Vicevi-novi (nema ih na internetu & novinama)

  1. -Kako se zove Turčin vlasnik vinograda?

    Afus-Alija.

  2. kako se zove turcin koji je jako brz
    alija express :D

  3. Kako se zove vinogradar u vatikanu
    Kardinal
    Kao sorta kardinal

  4. a chinaman goes to an oftamologist and he asks him - doctor, whats wrong with me?
    and the doctor says - you have a cataract.
    and the chinaman responds - no, i have a rincorn corvette.

  5. what do a woman and a good bar have in common?
    liquor in the front, poker in the back

  6. - Koliko?
    - 20.
    - Šta 20?!
    - A šta koliko?!!

  7. 4/1
    Dođe ciga jedinac
    s posla
    kući
    i istušira se.

  8. Došla ciganka kod ginekologa i naravno preko reda ulazi unutra i onako s vrata kaže: ,,Doktore ja došla da mi pregledaš mindžu!" Doktor odgovara: ,,Prvo, pustiću te preko reda, kulturno izađi, pokucaj na vrata pa ponovo uđi. A drugo, ne kaže se mindža nego vagina! Hajde sad!"

    Jaca je verzija sa "Doktore, kako se ono zove moja picka, jel Marina?"

  9. Pio Bil Gejts kafu u kafani i ostavio baksis 25 centi, pa ga pita konobar:

    - Kako to da tvoja cerka koja je juce pila ovde kafu ostavi baksis 5 dolara, a ti samo 25 centi?

    - E pa vidis, stvar je vrlo prosta; ona ostavlja toliki baksis jer je njen otac milijarder, a moj otac je stolar, a ja njegov sin; on buši rupe; ja nabijam klin!

  10. resava Gnjilanac uskrstene reci kaze rak mnozina ,raci

  11. Kako se zove gej Nikšićanin?

    - Kvarcaš.

  12. Ko je lud, ne budi mu kompa(rativ).

  13. Razgovaraju dva patka pedofila:
    - Jesi jebo nešto skoro?
    - Da-pače.

  14. Kako se zovu duvanski proizvodi namenjeni crncima?

    Niggarete.

  15. Kako psuje zena sa Dedinja ?
    jebem li ti hleba sa cija semenom

    necu vise majke mi

  16. kupio covek kokosku i dao joj ime dzambo.kokoska mu svaki dan snela jaja al jedan dan nije snela nista.prilazi covek kokoski i kaze joj:
    a jaje koko dzambo

  17. hahahahah ovo je najjaci vic ikad

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.