Човеков најбољи пријатељ. Увек је ту, близу. Лагано се његов звук простире ваздухом, треперењем изазива, мами на тај слатки ноћни грех... Ех мој Ободине. Тако си ти мог тату када је био мали терао да из тебе украде млеко, сада и мене зовеш умилим звуком твог 35-огодишњег мотора. Крао сам млеко, касније сам у теби проналазио оне најслађе остатке од филова за торте, крили су их од мене. Па онда прве шницле без хлеба, онако хладне и сочне, накапане мало соком од вишања из горње преграде.
А није само унутрашњост твоја мамила, већ и спољашњост. лепио сам по теби Бетмена и Нинџа Корњаче, знам да ти се свидело, јер све си више и више милозвучнији, а тако ипак миран и тих, не као твоја ортакиња веш машина која жели ван купатила, па смо је зашрафили анкерима за патос. И тај касетофон филипсов на теби са којег сам слушао, као петогодишњак, један од првих Цециних албума, још се сећам: ИЗЛАЗИМ ИЗ ТВОГА СТАНА УПЛАКАНА УПЛАКАНА, и помишњам да ти, Ободине, никад нећеш изаћи из мога стана...
Волим те.
Да си ми жив и здрав још толико!
Za ETF-ovce: rashladni sistem koji sadrži kompresor, kondezator, ekspanzioni ventil i isparivač.
Za sve ostale: ono gde stoji pivo.
Predmet pljački u kasnim noćnim ili ranim jutarnjim časovima.
FAZA 1 - Polako se iskradate iz sobe, pazite da ne šušnete, inače će se uključiti alarm koji reaguje i na najmanji šum-ćale, koji će to iskoristiti da prošeta do klonje i isprazni bešiku i usput vas malo smara, kako ništa ne radite i kako on nije baš toliko dangubio kad je bio mlad.
FAZA 2 - Nakon uspešno izvršene faze 1, uzimate hladno oružje u vidu noža i viljuške (po potrebi) i započinjete oružanu pljačku. Otvarate frižider, nervozno vrtite pogled od jedne do druge police. Izgleda da ga je neko overio pre vas.... Nema veze, sakupljate ostatke, trpate sve u jedan tanjir i opet se šunjate, samo sada u suprotnom smeru, do svoje sobe.
FAZA 3 - Ponovo sedate za kompjuter. Mrvite k'o svinja....
FAZA 4 - Žedni ste........
Meta napada odmah po dolasku sa nekog slavlja jer smo se naravno ustručavali da jedemo .
(Piće je faktor broj 1 tamo, kome još treba hrana)
Dolazak sa svadbe
Majka: Kako je bilo, svadbaru?
Ja: Dobro, dobro, nego, što ima da jede?
Majka: Pa zar nisi bio na slavlje, majka mu stara?
Ja: Ada jesam, samo mi ti daj da jedem...
Majka: :se krsti:
Uredjaj koji mi prvi padne na pamet, kad mi neki drvoseca koji vozi pezejca iz 76-te, zalupi vrata na kolima toliko jako, da mi bukvalno strese bubrege u sekundi.
Naturalizovani drvoseca: Nista jarane, hvala sto s' me dovuko odje do brente, vidjecemo se nedje ovih dana da odemo na pivu.
Ja: Vazi( jedva cekam da izadje i da se nosi u picku materinu, kakvo pivo, kakve zajebancije)
DUUUUUUUUUU!!! (bubrezi polako gube svoj ravnotezni polozaj)
Ja: Alo majsotre, jel' imas ti frizider kuci ???
Naturalizovani drvoseca: Sta bolan imam??
Ja: Nista, nista.....
Beo belcati automobil.
Anja: Je l' si čuo da Snežana prodaje svog (belog) Punta. Dosta povoljno...
Miodrag: Ma nema šanse bre! Neću da vozim taj frižider!
Mala kućna galerija svakog pravog srpskog doma iliti ognjišta. Može biti i velika kućna galerija zavisno naravno od veličine istog. Na njemu su magneti iz Sokobanje, Mataruške banje, Banje Koviljače, Sutomora, Budve, Herceg Novog a ponekad se nađe i neki Pefkohori (ako-imaš-love-izvoli) i tako dalje i tako bliže ...(pre će biti bliže)...
To je vredno čuvana, mukotrpno i dugogodišnjim trudom stvarana (i uvek javno dostupna) arhiva sa naslovom “Znam šta ste radili prošlog leta“, te svaki zvani i nezvani gost može videti lepo izloženu hronologiju vaših (jadnih) putovanja. Eventualno imate sreće ako bakin milje sa vrha frižidera pada direktno na magnet sa natpisom „Pozdrav iz Trilepepi*kematerine“...
Međutim, to nije sve. Tu se priča o galeriji naivnog slikarstva iz Kovačice nikako ne završava. Ovakva vrsta izložbenog prostora pogodna je za razne vrste malverzacija (prednost je što tom prilikom niko ne mora da bude podmićen).
Ako ste u dobrim odnosima sa mlađanom rodbinom možete se nadati da će već nakon perioda septembar/oktobar na vašem frižideru osvanuti magnet sa :
-Kopaonika- ako imate sreće možda baš onaj sa statuom medveda
(poklon mlađeg brata od strica koji je 8. razred i koji ovako prisne odnose sa rodbinom održava zahvaljujući tome što njegov otac, a vaš stric, vama duguje pare ili uslugu ) ;
-ili magnet sa prizorom neodoljive Venecije
(poklon starijeg brata od strica koji je 2. razred Pravno-birotehničke škole Dimitrije Davidović i koji ovako prisne odnose s rodbinom održava jer se potajno nada da biste za krv svoje krvi mogli da zamolite svog druga iz vojske-Mišu Smrdu, koji je sad 4. zamenik pomoćnika vratara u cenjenom beogradskom bankarskom hramu, da povuče neke veze za svog starog druga.....Jer kome će nego „svom drugu do groba“ što ih spaja „hronična upala zgloba-suvenir na stražarske dane“) ;
-ili pak magnet iz malog ali predivnog francuskog gradića Konfolana
(poklon sestre od tetke koja ovako prisne odnose sa rodbinom održava jer voli da pokaže svojim najmilijima slike belog sveta koji je videla i obišla sa svojim kulturno umetničkim društvom).
Dakle ako ste u dobrim odnosima sa rodbinom možete se nadati rodnoj (elektro)magnetnoj sezoni i ......
..... tada će sve biti spremno taman za svetog Nikolu...:) Napokon ćete moći s ponosom da otvorite svoju galeriju za širu publiku iliti rodbinu s kojom održavate odnose od Sv. Nikole do Sv. Nikole i zamolite strinu da vam pomogne da donesete sitne kolače iz kuhinje a zatim nonšalatno slučajno-namerno zakačite magnet sa prizorom romantičnog zalaska venecijanskog Sunca....“Ju, strina..što sam nešto šeprtlja ovih dana...Molim te podigni to samo da ja izvadim rozenke“
Naravoučenije:
broj dobrih rodbinskih odnosa direktno je proporcionalan broju dragocenih eksponata vaše male kućne galerije a obrnuto srazmeran broju vaših putovanja.
Srpski pokazatelj dana u mjesecu.
- Tajo nema mlijeka u frižideru.
- Normalno da nema kada je 10. u mjesecu. Što si pio, pio si.
Надимак за огромног човека.
Иди у Вуковар и питај старије да ли знају ко је Фрижидер и чућеш како је могао побацати двадесеторицу, како му нико није смео ништа осим Мацуре који је једном за гајбу пива на леђима у погону пренео балу текстила тешку 420 кила, како је ломио курцем армирани бетон у оно време и како, иако сад има 60 и кусур година, још увек може да те о'лади једним ударцем и како је душа од човека.
Туристички тотем. Предмет у кући чија врата осликавају еманципованост власника, посредством магнета-сувенира. Свецки човек који је пропутовао толико, да сада на фрижидеру нема места ни за рентгенски снимак мозга Екрема Јеврића.
- Него брате, реци ми, ш'а би са малом не-дам-у-рч-ни-после-трећег-пута? Био си у њен нови стан ово оно?
- Ма да брате. Чинило се да је океј бицури, динстано месо, зајечарски стаклићи, погледи у тами, чипка овде чипка онде... Међутим спазих на фрижидеру сувенире са Закинтоса и Кавоса јеботе. Ајде бре бежи то у курац.
Alchajmerov aparat.
Otvaramo ga non-stop, zaboravivši da smo pre par minuta uradili isto u nadi da ćemo pronaći nešto novo i ceo proces se ponavlja odredjeni broj puta.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.