
Доња полица. Место у фирмама где се држе чисти папири, фасцикле, корице, роковници, фолије и други канцеларијски материјал само са једним јединим циљем - да се добрим колегиницама осмотре гузице приликом сагињања.
1. Радница у фирми, 23 године у дупету. Чврстих 23.
- Шефе, где стоје папири?
- Ено, у оној полици тамо, доле. Ту.
- Хвала!
- Хвала теби што си толико ажурна. (одмерава њен ход до полице, затим спуштање и трћење - антистрес терапија).
2. Долази нови радник, тражи папире.
- Шефе, нестало нам папира у фотокопир машини.
- То ти мислиш. Није нестало него сам ја склонио.
- Добро, него да узмем... (примиче се доњој полици).
- Где су пошао?
- Па, по папир. Колегиница ми је рекла да овде стоје...
- Ту стоје папири за њу, не и за тебе. За тебе су у тој горе полици. Ту. Немој да узимаш цео рис, расипниче!
- Ви баш волите да штедите.
- Не, јуноша, него волим када колегиница три пута долази по папир.
- Не разумем.
- Кад порастеш до шефа, кашће ти се само!
3. Она радница из тачке 1. долази код шефа:
- Шефе, зашто ја узимам папире сама из доње полице, а моја старија колегиница Смиљка, добија папире на руке? Зашто је она повлашћена?
- Види, Смиљка је стара жена, пред пензију и ја као шеф морам да испоштујем њене године и њено здравствено стање. Па, какав бих ја то шеф био када бих допустио мојој радници са болном кичмом да се сагиње?
- Па, Ви сте диван човек! Бојала сам се само да нисам ја нешто крива.
- Наравно да ниси, ти си наш највреднији радник. Узми сад рис папира и однеси га Смиљки, она ће знати да цени твој поступак.
- Са задовољством, шефе!
Шеф ће у себи - (Задовољство је обострано, колегинице).
4. Директор се обраћа шефу:
- Симо, рече ми Јована да Смиљки предајеш папире на руке, јер има болну кичму? Од кад то?
- Ма, немам појма, то сам претпоставио због година. Замисли да ми се Смиљка натрти да узме папире - прво би ми њена гузица величине Казахстана помрачила цео дан, друго би јој сисе испале на под и треће, ништа мање битно - највероватније би јој се укљештио нерв између петог и шестог пршљена, па би ми тако натрћена са испалим сисама кукала све док не дођу ови из Хитне да је воде. Нисам луд!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
hahahahahaha ludobles! :))) +