Ono što obavezno treba pitati poslodavca na razgovoru za posao.. Zato što sit gladnome ne veruje.
- Dobar dan, ja sam Mokasina.
- Dobar dan, Hatezejka.
- Već smo počeli sa provokacijama, a..
- Ne seri, nego iznesi ponudu, žurim do grada na kafu.
- Dobro, ovako.. Ja sam počeo u ovoj firmi pre 15 godina bla bla bla prvo radno mesto mi je bilo kafe kuvarica bla bla bla napredak u karijeri bla bla bla ambicije mogućnost napredovanja izgradjivanje profesionalnosti pičke materine.
- Pa vidi, niti imam 15 godina mladosti da ih ostavim ovde, niti imam 15 godina starosti da poverujem u te priče koje mi prosipaš.
- Pa koji si kurac dolazio onda?
- Da vidim ako mogu da upadnem na to radno mesto higijeničara, odrobijam par meseci i skrpim lovu da hvatam prečagu.
- Ne trči pred rudu, takve stvari se ne govore na intervjuu za posao.
- Ma boli me kurac, bre. Muka mi je od laži i igranja sa živcima.
- Hmm, dobro.. Jesi doneo CV?
- Jesi ti normalan?
- Zašto?
- Pa jebote, konkurs je bio za higijeničara, ne za jebenog inžinjera za konstruisanje spejs-šatlova u NASI. Ne znam dal misliš da sam toliki debil da ne umem da baratam zogerom.
- Bez obzira, protokol mora da se ispoštuje.
- Dobro, ajde.. Evo ti, tu ti sve piše, ima podataka i iz sive zone i fantomskih firmi, tako da nemoj da se iznenadiš ako ih ne nadješ u privrednom registru.
- Hmm, dobro.. dobro.. Hmm impresivno.. inostranstvo.. lepo, lepo, vidim da si ozbiljan.
- Minimalno za da me ne izopšte iz društva debili veći od mene.
- Dobro.. Kad bi ti mogao da počneš?
- Od ponedeljka, mislim, mogu i od sutra, ali takav je red, a red treba poštovati, da ne bi sve otišlo u haos.
- Okej, onda, u ponedeljak se nacrtaj ovde pre sedmice neki minut.
- Važi. Nego zaboravih da te pitam, jel ima topli obrok?
- Ne, al..
- NEMA TOPLI OBROK?! ZNAČI, NEMA NI REGRES GARANT?! MRŠ, DŽUKELO!
- Ali.. Pa, gde ćeš sad, stani, DRUŽE!
- Ma marš u pičku materinu!
TRAS
