A.k.a klimakterični poremećaj prepun fiks ideja žene koja te rodila. Sad, nije problem to što te je rodila, čak štaviše, dobra je to stvar, video si ženske sise uživo, vulvu malo ređe, no dobro, bio si živ da virtuelno prisustvuješ sahrani Miloševića, probao si pljuge i vops i bio povlašćen da vidiš Lejdi Gagu, Ašera i Bibera u istom kadru. Kuleraj.
Problem sa rađanjem tebe se ogleda u tome što se taj sudbonosni događaj desio i previše odavno za rečenicu "Hajde moj sinčić i ja da se izludujemo ove godine na moru, sami?".
Sve ćeš da razumeš. I napade smeha i napade suza. I bespotrebne napade oklagijom i escajgom i čime god. Vodio bi je i na bandži džamp bre. Ma razumećeš i da počne da se drogira u pedesetim. Ali, ŠTA SI REKLA KEVO ZA MORE?!
Dok ti traži pljugu, a zanimajući se zbog čega je pozadina na tom sajtu tako drečavo zelena i ko je prevideo kiks pogrešnog spelovanja "Vujaklije", počinje pričica kako mama i sin ne provode dovoljno vremena zajedno, i nešto mora da se učini. Nailaze razna obećanja, da, možeš dovesti neku finu gospođicu u vaš iznajmljeni apartman na Krfu (koji znaš kako lepu, očuvanu prirodu ima sine mamin?), mama neće da gleda! Izaći će na terasu! Bićete najbolji drugari! Obilazićete ostrvo, stare gradove, stare ruševine, stare ljude i sve što je staro, uglavnom.Ići ćete na izlete, slikati prirodu, voziti se trajektom.
Mama i sin. Idila. Šou. Kuleraj.
Ne, ne kevo. Upravo sam se setio da ću celo leto provesti na građevini. Tri meseca! Em zaradim, em dobijem boju, em pijem pivo usput.
