Kevina organizacija letovanja

А.к.а климактерични поремећај препун фикс идеја жене која те родила. Сад, није проблем то што те је родила, чак штавише, добра је то ствар, видео си женске сисе уживо, вулву мало ређе, но добро, био си жив да виртуелно присуствујеш сахрани Милошевића, пробао си пљуге и вопс и био повлашћен да видиш Лејди Гагу, Ашера и Бибера у истом кадру. Кулерај.
Проблем са рађањем тебе се огледа у томе што се тај судбоносни догађај десио и превише одавно за реченицу "Хајде мој синчић и ја да се излудујемо ове године на мору, сами?".
Све ћеш да разумеш. И нападе смеха и нападе суза. И беспотребне нападе оклагијом и есцајгом и чиме год. Водио би је и на банџи џамп бре. Ма разумећеш и да почне да се дрогира у педесетим. Али, ШТА СИ РЕКЛА КЕВО ЗА МОРЕ?!
Док ти тражи пљугу, а занимајући се због чега је позадина на том сајту тако дречаво зелена и ко је превидео кикс погрешног спеловања "Вујаклије", почиње причица како мама и син не проводе довољно времена заједно, и нешто мора да се учини. Наилазе разна обећања, да, можеш довести неку фину госпођицу у ваш изнајмљени апартман на Крфу (који знаш како лепу, очувану природу има сине мамин?), мама неће да гледа! Изаћи ће на терасу! Бићете најбољи другари! Обилазићете острво, старе градове, старе рушевине, старе људе и све што је старо, углавном.Ићи ћете на излете, сликати природу, возити се трајектом.
Мама и син. Идила. Шоу. Кулерај.