Majstori zidari.

Врста живих бића која изгледом подсећају на људе. Погледаш их, помислиш - човек, кад оно, трт Милојка - зидар. Чудна фела, скроз. Ево и особина које карактеришу ову врсту. Никад вам не запамте име. Вазда вас зову Роки, Мишко, Мали, Дечко, итд. Затим, нон стоп причају о својим младалачким швалерским подухватима. Појебали су пола државе. Онда, прво што изјутра ураде је да попију ракију. Ваља се. Онда нешто куцкају до доручка. Затим крећу са радом уз синхроно испијање пива, ракија и шприцера.
Мото им је: Ја не могу да радим док не попијем ракију. А кад попијем ракију, не видим на очи, па опет не могу да радим. Лажу. Пуно. Ако вам мајстор зидар каже да ће вас зидање укупно коштати две хиљаде еура, слободно урачунајте још 600. Рачуница гласи 100 + 30%. Затим, они су увек у праву. Ако они кажу да је плафон под углом од 90 степени у односу на бочни зид, то је тако. Чак иако је плафон на једном зиду 5 цм нижи него на другом. Ипак су они мајстори.
Мајстору алат увек мора бити при руци. Чим он помисли да му треба мистрија, ви му морате прочитати мисли и материјализовати је поред њега, чак иако појма немате шта је мистрија. Иначе сте надрљали. Никад не раде споредне послове. Ако треба померити колица са малтером два метра уназад, они то кажу и чекају да ви то урадите. Неће вам рећи: ''Помери та колица тамо!'', него ће рећи: ''Та колица се морају померити тамо.'' И у стању су да вас гледају пола сата све док их не померите. Ово зна бити јебено.
Одлика сваког мајстора је способност церебралног сеxа, илити јебања у мозак. То им је омиљено. Помери ту даску тамо. А кад је померите тамо где је рекао, он вас погледа ко крава у мртво теле и пита: ''Што си ту даску померио тамо? Врати је и иди донеси ми ону другу даску!'' А кад му ту другу даску донесете, он је већ заборавио да вас је по њу послао и каже: ''Пусти сад даску, 'ајде да померимо ово.'' А даску више не помене док му стварно не затреба. Онда вас пита: ''А јеси видео негде ону даску?''
Још једна од ствари које их красе је зидарски лексикон стручних израза. Мистрија, штафла, хобла, штемајз, цолара, осеклица... Затим, фразе. Постан малтер, лева врата, цигла рингловка, уштемован прозор... Боље би вам било да претходно прелистате градиво и научите шта је шта, иначе можете имати проблема. Онда, пауза се прави кад мајстор одлучи. Кад се њему пије кафа, сви пију кафу. Кад он пуши, сви пуше. Никад не противуречи мајстору иначе си надрљао!
Мајсторски смисао за хумор: Катастрофа! То ми је ових дана најтеже падало. Форе које више ни моја баба Ковиљка, од милоште звана Коса, не користи јер их сматра превазиђеним. Е, мајстори су ризница таквих фора. И отприлике знају цео ЦРВЕН БАН напамет. У животу нисам чуо толико народног епског еротског стваралаштwа као ових дана. А тек какве коментаре дају за времешне комшинице. Хорор! Ужас! Фуј! Живот да ти се смучи.
Ето, сматрао сам да и ви треба да знате шта вас чека ако их некад позовете да раде нешто. Тако да, пазите. Они су свуда око нас. Делују нормално, скоро као људи, али никад не знате када вам на улици може прићи неко ко изгледа као човек и рећи: ''Роки, иди донеси ми штемајз.'' Толико од мене... :)