Nazvaćemo to po tebi!

Боби и Дуле на случајној кафи.

Боби: Како то да ми се Маријана није јавила? Чули смо се синоћ кад је изашла и рекосмо да ми се јави чим стигне кући.
Дуле: Можда Маријана још увек није стигла кући, госн. Шерлок Поаро ?
Боби: Ма каки, глупости. Изашла је синоћ са Мркијем, оним ликом што има празну гајбу око центра и дугачак паламар, знаш га? Рекла је да иду само на пиће па ће кући, а мени баш треба ДиВиДи Меце Добрићи који сам јој дао за братанца. Ц, јебено.
Дуле: Боби.
Боби: М?
Дуле: Куц-куц?
Боби: Ко је?
Дуле: Ало павијане, празна гајба у центру?!
Боби: Да бре, кад уватиш за Доњу Врежину, па може сиђеш...
Дуле: А Л О! Гигант паламар? Сећаш се? Празна гајба слеш гига паламар? Што значи? Маријана? Је? ГДЕ?!
Боби: ПА ОНА СЕ СЕКСАЛА СА ЊИМ!
Дуле: НЕЕЕЕ ?! Ау шта си ми сад открио! Прави си проналазач, тате ми. Назваћемо појаву привођења рибе кући на секс по теби! Од данас то није привођење, намештање рибе на секс, пецање на гајби, него, да га назовемо Бобисање! В-Р-Х! Пази сад ову малу овде - Е мала, ај до мене да се Бобишемо!! Ахахха!
Боби: Меце... Добрићи... Мар... Маријана...