Ni cirozu nisi zaradio!

Карађорђе: Оклен сад овај испаде? Родофинкине, какве ово несреће доводиш у ову малу напаћену Србију?
Родофинкин: Хо хо хо, товариш Карађоко, ово Жак Жан Карл Луј Филип Бонапарта Филилили Шамполињон, он прави шампањац!
Карађорђе: Шта ти је то?
Шамполињон: Досфолитеее, да пгедставим свој најбољи шампањатс ис 1795. година!
(сипа Карађорђу, Карађорђе испија)
Карађорђе: Каква ти је ово боза?
Шамполињон: То наш најјачии шампањатс, убија цревни систем.
Карађорђе: Је ли, Родофинкине, овај мене мало зајебава?
Родофинкин: Ооо, товариш Ђоко, не, он је најбољи справљач шампањце од Крима до Бретање.
Карађорђе: Милојице! Ооо, Милојице!
Милојица: Реци, вожде?
Карађорђе: Донесидер ону нашу меку женску ракију, да проба овај пицопевац.
(Милојица доноси меку женску ракију)
Карађорђе: Е дедер пробај ову меку, да те видим, пизда ти материна, ни цирозу зарадио ниси, мене ћеш да учиш!
Шамполињон: Оооо мндје, мндје! Шта је ово мндје! Ааа, горим, горим...
Карађорђе: Е то ти ми овде зовемо слабом ракијом, а то ви на усраном западу зовете чист... како оно беше, Рођо, еталон, етамон, дигимон?
Родофинкин: Етанол, товариш Ђоко.
Карађорђе: Е то.
Шамполињон: Ооо мндје, шта ли је тек мушка ракија, ах мндје, мндје!
Карађорђе: Не псуј у пристојном друштву, мислиш ти не зна Ђока да га псујеш с тим мндрњеј, учио Ђока влашки од најбољих гатара у региону! Ми мушки пијемо праву ракију, ми то зовемо зозовача, то ви говнари зовете... онај.... металон, петалон, покемон....
Родофинкин: Метанол?
Карађорђе: Е тај сам.