Особа која устаје у шест сати и притом пробуди све укућане.
Па јеботе ако си сад уст'о не мораш да кукуричеш, пусти ме да спавам.
Jutarnja erekcija koja budi lepšu polovinu iz najdubljeg sna.
Njegov petao u guzi me je prenuo iz sna.
Životinja koja ima poremećen osećaj za doba dana.
Seoski alarm.
Nikada neces zaboraviti da ga navijes, sam se navija, nema precizan snooze vec random, prodoran zvuk koji te odmah dize i tera da psujes aparat, ne kupujes baterije, ne vracas ga sat unazad/napred...
Visestruka korist.
Svako bi trebalo da ima po jednog.
Mužijak kokoške, inače pripitomljena vrsta ptice koja se obično nalazi na selu. Tamo ima eventualno po jedan u kokošinjcu i ukoliko se pojavi drugi dolazi do borbe za teritoriju i kvočke.
U Beogradu, čvrst pokazatelj izreke da je "Beograd samo jedno veliko selo" i uspešni budilnik u najluđa vremena.
Junski rok.
Učiš noću, kako bi se što više smanjila buka i da bi preživeo letnje vrućine spavajući preko dana. Napolju je još uvek mrak.
Negde kad počinje da se beli napolju, konačno odlučuiješ da odspavaš nekih pet-šest sati. Sav srećan jer si nešto odradio noćas, krećeš mrtav umoran u krevet. Taman krenu da ti se kapci zatvaraju i da te ona super zgodna riba zove u sobu, kad te nešto drmne iz sna. Osvrćeš se okolo, nema ničeg u sobi.
Vratiš se da spavaš, kad opet te taman sekund pošto spustiš glavu, nešto prene. Sad već iznerviran, ustaješ i imaš šta da čuješ.
Onaj isti šlogirani petao tvog komšije što te je tokom godine budio u nekih pola tri noću je rešio da se konačno usaglasi sa Suncem i da kukuriče u cik zore.
Prvi znak da si posle pijane noći već trebao da budeš kući.
Vesnik nepopravljivih pijanica.
Osoba koja ima frizuru koja označava ogroman ponos, onako kosa prema sredini uperena pravo ko Mrkonjićev autoput, a kad se frizura pokvari, ajao pa to je nečuveno, to ne može biti, to treba odma da se popravi inače smak sveta. Kiša, vetar, sneg ili poplava on kapu staviti nece.
( Pričaju dva dečaka i oće da zeznu trećeg koji ne učestvuje u razgovoru a petao je)
A: E petao, pokvarila ti se frizura!
(Petao vadi ogledalce brzinom kojom bi Džanki ispalio Ceno)
B: Da, jeste, pomerila ti se dlačica. (Smejanje)
Petao: Šta tu lažete i vređate mi ponos???
A: Koji ponos?? Zar tebi služi glava da ti kiša ne pada u stomak??
Е он јебе!
-Ђе је Симке. Синоћ је рекао да ће доћ'.
-Ма јеси нормалан, знаш да је он петао. Срео сам га око двојке, био са пешес риба, ишли колима неђе, контам код њега.
-Аха, па видео сам ја како пар голотиња искачу кроз прозор од његове гајбе. Вероватно банула Јелена.
-Тај рад.
Лик који устаје пре свих и иде по хлеб. Да ли се тако осећа надмоћно, или покушава нешто да докаже, још нисмо успели да провалимо. Са првим петловима креће у поход на 'лебац, и вечиту борбу са пензосима за исти.
- Устанем ти ја јутрос у пет за посао, кад оно Мики иде по 'леба.
- Озбиљно?
- Свега ми. И тако ти ја кренем на посао, и видим Микија, ранојутарњег дебила, тачније петла. Подочњаци к'о да је четири дана био у контрагравитационој комори.
Упитах га где се упутио, он само клумнуо главом и кренуо да трчи ка пекари.
Спазио неку бакуту како је дошла прва. После сам чуо да је толико био прс'о због тога, да је купио сав 'лебац.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.