fraza koju koriste pripadnici muskog pola u zelji i nameri da sagovorniku priblize i preciznije opisu (dobar) fizicki izgled neke osobe suprotnog pola a i da ujedno iskazu osecanja prema istoj
... sine, znas koja riba pojeo bi joj govno kako je dobra...
Silno se nasekirati. Isto značenje ima i "pojesti sopstvena mudakca".
Lik priča o kladionici: "Nisam sinoć odigrao NFL, a sve je izašlo, hteo sam muda da pojedem."
Ili: "Ej, video sam onog Saleta sa Nikolinom sinoć, ima da pojedem mudakca što nisam odradio posao kad sam mogao!"
Stanje očaja u kome samo junački krik pomaže!
Sudbina svih nestalih stvari za koje niko ne zna kako su nestale, a i oni što znaju se prave Toše, (v. praviti se Toše).
Maca najviše voli da jede pare, ali s vremena na vreme zna da odgrize nekome i jezik.
Primer 1:
-Pa majku mu staru, samo sam otišao do ćoška, gde je nestalo 3 piva?
-Pojela maca...
Primer 2:
(Riba tipu):
Šta si pričao svima da bi mi radio da ostaneš sam sa mnom u sobi? A? 'Ajde jajaro, reci sad pred svima, kad sam i ja tu. Šta je bilo, a? Pojela maca jezik?
Odeš na vašar ili negde gde se prodaju oni baloni sa helijumom sa likovima Sunđer Boba, Patrika, Nindža Kornjača, Supermena i slično... Kupiš balon, izvršiš ubistvo probušivši ga i kreneš da "jedeš" (udišeš, konzumacija se ne preporučuje) vazduh.
Time možeš čak i dobiti (privremeno) njihove moći. Npr, piskav glas Sunđer Boba.
Ili inteligenciju Patrika... Mada mislim da si to već imao...
:)
http://vukajlija.com/govor/nek-kaze/24139
http://vukajlija.com/govor/nek-kaze/24140
kad nesto nekome date ili ucinite pa ocekujete da vam vrati a posle nekog vremena shvatite da od toga nema nista tj DA JE POJEO VUK MAGARCA
pa gde njemu da pozajmis pare,odmah ce da ih iskocka i kad mu trazis da ti vrati ima da ti kaze nemam brAte ubi me...i-POJEO VUK MAGARCA.
Predlog mladima parovima koji posle kratkog poznanstva stupaju u brak i kasnije ga lako rasturaju. Dakle, upoznajte se dovoljno (pojedite zajedno kilogram soli) pa se onda ozbiljno vežite.
Izraz za komšijsku dobrostojeću porodicu koja nezna šta će sa parama, dok su sa druge strane svi do jednog teške stipse.
E brate, bio sam juče kod Mirkovića da im čistim bazen po onoj vrućini. Čistim ja, kad dolazi gazdarica i pita: Jel mali, koliko će to da košta?
-10€ gospođo, mnogo vam je prljav filter, morao sam da silazim u šahtu, a i morao sam da orežem ovu živicu oko đakuzija.
-Auuuu bre, kako ste se svi izbezobrazili. Može!!! Ali i da očistiš i onaj roštilj i izvorište na fontani.
- Izvinite gospođo, malo sam žedan. Da nemate slučajno neki hladan sok ili makar kiselu vodu?
-Jao, pa nemam ništa otvoreno. Nego imaš česmu kod boksa za pse, skini ono crevo pa pij slobodno.
Naočare sa crnim ili crvenim punim, plastičnim okvirima, koje sekretarici koja se prijavljuje za posao bacaju u drugi plan bitnost kvalitetnog CV-a, liste referenata, radnog iskustva i istorije obrazovanja.
Danas u hipermarketu(upisati naziv) veliko sniženje. Sapun jeftiniji za 28% , šerpe 54%, sanke za čak 47% manje!, kreme za lice neverovatnih 39%!!!, kisela voda 5+1....itd.
Ali je zato na meso, hleb, mleko, jaja i sl. +40
Fraza koja opisuje osobu neumerenu u jelu i piću, osobu kojoj je svadba ili neko veselje praznik a sahrana kao dobitak na lutriji.
Sahrana...
A- Vidi ovog kako je navalio!!
B- Ma pusti ga, veprina jedna, taj bi masnu ponjavu poj'o
Izraz, kojim se opisuje nezadovoljstvo neke osobe
A:“Batice, Pavle juče na žurci smarao neku ribu pola sata, a ona ga iskulirala, i još se posle smuvala sa Peđom!“
B:”Uh brate, pa gde baš sa Peđom. Cenim da je popizdeo?!”
A:”Hi,hi,hi,… Pojeo se k'o mesec!”
Kriterijum pri parenju kod mužjaka homosapiensa.
Veoma promenjiva kategorija uglavnom opadajućih vrednosti.
Opada pod uticajem: alkohola, mraka, prilike, zagorelosti.....
Raste pod uticajem: dana, razuma, prijateljskog zajebavanja...
Kod žena ipak igra neki peti kec!
Nekadasnji naziv kioska brze hrane na Novom Beogradu. Uz to je redovno sledio komentar:,,Povratim, poserem,,.
Ubedljivo nadmašiti suparnika u nečemu.
1)
A:”Batice, je l’ dolaziš večeras do mene da zajedno gledamo tekmu?”
B:“Brate, šta da gledam? Poješće vas za doručak!“
2)
Reservoir dog:”Batice, jesi li za partiju šaha?”
Predražinjo:”He,he,he sinak, poješću te za doručak!”
Sediš napumpanog stomaka, hrana ti zastaje u grlu koliko si se prejeo, ne možeš da se pomakneš sa stolice, kad eto babe, dovikuje iz kuhinje: "Ajde sine, ljubi te baka, pojedi još malo, šta je to, dve kašike?" Nekako uspevaš da odgovoriš da ćeš da eksplodiraš ako još nešto staviš u usta, a baba kaže: "Molim te, baki za ljubav. Ako ne možeš tako, a ti pojedi bez 'leba".
Pobedeiti, zavrsiti posao odlicno.
Verovatno zato sto je 'lebac hrana bez koje Srbi ne mogu, pojesti nesto bez 'lebac smatra se neverovatnim uspehom.
"Ne radi mi ovo govno od bojlera, 'ajde dodji da opravis!"
....
"Ovo govno sad savrseno radi! Svaka cas'! Pojeo si ga bez 'lebac!"
Potpuno impresionirati druge svojim majstorskim poznavanjem neke veštine.
Pwnovati.
Kulturniji način da se kaže jebati kevu.
-Mali je pojeo gitaru juče na probi!
Osoba koja ne bira hranu,i jede sve.
Bora Drljača u VB.
Nepravilan nacin da utolite glad, a nije ni zdravo.
Koliko god da su higijenski uslovi ispunjeni - uvek se potkrade neka gljivica il bakterija izmedju prstiju il ispod noktiju, a i treba biti bas razgiban za turski sed kako hrana ne bi spadala sa spojenih tabana.
Izraz kojim mala deca opisuju oralni seks.
Nastao u eri računara i pornografije, kada pametno dete iz Srbije (koje je naučilo da radi sa računarom skoro pre nego što je prohodalo) slučajno naleti na pornić koji se čuva na hard disku u cilju razonode jednog ili oba roditelja.
- Prijateljev četvorogodišnji sin slučajno startovao Severinin pornić. Posle sav u šoku pričao : "Ona teta, onom čiki, pojela pišu!"
Uvredljiva opaska koja se izgovara mnogo debeloj zenskoj osobi!
Idi stoko jedna pojela si Bambija!
Nisam, smrc, smrc, smrc ja jedem samo prase!
Kurac prase kiosk si pojela!
Najviši stepen sekiracije.
Većina njih-jebači par exellence da 'prostite na izrazu.
Toliko iskusni da imaju tu sposobnost da paralelno seksualno opšte i sa tastaturom i sa osobom suprotnog pola(čast izuzecima).
Broj sati provedenih gužvanjem guzice i gajenjem hemoroida uz čari World Wide Web dnevno iznosi 25.
Količina iskustva, stručnosti i tehnika kvalitetnog seksanja obrnuto proporcionalne uzrastu dotičnog individuuma.
Najčešći komentari:
-''Pravo u centar ;)''
-''Nema toga kod mene''
-''Nemam ja probleme sa tim, ali super je defka'' itd...
ili pak neki značajni osmejci,osmesi,hohotanja.
''hehehehehehe''
''hihihihihihi''
Ko se pronađe, šta da mu radim.
http://vukajlija.com/problem-je-u-meni/122629
http://vukajlija.com/gde-um-caruje-i-tuki-se-dize/138234
Mrzi me da tražim dalje.
Još jedno maštovito ali uzaludno laganje drugih, a ponajviše samog sebe, da smo se ugojili od vazduha i da je naš fizički izgled samo jedna optička varka.
- Auuu brate što si se ugojio, vidi ga što je pustio stomačinu...
- Ma, pojeo sam švabu...
- ?
- Pojeo sam švabu, al' ne mogu šlem da svarim...
Izraz koji se koristi za neopisivu sramotu koja vas je zadesila. Najčešće vas sramota "jede" zbog bolne iskrenosti vaših klinaca ili zbog vaše sopstvene gluposti. Nekad i jednog i drugog.
Poslepodnevni razgovor između muža i žene u prisustvu šestogodišnjeg deteta.
Muž: "E, sreo sam danas Miću šepu.."
Žena: "Kojeg "šepu"?
Muž: "Ma, Markovića. Zar nisi znala da ga svi zovu šepo, ne pred njim, naravno."
...
Sledeće jutro neko zvoni na vrata, sin otvara i sav sretan se dere na sav glas: "Tataaaa, traži te Mićo Šepo!"
A ti stojiš tako da te dotični vidi kao se crveniš i kako te sramota jede u slast.
Izrazito naglašena sekiracija i nerviranje.
- "Šta ti je bre, Miki, šta si se snuždio tako?"
- "Ma ćuti, ne pitaj me ništa... ne znam više šta da radim sa ovim mojim klincem, pojedoh se živ oko njega!"
Slikovit opis onoga ko ne bira, ko stavlja kvantitet ispred kvaliteta.
-Gde nadje onu juče svega ti, jesi je oplevio?
-Nego šta, dva puta!
-Brate ima pedeset godina, sin joj dodje na fudbal ponekad da brani.
-Dobro se drži mogu ti reći, 'vake sise...
-Stvarno si...pojeb'o bi red za penziju...
-Baš prolazio juče pored banke, bilo par dobrih mogu ti reći...
1. Situacija u fajterskim igrama sa automata (kod kojih se kretanje vrši unapred, bez mogućnosti vraćanja na prethodni ekran), u kojoj, zbog neartikulisanog skrolovanja ekrana, pojedini itemi (energija, oružje...) ostaju nepokupljeni. Čest uzrok svađa i masnih psovki kod mlađanih entuzijasta.
2. Pojava, uzrokovana bagom, u kojoj neprijatelji bivaju eliminisani sa nivoa (bag se ne javlja kod kraljica) permanentnim skrolovanjem ekrana. Tehnika korišćena od strane neiskusnih igrača, koji su izazvali previše protivnika, te im ovo predstavlja jedini izlaz.
- majmune, gde si poleteo napred, pojela mi slika energiju
- ma, ne brini, ima u onom buretu ispred voza steak
- brate, razbiće nas, ima ih mnogo, požuri napred i poješće ih slika.
Kaze se kada pretrpimo veleliki gubitak ili pad,pridev 'hladno' pojacava znacenje ove recenicei i govori da smo doziveli nesto zaista lose.
Lik1:E brate sta ti je,sto places?
Lik2:Ma raskinuo sam sa curom . . .
Lik1:Aaaaa pojeo si 'ladno govno!
Predstavlja esenciju održavanja flore stomka na zavidno visokom nivou ako se pitaju ljudi stariji od 65 godina, naročito babe. Sve, ni meso, ni salata, niti bilo šta drugo nije zdravo kao kad se nešto jede kašikom. "Jesti nešto kašikom" predstavlja sinomim za ishranu čorbastim jelima.
Baba: Sine, pojedi nešto kašikom...
Unuk: Ej baba, evo vidi, jedem meso kašikom, jel sad ok?
Kažeš nekome ko je emotivno vezan za potpuno neprikladnu stvar. U Srba popularna zbog njihove najveće ljubavi - prema hrani.
- Smem da uzmem tvoj laptop?
- Uzmi ga, ali nemoj da jedeš nad njim i da ga diraš masnim rukama!
- E, uzmi ti svoj lap top pa se najedi, znaš!
Ono što nam kažu sujeverne bake jer tvrde da ako to ne učinimo, doleće kukavica koja će nam snesti jaje u ustima i iz usta će uvek da nam smrdi.
Osobina škrtih, nedarežljivih ljudi koji ne dele užinu sa družinom.
- Daj i Maretu malo i on da jede.
- Necu. Moje je.
- I kakvo si ti dete, pojelo bi i ono što bi izasralo, samo drugima da ne daš.
Iznervirao sam se, najedio sam se opasno.
Ispitni rok, a ja samo jedem i jedem se ko Mesec.
Jedna od najvećih zabluda u detinjstvu, obično izgovorena od strane bake.
Krivac za ''divne'' osmehe današnjih tinejdžera.
Hvatanje suštine se u letu, letimičnim bacanjem pogleda na defku. Ishitreno pisanje komentara koji ostaje kao trajan dokaz poJentiranja.
Imam i ja svoje bisere poJentiranja, mrzi me da ih tražim.
Tuđe ne želim da citiram...
Poenta...to je nešto drugo.
Narodno verovanje da mozete pojesti vise,iako ste prepuni,ako samo izbacite hleb.To su nam pricali roditelji kad smo bili mali,dok nam babe i u zrelijim godinama to isto propovedaju.
Slava....rucak je vec pri kraju,stiglo se do pecenja(nakon predjela,supe,tursije,sarme,proje)
Unuk:(zavrsava 3. rebarca) : Uh,al sam se nakrkao...ne mogu da zavrsim ovo...
Baba: Ajde,ajde sine nemoj da ostavljas,pojedi to bez leba.
Unuk: Ma gde baba,pojeo sam Boga Oca,ne mogu bre...
Baba: Ma hajde,sinko,poslusaj ti babu i ostavi hleb.
I nakon trpanja mesa u sebe stiglo se do torte i kolaca
Unuk : E,ja stvarno sad ne mogu da jedem tortu !
Ujka(glavni zajebant u familiji) : Ajde,ajde sestricu bez hleba,moz' ti to....
Reći nešto zbog čega ćete se pokajati istog momenta.
napaljeni učenik Popović-Profesorka,divna vam je ta roze haljina,lepo vam stoji,dolaze vam sise do izražaja.
Profesorka-Popoviću,evo tebi jedan,pa se vidimo u avgustu.
napaljeni učenik Popović-(misli u sebi)Koj me kurac terao da jedem govna?
Izraz za osobu koja je uvijek gladna i koja ne bira šta jede (od puževa preko žaba do svih vrsta trava),toliko da bi i zamašćen žilet pojela,što se kaže gladne mu oči...
Maksimalna oduševljenost svojim izgledom. Onaj od retkih trenutaka kad stanemo pre ogledalom i budemo oduševljeni svojim izgledom. Sve se lepo uklopilo, sve se složilo kako treba, sve je na svom mestu i blista. Rekli bismo sasvim slobodno, da je to savršenstvo. Možda nismo holivudske zvezde, ali u tom trenutku smo im tako blizu toliko da osećamo da je jedna zvezda na čuvenom bulevaru rezevisana samo za nas. I to samo zbog našeg izgleda.
"Vidi kako sam se lepo sredio, pravi dasa, pojebo bih sam sebe da mogu!"
Po studentskim pravilima, najvažnija karakteristika bilo koje vrste hrane - jestivost.
- Sine štrudla je od gore malko zagorela, a dole se baš nije najbolje potpekla..
- Poješće se.
- Šnicle su možda malo žilavije..
- Poješće se.
- Grašak je odmrznut pa možda malo bude čudnijeg ukusa, ali nije pokvaren nego..
- Poješće se.
- E evo ti i šampon, dobili za slavu, wash and go.
- Poješće se.
Ono što kažemo kada u punoj činiji suncokreta, kikirikija semenki i ostalih grickalica koje prodaju babe ispred bioskopa, nađemo jedan izrazito kiselog ili gorkog ukusa
Svi sede, gledaju film. Odjednom, Pera ustaje i počinje da povraća:
-De ćeš, šta ti je?
-Ma, pusti me, bre, pojeo sam jedan gadan!
Odgovor svake babe na recenicu "nisam gladan"!
Dobra riba sa kesom na glavi.
- Ju brate gledaj ovu kakva riba.
- Ma ta dobra samo za pojebsti.
- Jok ću je vodim na sladoled.
Pored amera ,skoro uvijek se u holivudskim filmovima pojavljuju i drugi narodi..
Rus
Alkoholičar ,skoro uvijek negativac.Osim što govori razne ruske poslovice ,ne priča puno sa ostalim likovima.Tu je uglavnom radi neke špijunske misije.Pred kraj filma biva otkriven i posljednje riječi su mu "stupid ameRicans" ili nešto u tom stilu.
Japanac
Karakteriše ga luđački pogled.Zna perfektno koristiti mačeve ,katane i druga hladna oružja.
Kad je sam u nekoj prostoriji ,obično meditira ili radi neku gimnastiku.
Umre tako što uradi neku ludost ,samoubilački napad ili ga amerikanac sasiječe katanom.
Koreanac
Lik koji zna sve oko računara i elektronike.Nosi cvikere i ima dugu kosu.Ne nosi oružje niti ga zna koristiti.
Afrikanac
Nosi neke čudne ogrlice ,ratni veteran...obično se proslavio u nekom građanskom ratu gdje je naučio sve o nekom oružju.Neobrazovan i glup ,sitni lopov.Kad je bio mali umrli su mu svi članovi porodice tako da nema nikakvih osjećaja.Biva brutalno ubiven negdje polovicom filma.
Meksikanac
Uvijek kod sebe ima heroina i sestru prostitutku.Nema problema sa otključavanjem bilo kojeg auta.Konverzacija mu se sastoji od riječi 'vamos' 'puta madre' i 'mierda americano'.Dobiva metak u čelo ili umre od predoziranja.
Najbolja riba je francuskinja.
Naravno ,glavni lik je uvijek amer ,nabildani lik sa fakerskom tetovažom.Vozi neki Pontiac iz 70-tih u kojem sluša ZZ Top i po potrebi odgovara na poziv njegove ribe koja mu javlja da je oteta ,silovana ili tome slično.
Devedesete...
Crna rupa za stolom, osoba zbog koje se i miševi sele iz kuće, jer posle nje ne ostaje ništa jestivo.
Važna klauzula u kontroli mase.
(profesor)
'El to jasno?
(neki lik iz pozadine)
Jeste!
(profesor)
U redu, možemo dalje...
Izraz pokajanja posle učinjenog nepromišljenog poteza.
-Brate što si sam,gde ti je Maja?
-Ne staj mi na muku čoveče, raskinuo sam.
-A jes' bila dobra, bila ti najbolja od svih riba do sad.
-Znam brate,zato se i pojedo' ko sibirski samojed.
Za divno čudo sveopšte srpske javnosti i javnog mnjenja, Draža Mihajlović nije prvi borac za parlamentarnu monarhiju a Tito nije izmislio komunizam.
Hegelova pruska parlamentarna monarhija je mesto gde se obistinjuje idealni apsolutni duh, ne samo Ravna Gora. Marksova materijalistička država (koja teži nestajanju u dosadašnjem obliku), teorija drustvenog sukoba i revolucije se obistinjuju svuda gde su radnici potlaceni, ne samo tamo gde zivi Josip Broz ili J. V. Staljin.
Hegelov i Marxov odnos prema načinu na koji se posmatra dijalektika je kao spor između partizana i četnika oko anti-fašizma.
Svaka filosofija je praktična, čak i ona koja se isprva čini najkontemplativnijom...
eto fragmenata filosofije u svakodnevnom životu... no,
Ko još čita Hegela i ima li života na Mar(k)su?
Kanibal brodolomnik
Izraz koji se koristi kada je ženska osoba neverovatnih oblina u blizini.
A: Brate ovu bih odvalio od života koliko je dobra, nema joj ravne u gradu
B: Dao bih joj sve iz kuće i sve što imam
C: Ma pojeo bih joj govno k'o tulumbu
A B: ŠKK
Izraz koji se koristi kada nesto izgleda mnogo dobro
Lik 1 : Brate izvali onu cupi za sankom
Lik 2 : Uuu jebote pojeo bi je ko cigance slinu
Izraz koji koristi vaša tetka kad vidi neko slatko dete.Jest da zvuči malo bolesno al verujte mi nije to što mislite.
-Kako je cakan pojela bi ga!
Demonstracija nadmoći. Uostalom, kako biste drugačije naterali čoveka da pojede govno?
Dobaciš, prilikom čoporativnog gledanja pornića, kada glavna glumica krene da isisa kamen iz bubrega glavnom glumcu.
Fosil reč.
Ne znaš ko, ne znaš gde, ne znaš kako, ne znaš kad. Nepostojanje.
- Nema čoveka, gde je čovek?!
- Poj'o ga mrak.
Pojam toliko nepoznat u Srbiji da ga je nemoguće objasniti i definisati.
Nadmašuje i Biblijska čuda.
Odgovor na pitanje o tome kakva je bila neka hrana, u slučaju da vam se i nije baš dopala, ali nećete da uvredite osobu koja ju je pravila.
Ooo kumee.. De si šta ima?
Eo kume, dobro, krenuo kući. Šta ima kod tebe?
Ma na posao, šta ću. Nego, kakvi su bili oni kolači što je žena donela prekjuče?
Bili su.. pa znaš.. bili su.. ma sve se pojelo!!
Eee to mi je drago čuti. Doneću opet kad bude pravila..
Nee kumeee!! Ovaj, ne mislim ne, nego... nije fer da stalno kuma pravi... Ajde donećemo mi drugi put...
Izraz ekstrem.
S' jedne strane može se koristiti onda kad usled seksualnog naboja ,koji određena osoba stvara svojom pojavom, želimo da razmenimo sa dotičnom telesni fluid, a sa druge strane kada neko toliko iritira da bi ga ugnjavili i stavili u želudac kao lav bebče antilope.
-Jao maco, kakva si, pojeo bih te!
-Navali tigre!
- - - - - - - - - - - - - - -
-Kako ću da odvalim onog od batina nije ni svestan!
-Nemoj brate, s' njim, on izgleda tako nikakav, pikiljav, al' je lud, zubima vadi eksere, poješće te!
Kreteni koje ne želimo da imenujemo.
Nadamo se da će se prepoznati i opametiti.
"Komšinice, deca nekih pojedinaca šaraju po liftu i zidovima!!"
"Pojedinci uredno kasne na posao dok ja...."
"Pojedinci bacaju otpatke van kontejnera."
Pogrešno protumačiti situaciju/doneti odluku zbog koje ćeš se pokajati.
-'Oćeš u CG na letovanje?
- A, ne; jednom sam pojeo govno i dosta mi je za života? Odo' u Grčku.
- Nisi valjda obećao Duletu keš na zajam?
- Ma, ladio sam ga; jednom sam pojeo govno i čekao pola godine sto jevreja... Jok više!
- Šta, prošao si sve na tiketu sem kvote 1.20?
- Jebo me pas! I ko me terao da pojedem to govno!
Izraz koji predstavlja vrhunac rezigniranosti neke osobe datom situacijom u kojoj bi radije prkosio zakonima ljudske anatomije nego prihvatio činjenično stanje koje ga je snašlo.
Razlikuje se od izjava tipa "poješću sopstveno govno" jer je to anatomski i te kako izvodljivo.
"Neće da radi mamu mu jebem! Evo već tri sata se akam sa kodom i neće. Poješću sopstveni lakat od muke ako ne proradi".
Ironična primedba, upućena osobi koja je upravo dozivela neuspeh u pokušaju da ispadne duhovita.
Sraman pojedinac Ratko: "E, je l' si čuo?"
Ironičan pojedinac Luka : "A?"
Sraman pojedinac Ratko (zadovoljno): "Bugari ušli u Sofiju?"
Ironičan pojedinac Luka (prevrće očima): Ok, Ratko, vidim da si ponovo pojeo zezalicu. Pritom ne zaboravi da ti se sestra zove Sofija."
Izraz upućen halapljivoj i željnoj osobi.
Zorka: "Žućo sine, jel može neki kolačić kad završiš sa sarmom?"
Žuća: "Pa ne znam teta Zorka, možda bih mogao da probam jedan."
Peca (Zorkin sin): "Šta ne znaš bre! Jaje s groba bi pojeo! Kevo, daj mu pleh oblandi i spakuj kilo bajadera za poneti!"
Često izgovarano od strane naših roditelja kada se posvađamo sa njima i iznerviramo ih.
Moralna granica prilikom bacanja djubreta na ulicu. Dok god će isto to đubre pojesti gugutke (a može i vrapci, golubovi) skroz je opušteno.
Radoje: Alo b'e seronjo lete ti kokice na sve strane.
Miroslav: Opušteno brate, gugutke sve to lepo pojedu.
Efektno obaviti koitus sa osobom suprotnog pola
kada je ona potpuno svesna da je totalno pojebana.
To uglavnom rade mitska bića - opaki jebači.
- Jaoj brate da znaš što sam pojebao onu malu plavu što vozi Audi TT...
- Ma ti si pojebao dosad pola svemira...
Zanimljivo je da izraz "pojebati" nije definisan do 30.05.2011.
Siguran znak da je anestezija koju ti je dao zubar deluje.
Doco , leba ti, šta si mi ovo dao? Malo pre sam dva minuta žvakao sopstveni jezik dok nisam provalio šta je!
Aaaa jel vidiš kako deluje!!!? Sad ćemo da ti vadimo živac da ne osetiš...
To se kaže za onog glumca kome gotovo niko da ne zna ime, već ga svi pamte po jednoj jedinoj ulozi. Šta god on uradio dalje u životu, uvek će ostati samo lik iz filma ili serije. Neki od njih su : Beban, Tika Špic, Molder i Skali, Džon Lok, Džoji, Monika, Ros, Čendler, Fibi, Kasandra, Moćni Rendžeri, Roki 4...
X - Jao komšinice moraš gledati ovu novu seriju na pinku, Kasandra glumi u njoj.
Y- Hoćeš večeras na svirku? Mislim da dolazi neki bend u kome onaj Beban svira.
Izjava studenta koja je proizvod nekvalitetne ishrane. Pošto kruh sam po sebi nema toliku mogućnost eliminacije gladi pa uzimanje istog bez ikakvih drugih priloga je besmisleno iliti ga bezveze.
-- E brate hoćemo li štogod pojesti?
- Teško, nema ništa. Samo nekog kruha od jučer.
-- Haj pojest ćemo njega, onako bezveze da ne propadne.
Ovaj izraz se koristi sve češće kada se želi opisati zataškavanje nekih afera...
- I sta je bilo na kraju. Jel uhapšen?
- Ma jest', al juče. Pojeo vuk magare.
Omiljena fraza posle privatizacije javnih preduzeća.
- Gospodine ministre, gde su pare od privatizacije preduzeća?
- Nema, pojela maca.
Šraf koji je dugo u upotrebi ili je nestručno zavrtan i odvrtan pa mu je navoj oštećen do neupotrebljivosti. Za njega kažemo da se pojeo.
- Ćomi, daj neki dinar na zajam...
- Nema, toliko puta ste me uvrnuli da mi se navoj pojeo skroz...
Kažemo za nekoga ko je brz k'o zec.
- Jao, vidi mog Milojicu kako trči po terenu, kao da je mikser pojeo, ljubi ga babo.
Ili previše miran lik. Slabo priča, u društvu ne pije alkohol, samo sok, ne voli da se zeza na račun lepih devojaka. Pasta sadrži fluor, koji ima umirujuće dejstvo, pa se upotrebljava ovakav izraz.
- Ja mislim da mi lepo na kraju godine odemo do one reke i svi skočimo i kupamo se.
- Ma gde bre, da li ste vi normalni?
- E, jebi ga, ti si previše paste za zube pojeo kad si bio mali.
Ultimativni opis divljenja nekom nežnom ženskom biću. Prevazilazi sve epitete, komplimente i opise kojima se iskazuju lepota i čednost posmatrane devojke.
Jednostavno, nema dalje.
Prolazi pička i po, sisurine dve kile komad, ko zec, i naravno do zuba, dupe kao u Kejre Agustine. Friška iz solarijuma, sva se presijava kao ćela Pjerluiđija Koline u drugom poluvremenu.
A: Uh kakva riba, brate, šta bih joj radio.
B: Joj brate ništa me ne pitaj, pojeo bi' joj govno k'o sarmu.
Izraz koji opisuje u koliko teškom stanju se neko nalazi kada mu neko nedostaje, ako se sekira zbog nekoga, ako je uradio nešto što nije trebalo, ako se kaje za bilo šta...
- Jes' čula, mila moja, šta nam se dešava sa komšom Simom???
- Ne... Šta se dešava?
- Stalno kuka za pokojnom ženom, kune sina narkomana što sve prodade iz kuće, žali što ga je i napravio takvog, proklinje dan kada se rodio... Ma, pojeo se živ!
Rečenica kojom je legendarni Minimaks prokomentarisao to što je Titova slika u bukvaru zamenjena slikom Vuka Karadžića.
Kratko i jasno obrazloženje za sve rupice na majicama, džemperima i košuljama,itd. za koje niko, nikada nije otkrio kako su nastale. Ima i onih verzija ''pojeo je moljac'', ili možda miš, ali ova se u narodu najčešće koristi.
Upućeno ljudima koji izgledaju kao da provode slobodno vreme u Aušvicu.
-Jao što sam debela!
-Sotono, ne prdi, nego pojedi nešto!
Najpoznatiji izraz tvoje babe kad nešto ne možeš da pojedeš.
Jovan: Baba, ne mogu više da jedem ovu čorbu.
Baba: Ajde sine pojedi bez 'leba.
izraz koji koristimo kad nekoga ubedljivo pobedimo u nekoj igri, sportu, ...
Ortak 1: Aj da igramo danas malo 1 na 1
Ortak 2: Ma beži bre poješću te ko sarmu na slavi
Zajeb'o sam se, pokajao sam se što sam izvršio neku radnju.
- Čujem policija ti pretresala onaj stan što si iznajmio onom liku, jel tačno to?
- Ma jeste, a i ja sam pojeo govno što nisam proverio kome iznajmljujem!
Način na koji se hrane džedaji
Ono što kažemo kada nam nešto padne ili se prospe na pod a mi ga ne bismo ni bacali ni pojeli.
Porodični ručak, svi sede za stolom, u jednom trenutku neko prosipa mleko.
1 : Idi uzmi nešto da obrišeš to.
2 : Ma ne mogu sad, čekaj da završim jelo.
1 : Ma nije bitno, polizaće kuče, dodji Džeki. ( Pas dolazi i sav srecan liže prosuto mleko, što je za njega prava poslastica. )
Suptilni opis mladića koji zaprosi ruku mlade, a dobije pesnicu u vugla.
-Matori, ko je razbio Dekija onako?
-Znaš onu Kaću što je trp'o mesecima?!
-Znam, pa?
-Otišla budala kod nje kući da je prosi s muzikantima, al' vrata otvorio njen muž!
Obicno neki debeli drugar kojeg svi imaju u drustvu , vecito je gladan kad ode kod nekog u goste i nema veze sto se pre toga najeo kod kuce. Uvek je spreman da vam ocisti frizider jer mu krce creva i ,,ceo dan nije nista jeo,, :) Ako imate nekog starog keksa za bacanje, ili bajatu pitu, samo ostavite na stolu i to ce da nestane u roku od 15 min. Jedini nacin da ga sprecite da jede je da kazete da vam dolaze gosti i da je keva to za njih odvojila, tako postoji mogucnost da mu proradi savest i ostavi hranu na miru.
Situacija u kojoj, protiv svoje volje porekneš sve svoje stavove, tj. sve ono što si iskenjao pre određenog vremena.
Osoba A:
-Ma sada da mi se sama vrati, da me moli, nikad ali NIKAD se ne bih pomirio sa njom.
Osoba B:
-Ma daj šta sereš bre? Oboje znamo da lažeš sebe. Nemoj ti meni te fore.
Osoba A:
-Videćeš...
Posle par dana osoba A prolazi sa bivšom pored osobe B trudeći se da izbegne pogled iste. Očigledno su se pomirili.
Osoba B (dobacuje):
-Video sam, matori, video sam...
.......
Fejsbuk status posle ispadanja Zvezde:
- AAAAA JEBI CIGANEEEE!!! SAD ĆETE VIDETI KAKO SE IGRA FUDBAL!!!!!
Fejsbuk status posle ispadanja Partizana:
- UPRAVA NAPOLjEEE!!!!!
Pored ovog i ovog značenja, ova rečenica se koristi kada želimo da dokažemo koliko smo gladni, da nam se pupak lepi za kičmu!
- Ispali nas onaj za slavu!
- A ja se ceo dan izgladnjivao samo da bih imao mesta za slavu! Sad' bih masnu krpu pojeo koliko sam gladan!
Recenica koju ,sa cudjenjem,naravno,cesto i gadjenjem,bacamo u pravcu coveka koji je prozdrljiv poput svinje! Dakle,ne covek koji je velikog apetita,nego osoba cija bi parola komotno mogla da bude ''Sve svinje sveta-ujedinite se''! Taj je u stanju da jede svakojaka g..na ,bez iakvih problema! Slano ,slatko,gorko,kiselo,ustajalo,budjavo,pokvareno-apsolutno je nebitno,samo nek' se zdere!
Osoba A: ''Sta cemo sa ovim mesom i ovim mlekom iz frizidera?''
Osoba B: ''Ma,baci to,bre,stoji tu sto godina ,mozda se i pokvarilo!''
Osoba C: ''Ma,jok,daj meni,moze da se jede,nije strasno!''
Osoba A: ''C,c,c,c ,pojeo bi i rutav kurac!''
Ovo obično čujemo od srednjoškolaca i studenata kojima su škola, manjak sna, džeparca, korpa koju su dobili od ribe i sve druge nevolje došle preko glave i samo žele da se par dana odmore u krevetu uz lepu temperaturu od jedno 39-40 stepeni, koja je u poredjenju sa svakodnevnim glupostima ništa.
Milan: "Marko brate, koji ti je?! Bled si kao krpa, imaš podočnjake do nosa, krvave oči...š'a se dešava?!
Marko: "Šta šta se dešava"?! "Ide kraj godine, pola profana u školi preti da će da me obori, matori samo što mi ne lupi blitzkreig, baba je provalila da više nisam dobrica kakva sam joj nekad bio pa mi ne daje od penzije za džeparac, eto šta se dešava! "A više sve u kurac, odoh da pojedem živ krompir, pa ako ni to ne pomogne, osećam da ću da uživam u pogledu s' Brankovog."
Poslednji pokušaj da odjebeš nekog lika koji toliko smara da ne možeš da dišeš.
-Toliko smaraš da ću ti dati ako mi se više nikad ne obratiš.
Čovek koji je u izrazito lošem psihofizičkom stanju je na ovaj način okarakterisan od okoline. Naravno, droga vas pojede kada nije evidentno da vas jede alkohol, rak ili nešto drugo.
- Au, Simke, šta je sa onim našim školskim? Vidi ga kakav je se osušio!
- Ko? On? Ma pusti ga bre, vidiš da ga je pojela droga. Težak život, sto posto.
Zaključak koji sa tugom doneseš u danu kada je bilo ljudski odrađenog petinga, ali bez ikakvog seksa u nastavku...
Pljeskavica bez svog najvažnijeg sporednog sastojka, crnog luka, ipak može nekako da se proguta, kao što može i seks bez njegovog najvažnijeg sporednog sastojka, petinga.
...A kao što je opšte poznato, peting bez seksa zna da ostavi skoro istu onakvu mučninu u stomaku, kao god i jedenje klot crnog luka, ali bez pljeskavice.
Pogaziti datu reč.
Osnovna mera za određivanje stalnog partnera. Dok ne pojedete s nekim džak soli, nemate pojma kakav je čovek. Ako svaki dan pojedete po dvadesetak grama, džak od pedesetak kila potraje sasvim dovoljno da nekog testirate.
Pa koga si opet prebio na utakmici?! Dokle ću ja da strahujem od plavih koverti čim vidim poštara?! Lepo je meni tvoja mama Rada rekla : " Pojedite, ćero, prvo džak soli, nemoj da žuriš pred matičara...".
Stara narodna izreka. Koristi se kada smo mnogo gladni,pa bi od gladi i masno ćebe pojeli. takođe se upotrebljava za neku proždrljivu osobu.
Suptilan način da osobi do tebe dočaraš da je najebala.
Ćomi: - Batice, nemoj više da mi diraš seku ! Mnogo sam ljut na tebe !
Mikica: - Može tvoja seka malo da mi ...
Ćomi: - Najebao si, sine ! Poješću te sa sve krpe, bre ! Ajd' da bacamo paru da vidimo ko prvi počinje ... Pismo ili vugla ?
Udvostručio svoju kilažu.
- Dis ti derane, nema te k'o da ćeš da poskupiš. Šta s' se utovio tol'ko?
- Ta mani me kvragu, jeo sam se iznutra zimuske.
Usrao se od nervoze jer ima nerešiv problem već duži vremenski period. Kao što pun mesec izgleda kao da ga neko gricka iz dana u dan pa ga dovede do bledunjavog srpa mladog meseca, tako i dugotrajno nerviranje svakodnevno smanjuje potencijal čoveka da se nosi sa problemom koji ima. Sve dok ponovo ne sine u punom sjaju reflektovane svetlosti Sunca nakon što mu neimenovani donor pomogne.
- Ljubavi, dobila sam.
- Idi do đavola, pojeo sam se kao mlad mesec ove dve nedelje! Nemam nokte ni na nogama, a kamoli na rukama!
Gorko žaliti za nečim učinjenim, kriviti samog sebe, jer se ima udela u tome.
-Prvo sam joj lupio šamar, a onda sam se pojeo...
Zakon održanja materije u frižideru (rerni) u periodu od 2 dana.
Nikad ne ostavljaj nista za kasnije. Jedi sve sad i odmah.
Kada bi ovaj izraz ili rečenicu neko, iz Vranja, brzo izgovorio nekom, u Beogradu,
slušalac bi pomislio da mu je upravo upućena psovka, s obzirom na prve dve reči.
Međutim, na čistom vranjanskom književnom jeziku to znači :
Peva brat ispod prozora.
Potrošiti, spičkati pare.
- Imaš za poruku?
- Nula dinara, matori, juče okrenuo ortaka a on u Grčkoj na pripremama, pojede mi mrtvi roming sve što sam imao...
Škrtica, grebator, stipsa, Kir-Janja, poslednji stepen gradacije tvrdičluka. Sintagma koja se koristi u slučajevima kada je nemoguće nečiji cicijašluk iskazati jednom rečju, već samo opisnim putem.
Kaže se za lika koji je mršav kao pravi pravcati Etiopljanin . Na mestu gde trebaju biti lepi okrugli obrazi stoje samo velike rupe tapacirane kožom . Nosi ručni sat oko pojasa .
Ostati u drugom (blagoslovenom) stanju. Zakačiti.
-Brate, Ruža za dva meseca nabacila 15 centi u struku. Ili je pojela Bambija, ili kinder jaje.
-Nije moje, leba mi.
Svidelo ti se. Čuo si priče da je baš ukusno i da vredi svaki dinar. Video si čak i u onom hedonističkom časopisu što si ga listao u frizerskom salonu, da mnogi poznati likovi iz svetskog džet-seta gotive da to čalabrcnu na balkonu svoje vile, a bilo je i u onoj urbanoj emisiji na B92.
Odvojio si pravo malo bogatstvo za to, s obzirom da je sredina meseca i da si već tanak sa parama, a daleko je prvi. Kupio si, otrčao kući, drhtao od uzuđenja dok si otvarao pakovanje i razmišljao u glavi sa čim ćeš da ga kombinuješ. A onda si probao i skapirao da je sranje, jer ne mora, sve što dere po ušima, automatski da bude i ukusno. Jebiga. Znaćeš za sledeći put.
- Šta će to da bude, da ne smaraš sa onim buđavim francuskim sirom koji košta soma evra kilo? Poslednjih mesec dana samo o tome pričaš.
- Ma matori, ne pitaj me ništa, probao sam ga.
- Ne seri?! Dao si soma za sir?!
- Pa hvala Bogu nisam uzeo celo kilo, ali sam uzeo dvesta pedeset grama najgoreg buđavog sranja koje postoji!
- Au, zar je toliko loše? Pa kenjao si kako je to najjača stvar na svetu. Te jede ga Švarceneger, te Felipe Masa, te Lejdi Gaga, te Kraljica Majka. Smorio si nas sve sa tim jebenim sirom.
- Ma idi bre, znaš koji užas! Goru stvar u životu nisam probao.
- Znači bacio si dve ipo glave u kantu? Sonćule!
- Aaa ne! Nisam bacio. Pojeo sam na silu, bilo mi žao para. Sve, do poslednje mrvice. Onda sam parkirao lavor pored kreveta i bacio jedno pet pegli te noći.
Pojava koja se pojavljuje u četrdesetoj. Kako stariš, potencijal se smanjuje. Dok si mlad možeš i 4-5 puta za veče, a kako godine odmiču, sve manje. Polako sa rafalne paljbe se prebacuješ na pojedinačnu, a ubrzo i razdužuješ oružije.
Misli se na vijak(srpski šraf) koji je previše puta bio zavrtan neadekvatnim šrafcigerom.
Boki - Nidžo,evo šrafciger za bajs.
Nidža - E jebem ti mater šrafovsku.
Boki - Pa šta bi?
Nidža - Pojeden!
Boki - Hihihihi...
Mjerna jedinica bola u agoniji. Označava nepodnošljive i dugotrajne samrtne muke.
- Sudija što živi iznad mene jutros imao saobraćajku. Kažu da mu se bore za život.
- Mitović? Preživjeće!
- Kako znaš?
- Pa, taj je toliko zla nanio ljudima u svom jadnom životu, da će zbog muka pojesti minimum 2 jorgana dok se ne preseli u vječna lovišta. Umiraće on dugo i polako, ja ti kažem.
Ostati do kraja u nečemu.
- I, do kad ste zaglavili na rođendanu sinoć?
- Pa, Gagi i ja smo otišli oko deset, a Džoni pojeo i tortu.
- Ne seri da je zaginuo do kraja?
_______________
- E, moj, sinak. Izdali me svi. Teško je naći prave ortake danas.
- Matori, ja sam s tobom do torte uvek!
- Rođo moj jedini.
Tip koji je stavši na ludi kamen nestao iz društvenog života.
Izraz koji se koristi da dočaraš nekom da si nešto pokvario. Uglavnom ovaj izraz biva propraćen psovkama i batinama, jer kad pojebeš nešto moraš da snosiš posledice.
Unuk: E deda, pojebao sam ti pumpicu.
Deda: Napaseš mi se muda, mrš u "apateku" po novu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dečko: E, pojebao sam ti ovu torbicu, puče ovaj kaiš ov...
Devojka: Ako srce, i ti nešto da pojebeš.
Trpa u sebe k'o nezdrav. Jede sve živo. Kila, dvije - šta je to za njega? Sitnica!
Mnogo alav na hranu.
- 'Oćemo da zovemo Mileta trbonju na roštilj? Baš je zabavan kad sune koju.
- 'Oćemo kurac!!! Čo'ek jede noge ispod sebe, cijenem da bi pojeo sedmdes' posto roštilja. Jedino ako sam ponese za sebe, a i to nam ništa ne garantuje.
Pokušaj ortaka da vas izvadi iz kritične situacije u kojoj ste bacili peglu ispred svojih roditelja.
Keva: Kukuuuu crni sine, opet si se razvalio od života!
Ortak: Gospođo, samo polako. Vaš sin i ja smo popili samo jedno bure rakije. Što je, jelte, veoma zanimljivo. Ne znam ni ja zašto. Uglavnom, na kraju smo pojeli neke buđave slatkiše koje smo našli na tavanu. Evo i vidi se ovde iz priloženog, ako dobro zagledate, da je čokolada u pitanju. Pokvarena čokolada.
Doslovno nacrtati i na taj način objasniti suštinu.
- Da li sada razumeš sine šta je piramida a šta trougao?
- ?
- Ženo, šta je ovom malo? Od kada je krenuo u školu počele su čudne stavari da se dešavaju s njim.
- Pokušaj da mu malo pojednostaviš kroz neki primer.
- Primer? Crtam mu ovde već tri sata, Pikaso bi mi pozavideo, ne znam šta više da radim.
Sine, gledaj sada, ovo ovde je...
Obećanja koja se ne ispune nakon dužeg vremenskog perioda. U prevodu nema ništa od toga. Traži pomoć na drugom mestu.
- Je l' bi mogao da mi završiš to za par dana?
- Ma računaj da je sređeno.
Nakon 2 nedelje čekanja.
- I je l' gotovo ono moje?
- Ček' a šta ono beše?
- Ma znaš ono što sam te pitao pre dve nedelje.
- A da, da. Ma nema da brineš biće.
- Znači pojeo vuk magarca.
Jako debeo čovek. Da je samo malo u kratkom vremenskom periodu uštedeo na nabijanju u dupe , opušteno bi rešio stambeno pitanje.
- Što se Miško ovako ugojio, uvek bio normalan?
- Otkad batalio pljuge, pojeo garsonjeru celu. Drma ga post - pušačka kriza, samo se tovi grickalicama i pivom, a ne izlazi nigde da ga ne bi društvo ponudilo da zapali.
Osoba koja potamani sve što se donese pred nju. Nema granica u jelu, ždere do iznemoglosti.
Paja: "Cane stiže li ti Markan na slavu?"
Cane: "Doće, doće kako ne, jest' da može puno pojest al' jebat ga."
Paja: "Uh...Pojeo bi taj i noge ispod sebe da može."
Prećutati zarad viših ciljeva. Biti u pravu al' to vešto i na svoju štetu prikrivati. Progutati knedlu, preći preko toga i nastaviti dalje. Odlika ljudi koji imaju čelične živce, vođeni izrekom da: "Bez muke nema nauke." i da uvek: "Cilj opravdava sredstvo."
- Dođi sine majka da te ljubi. Jesi gladan? Vidi kako si propao bez majčine kuhinje.
- Dobro sam mama.
- Šta ga cmačeš toliko nije iz rata došao?
- Smiri se ti Milorade, on će za mene uvek biti moja beba. A ti ako nećeš da pozdraviš sina nemoj da dobacuješ iz te tvoje fotelje, nego zabi glavu i nastavi da čitaš novine.
- Gde si gosin asistent?
- Zdravo ćale.
- Kako na poslu Filozofe? Slušaju li te studenti?
- Nije loše, jeste naporno al' nekad mora i govno da se pojede zarad viših ciljeva.
- Neka, neka... Pre si tu po kući po ceo dan jeo govna za džabe, sad barem dobijaš i neki dinar za to.
Glavni izgovor kad dođeš mrtav pijan kući i dočeka te neko od roditelja ili ujutru vidi svinjac koji si napravio.
A : Svinjo...Alkoholičaru , zašto si se onako ispovraćao sinoć.
B : Ajde kevo šta odma pomišljaš na najgore , pojeo sam nesto pokvareno , ona pljeskavica od sinoć mi nije legla mora da je to u pitanju.
Krilatica koju posebno vole da koriste naši sportisti, kako bi iskazali svoju lažnu neskromnost. Omiljena, uz onu danas svako igra fudbal/košarku/odbojku.
-Čestitam Veseljko, vašim briljantnim pogotkom sa četiri metra, ujedno i jedinim na meču, omogućili ste OFK Beogradu važnu pobedu u borbi za opstanak, na uvek neugodnom gostovanju u Kuli.
-Hvala.. pa šta da vam kažem, mi smo pravi tim, a pojedinac uvek iskoči iz kolektiva.
-Čestitam na sjajnoj partiji Kristijano,zahvaljujući vaših pet golova u mreži Hetafea, Real nastavlja trku sa Barselonom.
- Čestitke idu celom timu, danas sam ja taj koji je iskočio iz kolektiva, na sledećem meču to možda bude Pepe,ili neko drugi.
TV Duel Vuka Jeremića i Ace Dr Šapića.
Ima više slučajeva kada se ova fraza upotrebljava:
- Kada se neko izjede zbog ljubomore.
- Kada se neko izjede jer ga isrpozivaš.
- Kada se neko izjede jer napravi neku glupost.
- Brate, što ti je dobar ta nova "Honda", samo da je Gogi vidi, poješće se ko roštilj za 1. maj !
__________________________________________________________________________
- Mare, čujem onu tvoju Tinu, tresli su je kao zrelu šljivu.
- Daj, Mirko ne zajebavaj ga. Vidiš da će se pojesti ko roštilj za 1. maj.
__________________________________________________________________________
- Ćao ljudi, gde je Loki?
- Slupao ćaletov novi auto i eno sada se jede ko roštilj za 1. maj.
Čovjek koji je pojeo individualca.
Suptilan odjeb devojci da ne ulazi u more sa mecom.
- Maco, aj mi daš pičke dok smo u vodi!
- Ne mogu! Dobila sam...
- Pa jebo ti pas mater, izlaz' napolje. Što ne reče odma? O'š ajkula da nas pojede?
Čuvena replika na, sa današnje tačke gledišta, već praistorijsku psovku fekalnog tipa "Jedi govna!", koja je, eto, preživela sve ratove, revolucije, devalvacije dinara, smene Vlâda i pesme Željka Joksimovića i (p)ostala neizostavni deo uličnog repertoara svakog mladog uličara i uličarke koji su imali tu sreću da budu zavedeni u odgovarajućoj opštini lociranoj negde na ovim meridijanima.
Aluzija u odjebu iz naslova je više nego nedvosmislena - TI si to govno koje mi predlažeš da pojedem, rendom decxace odnosno dewojcxice, i ja ću to učiniti drage volje!
Prilično transferogeno, ako mene pitate.
- Zdravo, sine, kako je bilo u...Pobogu, Mikice, što plačeš, šta se dogodilo??
- REKAO MI DANAS JOVICA U ŠKOLI DA JEDEM GOOOOVNA, BUHUHUHUUUUUUU!!!!
- A ti sledeći put kad ti to kaže, a ti mu reci "pojedem te odma'!", pa da vidiš kako će da zbriše!
- Ali...ali...Ne razumem zašto bih ja njega hteo da pojedem, on mi je drug i ja ga voliiiim, BUHUUUUHUHUHUHUUUUUUU!!!!!
- Bože, ženo, i ti lupetaš gluposti, samo te slušam! Slušaj, sinko, šta ti tata kaže...Kada ti Jovica sledeći put bude rekao da jedeš govna a ti do'vati prvu ciglu pa pravo u glavu, ščuo?!
Odgajanje deteta je doista odgovoran posao, zar ne?
Za kratko vrijeme dobiti previše kilograma, il' narodski rečeno udebljat' se k'o prase pred svinjokolj.
-Vidi ti malog buce što je porasto, buc buc. I brada ti počela. Što me gledaš tako, je l' se ti sjećaš mene? Gdje ti je brat?
-Ivana, je l' ti dobro? K'o da te negdje sunce stiglo. Ja sam.
-Srki? Ne vjerujem, pa...kako?
-Eh, dugo je prošlo izgleda. Počeo sam raditi kod kuma u mesari, pa znaš kako ide. Jebote, u školi oduzimanje nikad ne naučih a ovdje perfektno. Pa kasnije u bekstejdž, iza pulta, oduzmi od noge, pa malo plećke, pa na foliju isprži, pa lešo, pa na foliji lešo.
-Al' mater ti je plakala čitavo djetinjstvo kako si usukan, k'o grana. Znam i sama da sam se bojala da ne fasuješ anoreksiju. A vidi te sad, k'o da si tonu kvasca pojeo.
I jedeš li ti ikako povrće?
-Povrće? Pa mogu uzet' nekad malo piletine, al rijetko to, samo u meso vjerujem.
Prema staroj izreci, ako ujutro pojebete babu to je verovatno najgore što toga dana može da vam se dogodi. Baba je u ovom slučaju metafora za najteži, ali i najbitniji zadatak koji prosečan čovek najčešće ostavlja po strani i odugovlači s njegovim izvršavanjem.
-Šta da radim, komšo, matora gazdarica je gore, spava. Ako joj sad nekako ne platim kiriju, izbaciće me a onda sam u problemu i... i....
-Kako šta da radiš, stara izreka je jasna - pojebi tu babu.
Ironična konstatacija kada otvoriš proizvod u čijem je sadržaju pola vazduha a pola dotičnog proizvoda.
- Šta je ovo? Kolika kutija a proizvoda malo.
- Pa, pojeli miševi pa zapakovali. Šta se iščuđavaš?
Nutritivni epilog odlaska u Mek.
Slavija, jutros, štand Caribic-a...
A: Ćao-ćao, daćeš mi čet'ri parčeta...
B: Što toliko, brate?
A: Dva ja, dva ti...
B: Ma, nemoj, tebra, ja ću da hasam nešto u Meku...
A: Znaš ti, majmune, koliko kalorija ima to sranje tamo?! A tek koliko malu hranljivu vrednost?! E, stvarno si težak ljak...Eee, stavi mi malo kečapa i majoneza preko, devojčice, mojne bez...!
Pomrčina. Istinski mrak, onaj gust, ko magla potamiška što se nožem seći može.
Kad se nešto izgubi, biva oteto ili ukradeno, bez mogućnosti povratka, pomrčina je ta koja se ni kriva ni dužna okrivljuje.
- Matori gde ti 'e onaj Betmen Ekrem Azulum? 'Oću digram malo.
- Daj bre, to je pojela pomrčina još kad je Žika dao Đuri, a Đura nekom iz razreda, a onda sam izgubio trag.
Čovek koji je veoma, veoma gladan.
- Miloje, dokle će ovaj pop da gata pre neg što nas pričesti, umro sam od gladi! Postim celu nedelju, a znaš kakvo imam prasence kod kuće. Uh, pojeo bih Boga kolko sam gladan.
- Ćut nesrećniče, u crkvi si. Kad počne da deli onu naforu, dobićeš i da jedeš Boga i da mu piješ krvi. Pa posle idemo na rakiju, a prasence nek sačeka sat-dva.
Velika izjelica ali ipak ne bi prstom mrdno da nešto za sebe napravi. Hoće da mu se sve na tacni nosi. U narodu poznat kao invalid i lenština. Ipak, boli ga uvo za narodom. Odlika današnjeg političara.
Dačić: Ajde Aco, molim te, skokni tu do šveckog stola, donesi mi nekakve mesetine.
Vučić: Pa što ti ne bi skokno?
Dačić: Pa bliži si, što si takav?
Vučić: Eee, kakav si čovek, ne bi prstom mrdno a iz guzice bi pojeo!
Krkobabić: Šta je momci, kakva galama?!
Vučić: Ma evo, galamim na Ivicu, lenština je kakve nema. Zamisli molim te, hoće da mu JA idem po jelo.
Krkobabić: E moj Ivice... Evo ja ću otići, još sam veći momak od vas dvojice. A usput moram Iliću poneti rakiju. Smori me čovek. Puškom ga ne bi natero da se digne sa stolice a iz guzice bi popio. Ne bi čovek verovo kakav je serator!
Izraz koji nema veze sa unošenjem hrane u organizam.
Najčešće se koristi za metalne elemente naprave bilo koje vrste koji se, usled trenja ili nekih drugih faktora, polako deformišu ili potpuno dezintegrišu.
- Daj drugi šraf, na ovom se pojeo navoj.
Muško opravdanje za loš seks sa svojom partnerkom. Zasniva se na teoriji veličinske nekompatibilnosti polnih organa - uglavnom je to kritika na preveliki ulaz, ako me razumete. U retkom slučaju može biti i sopstveno priznanje o posedovanju malog tukidida, ali kao što rekoh, baš retko.
-Jesi ga stavio?
-Kako to misliš, jesam li ga stavio? Pa ja ovde već par minuta zapinjem k'o konj, a ti me to pitaš?! Neverovatno.
-Izvini, šta se ljutiš, ja stvarno nisam osetila.
-Nisi osetila? Pa kad ga je pojela maca.
-Šta to treba da znači?
-Znači da nije meni mali, nego je tebi velika.
-Haha, pa bre ti dok šoraš popišaš muda, i opet uporno tvrdiš da ti nije mali?
-Šerpuljo.
Ukazivanje sagovorniku da je nešto prevideo.
-Debeli, nama Maja duguje još 200 evra što smo joj u decembru pozajmili?
-A onih 50 evra iz juna pojela inflacija?
-Uh, jeste. Zaboravila sam.
_------------------------------------------
-Ova mala ima ubadljivo najveće sise u kraju!
-A sise Goce iz 27ce pojela inflacija a?
-Uh jeste,nju sam zaboravio...
Krajnji stepen nervozne nemoći izazvan konstatnim podbadanjem osobe od značaja. Ništa mi se zapravo fizički ne događa, ali je temperatura dovedena do usijanja, mozak radi prekovremeno, a telo trpi posledice.
- Jaoooo bre, konju jedan! Deset jedinica imaš od dvanaest predmeta! Imaš li ti ikakvo objašnjenje za ovo svedočanstvo? Da si se trudio ne bi toliki neuspeh postigao!
- Ćale iščiliraj, mrze me profesori jer sam pametniji od njih...
- Pametn... Sido! Rodila si idiota! Živog me pojede!
-----------------------
- Alo bre, udahni malo vazduh!
- Što se buniš, mislila sam da ti se dopada...
- Dopada mi se, ali smiri malo doživljaj, izvuče mi i kamen iz bubrega!
Prema verovanju olizati tanjir tako da se cakli zagarantovano donosi lepog muža.
- Daj, šta radiš to? Kao svinja si.
- Ližem, praksam. Ne verujem ja da se samo preko stomaka dolazi do lepog muža.
U selima oko Velike Morave vrlo često se koristi fraza, pojebati se, sa glavnim značenjem - posvađati se. Postoje i varijacije na temu, kao što je pojebati ga, što znači - izvređati ga, reći mu svašta, ispreskakati ga. U bilo kakvoj kombinaciji, ovo zvuči urnebesno smešno.
1.
- Pojeb'o sam se sa taštom! Ta mi aždaja više u kuću ne ulazi!
2.
- Puk'o mi je film pa sam pojeb'o šefa. Sve sam mu lepo složio na gomilu. I ženu i bližu i dalju rodbinu. Dobiću otkaz al' mi je srce na mestu što sam ga pojeb'o!
Dobiti batine. Ne bilo kakve, od tipa ćaleta kad mu na kasetu finala lige šampiona u Bariju presnimiš "Moćne rendžere", ili kad se posvađaš sa ortacima oko četnika i partizana. Ne, pojesti motku znači najebati. Najebaćeš tako što će neko da te polomi kao Šešelj onog lika iz emisije pre dvadeset godina.
-Matori, rekao sam ti da mi se uopšte ne sviđa ovaj Novi Sad.
-Je l' zbog ravnice?
-Šta si ti jebote, divokoza? Mi smo iz Koteža, o kakvom usponu ti pričaš?
-Pa u čemu je onda problem?
-Već smo sreli tri Novosađana, dva imaju naglasak kao Dodik, a treći je latentni Bosanac.
-Sereš, brate, mnogo gledaš onaj "Državni posao". Glupa je serija skroz, ne volim kad je toliko kratko da ne mogu da se ubace reklame u sred epizode, nije mi to to.
-Kakve to ima veze?
-Pa oni stalno pričaju o tome, pa si utripovao da su u Vojvodini sve dođoši.
-Ja sam mislio da ih ima puno u susednoj nam Borči, ali ovo je već farsa. Nema više ni "sigma" od "Srpske Atine".
-U a ti si Perikle nadahnut helenskim duhom iz Koteža, šta?
-Ne, brate, nego ako na Železničkoj stanici na sred hola pevaju ode Žareta i Gocija u homerskom heksametru, deru se kao da su na Manjači kad pričaju sa tobom na metar i po razdaljine i izgledaju kao vukiji iz "Ratova zvezda" znaš koliko ima sati.
-Ma daj, preteruješ. Mislim, jeste da sam sam sebi povratio 'usta kada sam ih čuo kako pevaju one pesme, ali mi smo samo sticajem okolnosti naišli na takve...
-Dobro, ako meni ne veruješ ti lepo idi do njih pa ih pitaj gde ima ovde da se kupi dobar burek sa sirom, pa ćeš onda pojesti motku 'mesto bureka.
Opis ''žrtve'' koju bi neko podneo za tebe.
- Brate, jesi mi završio ono?
- Joooj... ja zaboravio; evo sutra ću... za tebe.
- Ma znam ja da bi ti pojeo dva kila jagnjetine za mene...
Nesnosan smrad iz usta.
Nekim čudom ustanem pre 15h, nakon čega odlazim da se napijem vode.
Ćaća koji oštri kolac sikirom u kujni:
"Pu! Al ti dismr iz ustiju kodas pojo mrtvog kineza majku ti jebem glibavu!"
