Svestran gospodin. Istaknuti političar šta više Ministar, naravno dokazan na tom polju, izgradio mali milion seoskih džada i nažalost sprečen u izvršenju svog najvećeg projekta ''Auto put za nigde''. Sjajan pregovarač i još bolji u odnosima sa javnošću (setite se samo njegovih gostovanja na raznim televizijama i telefonskog razgovora sa novinarom Studija B). Poslednje ali ne i najmanje bitno priznati atletski radnik, trostruki pobednik Rakijade u Pranjanima.
„političar“
Tačno ta rečpolitičar31 definicija →
Fraza koja opravdava sve političke korupcije, sav lopovluk, svu krađu i kriminal.
Novinar razgovara sa korumpiranim političarem, kojeg je dovukao u emisiju.
Novinar: Kako su utrošena finansijska sredstva, predviđena budžetom Republike za ekologiju?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Novinar: Završni račun vaše stranke ne pokazuje kako je fiannsirana ovogodišnja predizborna kampanja. Da li imate neki komentar?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Novinar: Prema dostupnim podacima Vi primate platu kao član 10 upravnih odbora javnih preduzeća, kao predsednik 3 upravna odbora i kao direktor jedne firme i dveju republičkih agencija. Kako uspevate da ispunite sve te obaveze?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Izdeklamovati podužu, osmišljenu i naizgled veoma uverljivu priču koja, pak, u realnosti drži vodu koliko i jedan pivopija na diureticima ( ono što te tera da pišaš; prim. prev. ). Sagovorniku pružiti svedočenje dostojno barona Minhauzena iz najboljih dana. Slagati k'o političar pred izbore, mistifikovati k'o Ana Ivanović posle izgubljenog meča u 1.kolu turnira u jebenom Plovdivu, Bugarska. Srati i ostati živ - što bi rek'o naš narod. Doviždane.
- E, brate...
- E, šta ima...
- Ništa. Bleja, klasika...Kod tebe?
- Ma, bio sad kod Marka Čontre, treb'o da mi vrati neku kintu još od pre pola godine...
- Ne seeeri...I? Je l' ti dao?
- C. Napričao mi lik neku priču, znači, sav sam se stres'o! Ćale bolestan od raka, keva izgubila pos'o, sestra zakačila sa nekim crncem...Ma, ne daj Bože nikome!
- Uuuu, jebote...A ja ga vid'o malopre kako ulazi u kladžu.
- JOOOJ, KAKO ĆU DA GA JEBEM U LOBANJU!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
WTA turnir u Sani, Jemen, 2013
- Ana, kako objašnjavate Vaš neobjašnjih poraz od 1465-te teniserke sveta, inače rodom iz Svazilenda, iako je pomenuta 'mesto reketa imala palminu granu?!
- Pa, znate, teren je bio previše tvrd...i slabo sam spavala...i nije me slušao bekhend...i ometala me je publika...i dobila sam...i vetar me je pratio kad god bih promenila stranu i...
- Ma, šta mi napriča!
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Cezar - Dodje na cas, ispredaje i ode
Homer - Dodje i zaboravi sto je dosao
Terminator - Dodje, niko ne sme da mu zine i ode
Mumija - Dodje, zine i ode
Milicic - Dodje, izvredja sve zivo i ode
Sahista - Dodje, izgazi sve plocice u ucionici i ode
Hobotnica - Dodje, mase rukama (prema tabli, karti, ucenicima, vratima, prozoru) i ode
Obican politicar - Dodje i ne zna da ode
Dodik - Dođe specijalno na otvaranje vrata učionice
Kostunica- Ne zna da ima cas, pa i ne dodje
Iako je ovaj pridev originalno namenjen stvarima, savremeni jezik ga vrlo često nalazi u sklopu rečenice kojom se opisuju ljudi, malo ređe i druga živa bića. Prilično uvredljiv izraz kada se primeni na takav način, ali predstavlja sliku i priliku načina na koji određeni tipovi ljudi posmatraju svoje sugrađane.
* Zovi Mitu Pankera i Čedu Filozofa da idu od vrata do vrata i skupljaju potpise za kandidaturu, oni su za to najupotrebljiviji...
* Kupila sam dansku dogu, vrlo je upotrebljiva kad mi je muž na diplomatskoj misiji, ako me razumeš...
* Osnivamo novu stranku, ali nećemo da zovemo Priku, on je neupotrebljiv...
1. Astronaute. Imaju ih Kinezi, Indijci, Amerikanci...a mi?
2. Satelit. Bilo kakav, makar metereološki, pa da se trsimo kako smo osvojili i tu tehnologiju.
3. Lečene zavisnike od seksa - to je sad u modi. Svaki čas se neki političar ili glumac oda terapiji. Samo se kod nas misli da je to znak dobrog zdravlja i kondicije
4. Nekakvog Bil Gejtsa među najbogatijima (em pametan, em prebogat). Mi imao Miškovića, a to nije isto.
Nekad je ova izreka bila pozitivna, govorila se za poštene ljude. Danas je to suprotno.
Kradi, imaćeš više
Otišao jedan naš političar kod poslovnog partnera, Grka u goste.
Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra extra skupi namještaj…
Pita ga on: Boga ti kaži mi kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk: Vidiš onaj most tamo?
Političar: Vidim
Grk: Eee, pa vidiš taj most je trebao da bude širok 55 m, a napravio sam ga širine 50 m
i od para za tih 5 m je sve ovo.
Dođe Grk kod nas posle godinu dana, a naš političar ima vilu duplo veću od
njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga…
Pita ga Grk: Kako si uspio za samo godinu dana da stekneš sve ovo?
Ministar: Vidiš onaj most tamo?
Grk: Ne vidim.
Političar: EEEEEEEE
Višestruko talentovana ličnost, sin koji je uspešno izašao iz senke svoga oca glumca, pokojnog Slobodana, i krenuo da grana i unapređuje porodični talenat.
Glumac političar-svaka mu je odmerena, mirna i cinična.
Glumac-snimatelj,reporter - već je nadmašio ceo javni servis sa samo jednim radom, kako se glasa u Skupštini.
Putujući glumac- samo registrovani putni troškovi na njegovo ime iznose 2,6 miliona RSD.
Apsolutni šampion-naravno, sve je ladno opravdao.
To što atletičarima dođe bacanje kugle ili koplja, to većini političara dođe bacanje akcenta.
"Bacio bih akcenat na ovo, pa na ono i na ono od juče".
Postoji idvostruko bacanje akcenta u slučajevima da je političar koji to izgovara čistokrvni Šumadinac, Vranjanac ili neki Lala.
Umesto akcenta, mogli bi da bace neku hranu iz skupštinskog restorana u kontejnere da penzioneri sa najnižim primanjima mogu da jedu.
Vidi sliku.
