Pederi.
- Tata, je li Bog peder?
- Pomeri se sa mesta, kakav peder! Šta je sa tobom dete?
- A ko je onda nacrtao pedersku zastavu na nebu?
„peder“
Tačno ta rečPeder55 definicija →
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Fraza sa dva potpuno oprečna značenja.
-E brate, da ti se pohvalim da sam sinoć Jelenu oborio s nogu!
-Hoćeš da kažeš da se roflala po diskoteci kad je videla kako igraš?
-... Pederu.
Sto bi rekla moja baba 'liči ko peder'.
Muskarac koji preterano vodi racuna o svom fizickom izgledu, obozava kozmetiku pa i zensku i zadrzava se u kupatilu barem tri puta duze od prosecne sponzorushe. Uglavnom nije izfeminiziran (akoje jeste onda je definitivno gej), i nije homseksualac, mada mirise kao apotekarsko kuce.
Najbolji nacin da razlikujete geja od metroseksualca je da pitate nekog postenog kamiondziju.
Moj dragi postao metroseksualac, eno potrosi mi ceo balzam za kosu!!!!
Svjedok sam sve vece brzine u narodu. Sve se radi sto je brze moguce, pa tako i izgovaranje rijeci. Gramatika je postala totalno suvisna, a neko ko izgovara rijeci pravilno je "post'o peder".
Ukratko, rijeci su skracene maksimalno, i ultrakompaktibilne su radi lakse manipulacije recenicama.
zduks? (zelis li da ti posudim duks)
sjest? (zelis li da jedes)
kasisoti? (kada si isao)
bilsmogojaubact (postoji li mogucnost da se ja ''ubacim'')
da ne kenjam dalje...
Pitanje na koje je, u današnje vreme, veoma teško odgovoriti ako ste pušač. Još teže je odgovoriti ako ste u društvu ili nekom većem skupu zbog rizika da budete osuđeni da ste gej (peder, pederčina). Stoga sam se odlučio da uvedem novu reč u svoj vokabular - DUVANIM. Prosto i jednostavno.
Nakon kratkog upoznavanja sa budućim drugom koji je očigledno budala i sve što radi je 'blejanje', sa najnižom mogućom inteligencijom i još manjim penisom, pa nema šta drugo da radi nego zajebava pošten narod:
...
- Ahahahaha! Dobar vic bratino, ekstra si lik.
- Hvala.
- Nego brate, je l' pušiš ti? ( zajedljivim smeškom očekuje odgovor koji je predvideo)
- Duvanim, da.
- Aaaa daj ne seri, kaži lepo!
Danas najpoznatija hrvatska spisateljica. Već je svojim prvim romanom "Uho, grlo, nož" stekla veliku popularnost, da bi književni vrhunac dostigla sa romanom "Crnci u Firenci". Ostala poznata dela: "Ljubav na poslednji pogled", "Kad je muškarac peder", "Kad je žena kurva". Redovno objavljuje svoje kolumne u hrvatskom časopisu "Nacional".
Izraz koji se koristi da bi se nekom skrenula pažnja kako se non stop mršti i to onako najopasnije, kao da sisa limun.
- Brate moram odmah da ti nešto kažem. Ovo je seoska kafana puna seljaka u kojoj nema šanse da ih dobijemo čak ni ako koristimo katanaćo. Zato pljuni taj limun da nas ne bi unutra pocepali k'o peder pan erotiku jer izgledaš baš kao da tražiš batine.
to je stvorenje koje uglavnom zivi u stanu sa svojom vlasnicom ili vlasnikom(u vecini slucajeva je isti peder), podseca na psa ali je mnogo manje, pufnastije, nadrkanije, nervoznije i jebeno iritirajuce, nocu budi komsije u krugu od po 5 spratova gore i dole, pisa po otiracima ispred vrata,... jebeno nicemu ne sluzi ali je devojkama mnogo swatko!
Kakav je to ker koji nema bar 50 kila?
Pre desetak godina : Sve je dobro, samo da mi dete nije peder ili narkoman!!
Sada : Sve je dobro, samo da mi dete nije narkoman!!
Hm, ne usuđujem sa da nas prikažem.
