Naručeni sok od pomenute voćke u kafani punoj zajebanih likova gde se vinjak gasi rakijom, a naručivanje bezalkoholnog pića kažnjava frakturama lobanje i otvorenim prelomima.
Idilična srpska patriJotska kafančina. Sa malenog tranzistora odzvanjaju moćna grla krajiških delija Žareta i Gocija dok Vojvoda sa slike na zidu kao da posmatra ovaj prizor. Razgovor okupljenih vukajlijaša prekida gazda kafane koji je došao da pokupi narudžbine.
Tulum: I tako brate, držim ja u rukama tri keca i damu, nabijem je nakurac, pevušim Ipčeta i mislim kako ću da uzmem onih 'iljadu i po jevreja na astalu.
Vule: Ja bih sa tim parama otiš'o i kupio doživotne zalihe partizanovih dresova i šalova.
Gazda: Izvol'te, šta ćete popiti?
YeahBatch: Donezde nam čet'ri beogracka i uzmi sebi šta 'š popiti.
Peki: Ja ću sok od jabuke.
Svi nadrkani pogledi su upereni u Pekija. Neki su uzeli staklene flaše, spremni da ih slome o mudre glave vukajlijaša. Drugi se spremaju da nogarima stolica i stolova analno razdeviče gorepomenute. Tišinu prekide zvuk skakavca. Hrabri vukajlijaši skočiše na noge okuraženi divnim glasovima Sinova Manjače. Hrabri Vule upali baklju i uz povike karakteristične za južnu tribinu stadiona JNA poče da pegla dušmane. Tulum nije časio časa i stolicom polupa pičke trojici likova dok je YeahBatch već saranjivao šestog udarcem strašnom desnicom u škembe. Peki je svojom kolekcijom kaseta Dragane Mirković i Viki Miljković gađao negativce i naslagao ih nekoliko.
Junaci popiše svoje piće koje im je preplašeni gazda doneo, nudeći im svoju ženu da ih oralno obradi kako i sam ne bi najeb'o, ali ga vukajlijaške face odbiše jer je raspala matora baba. Pođoše svojim kućama da bi se na voljenom sajtu hvalili "JA JEMEN" i sličnim rečenicama.
Na žalost (sa istorijskog i obrazovno-vaspitnog aspekta posmatrano) poprilično zaboravljen izraz danas. Očigledan opis osobe koja je zešće najebala, nekako prošla najgore i najcrnje muke i pretekla. Ali uz vidljive posledice. Preživeo je fizički, a i to jedva, a psihičke posledice će se tek kasnije videti koje su i koliko gadne. Iznuren, iscrpljen, neuredan, izgubljenog pogleda...
Takvu osobu je najbolje opisati ako zamislimo sledeću situaciju: Isus tegli svoj krst, posle svih onih muka, najzad dolazi na Golgotu, a tamo ga dočeka nadrkani rimski centurion koji samo drekne "OSTAV!!!", pa se ti sad istim putem sa svim tim vrati i sve to ponovi od nule!
- Kume, šta ti je?! Šta se desilo? Izgledaš k'o sa Solunskog fronta da si došao!
- Jao, kume, šta sam prošao, i nisi daleko od opisa!
- Pričaj!
- Pa, znaš da smo juče malo zaseli nas dvojica, popili po koju, sećaš se...
- Aha. I?
- Odem ja kući tako, navodno pod dejstvom alkohola i malko prilegnem. A ona moja žena već neko vreme sumnja da imam prijateljicu...
- Pa, dobro, samo sumnja. A to nije istina, ja sam svedok kao i koliko puta pre! Uostalom, sa Majom se nisi video par dana, morala na neki put...
- Pa, to i ja kažem, nisam kriv! Al' ja tako, kao pripit, u polusnu i žena mi se prikrade, pa počne onako umiljato, seksi odeća, pa onaj glas... Ja bunovan, ali po navici krenem da je zovem cico, maco, šećeru... Mudro izbegavam ime da pomenem!
- Iskusno, kume, iskusno!
- E, ali ona onda kaže "Koja je najbolja? Kaži mi ime", a znaš da Maja to u krevetu onako divlje uzvikuje...
- E, ne znam...
- Dobro je! I meni, tako bunovnom, umesto "Milica" izleti "Maja", jebiga isto na "M" i eto, onda počne i efekte vidiš. I zubi i nokti, radila i oklagija i tiganj, saksije, pegla i za odeću i kosu...
- E, pa, kume, ja dalje razradio šemu. Žena mi se zove, kao što znaš, Tanja, a i šva... Ovaj, prijateljicu sam našao pod istim imenom i sad za mene nema zime.
- Iskusno, iskusno... Nego, eto da pitam... Je l' još čuvaš kera ili prazna kućica, čisto malo dok mi se situacija ne smiri da se negde skrasim.
Dan kada legne plata na računu. Dan D. Veoma važan datum svake srpske porodice koja ima skromna primanja. Završnu reč daje glava porodice.
- Kada će datum za pregovore?
- Kasni već par meseci. Javi će nam.
-------------------
- Stigla plata! Da vidim liste želja.
Sin:
"Sender: Sin
Subject: Ultimatum
Poštovani ćale,
Zalažem se da me biješ i kada treba i kada ne treba i kada komšijinu trešnju oberem i kada polomim prut kojim me biješ. Takođe predlažem da stavimo tačku na onu nemilu situaciju sa kravom Radom jer nisam ja kriv što su joj šare bile takve da sam morao da dodam nekoliko crta flomasterom da bi ličilo na tvog omiljenog političara i gađao je pikado strelicama i što sam je pomuzao i mleko davao ribama u našem ribnjaku. Od sada pa nadalje želim da mi svaki dan kupuješ kinder jaja, nekoliko vrsta smokija i gotova jela jer mama u poslednje vreme ne kuva kao što treba, nije kao babino.
Srdačan pozdrav
Tvoj sin
RaPe gangster iz Ljubovije."
- :šljas:
Ćerka:
"Tata ti si najbolji na svetu i volela bih da dobijem lutku od drveta."
- Dobićeš ćero.
- A volela bih i biciklu i kremice i šminke i cirkone.
- Pregovor propao.
Milena:
"Poštovani i uvaženi mužu,
Kao svaka domaćica koja je vredna i poslušna i koja radi sve poslove po kući i koja pere, pegla i kuva želim da pozoveš onog majstora za veš mašinu da nam vrati pare jer nam se mašina ponovo pokvarila i da popraviš onaj prozor iznad babine glave, danas ju je par puta zveknuo. Takođe ti naređujem i da prekineš sa ovom zajebancijom oko pregovora i tvojom detinjarijom jer vrlo dobro znaš ko drži budžet i da se ti ne pitaš ništa.
Hvala."
Težak zajeb.Zajebe te dok si reko kurac.Ni ne provalis da te zajebo.Psihologija matori,psihologija.
''Dobar dan dragi gledaoci,danas ćemo vam predstaviti novi kurcomatriks 6000.Ne samo što čisti,pegla,pere,svira nosnu flautu,popravlja deci ocene,čisti toalet,uspavljuje,kastrira po potrebi ovaj neverovatan uredjam moze biti vaš za samo 9999dinara.Da narode,dobro ste čuli samo 9999 dinara,a ukoliko pozovete u narednih pola sata dobićete i specijalni kurcotron 5000 uz pomoć kojeg vaš kurcomatriks 6000 može da kuva i kafu od sperme.Naručite odmah!
Milunka:Radovaneeeeeeeeeeee trči na onaj bumkomat da digneš pare da kupimo ovoj!
Radovan:Marš,pička ti materina jednom su me zajebali,za onaj buljotriks,ili kako već,jebemliga nema šanse.
Milunka:Ma aj Radovane ne seri tu nego trči u grad uzimaj pare da te ne bih sad razgazila majke ti ga spalim!Ščuo?????
Radovan:Dobro,dobro(u sebi)majke ti ga raspale.
Milunka:Štas reko??
Radovan:Ma ništa,reko ćerke nam zaspale.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Dva prosjaka ispred jednog piše srbin ispred drugog hrvat.Prvom ne daju nista a drugi se davi u novcanicama od 10 jevreja.)
Rendom tip:E bre srbine,glup si ko racku napisi i ti da si hrvat pa da dobijas i ti pare jebote.
Haso(prosjak ispred kojeg pise hrvat):E bolan Mujo on će nas učit marketingu.
Mujo:Jest' vala,ajd kupi kintu eno ga neki baja tera auto u perionu,nisam se kupo meses dana.
Haso:Hnjo,hnjo,ja reko crko ti tvor u gaćama.
Po nekim ljudima staromodnih shvatanja to je osnovna svrha žene. Takvi ljudi su prošli sito i rešeto! Oni znaju sve! Zato često svoje dugometražne savete o životu i ženama završavaju ovim rečima. Ono što im prethodi zavisi od godina savetovanog...
- Prvi savet (Kad sazriš, pređeš 18-tu i uputiš se u drugi grad na školovanje):
"Eee, ja sam završio onaj neki menadžment kod onih Karića. Sad upisao onaj master ili kako se već zove to govno... Al' jebeš to! Najbitnije je kad odeš u Beograd na fax da nađeš pičku! Boli te kurac, sam si tamo, ona živi s tobom, učite, jebete se i tako. I što je najvažnije - žena je, majku mu, ima da te hrani, da te pegla, da te pere!"
- Drugi savet (Kad završiš fakultet, uđeš u kasne dvadesete sa dobrim poslom i počneš da živiš potpuno sam):
"Sine moj, da ti kaže majka tebi, sve je to lepo što ti toliko zarađuješ, što imaš kuću, što nas izdržavaš... Al' nemoj ceo život da mi ostaneš sam. Treba bre, sinko, da nađeš ženu. Eno ona komšijina ćerka, lepo dete, zajedno ste odrasli, znaš da te ceo život simpatisala. Šta joj fali? Ubavo devojče, vredno, pristojno, ume bre i po kuhinji... Nju da oženiš, da ti sprema, da ti čisti, da te pere!"
- Treći savet (Kad si prebacio 40 i neku, a neženja si i sada već celo selo hoće da te ženi):
"Daj bre čoveče da ti nađemo neku ženu. Dobra je ona moja kolegenica s posla, jeste da pričaju da je bogalj, ali je dobra bre. I šta ti fali? Da ti rodi bre neko dete, da ti održava kuću! Kud ćeš sam kroz život? Treba neko da te pere!"
- Čevrti savet (Onaj poslednji, koji više nije ni upućen direktno tebi, jer si sve već oterao u kurac zbog jebenog provodadžisanja!):
"Žao mi ga bre, osta nam bre neoženjen. Pričala sam mu. Tražila! Kumila, molila! Ali neće taj, ne ume, ne znam... Prođe mu život u samoći. Nit' ga ko gleda, nit' će ko da žali za njim kad umre... Ehhh, umesto da je naš'o ženu DA GA PERE!"
Odavno te je prošla svaka moguća euforija u vezi sa fakultetom, upoznao si uglavnom grad u koji si kao goluždravi ptić stigao da učiš školu i uputiš se u dalji život, družiš se sa ljudima sa kojima je vredelo družiti se, ne skupljaš više potpise, kolokvijumi te ne intrigiraju, jetru si načeo po stanovima, kafanama, ispred domova..Žao ti je što nisi više jebao, ali život je svakako pred tobom i da se nadoknaditi. Ne brineš više o budžetima, rokovima, znaš da će se sve nekako završiti i onda upadaš u priču oko traženja posla, iznalaženja ćaletovih veza iz vojske i škole, tralala..E, došao je trenutak kada treba da se zapitaš zašto si i upisivao fakultet pre svega? Ionako ništa nisi naučio osim popunjavanja uplatnica i pisanja molbi, čak se nisi navikao ni na redovno ustajanje, ili odlazak na predavanja obrijan i ispeglan. Dakle, nije li sve bilo uzalud? Ništa te ne čeka kad diplomiraš na tacni, ništa nisi zaslužio, ništa ti ne garantuju..Ali nemoguće da su sve te pare straćene na četiri, pet godina pukog obitavanja? E, pa nisu. Kako stvari povlače jedna drugu, a skrivena pouka stvari je često značajnija od one na prvi pogled vidljive, tako je i upisivanje fakulteta u stvari bio potez od značaja i vrlo bitan korak u tvom životu. A evo i šta te je sve naučio:
CIMEROVANJE : Ako si imao tu sreću ili nesreću da upadneš u dom, naučićeš na više težih načina koliki značaj imaju četiri gola zida, pod, jedan prozor i jedna vrata koja mogu da se zatvore i zaključaju. Ako si pak osetio čari stanovanja u stanovima sa jednim ili više ljudi neodgovornih skoro koliko i ti, dobro si upoznat sa činjenicom da se sudovi ipak ne peru sami od sebe, krš se pojavljuje na najneobičnijim mestima, a borba sa istim ni malo nije zanimljiva. Sve ovo te dovodi do jednog nepobitnog zaključka koji je zasnovan na četiri godine napaćenom iskustvu: nisu bili naši stari ludi kad su se ženili. Dakle, jednog dana kada u sred rasprave sa svojom klimaktičnom i unesrećenom ženom naletiš na pitanje - Koji sam kurac i oženio ovog zlotvora? - pred oči će ti izaći svi oni kućni poslovi na koje si zaboravio a koje tvoja draga supruga revnosno obavlja, i umesto da podneseš zahtev za razvod, otićeš kao i uvek do tada u kafanu na koje pivo, doći kući u dva, skljokati se na krevet, preživeti tri dana bojkota razgovora i život će po nekoj svojoj inerciji nastaviti da teče dalje.
ISHRANA : Sećaš se svega onoga što kao razmaženi klinac nisi hteo da jedeš? U drugom semestru ćeš zaključiti da i nije bilo tako loše, kada ti paštete, sapunjave salame i u redjim prilikama naresci i viršle, izbiju na nos. Do četvrte godine, kevina i babina kuhinja koju budu dovozili prolazni autobusi će i kod tvojih prijatelja postati deo repertoara svakodnevnog nadanja, i prerašće u svojevrsnu legendu. Dakle, na teži način si naučio jednu važnu lekciju : nisu bili naši stari ludi kad su se ženili. Zato jednog dana kada pogledaš svoju klimaktičnu, pohabanu i unesrećenu suprugu, biće ti lakše da progutaš sva ona govna koja se gutaju posle doručka a pre ručka i večere, uglavnom svim danima. I kada poželiš da joj prebaciš kako ne kuva ni blizu kao tvoja majka, setićeš se da kuva bolje nego tete u menzama, oćutaćeš, i rutina zajedničkog odgajanja dece će nastaviti svoje kotrljanje pod teretom inercije nakupljenog bračnog staža.
Pored toga da se računi ne moraju plaćati baš uvek na vreme, i da je pivo u staklo bolje od onoga u limenci, fakultet te u stvari i ne nauči baš nekim naročito korisnim stvarima. U stvari naučiće te, ali kada se oženiš, izrodiš decu i nadješ prosečno usran posao koji te čeka tamo ili ovde, te stvari neće biti često primenljive.
Dakle, ako si već oženjen i zaposlen, mrzi svoj posao, slušaj rokenrol i ceni entitet koji te pere, pegla, sprema decu za školu i povremeno ti nešto skuva. Ipak ni sa tobom nije tako lako podnositi svakodnevicu koja nas sve troši.
Najzajebanija stvar za nas u poslednjih sto godina. Kosila i gde treba i gde ne treba. Zapravo, mnogo više gde ne treba. Neki veruju da je legendarni čiča Ilija Stanojević, srpski glumac koji je snimio prvi film, negde pre Balkanskih ratova napio Smrt šljivovicom da ga ne bi povela sa sobom. Uistinu, Čiča Ilija je živeo još osamnaest godina, ali Smrt je zbog šljivke žešće pomahnitala.
1912. godina. Noć pred početak Prvog Balkanskog rata.
Smrt: Ajde bre Ilija, polazi, nemam ceo dan za tebe.
Čiča Ilija: Jesi li siguran da nećeš jednu ljutu? Uzmi jednu, pa da idemo.
Smrt: Jednu i idemo - uzima čašicu od Čiča Ilije, ispija tekućinu iiiiiiii - Doooooobraaaaaa. U jebote, šta je ovo?
Čiča Ilija(pokvareno namiguje): Ništa, ništa. Sokić od šljivke. Ne brini se, neće ti ništa.
Smrt: Daj još jednu i možda ti malo produžim život.
Čiča Ilija: Malo? Gde može malo da mi produžiš život? Ajde jedno 30 godina, to bi mi bilo sasvim dovoljno.
Smrt: Hahahahahahaha, ne seri Ilija, pa gde to mogu. Onaj gore bi me živog odrao. Mogu nešto malo, što se kaže, ispod žita, ali više od toga, nikako. Nego, suni mi ti još jednu, pa nek ide život, hehe.
Čiča Ilija: Evo još jedna.
Sutradan.
Smrt: Drž te se Srbi, sad će da vam gore gaće, ahahahahahahaha ( podriguje i baca peglu)!
Epilog - 50000 mrtvih Srba u Prvom Balkanskom, oko 20000 hiljada u Drugom.
Onda je Smrt malo šetala po Bosni, okusila lokalnu brlju, videla neku nagizdanu budalu po imenu Franz Ferdinand von Österreich-Este i sinulo mu da ovi Srbi mogu malo da se zezaju, jer ipak su zbog šljivke izgubili 70000 ljudi, pa je neki tamo Princip koknuo tog istog Franz Ferdinand von Österreich-Este.
Epilog - Austrijanci poblesavili, pobijeno 1200000 Srba, sveukupno 7,7 miliona ljudi svih rasa i boje kože otišlo Bogu na istinu u nečemu što se kasnije nazvalo Prvi Svetski Rat. Bog je naravno, oduzeo bocu sa rakijom i svet je bio miran neko vreme. A onda: Paaaaaaa, Smrt se posle dvadeset godina nekako ponovo dokopala šljivovice i to očigledno veće količine:
1939. godina
Smrt: Sad ste ga najebali Poljaci, a i vi ostali ( ponovo podrig i pegla)!!!!
Epilog: U narednih šest godina, izginulo sveukupno 50 miliona ljudi, bačene dve atomske bombe i svet trajno sjeban.
Komunisti su posle rata, nacionalizovali svu šljivovicu koju su pronašli kod mamurne Smrti, jer ipak, u komunizmu nema da sva ta šljivovica pripada samo jednoj osobi, odnosno Smrti, mada se veruje da to zapravo nije bila neka velika količina, jer je ipak šest godina lumpovala. Tako je došlo do određenog mira u svetu i među Srbima koji je trajao nekih četrdesetak godina, a onda kad je konačno uspela da vrati ostatak šljivovice, shvatila je da je tokom 40 godina ležanja u nekom podrumu, zapravo mnogo bolja i samim tim i jača, tako da je onda rešila još malo da se zeza po lokalu, sve dok joj onaj gore nije ponovo oduzeo rakuju. Tako da mi danas zapravo živmo u periodu između dva lumpovanja. Ako vidite osobu u ogrtaču sa kapuljačom na glavi i kosom u rukama, nemojte joj davati bilo kakav alkohol. Dovoljno nas je jebavala u zadnjih sto godina.
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.
Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)
2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.
:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.
:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.
:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
