
Nešto što možeš čuti samo u Srbiji, najveća umobolnost koja postoji u Univerzumu posle Gatuza. Ajde što će ćale da te ubije ko konja, nego još i moraš da ideš da biraš prut sa kojim će da te leši. Naravno, ovo roditelji govore svojoj deci dok su još patuljci od 5 godina, pa ih ova čak i slušaju jer nemaju gde da beže. Kasnije te lemaju klagijom, peglom, kaišom, gađaju telefonom, razni su instrumeni kojima vrše turturu, ali nema tog deteta koje nije išlo po prut, jer mu je ćale toliko lenj da ni alat ne može sam da uzme sam.
-Tataaaaa, vidi šta sam uradio sa tvojim novim štapom za pecanje! :grok:
-Idi uberi prut za sebe...
-Maaaamaaaa!!! :kmee:
-Ajde, polako. Neće mama da ti pomogne, ništa je ne zovi.
Rečenica kojom nas je ćale plašio kad smo bili mali a sada mi, muškarci jelte, njome plašimo cure. Doduše, valja ponekada skinuti kaiš i bez razloga, onako, zabave radi.
- Dušo, ugasi taj teve više, puštam suzu niz butinu već pola sata.
- Ženske glavo, Junajted cepa Siti ko mlad Krajišnik metar bukve i još imaju igrača više, pomer se.
- Ma daj taj daljinski. :gasi teve:
- Alo bre, vrati mi tekmu il skidam kaiš.
- Jebala te utakmica, neš jebat.
Mlađe generacije pod ovim pojmom podrazumevaju pušenje gandže (marihuane, trave).
Starije generacije obično misle na tehniku spajanja metala, pa se moj ćale stalno čudi kako to da ja varim (a nemam švajs aparat :)) kad ortaku kažem:
Ka'ćemo nešto da varimo?
Izraz koji sme da se koristi u samo dve starosne grupe: ispod 7 i preko 77 godina, (u protivnom će ljudi diskretno da se odmaknu 3 koraka od vas). Stoji za bilo koji oblik grafičkog medija erotskog sadržaja.
-Ćao Perice, je l' ti ćale tu?
-Jeste.
-Šta radi?
-Eno ga gleda neke gole ženske na kompjuteru, ki-ki-ki-ki!
- Ustaj dragi, zakasnices na posao!
- GRRRMRMRMRMR............
- Dragi, nestalo nam je kafe!
- GRRRMRMRMRMR............
- Odlazak na posao gradskim saobracajem...
- GRRRMRMRMRMR............
- Prvih deset strana dnevnih novina...
- GRRRMRMRMRMR............
- Premijer rekao...
- GRRRMRMRMRMR............
- Ljudi, sta da vam kazem, plata ce kasniti i ovog meseca!
- GRRRMRMRMRMR............
- Dolazak sa posla : Dragi, dosla nam je moja majka!
- GRRRMRMRMRMR............
- Stigli su nam i racuni!
- GRRRMRMRMRMR............
- Tata, pala sam ispit iz makroekonomije, onaj morz mi opet rekao, i ja njemu rekla, i on meni onda..
- GRRRMRMRMRMR............
- Ej cale daj pare za grad, dosla Marina pa sam mislio..
- GRRRMRMRMRMR............
- A uzeo bih i kola..
- GRRRMRMRMRMR............
- Dnevnik 2...
- GRRRMRMRMRMR............
- Vreme sutra...
- GRRRMRMRMRMR............
- Spavanje : Dragi ni veceras nista od sexa, znas, migrena...
- GRRRMRMRMRMR............
- Sin dolazi iz grada : Cale roknula me neka budala od nazad, puko far, nije strasno...
- GRRRMRMRMRMR............
- Dragiiii...
- GRRRMRMRMRMR..................................................
Zajebana stvar ako ti se ćale zove Gvozden, jer znaš da će da te bije, ako ne pajserom, onda bar nekom kukačom ili nečim gvozdenim!
Neizostavan detalj u svakoj majstorskoj radionici. Pored razdrndanog tranzistora, masnog poda i dosta krša, seksi kalendar je nešto najprepoznatljivije u radionici, posle alata naravno. Obično je star par godina, a nekad ih ima i više komada jer pristižu novi. Na njima su žene obnažene iznad pojasa, sa pozamašnim sisama i bradavicama k'o zvonce od ponike. Na njima niko i ne gleda datum, što je i logično, a i da hoće ne može, jer nikad nije na mesecu koji je tada. Razonoda za klinca koji čeka na masnom sedištu iz "tristaća" dok mu ćale kod majstora menja filtere za ulje i vazduh, a i ćale baci oko i šmekerski namigne sinu. Majstor ga nabavi od drugog lokalnog privrednika koji ili naruči par komada ili dobije od nekog trećeg.
Osamostali se! Odrastao si i ponašaj se tako.
Ćale, daj koju šušku da kupim curi poklon za rođendan.
-Odbij od sise, nisam ja narodna banka!
Kad ti ćale, nakon mesec dana truda da te nauči razliku između inbus ključa i gedore, kaže da možeš slobodno da se nosiš u pičku materinu.
Deca, rođena jedno za drugim u istoj godini (starije rođeno npr. u januaru, a ćale nije časio časa, pa se roda kilavila, već u septembru-oktobru ).
Ime su, naravno dobili u čast stope nataliteta naših južnih prijatelja.
Način na koji čale pokušava da ti nabije na nos to što je on mora nešto da uradi a ne ti
Otac: Umro sam od ovog košenja, a sad treba drva da se cepaju...
Sin: Ja bih ti pomogao al ne da mi se...
Otac: Ma nemoj ti, tata će, ko jebe tatu tata je mlađi
Ono što keva, ćale, baba, deda i ostala mnogobrojna rodbina stalno pominju kako bi se konačno ošišao i počeo da ličiš na čoveka i svakog drugog pristojnog građanina naše socijalističko-demokratske zajednice...
Baba: Sine kad će se ošišaš već jednom, ličiš na neko mnogo ružno devojče, imaš 5 kila kose na glavu...
Ja: Hoću baba, daj neki dinar pa ću da odem do frizera...
Baba: Pa jesam ti prošli put dala i nisi se ošišao...?
Ja: Bilo mnogo ladno vreme, nisam hteo da se pre'ladim, znaš da sam zimogrožljiv...
Baba: Znam sine, ljubi te baba, evo ti jedna crvena...
Ja: (u sebi) Super, taman mi fali za piercing.
To je kada se ćale dere na tebe, kad nešto skriviš, i pritom opsuje:" Jebem li ti oca ludog koji te takvog/vu napravio!"(pritom je vrlo ozbiljan)
Ono sto me je moj cale naucio jos dok sam klinac bio, na cega je keva pizdela kao luda, a to je da kad god pisam, da je neophodno prdnuti, cisto radi uroka!
sine, zapamti... jebes kisu bez grmljavine!!
bolje dete vodi na kosarku, nego sto ga ucis da bude budala ko i ti !!
Kad ćale ne veruje kakvog je mamlaza napravio. Valja dodati još neku životinju u sintaksu koja nema veze ni sa ovnom ni krmačom, poželjno sisar.
- Kakav si ti majmun, k'o da te pravio ovan u krmači!
Klinac koji glumi vlast u kući kad ćale ode na službeni put. Sedi na čelu stola, komanduje po kući, zasedne u ćaletovu fotelju i zanoveta stalno!
Sin: "Donesi mi čašu soka i nek bude sa ledom!"
Keva: "Nemoj da mi glumiš prestolonaslednika, pošto ti je tata na putu. Ustaj i donesi mi drva za peć!"
Ono što ti žena/devojka kaže nakon tvog pitanja:"Voliš li me još?", a pre toga si ostao bez posla, izgoreo ti stan, i ćale te izbrisao iz testamenta.
Onaj tako čest trenutak kada vas iz dubokog sna probudi neka vika ili lupanje.
san
"Sedim pored vode..izgleda da sam na pecanju...sunčano je ali sam ja u debelom hladu...spuštam ruku niz naslon lezaljke nešto hladno..Pivo jebote.Natezem ...Odjedanput niodkuda pojavi se čovek koji je za ruku vodio neku devojku.Ne mogu da verujem !!!Njega ne znam ali nju...glavom i bradom Siena West.Staju ispred mene.Ja ne mogu da progovorim...
neznanac: Da li bi ti draga moja oralno zadovoljila ovde prisutnog Ranisana?
ona: Da!
neznanac: Mikrofon je vaš, prioni...
ona:paa...
on:pa sta pa ? "
PA TRI SKOČKA PIK JEBEM TE U TO DUPE GLUPO, SOMULJO JEDNA!
Skačem iz kreveta, unezvereno gledam oko sebe...ćale ceprka nos i gleda slagalicu..
ćale:"Koji je tebi kurac ?Aj idi po kofu uglja ugasi se vatra..."
kada se logujes sutra dan na vukajliju i vidis da ti definicija za koju si mislio da je osudjena na propast ima 18 lajkova, ljubi je cale!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.