
Tip roditelja koji je sto posto ubeđen da je njegovo mišljenje tačno i da je mišljenje deteta vredno isto koliko i zarđali kotao, što ga je ćale onomad prodao za 20 dinara ciganima u staro gvožđe samo da mu ne zauzima mesto u šupi.
Sin: Mama stigao sam iz škole.
Mama: Kako je bilo u školi, jel ste radili nešto?
Sin: (Seda za kompjuter) Mama, ovo je tek prva nedelja škole, ništa nismo radili.
Mama: Ma nemoj, i ti se odmah dohvatio kompjutera. Normalno da ništa ne radiš kad non stop zevaš u te gluposti.
Sin: Mama, još nam nisu rekli ni koje knjige da kupimo.
Mama: Molim?? Nisi kupio knjige???
Sin: Aman nisu nam...
Mama: Jel ti to meni odgovaraš?
Sin: Čak ni sveske nem...
Mama: Kakvo je to ponašanje? Mrš u sobu i da si uradio domaći..
Sin: Koji domaći?
Mama: Sad mene pitaš za domaći. Pa što nisi pazio na času kad se predavalo!!!
Sin: Mislio sam koji domači kad ga ne...
Mama: Završili smo priču. Kažnjen si mesec dana, oduzimam ti mobilni, nema kompjutera, nema TV-a i nema izlazaka.
Sin: Ali mama kad ti kažem...
Mama: 3 meseca!
U slobodnom prevodu, price koje apsolutno nikoga ne zanimaju, a opet se ponavljaju iz dana u dan. Cesto se desava da stariji ljudi (cale) svaki dan imaju neku novu neopisivu avanturu.
E, a kad smo ja i neki Ozren iz Splita dobili kazneno zbog...
Osoba,koja je nazovi umetnica.Zajedno sa svojom sestrom cini najdosadniji par na estradi.Isfolirana do maksimuma,verovatno,jer joj je cale Kornelije Kovac i misli da je sve sto radi kul.
Dosadnija od Dejana Cukica!
Izbegavati
1. Povrtarska biljka, mahunarka, iz familije leguminoza.
2. Neizostavan sadržaj menija po slavama, studentskim menzama i vojnim kantinama.
3. Standard u rešavanju lakih problema.
4. Razlog zašto nekad moj ćale prespava na kauču u dnevnoj sobi, a ne u bračnoj postelji.
1. Rod Phaseolus, familija Fabaceae.
2. Razlika između slavskog, studentskog i vojničkog pasulja je u količini mesa stavljenog u isti, u opadajućem nizu.
3. Ma to, to je prosto ko pasulj!
4. Beži bre, ugušičeš me!
Napredniji oblik izreke ko kosi, a ko vodu nosi koji se koristi kod kuće dok je ćale na krovu i vrti antenu, a sin priča da li je na televizoru dobra slika.
-Ima li?
-Nema!
-A sad?
-Nema!
-A sad??
-Nema i dalje!
-Pa kako bre nema, mater mu jebem, 3 puta je vrtim u krug, jesi ćorav ti ??
-Dodji pa sam gledaj u televizor !
Recenica koja se pojavljuje najcesce kod dece predskolskog uzrasta, i u svakoj sledecoj recenici tvoj cale je sve jaci i jaci (prvo je policajac posle je nacelnik policije a na kraju ko zna....)
dete1: Moj tata ce da te prebije!
dete2: Moj tata je jaci od tvog tate i on moze da ga prebije!!!
dete1: Ali moj tata je policajac i on ima pistolj utata utata!
dete2: E pa moj tata ima tenk!!!!!!!
dete1: Ali moj tata ima srafciger i on ce tvom tati da odsrafi tenk pa ce on da eksplodira.....
Kada sin ćoman izrod lenčuga pita ćaleta da uzme traktor da ode i zaradi neke pare, ćale sa oduševljenjem pristane, i ovaj ode i proda traktor.
Sa sve prikolicom.
Nije mi hitno, morem da ostavim za kasnije, za sutra...
- Miladine, imaš ispit za 7 dana, ceo dan zveraš u taj kompijuter!?
- Kevo, nemoj da me smaraš, učiću sutra, nije mi pukao vodenjak, pusti me čoveče...
- Žiiiiko! Sam ti reko da mi doneseš dvanesticu, čeka čovek ovde da mu zavrnem točak!!!
- Evo me ćale smiri se, nije čoveku pukao vodenjak da se toliko žuri, jel tako gospodine, da stavim ja vama jednu kaficu?
Izraz kojim naši stari zamenjuju kondom.
Ćale: Sine, kako je bilo kod devojke sinoć?
Sin: Ma super ćale....
Ćale: Jel bilo onoga, a?
Sin: Ma nije ćale, to mi je samo drugarica...
Ćale: Ma ajde bre znam te 'tico, priznaj!
Sin: Jeste ajdeeee.....
Ćale: I, jesi koristio kurton?
Sin: Naravno ćale, bez toga ništa!
Srušeni su svi snovi. Ubeđeni smo da nam ćale nikad neće kupiti novu, jer je ovo već treća koja se probušila. Kasnije se prenosi na sve neuspehe za koje nismo krivi.
Riba: ''Ti si stvarno dobar dečko ali ja nisam za vezu..''
- Šta kurac dobar, sad si mi probušila fudbalsku loptu, jebi se!!!
Riba(u sebi): ''Wtf?!''
Pojedinac toliko iritantan da ćete poželeti da ga je ćale, inače višestruko odlikovani gimnastičar, sam sebi ispušio na dan kad vas je surduknuo u materinu i naterao da upoznate dotičnog.
Eno ga Lemi!
Ufff, ćuti... I moli Boga da ne sleti vamo...
Što, meni se uvek fino javi!
Ne podnosim tog kurvarskog sina troprste maćehe, iritira me ko stidna dlaka u čvabalu... Ćut i lezi, eo se primiče...
Rečenica koju kaže tvoj ćale , često praćena riječju ''Jebiga'', koju koristi kada hoće da te ispali i pobjegne od pomaganja u zadacima iz matematike i sličnog. Ti se naljutiš, bespomoćno jaučeš i ubeđuješ ga da ti pomogne ali džaba.
-Tata, kako ovo?
:20 min konta:
-A kako ne može? Što mi ne pomogneš?
:ustaje:
- Jebiga, ja sam svoju školu završio. I nemoj ništa da mi tu plačeš!
Prvi stepen ka odrastanju.Dosta je više penjanja po kiši i nevremenu,samo zato da bi ćale gled'o reprizu slagalice i govorio odgovore (jer je memoris'o emisiju na poslu).Revolt počinje ovom rečenicom!!!
A završava se šamarom i ćaletovim odgovorom:
(flegmanska faca,kao da ništa nije bilo)
"Sinoć je jedan završio sa minus četir' poena,moram gledat' "
Ne, ne mislim na pomoćnike sportskih komentatora. Mislim na onu (jednako beskorisnu osobu kao malopre pomenuti) koja, prilikom nekog posla sedi sa strane i pametuje kako bi posao trebao da se uradi, a sam ga se ne prihvata. To može biti bilo ko: ortak, ćale, baba, tetka, lokalni klošar, alkos ispred prodavnice... Uvek se nadje neko. Ipak, umesto da pomognu, uglavnom odmažu konstantnim upadanjem sa ,,genijalnim'' idejama koje si prostudirao još pre dosta vremena i shvatio da ih je nemoguće sprovesti iz odredjenih razloga. Onda dolaziš u situaciju da te, em jebe posao, em moraš da gubiš vreme objašnjavajući zašto su im ideje neizvodljive. Svako novo pitanje dodaje još malo nadrkanosti na onu količinu koju već imaš u sebi, što na kraju, uglavnom rezultira sa dva moguća raspleta: prvi je kompletan odjeb posla dok se konsultant ne udalji, a drugi je ustanovljavanje, ili njega ili sebe.
pregradjivanje potkrovlja
G: Diži Mile!
:Ćale ulazi u prostoriju: Oooo, majstori, srećan rad.
G: Zdravo ćale.
M: Hvala Ljubo.
Ć: Stefane, a što tako postavljate?
G: Nego kako?
Ć: Trebali ste da ga pustite na drugu stranu.
G: Tako bi oduzelo isuviše funkcionalnosti. Ne bih mogao gotovo ništa da ubacim ovde.
Ć: A zar nije moglo makar još malo da se izvuče u polje, pa da onda malo izrotiraš nameštaj? Mislim da bi ti lepše bilo tako.
G: Ćale, rekao sam ti da ne može. I nemaš ti šta da misliš, sedi i uživaj. Mile, daj šrafilicu i daj da dižemo tablu.
Ć: A zar vam nije lakše bilo da isečete tablu na pola, pa da onda šrafite?
G: Nije nam bilo lakše, molim te, pusti me da radim!
Ć: Ne deri se.... A što niste stavili bar još jedan profil po sredini, šta da vam drži to?
G: :baca tablu: Ćale bre, skini mi se s' kurca više!!! Ako umeš bolje, evo ti, radi, nemoj da mi tu glumiš stručnog konsultanta i da me podjebavaš više!!!
Ć: Jedi bre govna, ne sme čovek ništa da ti kaže. :odlazi:
G: :buši lobanju šrafilicom:
Pitanje koje uvek iznenadi dotad bezbrizne novopecene vozace.
Surova realnost koju otkrivamo kada ukapiramo da automobil bas i ne ide na "dzabe", vec mora nesto i da se sipa u njega.
Desava se uglavnom kada cale, inace vlasnim automobila ukapira da koliko god on jadan sipa mi uspemo sve da potrosimo. Naravno posto nemamo cime vise da se vozimo odemo do bezinske pumpre i sipamo za citavih 500 dinara, krenemo da se vozimo i u vrlo kratkom roku nam nestane benzina, sto se ranije nije dogadjalo. Ova pojava nas opameti i naravno prestanemo toliko da volizmo pre nego sto cale napuni rezervoar.
Ova pojava se mnogo brze uocava kod vozaca ciji roditelji voze automobil domace proizvodnje (u sta svrstavam i Golfa dvojku bez plinske boce).
Koristi se kada želimo nekom šaljivo da dobacimo da je davno zašao u pozne godine života.
X: Jebem ti lift, jedva sam se popeo, duša mi je u nosu.
Y: Jebi ga ćale, požutela ti krštenica, neće više kao nekad.
Šta da ti kažem, nisam ja kriva što mi ćale drvoseča i što ima stovarište pušaka, i što će te ubiti ako me pipneš pre venčanja, koje si sam zakazao onda kad te je video da gledaš u moju sobu. I još od malena sam ja znala, ako te ćale ne ubije, brat će ti sigurno vezati kera za kola da ne možeš njima da pobegneš, a sam ti iščupati vrat jer je šampion u cepanju drva i otvaranju piva zubima, nekad u isto vreme. Pouka za muški rod- ako nađete ovakvu devojku(a hoćete, jer su lepe) ili nađe ona vas , javite tetki iz Australije da kupi karte za avion i da dolazi, biće pečenja od šumskih zveri na svadbi koja dolazi.
To je ono mesto gde moj cale ide jednom mesecno, a sedam dana pre toga se psihicki priprema za onu tetu na salteru. I opet kad se vrati, udari me po potiljku i kaze ''Uci skolu, pizda ti materina!''
...''Idem na berzu rada i tamo gubim vrijeme, rece opet nista na salteru teta, opet nista ubacila je opet svoga zeta''...
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.