Kamera zumira u raspalu voditeljku koja reklamira butik trinest za odeću, i studio X za manikir pedikir i frizuru i cipelice BellaDonna
"A ona je stvarno BellaDonna",a u stvari je lepa ko močuga.
"Studirala je na Pravnom Fakultetu,da bi na Drugoj odustala" ... Jer ćale nije mogao da kupi i Mercedesa GL350 i ostale godine na pravnom
"Ipak joj je ljubav prema muzici važnija od advokature" Ne,nego ju je ćale ubacio preko veze u grand da bi snimila par Pesmica i zaradila za svoje nove silikone.
"Olja Karleuša!"
Kamera zumira na plavušu koja nosi crnu haljinu i "džuska" na štikletinama od 20 cm.
...
Prolazi duga pauza medju rečima.
Olja je otpevala ceo refren bez držanja mikrofona
Rošavi u kancelariji pizdi i smanjuje joj napojnicu za Blowjob nakon snimanja.

Sledeća ja neka kurvetina koja je još deblja od prethodne i celu pesmu je otpevala uz tehniku lipsync.
U svoj toj ironiji gasim TV.

Izraz koji koriste seoske pivopije obraćajući se mladjim momcima, želeći da svog sagovornika ubede da su oni izuzetno iskusni i da pored nedostatka odgovarajućeg obrazovanja poseduju nama običnim ljudima nepojmljive informacije i znanja iz svih oblasti koje neko spomene, tj, da bi mogli da ih zovu ćale, tata ili tako nesto. Ovaj izraz se takođe koristi sa jednim skrivenim značenjem koje ne bih sad da spominjem. Ovaj izraz se ustalio i kod mlađe populacije, uglavnom naslednika sadasnjih pivopija.

Dok si bio manji,stalno su te keva i cale vucarali po raznim slavama , svadbama i ostalim rodbinskim i nerodbinskim aktivnostima i okupljanjima . I onda ti objasnjavaju kako moras poljubiti tetu i da lepo cestitas slavu , a kada to ne uradis onako kao iz topa pred svima kazu : Divljak jedan!

Vrsta krađe u kojoj nikad ne znate šta su vam sve ukrali.

Blam je kada , u zelji da iznenadis (ili uplasis) svog decka , stavis lopovsku fantomku na glavu i uzmes plasticni pistolj od burazera.Pozvonis mu na vrata a kada ih on (u ovom slucaju njegov cale) otvori ,ti dreknes : OVO JE PLJACKA!!!!
Sva sreca pa me je prepoznao inace sumnjam da ne bih dobila batine...:D

Sjajan film snimljen šezdesetih godina prošlog veka. Radi se o zaljubljenom paru, lepoj al sirotoj, Dini i njenom dečku šmekeru Badu. Bad je onaj tip momaka koji je rođen pod srećnom zvezdom. Zgodan, lep, sportista. Ćale mu je bitan faktor u naftnoj kompaniji no nije snob već i sam podržava Badovu vezu sa Dini koja dolazi iz skromne ali ugledne porodice. I sve to izgleda bajno u početku... Al' ne lezi vraže! Bada je počeo da svrbi boban... Ali Dini, koju je majka vaspitavala u katoličkom duhu, ne htede da da ništa pre braka. Barem da je dala čokoladno oko sve bi bilo lepo ali ona jok! Badov ćale, stari jebač, posavetuje svog naslednika da namiri bobana sa nekom lokalnom pionirkom. Što ovaj kasnije i čini. Naravno kao što se uvek zbiva, njegova ženska to sazna i poče da histeriše. I histerisala je toliko da je ubrzo završila na psihijatriji. Kasnije Badov ćale gubi sav novac za vreme kraha berze, bla, bla, bla, truć, truć... Kraj i nije toliko bitan koliko je bitna poenta filma. A to jeste, da je nejebica vrlo opasna bolest koja može da upropasti živote i otera ljude u ludilo.

'Ja to sve jedem' fenomen primenjen u seksu. Poslednji nivo fetišizma. Osoba kojoj nije mrsko da sve proba, lizne, gricne. Kao kad odvojiš nešto masno, dlakavo, pihtijasto, koščato sa tanjira a ćale uzme i pojede sve uz obavezno napušavanje da bacaš najslađi deo.

Ćale. On možda i jeste glava kuće ali ne rukovodi parama, nije glavni u kući jer ne poznaje kuću baš najbolje zbog prirode svog posla. Kad kad zamenjuje ženu u kućnim poslovima, čuvanju i vaspitavanju dece kad ova ode kod frizera, lekara ili na posao.

Faza 1- Normalna faza
Faza gde devojka izgleda sasvim pristojno u očima svih drugih ljudi sem u svojim. Ona u ogledalu vidu preždranu stoku cije se butine dodiruju, koja ima predebele članke i slično. Ona odbija da jede i pije vodu stalno jer ceni da se salo moze izpišati. Ne sluša pošten narod oko sebe koji je ubeđuje u suprotno.

Faza 2- Faza blage podgojenosti
Nastupa obično posle Božicnih praznika i maratona slava. To je faza gde se već na uskoj majici ocrtava stomačicć i gde mora da se pomuči da skine svoje uske farmerke. Neke drugarice sugerišu an to da se malo podgojila, drugovi komentarišu novonastale sise, i ćale počinje fazu zajebavanja, baba komentariše da je anoreksicna.

Faza 3- Podgojeno stanje
Salo praznika je ostalo a toplo vreme je stiglo i sad se vise primećuje nova gradja. Drugarice prepisuju dijete, cale zajebava jos vise i pocinje sa nadimcima kao sto su miselin i slicno, keva naprosto izbacuje svo slatko iz kuce. Doticna osoba pomirena sa sudbinom kupuje sladoled i cokoladu od 300g.

Faza 4- Gojaznost
Uske pantalone su sada davna prošslost, nose se široke košulje i jos šire majice, drugarice kažu da pređes na drastičnije mere, ortaci te nazivaju ženskim dwarfom, ćale je prestao da zajebava,keva ti stavlja voće u ranac.

Faza 5- no name
Baba komentariše da si se fino ubuckala.

Kada, vas keva ili cale teraju da uradite nesto, za Vas mnogo tesko, onda se samo izgovara ova recenica i u slucaju upada u sobu, brzo otvarate knjigu, i ne gledate da li je drzite naopako. Jer znate da Vas tako nece terati da radite.

Najnovije zanimanje. Srbin u savremenim uslovima tranzicije, otpušten kao tehnološki višak, sedi kući, čuva decu, napravi ručak iz kesice ako je žena još uvek neotpuštena pa ne može ona, u kasnu jesen napeče s ponosom rakiju od najjeftinijeg voća te godine, koju s ponosom ispija cele naredne godine.

Preteča Kupa i Lige UEFA. Generacije rođene pre 1950. se nikada i nisu navikle na potonje nazive ovog takmičenja. Iako se format takmičenja promenio (prema plasmanu, a ne prema tome da li grad ima velesajam ili ne), od ovog naziva se i dan danas ne odustaje.

lik čiji je biceps u opuštenom stanju, (dok nije pod dejstvom trave, tj. spanaća) anoreksičniji i od Olivinog. odličan crtać za klince koji neće da jedu doticnu travku, verujem da su većinu nas golemih, keva i ćale othranili uz ovaj crtać i to sa pričom:

Standardno pitanje koje mi ćale postavlja kada se ušika na negde slavi.
Kako god da odgovorim,na valja!
Ako kažem da,čeka me vožnja do kuće,a ako kažem ne,rizikujem da se probudim na nekoj banderi u najboljem slučaju.

Pojava da se današnje klinke sve više ugledaju na četiri stare profuknjače iz neke retardirane porno-serije. Idu gradom, šopinguju, ogovaraju a ćale i keva proklinju sudbinu kada se ova serija pojavila kod nas pa im ostaje samo za leba jer njihova mala Samanta mora da ima torbicu kao Keri.

Ako ti ćale to kaže, onda si nešto gadno zasrao. Ako ti drug kaže, to je zajebancija. A ako ti devojka kaže, e to je već kompliment.

Kad frustrirani ćale ne podmiri svoje potrebe, pa kad vozi decu u vrtić zajebava Šumahera po autoputu i jebe drugim vozačima mater, a deca ćute na zadnjem sedištu i frustrirano razmišljaju da do svega ovoga ne bi došlo da je stvarno jebo mater.

Crtać uz koji smo svi plakali u detinjstvu. Džaba je nama Simbin ćale objašnjavao krug života i kako zebre umiru i jedu ih lavovi, a lavovi umiru i zebre jedu travu, i dalje bismo se raspekmezili kad bi ga pregazilo razulareno krdo, a mali Simba ostao sam. I onda kad je mali Simba postao kralj, onaj kraljevski peder Elton Džon bi nas dokusurio sa svojom pederskom pesmom i zalili bismo novu turu suza.

Rečenica koju smo svi u vrtiću koristili da izbegnemo batine od nekog nadrndanog batice iz predškolskog koji nas je uzeo na zub.
Ko zna koliko puta bih ja dobio po nosu da nisam rekao da mi je
ćale pandur/ vojnik/ specijalac, zavisi od ozbiljnosti situacije.

Ostavila ga devojka, keva ga smara, ćale ne da pare za letovanje, mora da uči preko raspusta da ne ponavlja razred, primetio da mu se ponekad digne na najboljeg ortaka, pa rešio da obrije glavu i odlučio da su mu za sve krivi Cigani, Jevreji, gejevi...