Највећа буксна која може да се направи. Није прецизирано колико материјала чини џукелу, али мале су шансе да после ње просечно друштво остане ненапушено.

Наркомански начин да кажу да су лоше среће.

Problem mnogih ćomana koji moraju da čekaju lerdija da im donese ujdo na ler jer nemaju đunte da kupe frišku robu. Pre čekanja lokalnog distributera zabranjenih supstanci moraju da nađu nekog da mu uvale tozla što im je keva dobila za desetogodišnjicu braka, ne bi li tako sastavili za kvoter i sastavili ga sa ganom. A njega su dobili iz centra za suzbijanje narkomanije na drugoj strani grada.

Мала екипица другара, који се не одричу блеје у свом крају ни у лудилу.

Сканк одмила. Унк. Веома свеж и толико јаког мириса да просторију у којој се налази обогати својом есенцијом, ма колико год она била велика.
Класа опијата која пуни плућа одреду Врховни друида.

Прва лига.

Свето место младих мафијаша широм Србије, већина њих тамо никад није крочила.

Kaže se za izrazito obdarenog predstavnika muškog pola.

Sinonim za dim cigare ili džoksa

Apstraktna vremenska odrednica koja označava mernu jedinicu sa izvesnim početkom a neznanim krajem nečijeg života koji je po svim pokazateljima trebao biti već prekinut.

Изударати плавушу како би се прво јасно видела, а касније се и пуцати илити фиксати у њу. У преводу: конзумирати хероин путем вене (blondie).

Боготац.
Ненадјебив мат играч кога нико никада није видио али сви знају да постоји. Човјек који је доведен до крајњих граница перфекције. Идеал у сваком смислу те ријечи. Морална громада.
Кадар за све и свашта. Способан да бруцошу из провинције среди апосолвентску собу у студењаку и гратис десетку из Римског. Да ти среди долазак Наташе Беквалац на кућну адресу и видео уредак из кућне продукције са истом.
Чупа обрве али није метро. Трси све што стигне али није женскарош. Попије бога оца али није алкохоличар. Буксну смири у даху али није ћоман.
Фигурина пар екселанс и уједно човјек кога нико не познаје, сем особе која ти о њему прича. Фантом. Причо ми један што га видио.

Ruralna varijanta izraza stojički.

Stojnički izdržati/podneti: Ultimativni nivo izdržljivosti. Preživeti lopatu po faci, loptu u muda, svetsku ekonomsku krizu. Ti i brat Noris Čače. Kada odeš na trening kik-boksa u f-ji vreće. I ne moraš na urgentni usput do kuće. Kada apstiniraš - Ili kad jemeš. Kad ćoman nema pajdo, a podnosi krizu. Kad bezposledično preživiš Nikotinski šok po Gustom. Kada Hose Miguel uspe zarad neuzvraćene pokojne ljubavi na 3 prsta jedne ruke, slep i žedan da se spusti niz obližnji vodopad bez da se skvasi i pusti ijednu suzu noseći se sa činjenicom da je ova bila rava. Kada pet dana pred ispit ne izađeš u kafanu nijednom, ne položiš ispit i ne spališ zgradu fakulteta. Kada na slavi budeš taktičar, pa izdržiš dok ne došeta prase.

Stojnički tigar: Član FK Stojnik (AFK Vukajlija)

Stojnički zet: Oženjen u selu Stojnik.

Израз који се може применити у две ситуације:

1. Ћомандир је ћоман над ћоманима. Најбољи другар врховног друида.
Батица без ког се бузгија, ако је једна, не сме упалити.

Кад се мотају ксне (више џоината прим.аут), увек се мота једна више, јер ћомандир има ту привилегију да сам пржи, док остали морају да шаљу буксне у круг.

И

2. Командир бригаде четвртог одељења, у ћоманским круговима познатијим под називом четвртаци, који се, ето тако мало, чисто из навике, с времена на време чачне пајдом или неком другом штетном супстанцијом.

Надимак ћомандир произилази из управо споменуте чињенице да је дотични командир највећи коман међу свим, како пандурским, тако и обичним ћоманима.

Лерди.
Особа код које корисник робе иде, да би га овај сервисирао неопходним опијатима за дан који предстоји.

Rečenica koju sve češće moderni roditelji upotrebljuju u cilju motivisanja deteta i ako znaju da im je naslednik totalni duduk .

Рејв журке. Одлично место за посетити, уколико си у неком бедаку, па желиш само негде да се изгубиш и да те боли курац за све. Нико те не посматра, никога не посматраш, свима лепо и то је то. Рејвови су на лошем гласу због великог броја ћоманa, који исте посећују редовно. Али, то су углавном предрасуде. И они су људи, исто као и сви ви који ово читате. Додуше, нису баш при здравој свести, али добро.. Није смак света.

Рејвови такође важе за најбоље место за провод, али уколико сте новајлија на неком оваквом догађају, било би добро да знате пар стварчица пре него што се запутите у неку шуму, да се изгудрате и искачете.

1. Немој никада ићи на почетак рејв журке. Почетак рејва је досадан као деда Миливоје, кад крене о његовом времену и крпеном лоптом. Иде нека амбијентална музика, која ти не да ни да играш, а ни да седнеш и да се опустиш. Пар људи у просторији, двоје стало поред звучника да још мало сјебу свој слух, а ови остали се нервозно шеткају по објекту, чекајући дилера. Уколико си ипак дошао на сам почетак журке, због горе наведених околности пожелећеш да си отишао да слушаш Дада Полументу у локалној биртији надомак Балосаве у општини три лепе пичке материне.

2. Ако си послушао савет под 1. (види горе), добро си урадио. Стижеш око пола 1, мало после поноћи, таман да уграбиш најбоље место за ђускање, и са екипом направиш живи зид да вам не упадну неки небитни ликови са стране. Ако си стрејтер скокнеш по пиво или сокић, ако си ћоман скокнеш на брзака до вецеа да сипаш воду у флашу, јер си сву кинту за то вече спискао на јебени дс и вутру да се после спустиш.

3. Просторија се напунила, има младих бичарки које ти у мраку, онако издрогираном, изгледају као мисице пореклом са Венецуеле, које су дошле само да би врцкале испред тебе, док ти не скупиш мудашца да јој ставиш руку око струка. Е, немој јој стављати руку око струка. Штавише, боље је набоди у главу. Зашто? Зато што је и она изгудрана исто као и ти, ако не и више, и сигурно је ту са дечком, који је увек неки лерди са повећом екипом. Мојне да га набадаш, надрогиран си и чини ти се да си непобедив и најјачи, али веруј ми - НИСИ. Значи, без набадања. Дошао си да се проведеш и најбоље би било да тако и остане. А, и кад би ти дала пичке, ресица би била непослушна од силних опијата унетих током вечери. Значи у сваком случају нећеш јебати.

4. Одећа. Е сад.. Већина људи која чује реч рејв, одма' надовезује дречаве боје, и флуо лајт, због којег су те боје још дречавије. Ћомани имају трипове под утицајем јаке супстанце коју су унели у себе и параноја превазилази све границе у тим тренуцима. Е, значи, НЕМОЈ носити дречаве боје. Ем што ћеш бити мамац за пандуре тако ћомански обучен, ем што постоји велика шанса да ћеш истриповати од себе да си бојанка за децу предшколског узраста. Обуци се у црно, као и сав нормалан свет и буди сматран секташем. То је то!

5. Ако ти неко понуди да попијеш пиће из његове/њене лименке, а ти си стрејт, обавезно одбиј.
Ако се гудраш, неће да шкоди. Ко зна шта си све унео у себе током вечери, тако да још нека бактерија није на одмет. Ко зна, можда се деси нека симбиоза, па постанеш супермен или неки други херој врсте супер.

6. Најбитнија ставка. Тиче се странаца. Уколико приметиш неке странце, небитно да ли су из Грузије или из јебене Фукушиме, обавезно им уваљај неко срање. Небитно шта. Отцепи флоп са пакле цигара, купи лимунаду, проспи је преко њега и заваљај им то као ЛСД.
Састружи мало креча (или чега већ) са зида, упакуј у фолију и продај им то као спид. Узми било шта, и смисли нешто. Неће те провалити, а, и ако те провале, могу да ти га пуше, јер немају појма ни у којој су земљи а камоли да ли шмрчу дрогу или зграду. Наравно, то што продаш наплаћујеш три пута више него што је цена робе на улици и опет, неће те провалити, јер немају појма које су цене, а неће ни проверавати. Ту су да се надрогирају и ништа друго. Па, ето им мало зидина кад су већ вољни.

Милка, али не чоколадна да се разумемо. Него милионче.
Седмоцифрена сума која ће ти, уколико се нађе на твом рачуну, сигурно улепшати одређени период твог живота.
Е, сад, дужина тог периода је обрнуто сразмерна броју порока коју власник милита има. Или тако нешто, да појасним.
Ако је неки ћоман, биће тврда прича неких дину дана док не овери или тако нешто.. Ако је коцкар, очекуј да ти можда чак сутра тражи за бхле.
А, ако је алкохоличар вероватно ће отворити неку кафану.

Али ако је неко паметан, са овом сумом може да направи много већу и обезбеди много генерација иза себе. Али кога боли курац за њих, презент је битан. Остављам да свако изабере свој начин да истроши милита..

Све у свему, милито је нешто посебно.

Мртав је. Два метра испод земље. А кад је већ два метра испод земље, може и да ради нешто корисно.

Prvi ženski lerdi u srednjem veku. Njeno zelje je uvek bilo Bundes liga, a Turci su joj bili najbolje mušterije. Od dima koji je pravio njen hašiš nisi mogao da vidiš Stambol u sred bela dana. I sam sultan je voleo da brsti zeleniš i onda onako izdobijan upadne u harem i raščereči sve u njemu.
Legenda kaže da je zbog velike ljubavi prema Marku Kraljeviću ona izdala Musu Kesedžiju i podvalila mu špricani skank od koga je Musa dobio žešći trip da može da leti. Skočio je sa minareta i nabo se na Markovo koplje. Tako je naš Marko postao najjači srpski junak, a vila je dobila kesu dukata i dve nove mušterije za hedove, jer Marko je sve delio sa Šarcem.

Izraz koji se koristi za opis nekog retko srećnog čoveka kojem se sve poklopilo.