Narkomanski način da kažu da su loše sreće.
-Šta bi sa onom malom, ćomane?
-Kita k'o salama matori. Ostao sam prazne rizle.
Problem mnogih ćomana koji moraju da čekaju lerdija da im donese ujdo na ler jer nemaju đunte da kupe frišku robu. Pre čekanja lokalnog distributera zabranjenih supstanci moraju da nađu nekog da mu uvale tozla što im je keva dobila za desetogodišnjicu braka, ne bi li tako sastavili za kvoter i sastavili ga sa ganom. A njega su dobili iz centra za suzbijanje narkomanije na drugoj strani grada.
- Desi Šomi, ima neka robica da se završi?
- Imaš kinte?
- Neam brate, kratak sam malo jebiga.
- Ae paljba, idi kod Mareta pa sa njim čekičaj.
Kaže se za izrazito obdarenog predstavnika muškog pola.
Lik 1: I 'ajde sad ti meni reci kako onaj ćoman šeta onakav avion?
Lik 2: E pa da nosiš tri čarape i ti bi...
Apstraktna vremenska odrednica koja označava mernu jedinicu sa izvesnim početkom a neznanim krajem nečijeg života koji je po svim pokazateljima trebao biti već prekinut.
Ćoman Lesa, overdoziran na kvartale, hepatitisa cela abeceda, proterao kroz vene Pabla Eskobara i celu afganistansku eskadrilu i još uvek je u pogonu. Taj živi na božiju veresiju....
Bogotac.
Nenadjebiv mat igrač koga niko nikada nije vidio ali svi znaju da postoji. Čovjek koji je doveden do krajnjih granica perfekcije. Ideal u svakom smislu te riječi. Moralna gromada.
Kadar za sve i svašta. Sposoban da brucošu iz provincije sredi aposolventsku sobu u studenjaku i gratis desetku iz Rimskog. Da ti sredi dolazak Nataše Bekvalac na kućnu adresu i video uredak iz kućne produkcije sa istom.
Čupa obrve ali nije metro. Trsi sve što stigne ali nije ženskaroš. Popije boga oca ali nije alkoholičar. Buksnu smiri u dahu ali nije ćoman.
Figurina par ekselans i ujedno čovjek koga niko ne poznaje, sem osobe koja ti o njemu priča. Fantom. Pričo mi jedan što ga vidio.
- Brate znaš š'a se desilo onom mom drugu Momi!? 'Naš Momu?
- Ko'i Momo?
- Kako ko'i Momo. Onaj š'o je penetrirao u profesoricu Krivičnog i žena mu dala 10 u indeks i 100 jevreja pride.
- Aaaa Momo. Momo ne postoji, Momo jeste.
- Eee on. Kaže prošle sedmice se vraćo kući i dole u lameli 1a naleti na tri momana kako pokušavaju silovat' djevojku. Priđe on nabode jednog, drugog opali koljenom a trći valjda bio pičkica pa sam pobjegne. Još ih malo iznabada dok su ležali i ćao. Podigne curu i odnese je kući.
- Ne seri.
- Ne pomjerio se s' mjesta. 'Naš š'a je u svemu zon... ta cura š'o ju je spasio, ćerka Čolepa tajkuna.
- Ma daj. Kol'ko ja znam Čolep ima samo sina.
- A čovjeka, svega mi. Cura se zaljubila u njega. Eno ih na Mauricijusu, Čolep im platio ljetovanje.
Ruralna varijanta izraza stojički.
Stojnički izdržati/podneti: Ultimativni nivo izdržljivosti. Preživeti lopatu po faci, loptu u muda, svetsku ekonomsku krizu. Ti i brat Noris Čače. Kada odeš na trening kik-boksa u f-ji vreće. I ne moraš na urgentni usput do kuće. Kada apstiniraš - Ili kad jemeš. Kad ćoman nema pajdo, a podnosi krizu. Kad bezposledično preživiš Nikotinski šok po Gustom. Kada Hose Miguel uspe zarad neuzvraćene pokojne ljubavi na 3 prsta jedne ruke, slep i žedan da se spusti niz obližnji vodopad bez da se skvasi i pusti ijednu suzu noseći se sa činjenicom da je ova bila rava. Kada pet dana pred ispit ne izađeš u kafanu nijednom, ne položiš ispit i ne spališ zgradu fakulteta. Kada na slavi budeš taktičar, pa izdržiš dok ne došeta prase.
Stojnički tigar: Član FK Stojnik (AFK Vukajlija)
Stojnički zet: Oženjen u selu Stojnik.
Izraz koji se može primeniti u dve situacije:
1. Ćomandir je ćoman nad ćomanima. Najbolji drugar vrhovnog druida.
Batica bez kog se buzgija, ako je jedna, ne sme upaliti.
Kad se motaju ksne (više džoinata prim.aut), uvek se mota jedna više, jer ćomandir ima tu privilegiju da sam prži, dok ostali moraju da šalju buksne u krug.
I
2. Komandir brigade četvrtog odeljenja, u ćomanskim krugovima poznatijim pod nazivom četvrtaci, koji se, eto tako malo, čisto iz navike, s vremena na vreme čačne pajdom ili nekom drugom štetnom supstancijom.
Nadimak ćomandir proizilazi iz upravo spomenute činjenice da je dotični komandir najveći koman među svim, kako pandurskim, tako i običnim ćomanima.
-Tebra, aj pali više tu spravu, već 20 minuta nisam zavario pune mi se pluća kiseonikom ne mogu da dišem!
-Ne može. Dok ćomandir ne dođe, ja ne palim. Jedino ako ćeš ti posle s njim na fer da te bije.__________________
-POLICIJA, RUKE U VIS!!!
-Polako momci..
-Au, druže ćomandire.. Mi smo dobili dojavu da se ovde nalazi najveći štek pajda u jugoistočnoj Evropi.. Pa smo napravili raciju.. Očigledno da je neka greška u pitanju..
-Nije greškica, a i nije više ni najveći štek.. Pola sam išib'o.
Aj' sad svako po snif i udri.. Da vidite šta je roba!
Lerdi.
Osoba kod koje korisnik robe ide, da bi ga ovaj servisirao neophodnim opijatima za dan koji predstoji.
-Tebra, 'oćeš sa mnom do grada?
-Brate, nisam izašao iz kraja 6 godina, zašto misliš da ću sad to uraditi?
-Pa, ćomane, idem do korisničkog servisa.
-Matori, što odma' tako ne kažeš?! Ajmo.
Rečenica koju sve češće moderni roditelji upotrebljuju u cilju motivisanja deteta i ako znaju da im je naslednik totalni duduk .
Sin(potencijalni ćoman): "Ej,ćaleeee. Neću da treniram fudbal, nije to za mene."
Moderan otac: "Sine, nemoj da se predaješ. Niko se sa Vikipedija člankom nije rodio ..."
Rejv žurke. Odlično mesto za posetiti, ukoliko si u nekom bedaku, pa želiš samo negde da se izgubiš i da te boli kurac za sve. Niko te ne posmatra, nikoga ne posmatraš, svima lepo i to je to. Rejvovi su na lošem glasu zbog velikog broja ćomana, koji iste posećuju redovno. Ali, to su uglavnom predrasude. I oni su ljudi, isto kao i svi vi koji ovo čitate. Doduše, nisu baš pri zdravoj svesti, ali dobro.. Nije smak sveta.
Rejvovi takođe važe za najbolje mesto za provod, ali ukoliko ste novajlija na nekom ovakvom događaju, bilo bi dobro da znate par stvarčica pre nego što se zaputite u neku šumu, da se izgudrate i iskačete.
1. Nemoj nikada ići na početak rejv žurke. Početak rejva je dosadan kao deda Milivoje, kad krene o njegovom vremenu i krpenom loptom. Ide neka ambijentalna muzika, koja ti ne da ni da igraš, a ni da sedneš i da se opustiš. Par ljudi u prostoriji, dvoje stalo pored zvučnika da još malo sjebu svoj sluh, a ovi ostali se nervozno šetkaju po objektu, čekajući dilera. Ukoliko si ipak došao na sam početak žurke, zbog gore navedenih okolnosti poželećeš da si otišao da slušaš Dada Polumentu u lokalnoj birtiji nadomak Balosave u opštini tri lepe pičke materine.
2. Ako si poslušao savet pod 1. (vidi gore), dobro si uradio. Stižeš oko pola 1, malo posle ponoći, taman da ugrabiš najbolje mesto za đuskanje, i sa ekipom napraviš živi zid da vam ne upadnu neki nebitni likovi sa strane. Ako si strejter skokneš po pivo ili sokić, ako si ćoman skokneš na brzaka do vecea da sipaš vodu u flašu, jer si svu kintu za to veče spiskao na jebeni ds i vutru da se posle spustiš.
3. Prostorija se napunila, ima mladih bičarki koje ti u mraku, onako izdrogiranom, izgledaju kao misice poreklom sa Venecuele, koje su došle samo da bi vrckale ispred tebe, dok ti ne skupiš mudašca da joj staviš ruku oko struka. E, nemoj joj stavljati ruku oko struka. Štaviše, bolje je nabodi u glavu. Zašto? Zato što je i ona izgudrana isto kao i ti, ako ne i više, i sigurno je tu sa dečkom, koji je uvek neki lerdi sa povećom ekipom. Mojne da ga nabadaš, nadrogiran si i čini ti se da si nepobediv i najjači, ali veruj mi - NISI. Znači, bez nabadanja. Došao si da se provedeš i najbolje bi bilo da tako i ostane. A, i kad bi ti dala pičke, resica bi bila neposlušna od silnih opijata unetih tokom večeri. Znači u svakom slučaju nećeš jebati.
4. Odeća. E sad.. Većina ljudi koja čuje reč rejv, odma' nadovezuje drečave boje, i fluo lajt, zbog kojeg su te boje još drečavije. Ćomani imaju tripove pod uticajem jake supstance koju su uneli u sebe i paranoja prevazilazi sve granice u tim trenucima. E, znači, NEMOJ nositi drečave boje. Em što ćeš biti mamac za pandure tako ćomanski obučen, em što postoji velika šansa da ćeš istripovati od sebe da si bojanka za decu predškolskog uzrasta. Obuci se u crno, kao i sav normalan svet i budi smatran sektašem. To je to!
5. Ako ti neko ponudi da popiješ piće iz njegove/njene limenke, a ti si strejt, obavezno odbij.
Ako se gudraš, neće da škodi. Ko zna šta si sve uneo u sebe tokom večeri, tako da još neka bakterija nije na odmet. Ko zna, možda se desi neka simbioza, pa postaneš supermen ili neki drugi heroj vrste super.
6. Najbitnija stavka. Tiče se stranaca. Ukoliko primetiš neke strance, nebitno da li su iz Gruzije ili iz jebene Fukušime, obavezno im uvaljaj neko sranje. Nebitno šta. Otcepi flop sa pakle cigara, kupi limunadu, prospi je preko njega i zavaljaj im to kao LSD.
Sastruži malo kreča (ili čega već) sa zida, upakuj u foliju i prodaj im to kao spid. Uzmi bilo šta, i smisli nešto. Neće te provaliti, a, i ako te provale, mogu da ti ga puše, jer nemaju pojma ni u kojoj su zemlji a kamoli da li šmrču drogu ili zgradu. Naravno, to što prodaš naplaćuješ tri puta više nego što je cena robe na ulici i opet, neće te provaliti, jer nemaju pojma koje su cene, a neće ni proveravati. Tu su da se nadrogiraju i ništa drugo. Pa, eto im malo zidina kad su već voljni.
Ili, ako te mrzi da radiš bilo šta od ovog gore, uzmi litar žežovače, otresi pola flaše na eks i upadni u klub da havarišeš na sve strane.
Milka, ali ne čokoladna da se razumemo. Nego milionče.
Sedmocifrena suma koja će ti, ukoliko se nađe na tvom računu, sigurno ulepšati određeni period tvog života.
E, sad, dužina tog perioda je obrnuto srazmerna broju poroka koju vlasnik milita ima. Ili tako nešto, da pojasnim.
Ako je neki ćoman, biće tvrda priča nekih dinu dana dok ne overi ili tako nešto.. Ako je kockar, očekuj da ti možda čak sutra traži za bhle.
A, ako je alkoholičar verovatno će otvoriti neku kafanu.
Ali ako je neko pametan, sa ovom sumom može da napravi mnogo veću i obezbedi mnogo generacija iza sebe. Ali koga boli kurac za njih, prezent je bitan. Ostavljam da svako izabere svoj način da istroši milita..
Sve u svemu, milito je nešto posebno.
-Tebra, rino mi deda pre par dana.. Svi tužni jebiga, smorčina, ali sam dobio milita na tekući po testamentu.
-Aj ne seri tol'ko majmune, nego dodaj tu spravu..
Mrtav je. Dva metra ispod zemlje. A kad je već dva metra ispod zemlje, može i da radi nešto korisno.
- Brate, gde je onaj lerdi što je valjao svim ćomanima iz kraja? Nisam ga viđeo još od prošle godine.
- Ćuti, video njegov gazda da mu ne daje sve pare, poluđeo, i metak u čelo. Taj već par meseci izgurava cveće.
Prvi ženski lerdi u srednjem veku. Njeno zelje je uvek bilo Bundes liga, a Turci su joj bili najbolje mušterije. Od dima koji je pravio njen hašiš nisi mogao da vidiš Stambol u sred bela dana. I sam sultan je voleo da brsti zeleniš i onda onako izdobijan upadne u harem i raščereči sve u njemu.
Legenda kaže da je zbog velike ljubavi prema Marku Kraljeviću ona izdala Musu Kesedžiju i podvalila mu špricani skank od koga je Musa dobio žešći trip da može da leti. Skočio je sa minareta i nabo se na Markovo koplje. Tako je naš Marko postao najjači srpski junak, a vila je dobila kesu dukata i dve nove mušterije za hedove, jer Marko je sve delio sa Šarcem.
-More Turci ne gazte oranja!
-Deda šta se tripuješ, si opet pušio one moje cigare?
-Jao sinko, ne da me rade, nego mi nije dobro. Sikter Turci!
-Do jaja. E deda čuvaj se Brankovića, čuo sam da oće da eskivira šorku.
Izraz koji se koristi za opis nekog retko srećnog čoveka kojem se sve poklopilo.
- Id' u kurac, kak'a pičoka ova Savka!
- Onom ćomanu Miletu se baš poklopile zvezde. Samo mi nije jasno šta ona radi sa njim?
- Kako šta radi? Taj ti je pun love...
