
20 do 30 ljudi, nasumice izabranih, koje si prinuđen da gledaš svakog radnog dana, sem praznicima i na raspustu.
Prosečno odeljenje sastoji se iz:
- smarača - svake godine je sve dosadniji, smara sve, pa čak i sebe.
- štrebera - liže se sa svim nastavnicima i ne izlazi na odmor pošto uči.
- fenserke - glupača, koja samo zna boje da složi
- fensera - nabeđen, fura samo Air Max, ima se, može se, ribice lože se.
- seljaka - žvaće žvaku otvorenih usta, prdi, čačka nos.
- dzovana - širi se i pokušava da bude zanimljiv. mešavina smarača i seljaka.
- povučenog - tih, neprimetan.
- ludaka - njega boli uvo za sve i svaki dan posećuje direktorovu kancelariju.
- begunca - dolazi samo ponekad u školu. nema ga ni na jednoj zajedničkoj slici.
- cara - legenda koja po ceo dan provaljuje fore.
- hejtera - ne progovara ni sa kim. u svom svetu, totalno.
- običnog - mešavina svega ovoga.
- normalnog - ništa od navedenog.
To je izraz koji koriste seljačine kada, po njihovim merilima, treba da odgovore svog ortaka, takodje seljačinu, da uradi nešto što je previše seljački, čak i za njega.
-Seljačina br.1: Brate dal da brčnem malo i glavu u ovu fontanu?!
-Seljačina br.2: Brate, nemo si seljak, ladi kao ja samo noge!
Kad roditelj vodi malo dete uzanim trotoarom ili čak ulicom i pri tome je DETE BLIŽE ULICI (on/ona ide bezbednijom varijantom)!!!!!
Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.
Bio je nedovoljan u školi
Krade novčanike u gradskom prevozu
Razbio je prozor na komšijinoj kući
Pije
Puši
Deli sumnjive bombone deci
Otrovao je babu kada je imao pet godina
Omiljena zabava mu je da gazi decu na pešačkom prelazu
Silovao je kasirku u samoposluzi
Nacista je
Omiljeni lik u štrumfovima mu je Gargamel
Vodi poreklo po ocu od Musolinija, a po majci od Klintona
Član je Al Kaide
Bacio je bombu na Hirošimu
...
...
...
Ima dobru dušu.
U Srbiji, sinonim za osobu koja siri pozitivnu energiju. Valjda, nenavikli na pojedince koji se smeju bez nekog velikog razloga i uzivaju u obicnim stvarima, ljudi ne mogu da razumeju da se covek raduje tek tako bez veze, a da cak nije barem dobio na kladzi.
- Vidi njega budalu, matori mu u kreditu, auto im se pokvario, jos faks nije zavrsio, a ide ulicom sa drustvom i smeska se ko siparica, strasno...
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.
2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.
3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.
4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?
5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...
6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.
7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...
8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
Indikator vremena provedenog u vodi.
Bazen.
Keva: Koliko si dugo u vodi?
Sin: Uuušao sam mmmalopppre.
Keva: Ne laži, modre su ti usne i drhtiš, ajde napolje!
Sin: Nnnne ddddrhtim!
Da, da to su one ružne čizme koje svaki dan viđate po gradu.UGG's iliti Ugg Boots su "čizme" napravljene od kože od ovce koje su tokom 70-tih postale zaštitni znak lokalnih surfera u Australiji jer su njihovim obuvanjem mogli brzo da ugreju noge nakon boravka u hladnoj vodi. Ali danas one su zaštitni znak svake ribe koja drži do sebe i do modnih trendova. Postale su must have kada je Pamela redovno počela da ih nosi na snimanjima baywatch, a za njom i ostale poznate trendy devojke.
Pogledaj slike.
Glavni protagonista iz "Rokstarovih" video igrica. Maksa je totalni car koji nažalost baš nema sreće u životu. Pravi njujorkški pajkan, detektiv čak, kome džankoze ubijaju porodicu i on se sveti, naravno. Zbog toga malo ima tripulozne snove koji mu (gle čuda) pomažu, daju smernice za rešavanje slučaja.
Obavezan naziv ulice koja vodi do mesnog groblja.Imaju je svi gradovi...
U kojoj ulici živiš?
U grobljanskoj...
Znam to je ona koja vodi do groblja!
Kako li si pogodio...
Fernando Colunga je kao vino,sto je stariji to je bolji!
To je covek koji nas u svakoj seriji odusevljava iznova i iznova.
Cak i ako mu ne nadju partnerku po meri,sama njegova pojava cini da ta partnerka zablista,pogotovo ako u drugim serijama i nije blistala nesto narocito.
Sve sto odglumi on odglumi sa ponosom,pa cak i plac!
Divno mjesto za upoznavanje novih perverznih ljudi kakve u životu niste sanjali da ce te upoznati...Tamo možete da naletite na šta god hoćete...Možete da nađete sebi para makar bili dinosaurus peder sa seksualnim sklonostima ka usamljenim žirafama.
Možete čak i da naletite na ljude koji žele da svoju ljepotu podijele sa vama preko web cam-a....Možete da otkrijete da niko neće sa vama da priča osim ako nemate msn...Možete (ah, kakva ironija) pored svega toga da budete u nemogucnosti da stavite kao svoj nick nevina....I naravno, možete uvek da na pitanje hot? odgovorite sa dog...
Ja sam seksi zgodan mladić koji zadovoljava sve vaše potrebe....Imam 29 godina i oženjen sam. Mislim da mi žena ne da pičke pa sam došao da je tražim ovdje.
Tantal je osudjen na glad, zedj i kamen koji preti obrusavanjem na njega. Pa da resavamo postepeno.
*Kamen: Posto je osudjen na vecne muke, logicno je da sam kamen nikada nece pasti. Pa cak i da padne on je vec u podzemnom svetu, tako da ga boli patka.
*Zedj: Legenda kaze da je Tantal do ramena u hladnoj vodi i kada se sagne da pije, voda se povuce. Jednostavno moze da skupi dlanove i da mu u tom povlacenju ostane sasvim dovoljno vode za pice.
*Glad: Ako vec ne moze da dohvati jabuke, pa ko ih jebe. Kada se sagne da pije vodu, ona ce se povuci, pa ce mu na samom dnu ostati sigurno dosta skoljki i algi da se prehrani. A mozda nadje i neki kamen, pa uspe da skine i koju jabuku.
Sizif je bio osudjen da gura onu veliku kamencinu. I to ima nekoliko resenja.
-Filozof iz Lajanja na zvezde je objasnio po meni najefektnije, da izravna brdo, ali imaju i drugi nacini. Verovatno je da ce se posle odredjenog vremena i sam kamen isrositi usled svakodnvnog trenja, a i samog protoka vremena. Postoji cak i sansa da Sizif toliko ojaca i jednom uspe da izdigne kamen, pa gabaci u tri lepe.
Za Tantala mozda i ima nade, ali Sizif je ipak glupi Emanuelac.
Igranje basketa, fudbala, zezanje na Sony-ju i još trista čuda.
-Brate, aj dođi večeras do školskog da pikamo basket.
-Aj važi, doneću moju loptu.
-To lave!
Zaostala zivuljka u modernom svetu, idoli su nepoznati javnosti zbog svojatanja istorije, to ga cini potencijalnim rodom Krkobabica, cak postoje i price da ima i krljust.
A: Desi brate, igras PES?
B: Sta je to PES? Ja jedino igram FIFA 90.
A: Koji si ti dinosaurus, da nisi mozda bio na krstenju patrijarha Pavla?
Čuda tehnike koja dokazuje koliko su Japanci uvrnuti po pitanju osećaja za udobnost za vreme vršenja nužde. Dok smo mi Srbi zadovoljni sa čučavcem ili polomnjenom WC šoljom, Japanci su razvili u toj oblasti čuda koja imaju verovatno veći hardver i softer nego kompjuter na kojem sada ovo čitate...
Jer Japanac ne može da se oseti udobno ako tokom vršenja nužde ne može da : odigra PS3 konzolu koja se nalazi ugrađena levo od vodokotlića, odluči da analizira količinu šećera u svom izmetu analizatorom koji se nalazi desno od vodokotlića, sluša muziku sa MP3 plejera koji ima kapacitet za 500 pesama koji je ugrađen u šolju, ako ne može da snimi svoj izmet kamerom koja se nalazi baš ispod njegove "rupe" i da propusti svu akciju, ako nema grejač daske za WC šolju koja može da greje celu kuću prosečnog čoveka i njegove porodice, uglavnom ne mogu više da nabrajam...
Ne radi ništa produktivno, nema vajde ni od njega ni od posla. Baš kao što traktor ne ide po vodi, niti brazda može ostati u moru čak i kad bi postojao neki traktor amfibija. Trudi se on, bori se, vidiš da ima nekog poretka u njegovim aktivnostima, ali su tako složene da iz njih ispada samo trošak. Bolje bi bilo da leži i ne radi ništa.
- Jelte, Crnogorac, ta oklen vi nabavljate ovaj kukuruz što mi prodate po evro za klip?
- Čuš odakle, iz Vojvodine, đe bi drugo kukuruzi rasli neću valjda ja more orati?
- Ta men` se čini da vi bolje orete more neg` ja ravnicu...
čundog li čuda.
kada se nešto nemoguće ostvari.
ako znate šta znači " čundog li čuda", znate šta znači i " čundog li čunka".
- čudnog li čunka, položih anatomiju.
- ma nemoguće!
Još jedna nebuloza od strane marketinških i dizajnerskih magova domaćeg tržišta. Debilan pokušaj da se narod ubedi kako je pašteta savršen obrok za đaka.
Jer bogatsvo kalorija i proteina u pašteti, naročito za doručak, daće napaćenom đačiču dovoljno energije da pregura ceo radni dan.
Kakva li tek čuda čini Lovačka?
-Dobar dan.
-Dobar dan komšija. Izvolite?
-Nešto za doručak da uzmem, samo da pogledam...
-Samo izvolite.
-Kažite mi, ova pileća pašteta, od čega se pravi?
-Pa od piletine, naravno.
-Sigurni ste?
-Pa samo vam ime kaže. Mislim, logično je.
-Onda za Đačku ne smem ni da pitam.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.