- Hej, sjećam se rata k'o da jučer da je bio... Isprepadan sam ostao za cijeli život. Ja cijep'o drva iza kuće, komšija mi s konjima navuk'o pet metera. I ja kad sam zama'no gluvarom u onu bukovinu, ote mi se iz ruku i ceplja pravac u čelenku. Sve sam zvijezde pobr'o.
- Pa kakve to veze ima sa ratom i strahom?
- Eh, ja se uhvatim za glavu, ono krv sipa. Ja kontam snajper me skin'o, pa se poče pipati po potiljku. Srce ev' šta čini. :stišće pesnicu i imitira otkucaje srca:
- Dobro je pa je u glavu, mogla je đe drugo...

- "Jel vidis koj'ko je skupa ova struja bre komso?!"
"Sta te briga. Ja dugujem vec 30000"
- "Pa uhapsice te bre komsija"
"Nema veze, vodi se na zenu"

- Ćao komšija, lep dan, zar ne?
- Šta lep dan, pusti me u p.m., jebem ti vrućinu i sve po spisku!
- 'Alo bre, 'oladi, ponašaš se k'o krut kurac u 'ladnoj vodi!

Osoba 1: Čoveče, šta ti je sa kosom?
Osoba 2: Brate, sta fali mojoj kosi?
Osoba 1: Pa svaka dlaka svoju politiku vodi.

- Des, čoveče.
- Evo, vrtim ovo ceo dan, kapso sam, moram malo da poguram, da se odmorim.
- Jebi ga, konja vodi, peške odi.
- Šta ću, mora se.

- Mare, šta piješ?
- Može kisela.
- Maaa daaaaj, bre, kakva kisela? Zar nećeš popiti pivčugu sa nama.
- Ma kakva crna pivčuga. Od kako sam prošli vikend završio u hitnoj na ispiranju, postim na vodi.

-Ides na svadbu kod Dragana?
-Naravno.
-Mlada ima bas leeepe drugarice.
-Uh, brate, znam.
-A je l' vodis devojku?
-Heheh, pa ne vodi se panj u sumu.
-U pravu si, brate.
-Aj ziveli...

Čujem se s ortakom iz detinjstva ovih dana,upita me kako je,kako se živi,žena deca kako su i sve po redu.
Odgovorim mu:Kući su dobro,hvala na pitanju,a ja ko kurac u ladnoj vodi.Plata kasni,računi se gomilaju,para ni od korova,željan pičke a dinara nemam.

Studentski dom, dva cimera bleje, ulazi im ortak u sobu, nalazi neku flašu između radijatora i kante i pita:

- Ej ljudi, jeste davali ovoj vodi skoro 40 dana? (i nakrene ne sačekavši odgovor)

ja sam pokusao vise puta uvek bilo zauzeto

-Vidi njih dvoje, pa gde ste, šta ima novo?
-Malo šetnjica, kokice, pa ćemo do mene (poljubac u kosu i stiskanje drage dok ne poplavi u licu)
-Mhm... ej, vodi me da gledam!
-A?
-Obećao si prošli put!
-Št...kak...molim?!
-Ništa, ništa, vidimo se. Ćao!
-Šta on hoće da gleda?
-Ne znam dušo, prs’o čovek...

Botox izaziva blokadu disanja , pa čak i smrt.
Zmijski otrov izaziva nepovratno zgrušavanje krvi , pad u komu ,pa čak i smrt.

15 godina male mature. Prisećamo se budalaština iz osnovne i neko pomene Čedu Nosa.
- Joooj, pa što nije došao, mamicu mu...sećate se onog njegovog rada iz sedmog razreda?
- Ufff...haha, kako ono beše, jebote...
- Pazi ovako - tema je bila "Maj u našem gradu." I kralj je napisao ovako:

Maj je stigao u naš grad. Ja volim maj.
U maju je prvi maj. U maju je drugi maj.
U maju se sankam, u maju se sigram.
U maju sve raste, pa čak i moj nos.

- Aaaaahahhaaa!! Kakav car, hahaha....
- Kad nisam umro tad, ludak ludi..što ga nema, baš mi nedostaje budala...
- E, a šta je sa Brankom, čuje li se šta za njega?
- Ma završio fiziku, pa zapalio u inostranstvo, sad kao predaje na nekom univerzitetu, jebem li ga...
- Džaba mu, uvek je bio mentol.....ali bre, u maju se sankam, haha....

Primjer sa foruma:

osoba A iznosi stav koji je neistinit: Alkohol postoji od pamtivijeka, a marihuana je novotarija.
osoba B odgovara istinom koja vodi u zabludu: Nije tačno, još je Herodot pisao o tome kako se na ovim prostorima konzumirala marihuana

Osoba B je rekla istinu.
Međutim, ta istina vodi u zabludu, jer bez obzira na tako dugu istoriju marihuane, ona se neposredno prije 20. vijeka kroz mnoge vijekove ovdje uopšte nije koristila, pogotovo ne u obliku džointa za pušenje, tako da bez obzira na tu priču o Herodotu, činjenica je da marihuana nije sastavni dio naše tradicije, i pošto se tek nedavno, ponovo pojavila - ona JESTE NOVOTARIJA.

Na kraju stav osobe A - iako formalno neistinit - u ovom slučaju je pravilniji i tačniji od stava osobe B koja iznosi istinu - ali ta istina vodi u zabludu.

Usput da kažem - osoba A je zastupala stav da ne treba legalizovati marihuanu, a osoba B da treba.

Što se mene lično tiče, ja sam takođe, kao i osoba B, ZA legalizaciju marihuane, ili barem dekriminalizaciju, ali u debati ću koristiti druge i bolje metode pri zastupanju svog stava, a ne formalne istine, koje vode u zabludu.

Dakle, ja sam za legalizaciju marihuane, ali u ovom slučaju priznajem da je validan argument protivnika legalizacije koji se sastoji iz tvrdnje "marihuana je novotarija".

Mnoge druge formalne istine se mogu koristiti da dovedu ljude u zabludu i da zastupaju razne stavove koje pobornici nisu u stanju zastupati boljim i jačim argumentima.

1.U nadavno sprovedenoj anketi koju je sprovela nasa novinarsa ekipa utvrđeno je da u našoj državi ima njviše narko dilera u Evropi čak smo ispred komsija Albanaca.
2. Po istraživanju koje je sproveo republički zavod za statistiku utvrđeno je da u republici Srbiji ima najviše dece sa krivom kičmom. Bolji od nas su:Litvanci, Škoti, Estonci, Ukrainci, pa čak i Albanci.
3. Nedavno je utvrđeno da je u Srbiji samo 4,9 posto stanovnika muslimani, po tome zauzimamo 99 mesto na planeti. Ispred nas: Irak, Iran, Egipat... Pa čak i Albanci.

- Batice, jesi ikada eksirao pola litre?
- Jesam malo sutra, nema šanse, ne znam piti iz flaše.
- Pa jebo ga ti, kako ne znaš, naguliš i pustiš malo vazduh da uđe sa strane i eto ga...
- E tu je problem, sa vazduhom. Kod mene cvrči k'o vruće željezo u 'ladnoj vodi kad povučem.

- Šta je, šta si se razmahao tom trbušinom, što ne vežbaš malo.
- Znaš kako kažu-bolje da ljulja, nego da žulja, žene vole jake momke, a i nisu mi poplavele usne kao tebi posle samo 15 minuta u bazenu.
...................................................................................................................................
- Ooooo, kolega, je l' to dižeš kurcu spomenik(blago tapšanje po stomaku)?
- Neka, neka, videću te, mršavko, kad temperatura ode ispod minus 5....

- Hoćeš nešto da jedeš?
- Jok tebra, ove nedelje sam na vodi.
- Držiš dijetu?
- Ma jok tebra, idem u petak kod Krleta na Đurđevdan, ima da mu opustošim kuću sa hranom tako da će i deca da mu budu gladna sledećih 2 godine
- Što si takav seljak?
- Ma tiću, kad je on bio kod mene na Sv. Nikoli, pojeo je i ono veštačko plastično voće za ukras. Mora da je pre toga držao detoks dve nedelje.

- Ova moja je stvarno dobra u kuhinji! Zato je i volim, put do srca vodi preko stomaka.
- Ova moja zna da isprži jaje na oko, slaba je u kuhinji...ali je ODLIČNA u svim ostalim prostorijama!
- Sad mi je tek jasno zašto si ti tako mršav...iscedila te!