Neoboriv dokaz da ljudi mogu čitati misli jedni drugima.
...razgovor za ručkom, sin "junkie" (sinkie) i keva pošteni radnik:
sinkie: " Kevo, bila ti plata danas... Aj isprsi se nekom 'iljadarkom, da zamotamo neki kanabis? "
keva: " Nikad... "
sinkie, zamišljeno u sebi: (...možda ce dati sutra, kad zaboravi...)
keva: " ...pa ni tad! "
Dosta se o karakteru ili ličnosti muskog pišača može saznati iz odnosa između
čina puštanja vode na slobodu i pranja ruku.
1. piša, pa pere ruke: klasični - najčešći tip
2. piša, pa ne pere ruke: zapušteno-neodgovorni tip
3. pere ruke, pa piša: paranoično-šizofreni tip
4. pere ruke, pa piša, pa ponovo pere ruke: opsesivno-kompulsivni tip
5. piša i pere ruke istovremeno u lavabou: alkoholisano-navareni tip
6. piša na ruke i tako ih pere: Laza Lazarević tip
U nekim krajevima znači isto što i čitati jelovnik.
Konobar: “Odlučili sise za doručak, il’ će još da gledaš u meni.”
Scipion: “Da, da mislim da ću još malo pregledati jelovnik.”
Vesti koje su toliko nebitne da ih uvek "gurnu između redova" neke zanimljivije da bi ih čuo, jer da se saopštavaju kao posebne niko ne bi obratio pažnju na njih. Na žalost ljudski um trpi sve to iz želje da bi čuo ono što je počeo. I pored svega, ove nebitne vesti dovode širu masu do granice nervnog sloma.
Vanredne vesti:
"Sredovečni čovek, koji je večeras oko 22:47 časova, bejzbol palicom naneo teže povrede glave lokalnom biznismenu, uhapšen je oko 23:36 časova ispred obližnje kafane".
"Uhapšeni je za našu televiziju, koja je večeras od 20:00 do 21:03 imala rekordnu gledanost i koju je po statistici gledao svaki treći građanin a još tačnije 2,6m stanovnika, dok su gledali tursku sapunicu "Basamak u komšijskoj avliji", u kojoj glavnu ulogu igra slavna glumica Fihrethamathajhali Tuhužarušukur, seriju koju možete pratiti na našoj televiziji svakog radnog dana od 20:00 časova i reprizu od 14:45, vikendom od 10:30 časova, izjavio da je to uradio u samoodbrani".Prosečan gledalac:
-Ma da j***m mater i vama i tom nazovi biznismenu, sve bre to ista banda bre!
-U današnje vreme moraš da ih pustiš da te biju!Žena prosečnog gledaoca koja je prala sudove u kuhinji:
-Nego kad reče ovaj da ima repriza sutra?
Neistina koja se ne saopštava u trenutku govora već uvija u ono što sagovornik želi čuti. Pažljivom slušatelju ili čitaču između redova nikada ne promiče zbog blage ironije koja je njen vjerni pratilac. Ali, zainteresovanima stvara još veću euforiju jer talas optimizma koji izaziva malo koga može ostaviti ravnodušnim. Ljudski je nadati se, čak i u ova mutna vremena.
- Gazda, danas još drugu ruku, sjutra krečenje. Sigurno završavamo do kraja mjeseca. Pa, jel' ako da nam nabaciš nešto para kao avans, čisto da se izvučemo do prvog?
- Naravno, nema problema. Samo vi radite, svega će bit'.
- Super, gazda, će da završimo i prije ako treba.
- Tako treba!
Rečenica zbog koje je dr Nele Karajlić svojevremeno najebao. Stvarno je nestalo struje i stvarno pojačalo marke Maršal nije moglo da radi... Ostalo su čitali između redova.
Može se koristiti u savremenom internet govoru, kada sagovornik (čitaj: oponent, što će reći neprijatelj) na forumu ostane bez argumenata. I onda naprasno zaćuti, poklopljen silom argumenata, a do tada je bio veoma aktivan... Pa ono, možda mu odjednom ne radi konekcija...
A šta sad... nema struje... crko Maršal?!
Fraza koju koristimo kako bi dočarali svoju trnutnu finansijsku situaciju. Mnogi s' tim misle da kažu da nemaju prebijene banke u džepu.
Iako je to apsurdno, jer znamo da je lipa veoma veliko, hrapavo i granato drvo.
Ali možda ovom frazom sagovornik želi da nas natera da čitamo između redova i da shvatimo da je pun k'o brod samo ga mrzi da nam kaže, pa onda suptilno kajla nas siroma'e.
-Daj sto evra?
-Joj brate go sam k'o lipa, ne znam mogu li ti pomoći
- Ajde onda daj 500 evra u komadu ako već imaš toliko para kod sebe
- Nije problem ček samo da uzmem novčanik.
Roditi se u periodu između 23. novembra i 21. decembra.
- Kad ti je termin?
- Negde 19. decembra, tad bi mali trebao da se upiše u listu strelaca.
- Lepo. Samo da ne zakasni malo pa ispadne jarac k'o tata.
- Ju! Valjda neće.
Minijaturna leteća naprava namenjena za provociranje neprijateljskih redova.
A: More Milorade nešto kanda leti oko čardaka, ki neki komarac samo veliko ki lubenica.
B: Šta leti, ne budali, poludela žena sve.
A: Aman leti očiju mi, privezalo i poruku neku. Ček, ček, da vidim šta piše... "Kom..šija pe..deru!".
B: Joj Radenko jebaću ti majku! To je on turio poruku na 'eliopter zbog one međe. Sin mu ide po tim Amerikama sigurno mu don'o otale.
Karta za mesto u prvih pet redova u bioskopu.
-E, brate oš samnom i Maretom u bioskop, dobio sam tri strelke besplatno.
-U može, do jaja. Kad počinje film?
-U devet, u domu sindikata.
-Aj' dogovoreno, dolazim.
Razgovor između 2 ili više osoba. Prema tipu dele se na dijaloge između:
1) 2 zavisnika od računara
-'De si.ba?
-Co.ja?2) 2 emovca
-Gde?
-Brankov most.3) 2 gejmera
-Gde ćemo?
-Ajde na onaj server što sam ti juče dao.
-Ma ne to, nego gde ćemo več...
-Aaaa, pa 'ajde da obiđemo neke instance.
-Brate, gde ćemo večeras?
-Aaaa, pa za komp.4) 2 hejtera
-Mrzim.
-I ja.
-Šta ti mrziš.
-Mrzim da mrzim.5) 2 štrebera
-Ja ti dam kvadratnu jednačinu, ti izračnunaš, ta dva rešenja pomnožiš i kažeš mi šta je bilo te godine.
-Ajde važi, samo ako je u pitanju neka bitka, moram li da navedem imena hronološki kako je ko poginuo ili mogu ovako bez reda.6) 2 šabana
-Je l' se izuva kod tebe u WC-u?
-Ma jok bre, kad se nisi izuo kad si ulazio u stan, ne moraš ni kad ulaziš u WC.7) 2 kladioničara
-Šta ima?
-Ništa evo, iz dvojke u keca.
-Najbolja je Ceca. haha
-Koja Ceca?
-Pa tvoja žena.
-A da.
Pun džep puškica dok profesor šeta izmedju redova.
Naziv za žensku polovinu između roditelja mladenaca.
Mada bi slušajući komentare između prija prirodniji naziv bio - ne prija.
Drevna kineska nauka o dobrim odnosima i pozitivnoj energiji između stola i vitrine.
- Dragojlo dušo, pozicija onog tronošca prema kanti za smeće izaziva u meni unutrašnji nemir. Pomjeri ga nekako.
- Može ovako?
- Divno, otvoriše se nebesa i sunce sija. Aj' se jebemo!
Univerzalne jedinice za meru dužine redova, ispred socijalnih ustanova.
Osjećaj koji te obuzme kad počneš čitati stare,genijalne definicije i ostaneš tako satima.
Naša "nesposobnost" čitanja ženskih misli, ili ti ga izmedju redova.
Situacija - dopisivanje momka i djevojke
Djevojka: E šta radiš oćemo li napolje?
Momak: Aaaa vidiš li da je kiša skvasicemo se.
Djevojka: Bolje vlažna i mokra napolju, nego suva i depresivna u kući. (htjela je da kaže da je bolje i da pokisne a da se ne dosadjuje kući)
Momak: Aj važi.(mmm znači biće seksa)I posle kažu da ih mi ne razumijemo...
Izvrsni poznalac svoje nauke i izuzetni pedagog. Uglavnom se vrbuje iz redova najboljih studenata
Čas fizičkog.
- Trči Pero, šta si lego tu!
- Ali ne mogu, nastavniče.
- Kako svi mogu, a ti ne? Trči kad ti kažem!
- Ali ja nemam nogu...
- Nemaš?! Pa kako misliš da položiš??? Evo ti jedan!
