Jedan od najoriginalnijih frontmena , alfa i omega beogradske grupe Partibrejkers.
Cenjen od strane inteligentnih, osporavan od strane glupih ljudi.
Po mom misljenju jednostavno - CAR
Citati:
"Muzika, stani...debela iskuliraj" (obraca se debeloj ribi koja se bacaka u publici"
kad su se dogovarali za turneju po Hrvatskoj iliti slično gde je Cane pitao: “A gde ćemo da spavamo, u Jasenovcu?”
Kad se neka debela cura u nišu popela na binu cane je posmatra, ona zastane i ovaj odvali "sidji sa bine debela, što stojiš, čekaš dizalicu"-INFO - Serif Gile
Na koncertu u Sloveniji: “Šta je bre, Hrvati?”
Na koncertu u nekom selu: "Gde ste ratari, jel ste poneli motike?"
U nekom manastiru pred polazak, igumanu: “Oče, blagoslovite pa da palimo!”
Brejkersi svirali u nekoj vukojebini, i seljaci krenuli da ih gađaju kupusom, krastavcima, i raznoranim povrćem pa im je rekao : "Šta je seljani? Rodilo? Aaa?"
Uzvik koji označava kraj rasprave između dva šestogodišnjaka.
Pod uslovom da bata ima 15+ godina, i da je u blizini...
Najbitnija razlika između rektalnog i oralnog toplomera.
Ubacili između AC i DC da razbiju monotoniju.
Neki On i neka Ona, koji su se našli sasvim slučajno. I sasvim slučajno otkrili da se privlače kao magneti. Oni su prevazišli leptiriće, stadijum varnica su preskočili, od samog starta je prštalo kamenje. Između njihova 4 zida, skidanje više liči na kidanje. Snagom požude zaustavljaju rotaciju Zemlje i tad vreme prestaje da postoji. Između njih ima toliko strasti da bi narednih mnogo, mnogo godina mogli da greju Sunce.
Svakodnevne svađe po medijim između samozvanih estradnih zvezdi.
Predah između dve menstruacije namenjen opuštanju.
Dan je razmak između prve i desete kafe.
1. Jao jutarnja kafa !
2.Malo sam skuvao ajde još jednu da se rasanim
3.Jebem ti komšije navratili me kod njih a ni podne nema ja tri kafe popio
4.Ne volim spavati danju pa može jedna i oko 13h
5.Posle ručka vidim nešto fali, nisam gladan može opet kafa
6.Oko 16h se pije kafa inače od starina...
7.Jao počele serije oko 19h moram jednu saliti sa ženom jer poludim od muke što gledam ta govna.
8.Dođoše kumovi oko 20:30 red je popiti kafu
9.Dve sam sa kumovima popio
10.A u kurac daj kafu da na miru popijem pred spavanje, sam bez komšija, rodbine i kumova, teško zaspim.
Kvalitetno provesti vreme između obroka za kompom.
- Sine doš'o kum oćeš da siđeš da se pozdraviš?
- Evo idem kevo ionako samo krvarim oči.
- Oćeš da ti majka skuva kamilicu, to je dobro za oči.
- Može. A da mi iscediš šargarepu?
- Šta?
- Šalim se kevo, evo silazim.
Proces koji označava bliskost između kupca i prodavca.
-Kakvi su ti pilići? Jel sveže to?
-Ne brini, odvojiću ti par komada za sutra.
........,......................,...................................
-Pošto vino komšo? Treba mi par litara za nedelju, dolaze mi gosti.
-Ne brini, odvojiću ti iz onog mog specijalnog bureta.
Ključna stvar kojom se pravi razlika između krivičnog dela silovanja i nezaboravnog seksa.
U srpskom jeziku, sve između deset minuta i večnosti.
Brate kad se vidimo večeras? Važi, dogovor.
U dogovoreno vreme ga nema. Zovem ga na mobilicu. E,
ja sam već ovde, a dokle si ti stigao? Ortak:"Pa sad
čekam prevoz". Čekaš prevoz?! "Ma ne brini biću tamo
za desetak minuta". Prolazi pet, deset, petnaest,
trideset, evo ga. #$%&* Neću ništa da komentarišem,
idemo da se zezamo..
Stisnut u gužvi gradskog prevoza između dva stojka.
- Brate, uskurčili me na prednjim vratima, jebote, tačno sam osetio kako se onom levo diže.
Naziv za šmekera koji i dalje koristi džejmsdinovske fazone, uključujući provlačenje ruke kroz kosu, pa na taj način svoju frizuru menja od ulickano zalizane do izgleda trajne ondulacije. Kod većine ljudi prestaje u kasnim dvadesetim, da bi se ponovo javila tokom krize srednjih godina, hronološki gledano, sa rastom broja godina raste i broj vlasi u šaci, te ujedno i predstavlja jedinu razliku između sredovečnog ondulatora i mlađe verzije.
Stefan i ja na ćošku. Ja tipičan klošar, on misli da je nešto bolji.
Prolaze dve ribe...
Ja(slegnutih ramena napaćeno gledam):"Brate, koji im je kurac, takve ribe ovuda da se šetaju, samo se još nesrećnije osećam..."
Stefan (provlači ruku kroz kosu k'o na reklami za PANTEN):"Dobar dan, devojke..." (namiguje)
Ja:"Brate, mojne si ondulator... Ako smo klošari, klošari smo..."
Nizanje komplimenata između dve osobe čisto 'iz pristojnosti'.
-E brate, dobre su ti patike.
-Hvala, i tebi je majica do jaja.
-Hehe, hvala, kupio sam je u Francuskoj. I tvoja je kul, gotivim te štepovane.
-Hehe, moja je iz Italije, donela mi tetka. Tad mi je donela i bermude ove.
-A vidi stvarno, slaže se. Dobre su ti i bermude.
-Hvala, i tvo...
-Ajde vas dvojica prestanite sa pederisanjem, povratiću.--------------------------------------------------------------------------------------------
Između žene i tašte ipak izabrati da jebeš svastiku.
Deo između muškog polnog organa i dupeta.
Razlika između kruha i igara nekoć i danas.
Poslednji deo dogovora između dve susedne države.
Osobina koja pravi razliku između naših i stranih fudbalskih sudija.
- Kako je ovaj sudija tolerantan, sve toleriše...
- Gledaš li ti utakmicu, šta toleriše? Dosudio je penal, a ovaj maneken je pao jer je mrtav pijan.
- Pa to ti ka'em, TOLEriše.
