Suptilan način da ti neko iz tima za tehničku podršku stavi do znanja da si idiot.
Omiljena igra iz detinjstva svih piromana.
Najbolji način pripreme prasećeg pečenja.
Situacija kada se dvoje (tebi jednako dragih ljudi) svađaju, a ti kao slučajni prolaznik na kraju ispadneš najgori! Bez obzira na to što kažeš ili uradiš da bi smirio strasti, na kraju uvijek bude da dolivaš ulje na vatru.
Pragnje na srednjem ražnju.
Poslednja igra mlađahne životinjke na ražnju.
Drevna srpska sportska disciplina, nalik između dve vatre u kojoj za vreme svadbe potšatrom cilj sobaliti što veći broj ženskih zvanica.
De si bre Mare čoveče, kako je bilo na svadbi kod Lepog, gde ono reče da je pravio u selu negde potšatrom?
Joj brate ništa me ne pitaj, jedva sam živu glavu izvukao... Taman krenem da igram između dve šatre sa jednom korpulentnijom mladom damom od oko 25 (gej stop) pojavi se neki baja i krene da me juri vilama... Haos... Sva sreća pa sam imao neke flajere Napredne stranke, pa krenem da mu prodajem onako pijanom priču da je to sve za njegovo dobro...
Jebe šta stigne. Svejedno mu je da l' će opaliti sisatu milfaru ili još sisatiju babu. Bitno da ima čku. Pravi bi seksualac. Kako on kaže: ''Od birača nema jebača''. A sigurno nije ružnija od njegovog vršanjaka.
Pa jebi onda, ako je tako!
-Sinko, jesi li ti juče ono priveo baba Stanu?
-Ma, pozvala me žena u stan hleb da joj odnesem, i, i...
-I? Šta onda?
-Ma, nešto počela da se savija, da kupi stvari sa poda, a znaš mene, ne pravim razliku između pupka i šupka, pa sam je lepo nategao.
-Je l' bar bilo ugašeno svetlo?
Opis radnog mesta stranog novinara na Bliskom istoku.
Tumačenje porodičnog stabla osobe na prve naznake da bi ista mogla da se ušteka u familiju. Naročito dolazi do izražaja na selima, gdje se uvijek vrti pet šest prezimena.
(Razgovor oca i sina)
-Jesi ti normalan?! Đe da se zauzmeš sa njom. Znaš ti da je njen đed bio teški udbaš za vrijeme Tite? Taj je prikivao ljude krampom za vrata. A baba joj se u ratu podavala švabama samo tako...
-Pa da, jak mi je pedigre. Šteta da to upropastim. U zadnjih pet generacija samo ovaj bijeli mačak sastavio da bude trijezan sedam dana. Kupljenje rakije po groblju dođe nešto kao porodično zanimanje.
-De ti ne balentaj, nego gledaj da to raformiraš.
-Šta ti je, to je fina cura. Upoznao sam joj roditelje prije par dana. Kulturni ljudi.
-STARU SAM JOJ TASLAČIO, VOLE!!!
-Pa tako mi reci, jebem mu trunje.
Piromanska dilema.
"Jebem ti ovaj tv,nikad neće da se upali!"
"Ne boj se ništa,sad ću ja to srediti."
Status kvo u kome se često znali naći ruski pešadinci tokom Drugog svetskog rata. Napred nisu mogli, nazad im nisu dali. Napred su bili Nemci koje su pucali po njima, nazad su bili ruski oficiri koji su takođe pucali po njima ako ovi ne bi jurišali na Nemce dovoljno brzo i sa dovoljno elana.
Metak u prsa ili metak u leđa, pitanje beše.
Put kroz klanac. Lajtmotiv bezizlazne situacije u vestern filmovima, inače u svim filmovima avanturističkog žanra motiv prolaska između planina je najteži deo puta junaka. To bi po logici stvari bio i arhetip kod Junga u njegovom kolektivnom nesvesnom. Ovaj arhetip je opšte mesto i u mitologijama čitavog čovečanstava, svaki mit ima neki prolazak kroz klanac i borbu protiv ala i nekih opasnih protivnika.
Ovakve scene izazivaju pronalažanje pojedinaca u istim i umišljanju da svoje najteže životne probleme rešavaju na ovakav način prolaženjem kroz neki klanac, a tamo ludilo, borba, puca se na sve strane, pa onda zamisao kako izlazi kao pobednik ogrnut kožom bizona i džakovima punim zlata.
Kadar dugačak kilometar, u krupnom planu Klint pali cigaru, gleda prema horizontu, mršti se jer vidi tebe kako jašeš na Džoliju i nišaniš u njega Vinčesterkom, ali on je još uvek hladan kao špricer. Scena treperi polako, u pozadini kreće Morikone, topot konja se jednači sa ritmom muzike, doleće ptica počinje da grakće i to je gong koji se čuje paralelno sa pucanjem tvog Vinčestera, Klint pada, čak nije uspeo da izvadi svoj Magnum ti prilaziš uzimaš njegovo zlatno runo i jašeš ka horizontu u pravcu Sunca.
Put između ili kroz planine uzima se kao sinonim za tešku situaciju, postoje srodne sintagme put kroz prašumu i već pomenuti klanac, kada to savladaš ti si na konju.
A: E gde si, što si tako napet?
B: Evo idem da vadim vizu za Ameriku, to mi je put između planina. Ako oborim sve Apače, bliži sam pravom putu. Ma napeto, ništa me ne pitaj.
A: Hajde srećno, budi kao Dok Holidej vispren i opasan.
Razlika koja u suštini ne postoji, ali koju starije generacije stalno potenciraju, kada žele kritikovati mlađe.
Mama kritikuje kćerku:
U moje vreme toga nije bilo, da ti sa 15 godina svako veče izlaziš s momcima u grad. A na mamin 30. rođendan si potpuno zaboravila.
Igre gladi
Neki će se razočarati ali nije boem svako ko se napije. Najlakše je unezveriti se alkoholom, bitan je proces napijanja dok je ono posle napijanja najbitnije.
Boem neće nikada izgovoriti "subota je, olešiću se večeras" iz više razloga...prvo što mu nije bitno to što je subota jer je pijan minimum 4 dana nedeljno(a možda i nije, teško vreme došlo), drugo što boem to ne planira već zna da mu svako veče može otići u tom pravcu i treće-boemi se time ne hvale, to je njihov stil života pa bi to bilo kao da prosečan čovek izjavi da će ići na posao.
Boemi se ne slikaju za fejsbuk u pijanom stanju, boemi se sklanjaju u stranu da piju svoje "totalno pase" piće. Ne uznemiravaju ostale goste iako svi ostali gosti uznemiruju njih. Prave veće račune u lokalima sumnjivog sanitarnog kvaliteta nego boemi u pokušaju na riveru, saundu i braunu.
Kada boem lomi čaše njemu se oprašta jer osoblje vidi da to radi čiste duše i iz čistog meraka, ne da bi privukao pažnju ili napravio incident već zbog nemogućnosti da na drugi način kanališe svoja osećanja. Kada mune pare pevaljki međ dojkare ona se ne buni. Čak joj je i drago da je uspela da ga natera na taj čin jer to pokazuje da zna svoj posao, da ga je pogodila u živac. Znaće ona da nije seljačina, boemima se to vidi na licu, na prvi pogled. Seljačina za ovakav gest dobija šamar od nje i najmanje dislokaciju vilice od ostalih gostiju.
Za njih je kafana institucija, druga kuća a ne mesto gde se opija pred odlazak negde gde "ima riba". Oni nisu tu jer je tu jeftinije, oni su tu zbog ustajalog vazduha, metalne piksle, slobodnog stola u ćošku, osoblja sa podočnjacima i kafanskog inventara poput karti, šaha, domina, pikada i bilijara koji vuče u levo.
Poštujte boeme. Ne zamerite ako vas gurnu na putu do klonje, zgaze pored šanka ili povrate na potiljak. Ne radi oni to iz zle namere. Bolje im platite piće.
To su situacije koje se dešavaju kad zađete u godine. Pažljivim slušanjem, može se zaključiti da njima uopšte nije dosadno.
Baba: Ah, danas je subota. Trebala bi da se okupam večeras.
Deda: (počne da se smeje) Šta, ti da se kupas ?! Ti se nisi kupala od kako te je babica okupala!
Ekipa vatrogasaca koja se organizuje kako bi ugasila dva različita požara.
Rep muzika
Talenat: nepotreban
Sluh: nepotreban
Umeće sviranja nekog instrumenta: nepotrebno
Pošto je došlo vreme u kome svako može da postane slavan mnogi se odlučuju za najlakši način-rep muzika.Kao što sam gore naveo talenat nije potreban tako da se svako može proslaviti na taj način.Naprave neku matricu preko programa na kompjuteru, napišu pesmu u kojoj su oni neki mafijaši, narkomani...i to je sve.Kada to završe čekaju samo da napaćene klinke polude za njima i eto slave.
-----------------------------------------------------------
Rok muzika
Talenat: potreban
Sluh: potreban
Umeće sviranja nekog instrumenta: veoma potrebno
Kada se osniva rok bend traže se oni koju imaju talenta, sluha i umeju jelte da sviraju neki instrument (gitara,bas gitara,bubnjevi...), da napomenem da je takvih ljudi nedovoljno.Ne može svako da zna da svira.Kada se sa teškom mukom pronađu članovi benda nastupa smišljanje pesama koje moraju da imaju smisao, a ne da služe samo za kurčenje.Posle toga se traži mesto za prvu svirku i ako to prođe dobro, može se u retkim slučajevima nastaviti sa pokušajem karijere.Ali ipak samo odabrani dožive svoje koncerte na kojima su desetine hiljada fanova...tek tada se može reći da su se proslavili.
Rep muzika
Paćenik 1: E brate vidiš onog Cviju i Tatulu,ajde brate da i mi budemo reperi,ovo-ono,da budemo slavni...
Paćenik 2: Ajde brateeee,mislim ono ajde da napravimo matricu...
Paćenik 1: Ja ću (brate) da smislim pesmu,kao mi smo mavijaši,jebemo kurve...
Paćenik 2: Toooo brate,to mi kaži!Mesec dana kasnije:
Napaćene klinke: Jao kako su oni Paćenik 1 i Paćenik 2 slatki,a tek kako repuju!-----------------------------------------------------------
Rok muzika:
Car 1: Zdravo Marko,znaš nešto sam razmišljao,da osnujem rok bend!
Car 2: Tooo majstore,znaš kako ja dobro sviram bas,a ti gitaru!
Car 1: Ma znam,ali koga ćemo za bubnjara?
Car 2: Nemam pojma,mada moj brat dobro cepa,on će sigurno da pristane.
Car 1: Daj Bože.Petnaest godina kasnije:
Na njihovom koncertu prisustvuje 150.000 ljudi.
Čičonjak je zapravo balkanska verzija Minotaura.
To biće je po telu ČIČa, po karakteru- brabONJAK.
Postoje i mišljenja da je ovaj pojam nastao od reči ČIČa i sintagme "moralni drONJAK", ali ove teorije nikad nisu dokazane.
Čičonjak će vas svakog jutra pitati šta ima za doručak, iako se npr. hrani na tom mestu već 20-30 godina i navikao je da sredom bude popara. On ipak i dalje veruje da će doći i taj dan kada će neko, samo za njega, zgotoviti prepelicu u sosu od absinta, ili neko slično egzotično sranje.
Čičonjak veruje da je Bog sve ljude oko njega obdario telepatijom, pa se uvredi kada shvati da vi ne možete da pročitate njegove misli i da mora da otvori svoja čičonjska usta.
Takođe, čičonjci veruju da vi po ceo dan razmišljate samo o njima, što opet ima za posledicu uvređenost i namćorisanje.
Ono što je ipak najgore kod čičonjka, jeste njegova navika da vas prekine naglim i bučnim bljuvanjem šlajmare dok maštarite o Obnaženim Ušima i pipkate se po bezobraznim mestima na telu.
Najpoznatija podvrsta Čičonjka jesu Čičonjci Vampiri, ili kako ih naš narod zove- Baksuzi.
Ovakav čičonjak je u stanju da umire po 20, 30, 50 godina, a da na kraju nadživi svoju decu, često i unuke.
Stručnjaci ističu da su Ignorisanje i Iskazivanje Prezira jedine metode koje su dale kakve-takve rezultate u suzbijanju Čičonjkizma.
- " ... Mislim na tebe ... Želim da ti pipkam Uho labudićem ... Žel"
- HUARGHHHHHRGHRGH .... PUUUUUUUUUUUUUU
- Jebem li ti boga čičonjskog!
