Sredstvo za manipulaciju kontakata.
Online: na kompu sam, necu da se javim, javi se ti meni
Away: na kompu sam, kao radim nesto, javi se ti meni
Busy: na kompu sam, trenutno zelim da budem u centru paznje, ako hoces da se javis, moras da predjes na crveno, trenutno sam kao zauzet/a
Invisible: na kompu sam, a kao nisam
Offline: osoba spava ili je umrla
Svuda stiže. Uspjeva da posjeti različite lokale, prošeta različitim mjestima i svojim prisustvom podsjeti na svoj talenat da toliko toga postiže. Izraz nastao iz navike naših ljudi da prave složenice ponekad i nelogicnim spajanjem riječi. Posvuduša ima negativno značenje, nije vam milo da je vidite. Još je ružnije kad se izraz koji upućuje na ženski rod, primijeni na nekog muškarca.
- Đe si bio, Stevane?
- Bio neki seminar za kozmetičare, ulaz slobodan, pa svratio.
- Pih posvudušo, ti si inženjer građevine, šta ćes tamo?!
Lik sa Parkinsonom.
- A đe njemu dadoste da soli meso, vidite li da je sav smeten?
- Ma kakvi, fino mu se tresu ruke, ravnomjerno on to, taman kako treba.
Ljudi došli još pre dva'estinu godina, ali bez obzira da li su došli sa svojih 12 ili 42 godine, nema šanse da se prilagode lokalnom jeziku. Niko normalan im i ne zamera, samo nekad zna da bude smešno.
Muž, žena, deca, svi došli '91 i žive kod njenih. Muž ne radi, sedi i čeka sina da dođe iz škole.
- Kevo, 'oćete pristav't ručka, evo stiže onaj moj laufer!
- Ko bre stiže?
- Ma Mićo, vaš unuk!
- A, mali, tako kaži...kakav laufer. Sa'ću odmah! Hoćete li papriku da operem?
- Je l' friška?
- A?
- Ma kako vi ovdje kažete....svježa, je l' to?
- Aaa...misliš taze?
- E, to! Moram pitat svaki put, ne merem zapamtit nikako! A taman dok vi postavite, ja da uzmem nešto s tavana, đe vam stoje lotre?
- Šta bre?
- Lotre, za popet na tavan?
- Aha, merdevine...u gornjoj šupi su.
- Evo je i Ljiljana, nosi frišk...ovaj, taze kruva...ha! Nauči ga, jeb'o ga ja!
- Nije kruva zete, nego leba:)
- O jeb....đe s' ljubavi, nikako s ovom materom tvojom da se sporazumijem, đe smo došli u pičku mater'nu! Ajd' skuvaj kave, idem samo do tavana.
...
- Đe si mama, joj kakve ludnice u gradu, jedva sam se prob'la da uzmem kruva! Ne morem više prepoznat ovaj grad.
- Ćero, nemoj mi i ti s tim 'kruvom', kao da nisi odrasla ovde.
- Joj, nemoj me mama i ti zajebavat, otkad sam još o'šla odavde, kud sam se i vrat'la u pičku mater'nu!
- Neka si ti meni došla...evo ručka, oprala sam i paprike.
- Je l' friška?
- #$%=!!
Bogataški monokl.
- Đe nađe tu sirotinju, ćero, nema pas za šta da ga ujede?
- Ne moraš baš sve da gledaš kroz dinar, tajo, ima nešto i u ljubavi.
Mistični proizvod domaće kuhinje, naročito u Banatu. Tako kifličast, posmatran sa one uže strane izgleda izuvijano kao nautilus mada nekako podseća i na beskonačnost. Beskonačnost čega? Univerzuma možda? Ne znam. Ali vrlo verovatno da kiflica može da komunicira sa istim. I ta reč ''kiflica'', ki-fli-ca. Zvuči nekako nadrealno, kao da zvuk rezonira nekom božanskom nijansom.
Pretpostavljam da je ta veza sa okeanima jedan od razloga zašto ih ljudi ubacuju u frižidere, dok se ne udave u vodi i onda ih vade napolje, gde se smatra da su savršeno jestive, i isto toliko ukusne. Pa ih onda ponovo vraćaju u frižider. Jer to nisu nesavršene pogačice, to su ki-fli-ce.
A takođe veza sa univerzumom im omogućuje da ih domaćica poslužuje svojima do u beskonačnost, dok ne počneš da pljuješ kifličastu materiju na usta.
A, da, i istu često pune paštetom za deset dinala. Ali nema veze, to je kiflica, ona će sve te ostatke vezivnog tkiva i emulgatora purifikovati u čisto proteinsku masu. Jer to je kiflica. Simbol savršenstva i perfektnog skrobnog oklopa koji uopšte, ali uopšte ne menja ukus čak ni nakod dvadeset dana.
Jedite kiflice, Koliko ih god ima, jedite ih. Ne prestajte da ih jedete. I volite. Svi volite kiflice. Ja volim kiflice. Obožavam kad dobijem prepunu kesu kiflica. Za slavu. Za rođendan, za dan kad sam nalakirala nokte. Volim... Volimo kiflice. Dun... Dun... Dun...
Mama nikako da ode izađe sobe. Sortira mi kiflice.
To je izraz koji se koristi obično kad ste u žurbi i nema vremena za objašnjavanje gde idete...
Ortak:Matori e si lud 'de ćeš sad pa imamo matu?!
Ja:E idem...ma sudbina me na put šalje!Baba:Pa de sad ode jooooj, ul'ca nikog nije vaspitala setićeš se ti mojih reči!!!
Ja:E koba sudbina me na put šalje...
Najgadniji izraz crnogorskih ''šmekera'', uglavnom barskih.
-Ufaaa, kako je zgodna ona brate moj.
-Onaaa tamo?
-Pa eee!
-A đe nju nađe jadan?! Pi. Viđi je, prava metla.
-Ne seri.
Povuci me za kurac, u slengu.
U svakom razgovoru može:
A: Đe si, penalu?
B: Apiš me!M: Ispričaj neki vic, da se ne smijem samo tebi, hohoho.
B: Apiš me.B: Mala, apiš me malo, a?
Jaka, ljuta i vruća. Kao i žena kojoj je namijenjena.
- Uf, što si zaljutio ovu čorbu, oznojih se.
- Skini jaknu, more, vruće je. Daj mi i košulju, da ne ustajem dva puta.
- Evo ti i brus, vidim ja đe ovo vodi...
Ne da. Ne da, pa ne da. Džaba pokušavaš, ljubiš vrat, stenješ, vrtiš bradavice. Jok.
Suva ćeš doma otić' sa jajoima natečenim k'o u majmuna. Oprosti. A i jeba' te pas kad u moru lakih riba, ti na takvu naiđe.
- Đe si jebotekru' čekamo te 2 sata već na plažu, ka'...
- A vodio ovu malu u mrak malo, da probam nešto...
- I?
- I ništa. Ladno ništa. Mojsije joj ne bi noge razdvojio, crkla majci.
Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.
Krsna slava Jovandan, dočekuješ goste.
Dolazi ti ujak sa porodicom...Dobrodošao ujko! Srećne oči što te vide!
- Srećna slava sestriću! CMOK CMOK CMOK. Evo ovo, valja se. (Industrijska loza)
Domaća?
- Domaća!
Pa đe si ti meni bre? Da nije slave, ne bi se ni gledali.
- Srećna slava buraz! CMOK CMOK CMOK.
Jaoo.. pa je li to moja najslađa sestra? Dođi da te vidim!
- Jesam hihi. Ćao, srećna slava. CMOK CMOK CMOK.
Ujna! Pa ti si sve mlađa i mlađa.
- Srećna slava! CM...
Prehlađen sam. Oprosti, ovaj... Januar, zima, grip nekakav... Ne pušta me. Da ti ne pređe.Dobrodošli. Ženče! Donesi pogaču i žito.
to je veštačka inteligencija koja služi kao pomagalo najpametnijoj životinji na planeti Zemlji-čoveku. pošto čovek nije mogao da kompjuter zamisli drugačije napravio ga je da funkcioniše veoma slično kao što on sam funkcioniše.
u daljem se navode neke paralele:
utikač - usta
internet provajder - država
kabal do ispravljača - jednjak
ispravljač - želudac
kabal do kompjutera - tanko crevo
miš - ruke (najviše kažiprst)
skener - fotografsko pamćenje (inače veoma slabo razvijeno kod ljudi)
web kamera - oči
memorija - čovečja memorija uvećana nebrojeno puta
procesor - mozak
grafička kartica - centar za vid u mozgu
muzička kartica - centar za sluh u mozgu
monitor - svest o postojanju
mikrofon - uši
slušalice - slušni aparat
recycle bin - alkohol (prazni fioke;ovo dokazuje potrebu za alkoholom)
anti virus programi - jetra
______________________ - apendix (slepo crevo nije potrebno)
štampač - papir, ljudska ruka i nervoza u slučaju greške u pisanju
oklop kućišta - koža
programi - ono što deci instaliraju roditelji do punoletstva (ako im instaliraju babaroge onda će i da dobiju babaroge)
drajveri - ono što čovek vremenom pomalo nauči onako sam za sebe
flash - (to čovek nema a nema ni gde da ga zabode)
.
.
.
očigledno nedostaju mnogi delovi čovečjeg tela. neki nisu navedeni a neki nisu potrebni. ipak se neodoljivo oseća potreba za sistemom za razmnožavanje kod kompjutera (što bi osim uživanja značilo i to da kada prinesemo jedan kompjuter do drugog - dobijemo jedan mali kompjuterčić ali možda će i to biti vremenom)
Jato bokeljskih galebova dresiranih za vuču.
-Viđu đe leti, ka soko sivi! A viđu sad pada ka leming žuti!
Ono što kažemo nekome kad nas smara preko telefona, pogotovo ako se pomene vraćanje novca u razgovoru. U zavisnosti od toga gde ste, može se upotrebiti kancelarija, kladionica, tuš-kabina (da, ima ljudi koji i tu vode razgovore!), naravno, ulazak auta u tunel nije u opciji, iako je i to sasvim providno.
1: Halo, des, brate, 100 godina!
2: Evo, kući, gledam neku tekmu... Š'a ima?
1: E, znaš šta sam hteo da te pitam, onih 100 evra što mi dođeš, hitno mi treba, tetki za lekove...
2: E? Halo? Ne ču...jem ništa, krrr, krrrr, šššš. ku...ća mi ula...zi u tu...nel....
Tu-tu... tu-tu....
1: Halo? Halo? .... Jebem li mu sunce!
Putovanje iz šolje za kafu.
- Bogomi, vidim ti neki put u daleku zemlju.
- A vidiš li đe ću ove rede ili kao prošli put što na kraju ne odoh niđe?
Pojava kad neki bolid pojede govno i načisto sjebe svoj život, prijatelji i porodica ga nekako uspiju spasiti od totalnog kolapsa, a on se nakon toga osjeća kompetentnim da drži predavanja na univerzitetima.
Bivši narkoman: Ja sam se fikso đe sam god stigo. Znaći samo nisam u oći. Izbo sam se pravo, nisam znao đe ću više. I onda sam jednom bio išo u komunu i izljećio sam se skroz. Ja nisam znao kako to droga i te stvari, al sad znam. Nemojte probat drogu, to nevalja. Da se mene pita, to bi se ukinulo. Znaći droga fuj to.
Bivša kurvetina: Udala sam se na velikom odmoru u sedmom razredu. Sa 14 godina sam rodila blizance, pa me je onda muž ostavio jer nisu djeca bila njegova. Onda sam otišla mami, ona mi sad čuva djecu, a ja ponovo upisala školu. Osnovnu. Vanredno. I preporučujem svima koji ovo slušaju da se ne udaju na velikom odmoru u sedmom razredu.
Izraz koji sam čuo u Crnoj Gori, pretežno od starijih ljudi.
Naime, škrip označava mesto, najčešće dva kamena između kojih je rupa koja se koristi kao univerzalna kanta za smeće. U škrip se baca mrtvo tele, flaše, pocepana garderoba pa sve do hemijsko-bioloških supstanci za koje se još ni ne zna.
Maaaajkooo!
- Šta je jadan?
A đe ću ovaj pokvareni televizor, dvogled igračku, ovu staru košulju, pola leša i dvoglavog krokodila?
- A bači to tamo, pušti me, u škrip sve to ide.
Neugodna situacija u kojoj vas boli čitavo tijelo. Bilo da je to posle sinošnje pijanke, bilo da je posle prve partije fudbala sa ortacima, nakon više od godinu dana, bilo da je posle kvalitetnog seksa, bilo da je posle nekog fizičkog rada.
Slomljeni, sažvakani, pljunuti nazad pa ponovo slomljeni osjećaj.
-: Ajmo na more. Mojne si sisa. Topla je voda. Bio ja juče. Ajde brzo, već kasnimo!
Dejan: E'o sad ću. Makse tamo. Sinoć popismo bogo'ca. Sve me boli. Jebem ti pa bole me i čekić i nakovanj i uzengija. Eto!
6. 9. 1822. godine, Negdje...
razgovaraju Sen Simon i Ogist Kont (dvojica osnivača sociologije)
SWEET_SEN says: đe si brate Ole? Šta mai?
OGGY says: evo sad došao iz pekare. Kako sam samo bijesan!!!
SWEET_SEN says: što lave? Šta bi? Da ti neko nije uvalio ljepila u kiflu?
OGGY says: ma jok bolan! Slušaj: dođem ja u pekaru, stanem u red ko čovjek kakav, čekam da dobijem svoj komad hljeba, nisam jeo već dva dana, poješće mi želudac sam sebe.. neće, pusti to, što me odvraćaš od teme?
SWEET_SEN says: šta sad na mene svaljuješ svoj želudac??!
OGGY: KO je spomenuo želudac? De da ti ispičam. Ne prekidaj me
SWEET_SEN says: dobro ajde. Čapri, nesto...
OGGY says: stojim tako, gledam one kroasane, skapah.. kad ti doletiše tri ili četiri srednjoškolca, uletiše preko reda i pokušiše zadnji kroasan. Hejjjj!!? Em nekultura, Em nekroasan. I znaš sta sam morao kupiti? Perec od tri dana. Sen brate, ljut sam. Ne mogu više. Ti si moj brat – pomozi mi...
SWEET_SEN says: šta treba buraz, samo reci. Tu sam za te...
OGGY says: danas sam zamrzio srednjoškolce.. gade mi se.. ne mogu ih smislit.. ja moram osvetu sprovesti... pomozi mi...
SWEET_SEN says: nije frka rođak, pomoći ću ti, samo reci sta ćemo...
OGGY says: želim nešto trajno.. nešto generacijsko.. nesto mučno, bolno, teško, mozgoparajuće, nešto naporno i žestoko, nesto sto ce proklinjati zbog patnje koju će im to nesto zadavati...
SWEET_SEN says: Heeej... Ajmo izmislit S.O.C.I.O.L.O.G.I.J.U................................
