Još jedna varijacija na temu ''čovek snuje a bog kuje''. Upozorenje da neki planovi moraju da se ostvare u roku ili će ih smrt preteći.
- I, šta kažeš, tvoj matori teča negovao deviznu babu, uz obećanu penziju, i na kraju riknuo pre nje?!
- Šta ćeš, pretekla ga smrt.
Fatalna zabluda igrača elektroskog ruleta
(A i šire)
Jedino ako ga baci dok si otišao po još para...
Izraz koji se uglavnom koristi kada je neko dobio junačke batine.
A:E,brate si čuo za Đoku?
B: Jok brate,što? Šta mu bilo?
A:Ma onaj Mile Mrcina ga ovrljao k'o šašav kajsiju...
Drevna srednjovekovna srpska pošalica za podgrevanje svađe, nju su pokupili Turci prilikom osvajanja Balkana i shvatili je bukvalno.
Sulejman Zakonodavac: Ti srpski kmete si gazio po mojoj bašti, stoga te moram kazniti!
Srbin: Nisam!
Masa okupljenih Turaka: U šta ti rekooooooo!
Sulejman Zakonodavac: Protivurečiš Sultanu, znaš li ti šta sam ja?
Srbin: Znam, glavni Turak.
Sulejman Zakonodavac: Kako mi se to obraćaš!?
Srbin: Kao što čuješ.
Masa okupljenih Turaka: Ne raspravljaj se s' njim nabodi ga, nabodi gaaa, nabodi gaAaAaaAa!
Sulejman Zakonodavac: Dobra ideja, obavestite janjičare da naoštre jedan balvan da ga metnemo na kolac.
Masa okupljenih Turaka: Oooooo, Suljo Turčine, oooo Suljo Turčine, Suljo, Suljo Turčineeeee!
Utehu, dajte mi utehu.
"tata, on mene ne voli viseeeeee" (krik umirujuceg avganistanskog gnua)
"ma cuti bre, bolje da te ne voli, nego da ga boli kurac za tebe"
Rečenica koju izgovaramo kada shvatimo da nismo sigurni u to što smo malopre rekli.
-Mile: Jel smo beše prošle godine razbili Rumune 5:0?
-Djole: Jesmo bre.
-Mile: Jel si siguran?
-Djole: Pa jebem li ga...valjda je tako.
Sarkastična reakcija u društvu na nečije hvalisanje veličinom sopstvenog tukidida.
E, ste čuli da se Mića hvalio pred onim ribama na bazenu da mu je tuki 35, al kad je opušten?
Ma jeste, al merio ga toplomerom!
Stav prepotentnih muškaraca da njihov polni organ može da pomuti razum svakoj devojci.
- E, si izašao sa Jelenom?
- Jok. Odbila me, kurva, a samo da ga je videla, dala bi mi odma'.
Kaže se za fudbalera koji na utakmici uglavnom pogađa semafor i korner zastavice, pa mu se desi da pogodi gol.
- Ha! Ovaj s dve leve noge dao go! Ne mogu da verujem!
- He, he, Mora da ga nezgodno pogodila lopta! Mislim, dešava se.
Upotrebljava se za nekog ekstremno nepozeljnog
-E u kurac eno ga Stefan
-Što ti smeta on
-Ma smara čoveče njega ni mama ne voli
Ljudina. Međed. Đe god dođe, svojom pojavom narušava postojeće stanje i raspored flore i faune. Štrči poput oblakodera u zimskom turističkom centru. Upadljivo je nezgrapan među običnim svijetom. Na grupnim fotografijama služi kao orjentir visine ostalih. Po principu Marko mu je do sise, dakle dečko normalnog rasta, Žarko mu je do pupka, dakle prcvoljak.
Nije preporučljiv za izlaske u gužvu. Eventualno, problem se rešava spajanjem stolova od kojih jedan bude samo za njega. U svrhu posjete masovnim manifestacijama tipa koncert, sportsko nadmetanje isl. lokalna samouprava mu izdaje privremenu građevinsku dozvolu za lociranje na državnom zemljištu. Prilikom izrade detaljnog urbanističkog plana, projektanti uzimaju u obzir činjenicu da postoji i on.
-Četvrti...Treba nam četvrti za roštilja. Aj zovi onog tvog glavatog brata.
-Jesi ti njega vidio u zadnjih 5 godina? U koja kola misliš da ga strpaš? Glava mu je najmanji problem mili, treba nam građevinska dozvola da ga lociramo pored rijeke.
Upozorenje koje dajemo kada je reč o ješnom čoveku.
-Dobar je on lik, samo ga ne zovi na slavu...
-Što?
-Jede ko popisna komisija.
Rečenica kojom ubijamo svaku diskusiju.
Najčešće se koristi kada se opisuje neka slavna osoba,koja nam nije po meri.
Lik 1:Tih,kakav je ovaj Murray čupav,jebo oca svoga.
Lik 2:A bas ga briga,ima čovek para.
Sve češća reakcija na saznanje da su se dvoje verili.
Odnosi se na pretpostavku da je buduća mlada ujedno i buduća mama.
- Tebra, verio sam se. Dovlači se u petak da popijemo.
- Leleee, da l' ga natepa? Mislim - nek je sa srećom!
Odstranio, izbrisao, škartirao.
- Je li bre, zasto više ne pričas sa Mikijem?
- Ma idi, ja sam sa njim završio, banovao sam ga!
Konstatacija za ženu sa položenim vozačkim ispitom, koja muževljevim autom ide u jebačinu.
-Za gde si se picnula tako Maco?
-Idem Ceco sa prijateljem na Košutnjak malo!
-Jebaće ti majku Žika, samo ako sazna!
-Ma oće kurac, ja ga vozim kako 'oću, aj ćao!
Rečenica kojom se opisuje drastična razlika u visini između dve osobe. Onaj koji nosi nekoga u zubima, mora biti bar za glavu viši.
Gde bre mali Marko da bije Mišu Buvu..Ovaj može u zubima da ga nosi..
Kaže se za čoveka koji ima sreće.
-Zamisli, onaj kreten mi juče u liftu pokazao budalu.
-I ? Šta si uradila ?
- Išamarala sam mu ga.
Izraz originarno potekao iz vozačkog miljea, označava trenutak kad šofer naglo treba da smota volan. Značenje prošireno na sve one momente kad valja reagovati odlučno.
- Jel gledaš tu kartu, nemoj da promašimo skretanje sa auto puta, najebali smo, pada mrak...
- Smiri se, Džoni... vidiš onu žutu tablu što dolazi... vidiš... vidiš... šta piše: Ćićevac! A vidiš braon tablu: Kopaonik! SAD GA LOMI, DŽONI!
............................- I, š'a kažeš, Maja se predala?
- Nije moglo drugačije, sine. Pekao sam joj paprike punjene sirom, bilo francusko vino, ćale doneo prošle godine sa seminara, čuva ga za ko zna kad a ne pije vino, zatvorio sam mu vino a prethodno sam ga napunio borovnicom, vratio onaj staniol...
- Jebo te staniol, vrati se na Maju!
-... da, Maja, i tako, posle tog vina, smotam se ja kod nje, na trosed, roletne spuštene, znaš da je Maja osetljiva, i tako, malo pipnem, malo liznem, Maja se smeška, drži ruke uz telo... i ja je tu pogledam duboko u oči, znaš taj pogled, ona se zbuni... i ja joj rinem nos u sise, i oplajvazim jezikom unutra, mirišu joj sise na kajmak... i tu čujem kako Maja uzdiše, krklja, jebote... i samo krenem rukom u farmerke, otkopčavaju se ona dugmad rafalno... eto me unutra, a tamo mokro, i vlažno ko u medveđoj pećini u aprilu kad se sneg topi... i tad Maja, zatvorenih očiju, grglja kao da ispire zube, raširi noge... i ja, šta ću...
- SAD GA LOMI, DŽONI, HA?!?
- Taj rad, sine, više se nije imalo kud...
Govori se za čoveka koji ne gleda gde,kako i pre svega koga bambusa.
-Jesi čuo što je Pera karao onu debelu kasirku ?
-Nemoguće brate ,pa ona je bar 20 godina starija od njega !
-Brate taj bi ga u bukvu stavio !
