Jedini sportovi gde ne možeš da prebaciš krivicu na nekoga iz tvoje ekipe.

Veština pronalaženja davno zaboravljenih stvari. Uglavom odišu mirisom naftalina.

Razočaranje i bijes sadržani u psovci kad ti mala saopšti da je dobila. A ti mislio da kecaš...

Trenerka stil, aerodinamicni cvikeri.
Voli zabosti spida.
Momak za akciju.

Spržen, napušen, naduvan k'o šlauf.

Miks dve reci ljakse i saban, dobija sledece znacenje: Demode osoba sa nekulturnim ponasanjem i degutantnim stilom, uglavnom se misli na likove koji danas misle da se zivi u 90im...

Užasno skaradna pa čak i bolesna manifestacija koja se održava u Americi.

Pošto nisu u mogućnosti da sebe više ulepšavaju, sredovečne žene osrednjeg izgleda, poremećenih shvatanja i operisanih lica i tela, svoje frustracije zadovoljavaju na krajnje poremećen način. Prijavljuju svoje ni krive, ni dužne ćerke na ovakve izbore, naravno, bez njihove saglasnosti (šta zna dete od 4 godine gde je ova kurvetina gura).

Povrh svega već im od malena usađuju ovakav nenormalan način razmišljanja.

Selo koje je toliko izolovano od ostatka sveta da je i Svevišnji prestao da vodi računa o njemu. Zbog zlih sila koje se usled toga tamo množe pravo ime sela se s vremena na vreme može pročitati u crnoj hronici.

Finiji izraz za pizdu materinu.

Rečenica koja je svakako obeležila avanturu zvanu ''vožnja autobusom'', makar u Beogradu (pretpostavljam da je situacija slična u svakom većem gradu u Srbiji). Ne, ne misli se ovde na situaciju kada se zadnja vrata ne otvore već upravo suprotno, kada se ne zatvore, a majstor srećan što iza sebe ostavlja još jednu od brojnih stanica daje po gasu žureći da uhvati zeleni talas, inače retku pojavu u Beogradu.
Korišćenje ove rečenice naročito je bilo izraženo tokom 90-ih, kada je malo buseva bilo na ulicama, pa je proporcionalno tome i gužva u njima bila ogromna. Ako ste bili jedan od malobrojnih srećnika koji je uspeo da uhvati busiju (da sedne) jer ste ušli na početnoj stanici, nije vas mnogo tangiralo što zadnja vrata ostaju da zjape otvorena čak i po polasku iz stanice, uz relanu mogućnost da neko u stilu akcionih junaka iz američkih filmova ispadne napolje. Istini za volju, povetarac je umeo da bude prilično jak, ali je to predstavljalo problem samo u zimskim mesecima. Leti ste dobijali klima uređaj u svom najprimitivnijem obliku.
Preokret bi se dogodio kada bus uđe u stanicu i upravo se zadnja vrata zatvore, dok se sva druga otvore. Tada nije bilo moguće izaći, a sve je pratio standardni repertoar psovki našeg bogatog jezika.
S druge strane, umela je ova rečenica da proizvede i komične situacije (primer je po istinitom dogaćaju).

Lik koji uvek ulazi u kabinu za presvlačanje baš onda kada i mi hoćemo da uđemo, iako sa druge strane nisu vrata nego samo ogledalo...

Izraz zbunjenosti.

Varijacija izraza i ja tebi. Razlika je u tome što se "i ja tebi" odnosi na rečenicu, a "da li se to maže na hleb" se odnosi na reč.

Klavir tugaljivo svira. Saša korača i pati. Jarko-pederske pantalone, potpuno slepljene uz telo tugom, prate svaki njegov korak. Jedva hoda, gravitacija i emocija ratuju. Kroz providnu majicu dubokog izreza, onakvu kakvu bi rado dao devojci da obuče, ocrtavaju se nabrekle bradavice. I one pate. Saša zastaje.

Klavir i dalje jeca, Sašu obuzima sve veća tuga, naviru uspomene, pokušava da zapeva. Ne ide. Bol je prejaka, iz njega izlaze zvuci nalik na dahtanje umorne džukele.
Domaćica kraj malog ekrana oseća taj bol. Prekida da zavija sarme. Sad i ona pati.

Devojka sa malo godina i još manje odeće na sebi korača ka Saši. Ali i ona zastaje. Gleda levo desno, pući se. Kamera sada prelazi preko njenih skupljenih usana i ruku, koje šalju neku poruku samododirivanjem... Valjda i ona pati.

Saša sada stoji na mostu. Nepomično. I pati. Emocije mu obaraju glavu, mora da zažmuri da izdrži.

Otvara oči u kući kraj ormana koji odiše većom muževnošću nego on sam.
Grči čelo. Napeto je ponovo. Uzdiše. Davno zaboravljena ljubav. Propalo je. Jedina je vredela. Mogli su sve. Ali nisu, zato on sada pati.
Druge ribe mu se nude, a on ih ne odbija. Ima Saše za sve, ne bi dopustio da i one pate.

Prilazi devojci iz spota. Ljube se i sećaju kako su zajedno bili srećni kada je on imao 20, a ona 10. Nisu znali šta imaju i zato sad oboje pate.

Muzika je utihnula. Saša je kod mosta. Nije uspeo da pusti glas ni u ovom spotu. Ni u ovoj pesmi. Razmišlja da skoči.
Ipak će otići i večeras da se uništi od alkohola na nekom splavu. Učiniće nekoj devojci i imaće je (jer on ne jebe) cele noći, a onda će je poslati na taksi i snimiti spot o toj fazi lečenja patnje.

Domaćica gleda, a suze se slivaju. Moli se Bogu da Saša ne skoči.
Njene molitve su uslišene. On je heroj. Eh, kad bi tako svi muškarci naučili da cene devojku koju su izgubili kao Sašica. On ne traži ručak svakog dana ko ovaj njen! Dala bi ona Sašici pičke, al' ne tek tako, već od srca, da ne bi više patio. Konačno bi uspeo da otpeva nešto!

Nastavlja da zavija sarme...

Savršenstvo ženskog roda. Toliko upadljivo bez greške, da čak ni druge pripadnice nežnijeg pola ne mogu da joj nađu konkretnu manu.

Nije dokazano da takva osoba postoji, mada ima nekih koji tvrde da postoji, ali da je definitivno nedokazana.

Nepovrat propuštenih prilika kroz bahatu prizmu filmske replike zapaljenih sela. Svođenje računa na manje popularan način i omaž vozu na koji samo malo okasnismo. Kajanje.
:Radismo onako kako htedosmo i naravno pritom bejasmo valjani, časni i pošteni, već nam sutra nametnuše drugačije! Valjda smo se snašli! Ko danas dohvatio obojke a ko opanke bolji je makar onoliko od onoga što sutra neće ni toliko!... Fora, je l'? Hehe, jepse pesimisto!:

Nožni prst na kom se nalazi kurje oko.

Nagonski impulsi kojima nam id čačka mozak kada nam je ovaj najneophodniji. Valda baš zato što znaš da ti je u tom trenutku potreban najviši mogući nivo koncentracije, prisebnosti i iskuliranosti, u pozadini mozga ti odzvanjaju misli i ideje koje se prepliću a vezane su za seks, perverzije, pogrdne reči, hranu, albino životinje, liverpul, hulahop, vukajliju, nestašicu mleka..Sve ti je na pameti osim onoga što treba, i što se više trudiš da se uozbiljiš, ide sve teže., a još ako ti u mozgu zatiltuje neki narodnjak koji si pokupio u prolazu..Do kurca..

Bas kad ti nije ni do cega, a kamo li do GSP-a, nailazi on. Prepoznajes ga jos na 100 m po oblaku dima koji se dize iza njega. Ali cuo si ga jos kad je bio na 200 m zahvaljujuci neverovatnim zvucima koje ispusta. I smorio si se u trenutku. Jedan takav vozi na apsolutno svakoj liniji u gradu, ali se uvek nadas da nisi bas ti te srece i da ce naici neki zuti japanski ili onaj novi Ikarbusov sa klimom. Ali ubrzo shvatas da je Marfijev zakon jaci od svakog tvog uzaludnog nadanja. Priblizava se stanici neverovatnom brzinom, jer ga kao po pravilu uvek vozi neki neostvareni Sumaher, koji je morao da se zadovolji gradskim basom. Ali ne bilo kojim, nego bas onim iz '93, sto je uvezen sa nemackog otpada za vreme inflacije. Majstor jedva koci sa sve facom "Ko ga jebe, i onako ce da se raspadne kad-tad, makar cu da se izdrkavam na njemu k'o covek, kad vec ne vozim onaj fensi gradski mini-bus sa svojim kolegama reli-vozacima". Udises poslednje atome svezeg vazduha i ulazis unutra. U pokusaju da ne uhvatis zamazanu sipku, padas na sediste posto je Sumaher wanna be leg'o na gas ko da ga neko juri. Gospodja pored tebe ti nesto govori, ali ti hvala bogu nista ne mozes da cujes od zavijanja motora. Na krivini opet padas na gospodju, posto se fantasticna drvena sedista klizaju k'o da ih je neko podmazao (sa uzasom shvatas da mozda i jeste, ali zaustavljas gresne misli jer ne zelis da znas cime). Gospodja iznervirana ustaje i odlazi, a pored tebe seda matori ciganin koji je upravo usao sa sve kartonskom kutijom u kojoj ocigledno zivi. Samo jedna misao ti prolazi kroz glavu - "Au brate, sreca u nesreci je sto bas toliko smrdi da ovog lika ni ne osecam."

Boli me kurac.

Ako često gledate MTV i slične televizije primetićete neke zakonitosti vezane za ovaj fenomen. Bitni elementi koje će vam olakšati prepoznavanje (i kasnije lakše izbegavanje) istog:
GLAVNI ELEMENTI:
-glavni crnac-neizostavno sa tetovažama, pirsinzima, gvoždjem na zubima, lancima do kolena i sličnim glupostima koje ga čine "jedinstvenim" i "unikatnim",tj. glavnom i najopasnijom facom u kraju
-sporedni crnci- takodje izuzetno "opasni" likovi koji mašu ko kreteni oko glavnog crnca(TM), mršte se, pokazuju svoje lance (jer izgledaju vrlo slično kao i glavni), i dobacuju povremeno po koju recenicu u pesmu glavnog crnca
-Crnkinje- mnoštvo devojaka koje imaju ulogu da pokažu kolike su ustvari face crnci, neizostavno polugole (ili čak potpuno gole). Njihov glavni zadatak je mahanje i mešanje guzicama i sisama koje crnčuge u spotu 'vataju (ako ne i gore) čime kao da žele da pokažu kolike su prostakuše i fukse.
-Automobili- Po definiciji italijanski (Ferari, Maserati ili Lamborgini), nemački (Mercedes, Maybach), Hummer i naravno Cadillac Escalade. Svi imaju neke od navedenih automobila, i za divno čudo SVI tvrde kako su baš njihovi unikatni (što dokazuju time što ugrade negde svoje inicijale i slično i tobože pričaju da niko nema toliki prečnik guma kao oni, iako o automobilima pojma nemaju...)
-Slowmotion kadrovi koji ih prikazuju kako se voze po svojim siromašnim hood-ovima iako ne znaju ni sami koliko para imaju ili u nekim drugim akcijama
SPOREDNI ELEMENTI:
Bazeni puni crnkinja, košarkaški tereni, pištolji i drugo oružje, marame na licu, kadrovi kako ih panduri ugnjetavaju, tompusi...
Svaki dan izlaze novi po principu copy-paste, proverite!