Jezik prosečnog Srbina ima u sebi ugrađen senzor za određivanje jačine rakije. Nekad je dovoljan i jedan gutljaj da bi izmerio tačnu vrednost u gradima ili stepenima, nekad malo više. U retkim slučajevima greši. Ovaj osećaj je nasledna sposobnost!

Mentalni izmet prve klase.
Ideja koja ne može da uspe pa ni da jebe rak raka.

Ideje ove vrste najčešće nastaju kao rezultat prethodne konzumacije višestrukih ketova ili par litara Meraka. Najčešće su bezazlene i posle slušanja istih vrištiš od smeha sledeća tri dana i pamtiš ih ceo život, a ponekad možeš da najebeš zbog tak'ih stvari.

Dovoljno merilo gluposti takvih je ideja začetnika istih. Gospođi Linkoln je bilo nestalo gela za poliranje pičke, pa je iz dosade iscimala jadnog Abrahama sa sve mrtvim vevericama na faci da gledaju neku gej predstavu, ali prc! On je apsorbovao par metkića i otego papke. Pa ti vidi kad ćeš sledeći put da predlažeš nešto glupo i kako će to da rezultuje.

Poznat izgovor babe kad joj nešto zamerim.

Etiketa porekla, zalepljena na sve ono što si dobio za džabe.

Izraz koji se koristi kada naglašavamo iznenađenje visinom predočenog nam računa

Nelogična i fizički nemoguća sposobnost koju nekim čudom dobijemo kada nam neko ukaže da nešto smrdi ili miriše.

Verovatno jedan od najmizernijih oblika kurčenja koji postoji. U rangu internet kurčenja koje je veoma visoko kotirano na lestvici mizernosti.

Kurčenje pičkastog fudbalera se dešava samo na utakmici, gde se neki picopevac od fudbalera zaleće na protivničkog igrača, preti mu, psuje ga i unosi mu se u facu, zato što zna da su šanse da će ga ovaj prebiti k’o konja na sred utakmice veoma male, jer će dobiti zabranu igranja fudbala, a od toga živi i još plus kamere sve snimaju, pa će sigurno da fasuje i krivičnu prijavu, pa je picopevac zato siguran da mu neće biti ništa ako se zaleti, ni ne shvatajući kako smešno izgleda dok to radi i koliko se samo gadi svima kojima je jasno da bi ga fudbaler na kog se zaleteo pojeo za doručak.

Koliki je picopevac postaje jasno kada taj krupniji igrač više ne može da izdrži da mu se takav jadnik kurči i samo ga pipne glavom, a ovaj padne kao da je pokošen rafalima streljačkog voda i tako uspe da iskamči crveni karton, a dok ustaje, podlo se smeška i misli u sebi kako je ispao namazan, dok se čak i navijačima njegove ekipe prevrće želudac kolika je jajara ustvari.

Naravno pičkasti zaletač zna da ima igrača koji nisu baš čisti i prebili bi ga na jedan, čak i po cenu zabrane igranja fudbala, pa se na njih ne zaleće, nego ako ga oni nešto potkače valja se po zemlji, jer zaletanje na recimo, Ria Ferdinanda, donelo bi mu jedan poduži odmor u urgentnom centru.

Uvek kada se desi takvo zaletanje, ljudi koji gledaju utakmicu se zgroze i iznerviraju, a onda špekulišu koliko bi sekundi trebalo da picopevac na nosilima izađe napolje posle par udaraca koje bi popio u glavu od nekoga ko je očigledno jači od njega ili razmišljaju o tome da li bi mogli da izdrže i ne odšrafe ga kao konja od batina da su oni na mestu ovog drugog.

Mjesto gdje se sve jebe.

Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.

Kada nakon napornog dana izađemo sa ekipom u kafić/kafanu i naručimo pivu.
Taj trenutak kada ti konobar donese hladno pivo i potegneš prvi gutljaj nakon svega što si u toku dana doživio,odmah osetiš da ti prija ma više nego bilo koje žensko u tom trenutku.

Stajling stajlinga bez. Oldskul sleng za način oblačenja pre svega namenjen za drevno-mušku i drevno-popularnu aktivnost tzv. raspadanja, bleju na klupicama u kraju et d moust, a onda i za, tipa, bacanje đubreta, odlazak u kladionu/prodavnicu i, uostalom, sva druga mesta za koja vam iskreno eksplodira kurac da li ste obuli dve iste čarape ili vam FUBU trešu krasi flekuštara veličine jebene naftne mrlje u jebenom Pacifiku. Ono - nabaciš par stvari na sebe i doviđorno. Ionako si latentni klošar u duši, brate, bole tu kurci.

Elem, sâm nastanak naslovnog izraza je najverovatnije posledica nekakve šuntave igre rečima sa imenicom "apatin", odnosno pridevom "odrpan", bez sumnje iniciranom potajnom željom svakog od nas da barem u lokalizovanoj javnosti može da se oslobodi civilizacijskih stega, da ne kažem da može da počeše muda kroz rendom vremenom-nastalu rupu u garderobi i bude k'o Adam pre jebenog lista, jebem mu majku da mu jebem stvarno. Srdačan.

Čovek koji može da popije ogromnu količinu vode i još plus, to radi sporo.
Ovaj izraz se najčešće upotrebljava kada čekaš red na česmi a čovek ispred tebe pije vodu pola sata, kao i na fudbalu, kada klinci donesu jednu, dve flaše vode, a ortak koji je pre tebe cevči flašu pola sata i popije više od pola.

Prva reakcija gejmera i četera kad vidi da sudija izvlači crveni karton.

Univerzalan odgovor kada nas sagovornik obavesti o vremenu. Koristimo ga samo da bi rekli nešto.

Trenutak kada devojka prestaje da bude tatino mezimče a postaje nešto nalik na vrtešku.

Ekipa komunalaca koja vikendom ujutro čisti parkove.

Najneoriginalnija rečenica na sajmu automobila.
Pokušaj posetioca štanda da se nabaci prelepoj hostesi pored skupog automobila.

Čovek koji svoje čarape iskorišćava makslimalno, tj. fura dokololenice iz samo njemu poznatih razloga.

(Po čuvenom nemačkom košarkašu Patriku Femerlingu, koji je bio čuven i po tome što je imao proširene vene na nogama, pa je nosio čarapke u stilu japanskih srednjoškolki).

Čovek koji nije konzumirao alkohol. Trezan.

Израз којим на елоквентан, културан, штавише софистициран начин желите/покушавате да порекнете нешто што је и више него очигледно.