Neki kažu da simbolizuje smrt i loše događaje koji predstoje, neki da je to sam đavo, koji beži kada uđe pop, a neki da je samo htela prevoz do sa’rane. Švercovanje je postojalo i pre rata.Neki kažu da je to kamerman. Dok neki, da su se one svinje plašile vibracija koje proizvodi Miškovo sokoćalo pa je bakica morala da ih smiruje.Ko će ga znati?

Najveća krntija u koju me đavo naterao da sednem, jer nisam imao love za bolje, a trebao mi je auto... Pred svaku vožnju sam se pitao šta će da mu rikne do sledećeg ćoška, što mu se često događalo... Sada sam ponosni pešak, a svaki put kada ga vidim na ulici okrećem glavu.

P.S. Vrlo nezgodan za guranje, ne preporučuje se vozačima sa slabije razvijenom muskulaturom

Zemljoradnički sleng za površinu njive (7193,2m2 - đavo će ga znati otkud im ta precizna brojka).
Pored ove, postoje još neke mere koje koriste:
- motika (800m2) - mo'š motikom obrađivati
- dan oranja (4000m2) - 'bem li ga, valjda ga za dan uzoru
- jutro (5760m2) - kontam da ga oreš od jutra do jutra
A za dužine, tu su i laktovi, i koraci i palci (kurci još nisu u upotrebi)

Ogromni noćni leptir koji se uglavnom sreće u ljetnjim mjesecima. Ružan je u pičku materinu i mnogo je zao.
Bježi od sunčeve svjetlosti kao đavo od krsta tako što se sakriva iza roletni ili ulazi u sobu kroz otvoren prozor i odatle ne izlazi dok sunce ponovo ne zađe.
I da, uprkos tome što izgleda kao stelt bombarder nije naročito brz pa ga je relativno lako ubiti...

Nepijač. Osoba koja od početka svoje egzistencije kategorično odbija da konzumira alkohol. Bilo da je iz verskih razloga, patrijarhalnog odgoja, zdravstvenih problema ili ličnog ubeđenja, taj će bežati od bilo kog fluida koji sadrži bilo koj procenat etil-alkohola k'o đavo od tamjana. Večiti konzumer privatničkih sokova na žurkama na kojima se samo takvi imaju za ne daj bože.

Imam sad nešto nenadjebivo da vam kažem, da vas prosvijetlim i iz temelja izmijenim smisao vašeg postojanja. To je onako malo zapetljano i meni je teško da se izrazim, ali ako se malo potrudite i vi ćete shvatiti....

Blabla, Bog, đavo, muzika, truć, pisanje, bla, život, brrr, žito.

Niste shvatili? Pa kako? Ah, okrutni svijete, doći će valjda i dan kada će oni poput mene biti shvaćeni i priznati!!!

Đavolov izum!
Sprava smišljena u najcrnjim dubinama pakla samo da bi nam prekinula najslađe trenutke odmora i uživnja. Radi nepogrešivo jer đavo zna ljdsku prirodu, zna da ce nekoj budali da se navrne da pozove za neku glupost baš kad te u'vati prvi slatki dremež, kad se uživis u dobru igru ili film, u sred finala Lige Šampiona kad ne bi ustao ni da pišaš, ili na 5 minita od kraja dobre pornjave.

Nepotrebna, a opet neizbježna potreba scenarista za ovakvim vidom izražavanja. Ne postoji skoro nijedan film iz holivudske produkcije, koji u svom sastavu nema ovakvo nešto. Konstrukcija navedenog iz naslova najčešće se javlja u cilju nezadovoljstva holivudskih scenarista sa jednim običnim, normalnim, prosječnim "Da". Neeeeeeee, radije će da upotrijebe formu pitanja, jer publika voli pitanja, tipa "Da l' mečka sere u šumi?". Stvarno, koji je više đavo s tim Amerima? Nikad mi neće biti jasno...

Misao koja mi se javi kad vidim omladince kako jebu vetar, a meni se ni ne izlazi iz kreveta kad pomislim šta me čeka danas. Đavo mi je kriv što nisam iskoristio svoje vreme kako treba, nego sam se baktao s glupostima. A onda ili zlobno 'Videće oni kad dođu u moje godine' ili oprobano 'Ova današnja omladina...'. Ali jebi ga, posle toga se osećam još matorije, pa nazad na početnu misao i sve ispočetka.

To je ona situacija kad 10 god. pušiš pred roditeljima i pored njihovog neprestanog zvocanja i molbi da ih ostaviš. A onda jednog dana to zaista i ostvariš,cigarete postanu tvoja prošlost. Svi srećni i zadovoljni. Hvale te na sva zvona da si karakter. Ali, ne lezi vraže! Đavo te neki ponovo nagovori da propušiš. Samo je sad druga situacija. Sad od puke sramote pušiš krijući da te ne uhvate i kuneš dan kad si prvi put zapalio i što si ponovo propušio.

Najšmekerski, uberkul, jednostavno polubogovski način za završetak određene radnje. Bez ikakvih komentara, skoro bezosećajno, lagano, sa dozom misterije, napuštanje mesta događaja.

Stigla ga kletva domaćina. Nakon što se nakrljosao u gostima, gde je jeo za trojicu, tovario kao u kanate, ždrao kao popisna komisija, trpao kao da mu je zadnje, đavo je na kraju došao po svoje, tako da zbog količine unete masnoće i triglicerida, dobrano zalivenih kvalitetnom kapljicom, sad dalje sere nego što piša. Ukoliko je količini krke, proporcionalna i količina srke, pražnjenje može biti naizmenično na jedan ili drugi otvor, a kod vrhunskih izelica, može biti i sihronizovano.

Ne možeš biti prljaviji. Bežiš od vode kao đavo od krsta, poslednji put si se okupao na rođenju, gde se i jedino razlikuješ od Pigmejca. Izraz "levica bolnica desnica grobnica", važi za tebe, ali ne kao merilo tvoje snage, nego kao merilo smrada koji dopire iz tvoje pazušne jame. Sam sebe osećaš, krajnji stadium nečistoće. "Menjaš devojke kao čarape" izraz koji kod tebe nema posebnog značaja. Hiperbola tvog smrada ne postoji.

Odraz stvarnosti; iako ne volimo da mislimo tako.
Iako vidimo sebe i bližnje kao braću u Hristu, sasvim slučajno se u narodu javio, kao odraz fikcije, i teoretičara zavere - životni moto "da komšiji crkne krava".

Predizborna kampanja političara koji bi da (p)ostanu neko mudo na državnom nivou sakupljanjem što veće količine glasova. Izumljeno na zapadu uz obrazloženje o ljudskim pravima i različitosti, a u stvari jedina logika je "Glasovi su glasovi". Što su izbori bliži, političari se sve češće slikaju u blizini gejeva uz nezaobilaznu podršku paradi.
Kod nas je situacija nešto drugačija. Što su izbori bliži, sve ih je teže videti u društvu gejeva, a od parade beže k'o đavo od krsta.

Taman ste smislili da pišete narodnoj kancelariji predsednika republike da se uvede >>porez na kič<< (taj dohodak bi opkrpio svaku rupu u budžetu, majke mi), kad Vas obrlati rafalna paljba mobilnog telefona u vidu nadolazećih SMS poruka. Šta je ovo navalilo, pa pišti svaki minut, pitate se Vi, al` imate šta i da vidite. Došlo je vreme da iskajete sve prošlogodišnje grehe, u mukama Danteovog pakla, čitajući šundericu, koja se bajata vrti već svakog prvog januara.
Doš`o đavo po svoje. Osim ako i sami niste zaglibljeni do grla u tom blatu što se zove: "SMS silovanje na finjaka".

vrhunac dečijeg nestašluka, toliko brezobrazno dete da ga moramo porediti sa Dadom...

Pojava, prilično česta u mlađeg sveta i ponekih nedoraslih starijih primeraka. Manifestuje se u istrajnosti gotovo samoubilačkih razmera, u većini slučajeva na svoju štetu. Pritom dotični primerak ljudske vrste uglavnom kapira "koliko je sati", ali kao da ga neki đavo goni da isteruje stvar. Uglavnom se svodi na ponavljanje postupaka štetnih po sebe pri odnosima sa suprotnim polom ili sa društvom. Na kraju čovek više ni sam ne zna da li je mazohist pa mu to paše ili je lenj, ili možda glup.

Situacija kad u trenutku nerazmišljanja napraviš neku notornu glupost i još pritom veruješ da je to što si uradio do jaja, samo zato što ti je bilo gotivno u datom trenutku. E, a onda prođe izvesno vreme i ti skontaš da si napravio neko teško sranje i onda se do kraja života češeš iza uveta i pitaš: ''Da mi je znati šta li mi je ovo trebalo kog mog?''

Po nekom verovanju, način zaključivanja ugovora o prodaji duše rogatom perverznjaku i sadisti koji obitava u podzemlju, u zemlji večnog ognja. A uz to je još, izgleda, i pravnik čim traži ugovor koji je sam sastavio. Đavo se uglavnom lično pojavljuje pri ubeđivanju mušterije i poptisivanju ugovora, ali često se služi i svojim agentima za prodaju i ubeđivanje ukoliko je zauzet.
Potpisivanje takvog ugovora pruža čoveku ostvarenje njegovih ovozemaljskih snova, rešavanje nekih problema i slično. Na kratko pruža sreću i zadovoljstvo klijentu koji tek kasnije shvati da će mu time uzeti dušu i osuditi je na nezamislive muke.