-Jesam ti pokazao Mašine slike?
-Nisi, ali sve te tvoje iz srednje su kurve. Realno.
-Ma nije Maša, dobra je ona. Evo. To je ona sa sestrom u Grčkoj... Palmice, sokić, hehe
-Da, i nemaju šešire... Kad ih strefi sunčanica, đavo im bude kriv.
-Ovo je na plaži, pazi koliko pičetine jbt...
-Ma ona baba kvari sliku...
-... A ovo smo Maša i ja. Dekolte joj za desetku...
-Ma nema neke sise... To je samo tako nabila da bi bila neka riba, kao. A i ona baba se opet ubacuje u pozadinu.
-A jebala te baba, u čmar sa sve oklagijom! Dam ti pičke, ti hejtuješ, dam ti more, ti gledaš babe! Idi bre kući ekselansu jedan!

- Ej brate da vidiš juče, tri ujutru, mi sedimo na terenčetu i varimo, kad ono vidimo čupavi Mare se šunja sa nekom cupi. Ali sve nešto pazi da ga niko ne vidi.
- I brate?
- I mi ustali i prišli malo bliže. Znači nećeš verovati sa kim je bio.
- Sa kim brate?
- Aj pogodi.
- Pa reci mi brate.
- Ma ajde pogodi.
- Ma bole me bre kurac, pogodim ti kevu, smaraš me pola sata umesto da mi ispričaš više sa kim je bio. Naserem ti se u usta i nabijem petom i to ispucalom. ajde bre ćao budalo.
- Bože, naljuti se čovek i ode tek tako. Koji mu je đavo?
- Nemam pojma brate.
- A nešto je nervozan ovih dana. Pa znaš šta sam ga video juče da radi?
- Ne brate, šta?
- Aj pogodi.
- E duvaj ga više i ti i to pogodi, ideš mi na kurac više sa tim, ajde bre ćao mentolčino jedna.
- Šta je i ovom ludaku?
- Ne znam brate, pogodi.

- I tako ti on završi s dve ribe u reno kecu, šiba autoputem u pola noći. 'Teo valjda da uparkira pa obori sedišta tamo na skretanju za Šimanovce da se zabavi sa trebama. Al đavo doš'o po svoje, uš'o u brzu traku, skrenuo naglo, izgubio kontrolu nad kolicima i ode sve u pizdu materinu. Lančano se naslagalo dok si reko keks. Ribe prošle s lakšim povredama a našeg ti Pišonju strefi lim sa vrata u butinu... Tik pored glavne arterije, reče doktor. Skratili mu nogu za šes santima, i fudbal je morao da prekine..
- Au, taj je baš otišo u aut.
- On ti je iza aut linije već dvanes godina. Nije prošlo par meseci lupio ga autobus na pešačkom.

Žena - Jao Marko kakva ti je to šljiva na oku
Muž - Pa vidiš, bilo je ovako: Došla Željku žena na posao, i nakon smjene Ranko pita Željka zašto mu je žena dolazila. On kaže, došla u posjetu da vidi kako mu je na novom radnom mjestu. Mirko dobaci da je ona dolazila i ranije, ali vjerovatno kod direktora, pa je on i dobio novo radno mjesto. Željko reče da nije raspoložen za takve šale, a meni đavo ne dade mira i ja dobacih da je dovede još jednom kod direktora pa će nam svima biti šef.
Žena - I, šta se desilo?
Muž - I kola su se slomila na meni. Željko me udari, opsova mi majku, okrenu se, i ode.

- Oćemo li sutra na zadušnice?
- Ma jebem li ga, malo me blam, obrukah se na prošlim.
- Tebe blam?
- Pa kako ne bi kad sam bio ćor-ćutuk, nit' sam znao šta radim, nit' se sećam kad sam ljosnuo pa me nosili kući. A bogami pričali mi da si i ti preterao na kraju kad si zapevao na Tozinom grobu.
- Slabo se sećam. Jbg, izmešah rakije i kao da se uvuče neki đavo... A pokojni Toza voleo pesmu, neće valjda da zameri.
- Nego znaš šta, da idemo mi kad se ljudi raziđu.
- Paa... može, taman pokupimo brlju što ostave, da ne dolazimo sutradan opet, hehehe!

žena: Zašto nisi izbacio đubre?

muž: Pa nisi mi ni rekla da treba.

žena: Pa zar ja moram sve da ti kažem!? Jel možeš ti jednom da se setiš nečeg bez crtanja?

muž: Koj' ti je đavo, ženska glavo? Šta je frka oko jedne kante? Izbaciću je sad.

žena: Nije to samo kanta! Ti se tako odnosiš prema svemu! Sve može posle, sve ćemo lako! A kad? I onda kad sam te molila da popraviš mašinu za veš, i kad ti je došao onaj tvoj Milan... Malo vama treba da se zapijete! A ja treba gaće da ti perem!

muž: Sad ti ni Milan ne valja?

žena: Ma ti pored njega totalno poludiš! I onda na onoj svadbi, kad ste hvatali onu pevaljku za dupe...živ me blam pojeo pred onim ljudima. Pa zar ona, ona belosvetska, da te toliko isprovocira...

....a počelo je sve zbog kante...

Fakultet, priča studenata:

- Sto bre Milica nije upisala Megatrend, šta je zabole, ćale direktor u Putu, keva savetnik u telekomu? Koji joj je?
- Ma mani je, ne znam koji joj je đavo, priča neke priče o principima i nekim moralnim vrednostima, čini mi se i da ne zna baš šta naklapa...
- Ko zna možda oće stvarno nešto da nauči i zna, u svakom slučaju šta ću joj ja, sama bira šta će....

----------------------

- Šta čujem da je Mikac uspeo da dogura do sudije a? A brate mili sećam se kad je kenjao o nekim principima, pravdi i moralu!!!
- Biće sad kad zagusti da se zove Mikac da pomaže a?
-Oće brate oće, u svakom kukulju ima poneko i žito znaš...

1
- Brate, vidi je kako zna sa draškalom. Moram ovo da naučim, ima sve da padaju na mene.
- Koji đavo, zašto gledamo porniće zajedno ko pederčine neke. Ajde pali neki od ovih novijih filmova oskarovaca iako nisu ni za kurac.
---
---
2
- Ajoj nisam ti pričala kako mi je juče bilo za valentinovo... Milan baš ume da me zadovolji, a ima još i para.
- Blago se tebi, a ovaj moj ne zna ništa. Ne zna ni šta je draškalo, a treba da ispuni moje najluđe fantazije. U krevetu nam je pravo mrtvilo, on je tako sav staromodan.
- Ma šutni ga Jeco, ionako nema prebijene. Ići ćemo za vikend u onaj fensi klubčić da ti nađemo nekog pravog pastuva. Valjda nabodemo opet neke bogatune.

- Ooo, gde si pobratime? Od kad si se udomio ni da prismrdiš u stari kraj. Kad žena upregne, nema tamte-vamte,a?
- Jes' vala. Šta ću kad je onaj prvi odlomio krajku. Dao mi je ovako džangrizavu mater mu jebem. Verujem da je njemu nosila ruže u krevet posle dobre jebavade, mene samo sruči sa sebe i zahrče. Više ne znam da l' sam muško il' sam Boško.
----------------------------------------
- I šta da radim sa ovim rastegnutim pantalonama, što si mi ih davala koj' đavo?!
- Pa velike su mi, šta će meni?
- Jeste, velike su ti, kad si ih razdrljala k'o kurva dekolte. Bitno da si ti odlomila krajku, zabole tebe.
- Pravo prvenstva seko, pravo prvenstva...

- Pa što si se pentrao na tavan đede?
- Ah, ostarilo se moj sinko.
- Jok nije! Pa ove godine puniš 87.
- E mladosti moja, gdje odoše oni lijepi dani?
- Ajde lezi i smiri se. Sad će hitna da dođe da te pokupi. Sam bog zna šta si skršio od kostiju.
- Joj sve me boli. A htjeo sam malo slanine da omastim brk. Deder me do moje stolice prenesi. Ladan ovaj patos.
- Ma ne miči kljusino matora. Vidi ga. Aman čovječe lezi dolje.
- Aaaaa što me žigaju rebra.
- Miran budi.
- Ma ja sam stariji i pametniji. Kad kažem premjesti me tako i da bude.
- Ajde kad si zapeo.
- Jaooooooooo! Puštaj me dolje, šta me tegliš? Boli ko sam đavo!

- A đe je Pero, nijesam ga odavno vidio?
- Ugasio ga je Pero. Ni ja ga ne gledam.
- A što mu bi? Što pade?
- Mnogo mačku goveđa glava. Danas svako ko ima par 'iljada misli da je vrijeme da uđe u neki biznis. Kredit jedan, drugi, treći, ušao u pare, sve se veće i veće cifre pominju, kamioni, avioni, svila i kadifa... A od škole veliki odmor, kung fu i fizičko. Ne bih mu dvije nacrtane ovce dao da pričuva a ne da vodi firmu od stotinu zaposlenih. Prvi obrt i odmah pomisli da je sve to njegovo. Ali, dođe dan i kada đavo dođe po svoje, kocka je to. Nikako da nauče da ne može sve za kratko vrijeme, posao je tvrđava koja se dugo gradi i rijetki su oni koji je na juriš osvoje.

Deda od 85 godina živi sam, a voli da cunja po gradu. Da bi stalno imali kontakt, deca mu nude mobilni telefon i objašnjavaju mu kako funkcioniše.
- Deko, nije ništa komplikovano. Kad zvoni ti stisni ovo dugme što ima zelenu boju, kad prekidaš stisni crveno. Svaki treći dan ga priključi na ovaj kabal što smo ti ovde uključili da se puni i to je sve. Ako hoćeš da zoveš Boška, samo stisneš 2 malo duže. Ako hoćeš...
- Ma ‘ajde, dete, koji će mi đavo to čudo. Ni do sad ga nisam imao, pa sam preživeo.
- Deko, neće da ti smeta, samo ga ćušni u džep.
- Ne umem ti ja sa tim VAŠIM novotarijama. Dajte nekom kome treba.

Kaci bio mali...

♦: Daj kevo 10€ što si na kraj srca, moram noćas diziđem s' društvom!?
♣: Nemam, sjedi đe si, jer nisi ni za đe si!
♦: E super, to mi je hvala što sam dobar sin, ne pijem, ne pušim, ne drogiram se!
♣: Evo nosio te đavo! Čuvaj i troši?
♦: A?

..........................................................................................................
Kaci malo veći i kad ti je veći...

♦: A da svratim malo noćas do tebe, sestra ti nije tu, možemo malo da, da se družimo, a?
♣: Bježi bre budalo, prošli put nisi silazio s' mene ko dijete s' trešnje, još me bole prepone!
♦: Da da, to mi je hvala je li? Boljeg i ljepšeg zagondžiju nećeš naći 2 života da živiš! A još i ne pušim, ne pijem, ne drogiram se... ne bijem te!
♣: Marš stoko! tu tu.. tu tu...

Postoji i druga varijanta: obična si jajara koja voli uvek da pobedi i zato je dovela tog profi košarkaša umotanog, ko mumija, u znojnice, sa pravilnim zagrevanjem i istezanjem pre meča a na prašnjavom terenu saplitanja o svinje.

Neka laž bi od ovoga napravila bog zna šta, trenutak prestanka detinjstva i te gluposti ali jednostavno verovatno se posle dva dana sve vratilo na staro, jebiga, upućenost jednih na druge drži ljude zajedno a misliš možda i nije bilo loše pokazati zube, pokazati čvrstinu, šta znam, prvobitna akumulacija sebičnjaštva iz koje se posle brzo ružno rascveta ono što se zrelošću zove, mada mislim da je trebalo to na drugi način da odradiš, nekako mi je ovo funjarski, dovesti Marjanovića među Piksije, nekako je bezveze, možda bolje da si ispao džek, možda i nije da ne bi ispao budala, jbg ko zna, šta sad, ništa nije idealno, nije ni bitno, večeras opet pićete kod tebe, čega se ti sećaš brate.

Razgvor unuka i dede:

- Dedaaa, deda, aj mi kupiš ovaj novi samsung s 3, odličan je ima kameru od 8 megapiksela, dual core procesor eeee razbija, samo 320 evra?
- Čega 320??? Ma nemoj da ti ja dam 320 po turu tom tvom malom bezobraznom!!!! Znaš li ti da nokia 3310 po potrebi može i beton da razbija, alooo macolu da ti menja eeee??? Kakvi bakrači i samsunzi ti tvoji. 'Oće mali dedi da izvuče pare iz džepa na izmišljene pojmove!!! Mršći tamo, nemoj sam te čuo više....
- Ajde deda ne davi, mani se gledanja na svet kroz cev, malo prati moderne tokove, koji ti je đavo....
- Ma pokazaću ja tebi tvog đavola, nanulicu ti tvoju....

- Pobogu, ženo, otvorila si taj salon za masažu i nikakvih prihoda nemamo. U minusu smo neviđenom. Stalno ti trebaju ta ulja, kreme i tako neki đavo. Koštaju nas boga oca, a tebi dolaze samo sestra, majka, koleginice s posla, komšinice i nikom da naplatiš!
- Pa, dragi, to mi je rodbina i prijateljice, pa ne mogu njima da naplatim. Smiri se. Krenuće nam jednom.
- Izvini, mila, grudnjak nosiš, sisa nemaš!
- Iju, molim, pa čime sam ti decu podojila?
- Ma, ne pričam sad o tome da si daskara, već da se baviš ćoravim poslom! Stavljamo katanac, ja ni dinara više ne dam!

Dobar dan, komšija!

- Ovaj... dobar dan!

Šta radiš? Šta si se preplašio tako k'o da si đavola video?

- Ma, nije, nego... ono, malo se zamislih...

Da, da, 'oće to. Nego, dobra ti ta majica, je l' to "Bad Religion"?

- Aha...

Do jaja su, ja sam ih gotivio dok sam bio mlađi. Dok sam bio u fazonu taslačio sam uz njih, ali, jebi ga, sad sam mator, malo sam suptilniji, ako me razumeš, buihihi.

- Da, da, to nekad bio fazon. Sad su svi nešto kao fensi i u sentiš fazonu. Nego, hoćeš da sečem lagano ili da bude laka i brza smrt?

A?! Nemojte, komšija, molim vas, neću nikome reći da smo pričali!

- Buihihi, zajebavam se, komšija, koji ti đavo!

Idi, bre, jeb'o te, koji si Kris Voken!

-Zdravo komšija! (ono što stvarno misli: Sad sam te u'vatila...)
-Zdravo komšinice... (Šta sad hoćeš, kučketino koristoljubiva?)
-Kako si komšija, kako tvoji? (Mada me zabole za njih, ti mi trebaš frajeru...)
-Dobro smo svi... (Umoran sam k'o konj, i šta te bole za mene, govori više šta 'oćeš)
-Ej, komšo, ti beše radiš u onoj firmi za popravke... (Dobru ti platu imaš, Bogami!)
-Da. (Znaš ti vrlo dobro gde ja radim, usedelice zrikava)
-E pa, mislila sam da mi pogledaš šporet, nešto ne radi rerna... Ne znam šta joj je... (Moj si! Šta da obučem??)
-Hoću. (Glupačo, ti ni ne kuvaš)
-Ajde, ti dođi, idem samo malo da se sredim... (Onu dekoltiranu majičicu na cvetove!)
-Evo me za deset minuta. (Ne vredi ti ni pet kila tih sisa, kad si ružna k'o đavo)

... ukrcam se u Francuskoj i pravac Karibi. Jebeni kruzer. Ako treba, stani-pani, ljuštim krompir ceo dan. I tu je dve iljade kako god uzmeš ... Oj, rode! ... luke, kurve, kokteli. A onda se ukrca Keli Bruk ili neka druga jebulja, a brod cepne oluja ono šatro priča Titanik meets Kruzo. A nas dvoje jedini preživeli završimo na pustom ostrvu ... Matori! ... ona skuplja kore od palme za vatru a ja pecam ribu. Zalazak sunca, hasamo kokose i banane a na kraju masaža. Majku mu, morala bi da se jebe sa mnom jer nema nikog drugog. Pa joj ga onda metnem međ sesi ... Djedovo! .... ladno bih je ubio da kurva uzme da drvi bananu ...
- Sokole!
- E šta ko sad u majčinu ...
- Oj, rođeni, odi der vamo!
- Evo djede idem. Zamislio sam se nešto.
- Ajde, ajde! Gledaš li to opet one tvoje nacrtane?
- Ma ne gledam! Legao sam malo da odmorim. Šta ti znaš uostalom?
- Odi da me izmasiraš. Ubiše me leđa i noge.
- A daj djede jel moram?
- A oćeš za sladoled od penzije?
- Aman čoveče to je pre 15 godina bilo. Imam sad posao, ženu, kuću. Jesi kreč postao.
- Neka, ne moraš. Sam ću. Sam sam se rodio sam ću i da ...
- Daj ne patetiši! Šta odmah ucenjuješ? Gde te boli?
- Sve me stislo. Ali počni od nogu.
- Oćeš banju da ti uplatim? Ima bakuta tamo. Kartate šaha malo, termalni bazeni i to.
- Jok! Moja ti je banja plac, kosa, klepac i belegija. Lička sam ja kova, nisam kenjac!
- Lička si ti kuka, eto šta si. Sav si se iskrivio i osušio ko lisičiji kurac. Zato te sad ja i masiram.
- Ne laprdaj, đavo te odnio lijepi nego pređi na drugu nogu. Tako, tako. E tu! Pritisni.
- Jel ovde?
- Ne tako jako konjino!

Može kiflu jednu?

Evo evo stiže..

...
...
...

Šta je ovo?

Pa kifla, šta drugo?

Pa kako kifla, pa gde je jogurt?

Gospodine, niste tražili...

Pa kako nisam tražio?! Ko još jede kiflu na suvo?! Jel hoćeš da ti riknem ovde ?!

Pa ja...

Nemoj mi to razdvajati, to da znaš za ubuduće, kifla i jogurt, to je sveto dvojstvo. To se ne sme razdvajati. U najgorem slučaju će ti mušterija samo štucati..

A šta ako neko hoće kolu uz kiflu?

Kolu?? Kolu?? Ej moja sejo, to ni slučajno da ne prodaješ zajedno... Ko ti to traži ti samo vikni ODBIJ!!! Kola i kifla ejjj.... Pa to kad se pomeša u stomaku pa kad kifla nabubri, ima da nosiš kamen pola dana... Kolu je đavo poslao da pravi razdor među ljudima!

Ok... Doviđenja deda!

Pozdrav sejo!