Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "đavo"

Večiti student forumaš

messalina 2010-09-06 13:59:13 +0000

To je tip studenta koji na forumu krije koja ja godina i izigrava Velikog Štrumfa. Star je verovatno kao Metuzalem, jer na svakoj temi ima da kaže nešto o rokovima u zadnjih 5 do 10 godina. Zapravo, ovaj tip studenta ćete lako prepoznati, jer je sveprisutan na stranicama većine predmeta, svakom od njih dodeljuje epitete tipa "zlo", "iz pakla je izaš'o da nas muči, dabogda se vratio tamo sa Amerikancima", "život mi je uzeo, šta više 'oće od mene". Što je najgore, uvek mi na pamet padne da možda uopšte nije student, već da je malo zaludan, a ne ume da hekla, ili mu je neko ukrao mustre.

Večiti_student_anynickname: Profesorka je veštica, opajdara najgora. Molite se Bogu da ne izađete kod nje na usmeni. Muž je prevario sa studentkinjom, ako si žensko, nemoj da te Đavo ponese da dođeš sa čistom kosom il' ne daj Bože našminkana. I za muškarce je zlo teško, voli mlado izgleda, al' zna da ne može da ga ima jer je gabor teški, pa ako si kudikamo zgodan, bljuje vatru, spasavaj se ko može. Inače, mene obarala već 376 puta, jer nisam znao šta je mikroekonomija, iako je makroekonomija, naravno, pet puta veća (što vam jelte kaže sama reč MAKRO - al' to bi naravno, trebalo da znate, opšte obrazovanje, ne moram ja to da vam objašnjavam), jer sam jednom sedeo pored jedne zgodne ribe (koja mi je inače bila samo kreš šema, ništa više), a obarala me ponekad i iz čista mira! Dobro, možda joj je zasmetalo što su mi neke pare zalutale u index, ali Bože moj, gde ima tu se i prosipa, nisam ja kriv.

Brucoš_anynickname: Pa kako si preživeo svih 376 puta kad reče da bljuje vatru? Nisi upao pod kriterijume, a?

Večiti_student_anynickname: Ma našao sam povoljno onu vatrootpornu masku od JK. Čuda čini!

93 : 12

Povratak zmaja

crnigrujan 2013-07-18 10:28:20 +0000

Strani film, trinaest slova, dve reči.

Najnovije ostvarenje iz opusa velikog akcionog glumca i majstora drevnih veština, Brusa Lija. U ovom špijunsko-akcionom filmu sa elementima teorije zavere vremešni junak vraća se svojim korenima i povlači u zasluženu penziju kako bi se družio sa sebi ravnima i ponovno posvetio literarnim dostignućima žalosno zapostavljenim tokom karijere beskompromisnog borca za pravdu. Iako u početku zasenjeni sjajem njegove legende i stoga oprezni, sugrađani se brzo privikavaju na njega i primaju zmajevog ratnika u svoje okrilje. Naravno, u početku bi se našao i poneko ko bi remetio mir našeg junaka u svojoj neobaveštenosti zahtevajući da ovaj direktno interveniše ili eventualno iskoristi svoj uticaj među organima reda kako bi se rešio kakav spor, međutim svi oni bivali su čvrsto odbijeni i svima se činilo kako se popularni kung-fu panda zauvek smirio.
Ipak, crni oblaci ubrzo su se nadvili nad narodnim blagostanjem, jer do moćnog kana Ajzena stigle su glasine o nemirima unutar njegovih božjom milošću potvrđenih granica. Nakon povlačenja velikog borca za pravdu, rad, red i disciplinu u pojedinim delovima zemlje zavladao je haos, mnogi su počeli da hule na narodnu vlast, drumovi više nisu bili bezbedni a razvrat i bezakonje širili su se zemljom kao kuga. Kan Ajzen tu pokušava da smiri situaciju vrativši iz suspenzije svog okrutnog šerifa Šerfana Kozmića koji, željan akcije, oberučke prihvata. Međutim, racije obesnog Kozmića izazivaju talas nezadovoljstva među poštenim građanstvom pa se mnogi iz revolta priključuju banditima ili bivaju sopstvenom voljom prognani. Ostalo je samo jedno, Veliki Zmaj morao je pošto-poto da bude vraćen u službu.
Bilo je to lako reći, međutim pravedni i dobrodušni heroj srodio se s novim načinom života, upoznao je mnoge sugrađane na načine na koje inače ne bi mogao, imao je obilje vremena za priču i šalu a ostatak je trošio u omiljenoj fotelji pored kamina sa perom i tefterom u ruci. Tako se i zbilo da su izaslanici moćnog kana danima obijali prag našeg junaka sve dok se pred njim nije zaustavila raskošna kočija a iz nje izašao Kan Ajzen glavom i bradom noseći masku zmaja u čast svog domaćina. Videvši da je đavo odneo šalu uvaženi monarh progutao je svoj ponos i došao lično da privoli avatara pravde da se vrati, molio je i kumio, apelovao na čast, dobrotu i poštenje, čak je i zaplakao nad sudbinom svoje zemlje i podanika što do tada nije bilo viđeno. Plemeniti zmaj tu već nije imao kuda, zbacio je udobnu kućnu haljinu, dar svoje brižne tašte, otresavši moljce sa svoje uniforme opasao je pendrek, nasmešio se poslednji put pa odjahao ka zalasku sunca.

Vreme snimanja: proleće-leto 2013
Datum premijere odlučiće agilnost montaže video materijala, znači, biće.

Boktejebo al ih se nakotilo, ovog ćemo samo javno da opomenemo, ovog na deset dana u ćorku a ovaj vala ide u doživotni progon, em mu je ko zna koji prekršaj ove vrste em je klon, nema rata klonova dok sam ja zakon.

33 : 3

Registrovati

gonzo 2012-02-23 18:12:36 +0000

Isto što i snimiti, primetiti, konstatovati, videti nekoga. Radnja koja može da izazove ozbiljan popizditis, ukoliko osobu, koja bi radnju trebala da izvrši, muči teška kurcobolja što je vi dozivate.

Žile: Mile eno ga Paja. Ti reče da ti je dužan neku lovu.
Mile: Dobro si ga primetio, izbegava me kurva već neko vreme. Pajo, alo Pajo (Paja kulira za sve pare, najverovatnije one koje je dužan). Pajo bre. Žile ovaj me ne jebe ni dva posto.
Žile: Ma ne registruje te, boli ga racku.
Mile: Pajoooo usta te jebem, nemoj da se praviš da me ne vidiš. (konačno okret)
Paja: Ej Mile sto godina. Izvini, nisam te registrovao.
Mile: ŠLJUS. Jesi li registrovao bar ovaj šamar pičko jedna? Naravno da me nisi video sto godina, kad bežiš od mene ko đavo od krsta zbog onih para. Da ih rodiš kako znaš i umeš do sutra inače će Stojke Teleskop da ti istražuje dukat.

:pogled prepun straha i samo jedno gulp:

19 : 3

Obriši adresu ovog sajta

StevaKralj 2011-08-08 15:58:05 +0000

Odjeb za dečicu koja misle da je smisao za humor vukajlijaša sličan smislu za humor tinejdžera sa fejsa, pa sledstveno tome ostavljaju glupe definicije (koje su sve, samo nisu definicije) i još gluplje postere, uglavnom na račun večitih rivala, mada se nađe i po koja veća glupost.

Poster: Kurva se udala za FMP.

Komentar prosečnog vukajlijaša: Ae mali, obriši ovaj sajt i ubuduće ga zaobilazi u širokom luku, a kad i pomisliš da dodješ opet-razmisli još jednom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Definicija: Samo ona, jer ja znam zašto. xDDD

Komentar (drugi po redu, jer je autor defke sam sebi prokomentarisao čim ju je napisao):
Ja bih rekao da ni ti ne znaš, ali lepo je što si to podelio sa nama. A pošto mi ne znamo zašto-lupaćemo ti minuse. 'ajde sad sine lepo na fejs, pa tamo očekuj lajkove za ova sranja, verovatno ćeš ih dobiti od "Mawe crne nafurane" ili "Ja-sam-macxo-lutko" likova/frikova. Beži od vukajlije k'o đavo od krsta, ovde ti nije mesto. Obriši adresu ovog sajta i zaboravi je. Mrš!

19 : 9

Osveštana

Kvejk 2016-06-24 15:47:32 +0000

Riba kojoj je skinut mrak. Izdominirana suparnička ekipa. Random lokacije gde se poentiralo. Generalno, njutnovana stvar.

- Ne seri da si je osveštao?
- Laganini matori!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki turnir u basketu...
- Nisu loši ovi klinci, vidi se da profi treniraju.
- Ma ajde brate! Sa klincima samo muški i pečeni su. Pa Globus, Bole i ja ih pre neki dan osveštali 21:6, s pola gasa... Bole trešten bio standardno, samo nam aute izvodio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Incestije, ne volim da pričam iza leđa, niti kudim... ali mislim da je moja obaveza da prijavim i...
- Tako vam Ostroga, recite slobodno!
- Znate, one večeri nakon liturgije... primetio sam da su se prepodobna mati Femina i mlađana Vaginija dodirivale, ispod mantija, mislim dole... Ne mogu da izgovorim, oprostite, gnusno je, nadam se da razumete...
- Da. Razumem. Odlično što ste to prijavili mladi kolega.
- To je bila moja dužnost.
- U njih se izgleda ozbiljno uvukao neki đavo. Moraću definitivno ponovo da ih osveštam. A vi se javite bratu Analiju za unapređenje.
- Blagodarim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nova gajba kume, fino... Da častiš?
- Kume, obavezno. Večeras mi dolazi Mina, pa ono... da ga osveštam, hehehe. Računaj već od sutra neku organizaciju.

Ja u školu idem i dobar sam đak - II

89 : 15

Apolon

Zangecu 2014-04-04 23:38:37 +0000

Za sada pod radnim naslovom: Žali bože tragedije, čist primjer kako knjiga može da poaveta mladi lepi um

Iako bijaše iz imućne familije iz Vasojevića i od ranoga života mu bješe obaveza da trči za kravama i ostalom svakojakom marvom, od malena se viđelo da je momak visprenog uma i jasne vizije što mu je u životu činjet, najprije što želi i kako će do toga što prije doć'. Osnovnu i srednju završi u rodnome mjestu, đak pješak i te munje, ka' vukovac sve, ovo ono, i to bez po muke a pošto je ima dobro snadbjevenu porodicu, novčano, moralno i matrijalno, oni odlučiše da ga pošalju na najjači fakultet toga vremena Filozofski u Novi Sad. Nemojte se srditi što malo zbrzah ovaj uvod ali ovo što slijedi je kanda mnogo interesantnije od života u malom mjestu podno Sinjajevine.

I Apo rado krenu. Kad stiže imade ga što dočekat', on koji je sve uvjek učio, on koji se borio za ocjene svoje viđe što čine 300 eura u džep, 2 kese kafe i bombonjera. Pored toga, dade mu tajo jedno 30 brojeva telefona da ih vazda može okrenut u trenucima kada mi je teško, no Apo ka' Apo, odluči da će on polagat ispite na pošten način. I poče tako, uzimaju se knjige iz biblioteke, plaćaju se privatni časovi, ali ipak viđe Apo da je snaga pare jača, đavo da je nosi i ko je izmisli.

I, iznerviran jednog dana, udaraše glavom o obližnje drvo kad mu uleće drug i pobratim Paško i zapodjenu se sledeća rasprava:

- Vidim da ti loše ide to učenje imam ovamo baš stvar za tebe brate mooj! - i izvadi Paško tu na svesku par linija koks-a.
- Kakvo ti je ovo brašno? Tip-400? - pitaše Apo, nevin i neiskvaren svijetlima velegrada.
- A ne budalo što ti je ovo ti je koks znači našibaj par linija i naučit ćeš šta želiš za tren oka brate mooj!

Apo sav srećan uopšte ne primijeti svoga druga prokletog i njegovu facu te uze i našiba se e kuku majci, kuku ocu, i poče da daje ispite, tu su se uzimale knjige i knjižice, tu su pucale desetke i Apo sav srećan ne može da biliv koliko mu koks pomaže riješi da pojača još više i da se šiba iz najjače i da vidi koliko knjiga može na dan da iščita. Ali, ka' što to obično biva tu počinju problemi, poče da tripuje mlađani Apo da nastavnici oće da ga ubiju i veli on sebi "gadovi oće da mi oči iskopaju ljubomorni su na mene što sam ovoliko prejak!"

Kraj znate, svakome se barem jednom u životu desilo ovo isto što se desilo i njemu, nije moga više da spava kako valja, tu do 3 sata na dan maksimalno, ovo sve ostalo su mu knjige obuzimale. I zaključa se u stan i poče da živi na koks i knjige i 3 dana poslije okide ga srčka.

17 : 6

Licemerni Hrišćanin

Ivan Karamazov 2011-01-21 11:31:48 +0000

Licemerna, razdražljiva osoba koja je pogrešno shvatila Hristovo učenje i njegov glavni princip- praštanje. Vrlo lako prelazi sa ,,oprosti im Gospode" na ,,jebaću ti mater". Kroz istoriju je bilo bezbroj primera. Evo najpoznatijih.

Konstantin: Možda bi bilo gotivno da se pokrstim pred smrt i tako primim oproštaj? Možda sam grešio... Žena, sin, Maksencije... Da, Konstantin Veliki, Konstantin Milosrdni, Konstantin Hrišćanin, Konstantin Pravedni... O bože, skinite više Maksencijevu glavu sa koplja, smrdi!
Inkvizicija: Misliš i ne slažeš se sa nama? Na lomaču! (Bruno:Umirem za svoje stavove! Galilej: Ma na kraju krajeva, koga je briga za istinu?)
Inkvizicija: Ti si veštica, đavo te je obuzeo! Gori u slavu Gospodnju! Na lomaču!
Papa Aleksandar VI: Zašto si mene naveo u ovom primeru? Pa ja sam davao oprost grehа... u zamenu za zlato.
Inkvizicija: Ti si protestant, veruješ u Hrista, ali ne veruješ u Rim? Na lomaču!
Savremeni hrišćanin na netu: Samo ti vredjaj hriscansku veru kopile jedno. Zelim ti da isto ovako skocis sa 30 metara, ili da se okliznes, boze zdravlja, ali da te dole niko ne ceka, nego da ti prsne lobanja zajedno sa mozgom, pa da vidis kako ce isus posle da te doceka...mamicu ti nabedjenu u picku!
Obraz: За крст часни и слободу златну, удри педера!!!
Hrišćanin tokom diskusije o bivšoj Jugi: Skenjam ti se na Alaha, džiberu jedan!

75 : 13

Obedska bara

Jeremy Black 2011-09-09 14:17:33 +0000

Bačena pegla pored tinejdžerskog kreveta koja sadrži dosta nesvarenih parčića obeda pred štetu.

(Pefkohori, letovanje pred prvu godinu faksa)

-Auu, jebote, koliko mi nije dobro od onog džina...šta je ovo koji kurac? Idi u tri pičke materine, Mare budi se, bacio si neviđenu peglu!
-Šštt....ko bre? Što ja? Uvek mene okrivite! Boli me kurac, svi ćemo da čistimo! Jel se ti sećaš da si mene video da povraćam?
-Ne.
-Jel me video Miško?
-Nije, mat...
-Pele? Gojko? Kristina? Šta koji đavo odmah mene napadaš, jel sam ti j...
-Braćala, pre nego što kreneš da doseravaš, seti se koje si priloge tražio u girosu sinoć. Eno, matori, da te podsetim-caciki, paradajz, ekstra pomfrit, krastavčići. Baš su ti pored patika dole. Mi smo svi po slađu uzeli. Jebiga, da slušaš baka Juliju ubuduće kad ti kaže da svaki zalogaj moraš 30 puta da žvaćeš, ne bi valjalo da ovu obedsku paru još jedanput napraviš.

25 : 1

Izvući se k'o mastan kaiš

Champy 2012-08-28 20:31:39 +0000

Izdominirati situacijom uz maestralan dribling u petercu. Odraditi nešto uz puno sreće.

- Što si ti poderan, grom te ne ubio?!
- Joj, šuti... Poćeraše me lole, jedva sam glavu sačuv'o.
- Pričaj šta je bilo!
- Ma bio na svadbi kod Luksa, i hajvan me navrati da ganjam neku njegovu komšinicu. Mesnata mala, ali ima facu hladnu k'o mezar. Ja priđem sa džiberskim uletom, kad eto ti bagre na mene. Vidim ja da je đavo odnio šalu, počnem bježati kroz neko žito, pa kroz među, tamte vamte. Na kraju se u štageru sakrijem.
- Ih, pa ti si se izvuk'o k'o mastan kaiš. Ne znaš ti kakve su to barabe dole u Čović polju, mogli su te živog pojesti.
- Ma šta će od mene, vidi me kakav sam mršav, nisam ni za graha...

18 : 3

Nije svačije kroz selo pjevati

Thazz Dugg 2019-10-09 21:55:35 +0000

Odnosno, ne može svako biti jedan od srećnika koji bez po muke defiluju kroz život, s osmjehom na licu, dok ostatak zajednice, pritisnut mukom bivstvovanja, turobno korača stepenicama egzistencije, vječno tmuran i zaokupiran svakodnevnicom. Izraz potiče iz seoskih sredina u kojima je uvijek obitavao neki veseljak, najčešće pijanica ili ludak koji je izbjegao institucionalno smještanje, pa je umjesto zavezan u košulju, dane provodio pjevajući kadence selom i zajebavajući radni narod.

U prenesenom značenju, izraz koriste mudrije, mahom starije glave, oguglale na životne nedaće, kako bi mlađim generacijama pokazali da ih kroz život uglavnom čeka mukotrpan rad i trud, sa nepovoljnim odnosima uloženog i dobijenog, jer u kocki života rijetki dobiju dobre karte; karte zbog kojih idu po selu i pjevaju. U savremenoj upotrebi, izraz je dobio konotaciju koja nema veze sa pijanicama i ludacima, već se odnosi na objašnjavanje društvenih odnosa između onih koji su na hijerarhijskoj ljestvici duboko u kaljuži i onih malobrojnih, koji hodaju oblacima. Nije bitno da li neko kroz selo ide pjevajući zato što je dobio na lutriji, ili se prijavio na Zvezde Granda pa je usljed predivnog glasa ili češće - čudnovatog stasa, zaradio ogroman novac pa mu je sudbina promješala karte tako što mu je na čoju poređala same aseve. Tvoje to nije, tvoj put je mukotrpan, a na njemu nećeš pjevati, pa bi bilo najbolje da se zadovoljiš time da makar ne plačeš. Nije svačije kroz selo pjevati, jer ne mogu svi imati sreće u ovom svijetu, a zarad lakšeg bitisanja na kugli zemaljskoj najbolje da ne preispituješ zašto taj "neko" nisi ti.

- Šta je bilo, Đoko? Što si utučen?
- Jebo majku, gledam Mitar dobio na bingu 15.000 evra, odigrao jednu kombinaciju i ubode ga. Sere ga ko Jarića, mamu mu. Ja prije neki dan htio da odigram kombinaciju i zašteka aparat. Konobarica rekla gazdi da sam ga sjeb'o, pa me ovaj najurio iz kafane.
- Nije svačije kroz selo pjevati, moj ti. Mitrova familija ti je u selu vazda bila gazdinska, a znaš da Đavo sere na veliku gomilu. Nije svačije po selu pjevati, pusti đavolju rabotu, kako došlo tako prošlo. Bolje i pošteno plakati, nego đavoljom misterijom pjevati.
- A vala i jes' tako.
- Nego, stiže nam neki utovar sutra na građi, pa bi nam dobrodošao da pomogneš da to iskipamo. Posle te vodim na janjetinu i Zaječarca pa ćemo i mi malo kroz selo zapjevati.

31 : 3

Erotski časopisi

AGFŽ 2011-10-06 16:52:28 +0000

Vukajlija pre Vukajlije, za tinejdžere religija, razbibriga za starije. Upoznavanje sa delima anonimnih autora iz cele Srbije koji se potpisuju pseudonimima (Vuk M. Srećković, Šumadinac i sl.). Ima i ženskih autora i muških koji se potpisuju kao ženski, ima i gde se jedan potpisuje sa više različitih imena što se prepozna po stilu pisanja. Naravno, tu su i sličice i posteri sa golim pičvajzom, baja sa salamom od 30 santima za one koji vole, dvojica tinejdžera koji se ljube i mačuju patkama…Ima gluposti i nerealnih priča zasnovanih na onom procentu realnosti koji može da se poredi samo sa procentom voća u voćnim sokovima na kojima piše “100% voćni”. Ali, ima i takvih koje potpaljuju maštu, velikih mudrosti i korisnih saveta za balavce i tinejdžere kakav sam bio ja u doba kad sam to čitao, a kad nije bilo toliko dostupne pornografije kao što danas ima gde god se okreneš.

“Rekla je: -Svi ste vi muškarci svinje!
-Nisam ja muškarac, dušo-rekao sam-ja sam balerina!”
Pamti ovo-govorio sam sebi- trebaće ti kad-tad! “Glupi muškarci kod žena primećuju samo grudi, inteligentni gledaju celu figuru”
I ja sam se trudio da budem inteligentan. Mada je sledeći neznani junak oborio i ovu teoriju i konačno objasnio šta je to kod žena zaista najprivlačnije:
“Kad te onako gleda i smeši se kao da hoće da ti da, tad ti svaka, kako god da izgledala, deluje kao najlepša žena na svetu”
Bilo je i ovo, mislim da se zvalo “Isterivanje đavola”:
“Navukao sam zavese, prevrnuo čašu, uhvatio je za ruke i izvrnuo zenice naopako, kao prizivamo duhove, a iz mene šatro progovara duh:
TEBE JE ZAPOSEO ĐAVO, JEDINI NAČIN JE DA U TI TOKU JEDNE NOĆI SVA TRI OTVORA BUDU ZASUTA MUŠKIM SEMENOM, I ĐAVO ĆE SE UDAVITI U TOM SEMENU
Kad smo završili seansu rekla je: -Možeš li ti da mi pomogneš?
-‘de ja mogu tri puta za noć? Nisam više u punoj snazi.
-Nemoj ništa da se brineš-rekla je-kleknula i raskopčala mi šlic …” Glupo.Nerealno. Na vukajliji bi od mene dobio minuščinu zbog laganja. Prvo, gde ćeš naći ženu koja je toliko glupa? Ali, opet, korisno jer pali maštu. Recimo, kažeš devojci- Ajde da se igramo “Isterivanja đavola”!-ako pita šta je to, prepričaš joj priču, pa ako pristane blago tebi, ako ne pristane, udari ti šamar i kaže da si svinja kao i svi drugi muškarci-eto prilike da se uporebi odbrana sa početka primera!

Kako to obično biva stvari koje ti trebaju uvek dobiješ onda kad ti više ne trebaju. Kasnije kad sam poodrastao, imao sam priliku da radim na trafici gde sam bio okružen pornografskom štampom u izobilju, samo što su me sad zanimale samo žive žene. Ipak, istančani humor anonimnih “jebača” znao je da ubije dosadu u trenutcima kada ne bi bilo posla. Bio je recimo neki malotiražni časopis gde je sve priče (očigledno) pisao jedan lik sa svojih duplih naloga, a stil pisanja i neki slengovi su se bekonačno ponavljali npr:
1.priča, hetero:
-Tada je poželela je da oseti moje žezlo u svojoj ČAĐAVICI
2.priča, gay:
-Naslonio je svoje uzavrelo žezlo na otvor moje ČAĐAVICE. Osetio sam oštar bol koji se polako pretvarao u beskrajno zadovoljstvo koje mi je prožimalo celo telo.
3.priča, lezbo:
-Jednom rukom sam joj dirala grudi, dok mi je jezik čas klizao po klići, a čas vlažio srednjak koji je pravio spore pokrete napred-nazad u njenoj ČAĐAVICI.

60 : 8

Je l' ti nosi soli u dupetu?

taedium_vitae 2011-12-01 15:47:46 +0000

Retoričko pitanje, izraz čuđenja kojim hoćemo da nagovestimo sagovorniku besmislenost infatuacije nekom osobom.

-Niče kaže da je "moral" tvorevina mediokritetnih, nastao kako bi se kontrolisali i sputavali sposobni, jaki pojedinci društva tj. sabotirala meritokratija!
-Decxko, jebao te Niče! Je l' ti nosi soli u dupetu? Pričamo o fudbalu, koji ti je đavo?
.........................
-Mali, idi baci koju fanglu bungura svinjama.
-Da si ti pravi roditelj ne bi me terao da radim ovo, sav ću da se usmrdim! Milanovi roditelji takve stvari sami rade...
-A je l'? Da ti neće spasti kruna s' glave? Ne teram te da počistiš svinjac nego da uradiš prostu stvar.

Posle pola sata...

-Hajde skokni do dućana i uzmi mi cigare.
-Ne mogu da verujem, uvek moram ja da idem. Milanovi roditelji sami idu u prodavnicu!
-More, nemoj da ti polomim kičmu! I tebi i Milanovim roditeljima. Je l' ti nose soli u dupetu kada si tako zaljubljen u njih?

14 : 2

Bezizlazna situacija

Perke 2010-01-15 15:32:40 +0000

U toj situaciji smo se svi našli u mlađim godinama. Dešava se kad keva odluči da skuva neko novo jelo, tj da eksperimentiše. Uglavnom se ispostavi da jelo bude bezveze (iako je keva recept dobila od koleginice koja je "majstor za nova jela i može da napravi sve i svašta sa 2 jajeta, 50g podriguše i pola kile brašna"). Kad probate hranu, i vidite da je ukus kao kad bacite gumu od traktora na roštilj, imate dva izbora, ali su oba totalno bezizlazna, i šta god rekli, najebaćete

Situacija 1.
Keva: I, kako ti se sviđa, meni je fenomenalno, takva lepeza ukusa i mirisa
Ti: Pa kevo, ovaj hmm, kako da ti kažem, ukus je katastrofa, ko da jedem mrtve mačiće
Keva: Nezahvalniče jedan, ovo je zadnji put nešto da ti kuvam, deca u Africi gladuju, a tebi se ne sviđa, svi na poslu su takođe rekli da je ovo super, videćeš ti, ješćeš pasuljčinu do kraja života
Ti: Do kurca baš, koji đavo sam i nešto rekao...

Situacija 2.

Keva: I, šta misliš?
Ti: Pa ono... (gutaš knedlu u sebi, i smišljaš šta ćeš da kažeš) Nije loše kevo, baš je nekako drugačije, dobro je..
Keva: E i meni se sviđa, taman onda kad dođu baba i deda pa ću opet da pravim, a uskoro će i sestrin rođendan pa će ona zvati njene drugare, mogu i tad. Sledećeg meseca je moja i tatina godišnjica, pa ću i za taj porodični ručak da spremim isto
Ti: ...

18 : 6

Kamere u zgradi

Leno brat 2012-07-08 01:25:38 +0000

Najgledaniji rijaliti svakog ulaza. Nešto daleko bolje od Pinkovih farmi i velikih braći.

-Ženo, ajd' roštiljaj do devedeset devet kad već nema ništa na TV-u, da vidimo šta ima kod nas?
-Koji si snajperista, još malo ćeš sa baba Zorkom pod ruku da komentarišeš... Evo ti kad si već zapeo!
-Hehe, vidi ga Mića nosi merdevine u podrum, kad mu iskoči neki leš, hehehe... Usraće se matori dripac.
-Šta radi ova Milojka, ona k'o da spava u ovom ulazu.
-Pusti bre ženu, vidiš da čisti smeće što su sinoć Perišići doneli. Oduvek su bili niža klasa.
-A, gle što se Manetova ćera cmače sa dečkom.
-Hehehe, futavac, aj pusti rikord, da mu posle na nos nabijam, kad mu pokažem kako mu ćera usavršava francuski, a kako naša uč... Kuku, vidi ove sramote! A šta ti snimaš koji đavo vidiš šta nam ova naša radi! Šta će zgrada tek reći, jao! Sigurno su uzeli kokice i otvaraju šampanjac. Evo, zvoni i telefon! Brže pušku!

42 : 4

Zabrazditi

Ella Kurajberka 2012-12-13 23:28:35 +0000

Veoma duboko zaglibiti u neki problem ili ogresti u nešto što ne valja za tebe ili druge, jer ovaj izraz se ne koristi u pozitivnim situacijama, već samo u onima koje su loše i negativne.

Izraz koji se koristi za one situacije kada je neko suviše nemaran i tvrdoglav da stane na vreme, nego ne staje dok se ne zakopa do glave.

- SAD! Drž’ ga Petre. Voime Oca, Sina i Svetoga Duha….
- Šta radite to bre?!
- Polivaj ga ženo, polivaj!
- Je l’ ste ludi vas dvoje?
- Izlaz’ Sotono, izlaz’ Sotono!
- Ma pusti me bre ćale, koji ti je đavo.
- Vidi ženo, Đavla spominje, priziva ga u pomoć.
- Ostav’ mi sina đavole.
- Alo ljudi, jeste li vi normalni?
- Sada da uzmem ovu sliku da je zapalim.
- Čekaj bre, ne diraj mi omot od Sepulture, alo ej!
- Sine znamo da si duboko zabrazdio u sekte, ali rek’o nam popa da te polijemo svetom vodicom, slike đavola da zapalimo i da ćeš biti dobro.
- Ma kakve sekte, ja slušam metal pa se tako oblačim. Nisam u sekti.
- Boktemazo ženo, ovo je gore neg’ što smo mislili. Kroz metale mu priča. Prisloni krst na njega, osećam kako se bori.
- Kažem ti ja Petre, ne šalji ga u Beograd da studira, a ti hoćeš doktor da bude. Eto ti ga sada.

49 : 4

Racionalizacija

shoma_bl 2011-11-25 22:44:57 +0000

Misaoni proces. Sagledavanje svih mogućih opcija i pokušavanje svođenja svega na jednu, najverovatniju. Često nepovoljnu. Ali kako je proces dugačak i mukotrpan, radujemo se čak i takvom zaključku.

Mujo, pred rat u Bosni:

-imaju dva izlaza, da bude ili da ne bude rata.
-ako bude rata, opet imaju dva izlaza, da odem u rat ili da ne odem u rat.
-ako odem u rat, imaju dva izlaza, da budem ili da ne budem u prvim borbenim redovima.
-ako budem u prvim borbenim redovima, imaju dva izlaza, da poginem ili da ne poginem.
-ako poginem, imaju dva izlaza, da odem u raj ili u pakao.
-ako odem u pakao, imaju dva izlaza, da sretnem ili ne sretnem đavola.
-ako sretnem đavola, imaju dva izlaza, da me pojede ili ne pojede.
-ali ako me đavo pojede, imam samo jedan izlaz!!!

11 : 3

Vizantijsko plavo

DorianGray 2012-04-24 02:06:54 +0000

Jedan od onih filmova koje smo slučajno gledali kao klinci i kojih se sećamo jedino po scenama koje su nam roditelji branili da gledamo.

Nedelja, 8 uveče, porodica na okupu. Devedes' i neka godina. RTS. Ja klinac, tek što sam počeo da znam za sebe. Igram se na podu ispred tv-a. Počinje Vizantijsko plavo. Roditelji ostavljaju sve i gledaju dugo najavljivani film po prvi put. Ja udaram autić o autić, pravim kojekakve sudare, zajebavam se, ne pratim sranje na tv-u. Prođe neko vreme, ja onako izgubljen i dalje lomim šta mi padne pod ruku. Kad počeše odjednom uzbuđeno da pričaju kako treba da pokrijem oči i da ni slučajno ne gledam u tv. I nisam ja hteo. Al' neki đavo u meni jeste. Napravih rupu između dva srednja prsta, umetnuh oko, kad ono međutim... Prva erotska scena u mom životu. I to kakva!
Lazar Ristovski jebe Katarinu Žutić, woman-on-top style, dok zajedno jašu nekog bika, vola ili šta je već to bilo...

20 : 4

Konferencijska veza

Ella Kurajberka 2012-03-09 22:59:29 +0000

Veza dvoje mladih ljudi koji su zbog finansijske situacije primorani da žive pod istim krovom sa roditeljima jednog od para.

Tada to počinje da liči na sve, samo ne na vezu koju su imali pre toga, kada su u njoj učestvovali samo njih dvoje i sami donosili neke zajedničke odluke.

Ponedeljak uveče, porodica na okupu u dnevnom boravku povodom gledanja Slagalice.

- Dušo, mogli bismo sutra uveče do Pinokia na palačinke.
- Može srećo, uželeo sam se pravih palačinaka.
- Tako znači, sine? Sad majkine palačinke više nisu dobre? Jel da? Trujete se tamo koječime. Eeeee a kad si bio mali, znao si i po 20 komada da pojedeš sa cimetom, kad ih majka napravi.
- Daj bre kevo, nisam rekao da ne valjaju, nego eto malo za promenu. A i da izađemo nas dvoje mladih negde malo iz kuće.
- Sine, u pravu ti je majka. Ništa nije kao domaće. A sigurno su skupe kao sam đavo. Možete da odete do korzoa na kokice, kad vam se već šeta negde.
- Nemojte tako teta Milena, volimo mi sve što vi pravite. Nego smo ranije često odlazili tamo, pa eto da se podsetimo malo.
- Dobro snajka, dobro. Nego mogla si i sama da ih napraviš. Ja to zbog vas, da se ne trošite.

33 : 3

Tast

Regina 2010-09-30 00:13:10 +0000

Jedina muška osoba sa kojom, ma koliko bio blizak, nikad nećeš moći da pričaš o seksu.

Razlog je sasvim jasan, i mislim da nešto ne bi bilo u redu sa njegovim moralnim normama ukoli bi do takvog razgovora došlo. Ali upravo te ovo može spasiti u određenim slučajevima.

Primer1: (Žega)
Tast: "Zete, je l' možeš da mi pomogneš oko bašte?"
Zet: "Jao, ne mogu, umoran sam, noćima nisam spavao."
Tast: "Ali na godišnjem si, šta sad radiš?"
Zet: "Ma, ova vaša me iscrpljuje, po celu noć, nezasita je."
Tast; "Aaaaaaaaaaaaaaa (stavlja prste u uši), to ne želim da slušam! Idi, bre, odmaraj! Đavo te odeo!"

Šurak bi trebao bude druga osoba sa kojom nema priče, ali pošto su godištem bliski, i prošli su sito i rešeto, vremenom ovaj ogugla.

Primer2: (Novi Yugo sa rezervnom gumom)
Šurak: "E zete, ajd da mi pomogneš, trebam da zamenim auspuh na ovom govnetu."
Zet:"Ajde možeš to sam, celu noć nisam spavao, sestra ti je nimfomanka, po tri puta svako veče, ne znam kako stojim na nogama."
Šurak (gleda ga ispod obrve):"Aje nemoj meni da prodaješ te fore, pričala je s mojom ženom, kaže da mesec dana nisi ni pokušao, idi po radno odelo pa da operišemo."

60 : 12

Dildać

Роки Билбао™ 2012-07-01 15:31:40 +0000

Dildo, od milošte.

- Bratunga, šta uradi sinoć sa Mirom štreberkom? Je l' si joj bar zavukao tako da su joj spali oni đojzluci sa face, a? Kaži bratu.

- Ma mani me u tri lepe, znao sam da sa tim štreberkama nešto nije u redu! Stigli mi kod nje, znaš kakvu kuću ima, ma kurac kuća- dvorac. Njeni po Švajcarskoj i šta ti ja znam. Sedeli kod nje u sobi, malo se žvalavili i pili vino uz neke naše baladice. Posle se malo raskomotili, ja ti se tu skinem i ona mi kaže da zažmurim. Ajd da zažmurim jebiga, nego ne dade mi đavo mira pa sam virio i u trenutku vidim nju kako u nekom kožnom odelu sa dildaćem u ruci i streponom ide prema meni ! Ja da pobegnem- ono moša, sva vrata u kući zaključana! Spuštene rešetke na prozorima i vratima,a po dvorištu puštena dva rotvajlera! Vidim ti ja prozor koji vodi do komšijskog dvorišta i taman da se zaletim prema njemu uhvatim se u neku specijalnu zamku...

- I?

- I jebiga...

38 : 11

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt