- Đole, moram da ti saopštim nešto. Jebiga, bolno je malo, ali moram. Prijatelji smo.
- Bog s' tobom Sale, koji ti je andrak? Čemu taj uvod?
- Nezgodno je. Juče sam video tvoju ženu kako izlazi iz kuće...
- Zaustavi se. Stani tu. Ne govori.
- Kako da ne govorim, video sam ti ženu....
- Ne! Ćuti. Nemoj dalje. Ne želim da znam. Dogur'o sam do pedesete godine ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- Kako bre nećeš da znaš, ne razumem?
- Slušaj. Saznam, odem po tetku, ubijem budalu, izrokam i nju, pa na mardelj. Koji će mi to đavo? Ovako, baš me briga. Jebem i ja njenu sestru, jeb'o sam joj i kevu kad smo se tek uzeli, Bog da joj dušu prosti, a i kumu sam joj krn'o i to više puta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au al' sam se naduv'o, k'o prase.
- I ja isto. K'o konj.
- Vidi Đole, eno ti ga deda.
- Vid' stvarno. Ajde da ga zezamo malo, da se smejemo. O đede.
- O sokolovi moji šta vi radite? Šmekate neke sojke, a mangupi?
- Ma jok deda. Blejimo. Nego da te pitam deda nešto. Je l' znaš ti šta je to dip es penetrejšn vit tojs and obdžekts and fejs fak?
- hehehehe au Đole koja si ti budala.
- Ne znam ti ja to sinko, mada ni ne zanima me. Dogur'o sam do sedamdeset treće ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- E deda, deda. Ništa vaša generacija ne zna.
- Ništa sinko, ništa, pile moje. Samo da si ti meni živ i zdrav. Idi opet premotavaj red tjub, a deda dok je to radio seljančicama sa krastavcima, šargarepom i koječime, tvog oca još nismo planirali, a kamoli tebe drkadžijo.

(Nekad)
- Pope, kuga nas podavi, pomresmo iako se svakodnevno po pet puta molimo! Šta više da radimo, to ne funkcioniše?
- Ma, meni se čini da imate neku vešticu u selu koja vam je to napravila vradžbinama. Da mi nju lepo nađemo i ispitamo.
- Tako je! Ali, ko bi to mogao da bude?
- Ma, na zadnjoj pričesti mi nije bila ona krojačeva žena.
- Istina! Ona je! Spalimo je!
- Čekajte, ljudi, treba biti siguran. Prvo da izvedemo probu. Bacićemo je u vodu. Ako se udavi, znači da je Bog hoće, te nije veštica, tražimo dalje. Ako ispliva, Bog je neće, kriva je i spalićemo je.
- Ima smisla! Ljudi, vile, kose i baklje u ruke i idemo kod nje! Možda i muža omađijala pa će da je brani, ponesite i konopac da ga vežemo!

(Sad)
- Direktore, šta ovo bi? Ima li šanse da padne plata, ubismo se od posla, a para nigde. Propade firma!
- Vidi, i ja to primetio. Rek'o bi da onaj računovođa potkrada firmu. Mulja nešto oko računa, garant.
- Uuu, nije valjda?!
- Ma, skoro kupio auto. Dobro, jes' Punto, ali otkud mu kinta sa onom platom? I još parkirao na mom mestu, nisam imao gde da ostavim svog novog Mercedesa, čisto da me zavitlava. Osilio se, bre!
- E, ja video da sluša one metalike i te đavolije :prekrst: mora da ga đavo neki u'vatio.
- Eto vidiš! Nego, prepusti ti sve to meni, sačekaću još malo, pa kad ga namestim, ima da se priča!
- Tako, bre! Jedva čekamo to da vidimo!

Pera: Brate, ja samo malo nagazio gas, dal sam išao 140 na sat i on me zaustavio, mamu mu bre jebem pandursku!
Laza: OK, šta si onda uradio.
Pera: A, jebi ga, brate... Rekao sam mu: Šta koj kurac mene zaustavljaš, jel vidiš koliko ludaka na putu, a ti mene našao... jel može neko piće, neka čast das padne, zemljače... i on mi napiše kaznu:(
Laza: Samom sebi si iskopao grob.
...................................
Mika: Kažem ti, rođeni, bio sam kod lekara, znaš da sam polomio ruku pre mesec dana...jao, kako me boli, seme mu kretensko, ko mu dade diplomu!
Žika: Što, šta se desilo?
Mika: Ma, pusti me u kurac... čekao sam tri sata da dođem na red, on mi samo nešto pipao ruku i stavio gips, samo to i znaju, jebem ti lekarsku sortu...al neće ga majci, skinuo bata to posle 10 dana..sve mi puca kurac da slušam doktora, ionako znaju samo da vaćare sestre i da uzimaju pare!
Žika: I što sad kukaš, kad si sam skinuo gips?
Laza: Ma šta znam da li sam dobro postupio...bolelo me ko đavo prošle nedelje, odvela me žena u hitnu pomoć, kad dežurni, neki žutokljunac, ništa ne zna, kaže da ću morati na operaciju. Posle sam išao kod doktora Živote i on mi potvdrio to. Tako da se sad pripremam za operaciju, pijem rakiju i jedem masno i boli me kurac što mi zabranili, da njih slušam ne bih smeo ni da pomirišem duvan, a kamoli da zapalim.
Žika(u sebi): Samom si sebi iskopao grob...

Ej, zdravo.

Ćao, Pero. Ček, ček.. šta ti je to z'glavom? Jel ta šljiva plod neke neuspele kombinacije šminkanja i bavljenja pčelarstvom? He-he.

Samo ti zajebavaj. Opet me onaj ludak nagovorio da jurimo neke ljomberke, i završimo u nekom kafiću. E, znaš gde su Tri lepe pizde materine i Pizdinici? - Nije tu, nego piiiičiš još tries' kilometara, pa skreneš desno i ideš makadamom do odvaljene table "Šnjegotina". Dođemo nekako, ispred parkiran Ferguson, ljubačasti Golf kec bez tablica, Apenac i pet bicikala. Iznad vrata, daska sa farbanim natpisom "KAFI BAR MONACCO". Unutra šporet Alfa, električni rešo na šanku sa pristavljenom džezvicom kafe, Panasonik linija i EI Niš televizor. Kraj šanka tri gajbe piva i sepet drva, na zidu kalendar Srpske radikalne stranke. Unutra pet polovnjača, najlepša je bila bez dva prednja zuba i malo ličila na Ćanu. Na njih pet, dvanaest likova meter-sa-meter se grle k'o međedi u vreme teranja i pevaju nešto od Esada Plavog...

I?

Ma ništa. Vidimo da će biti zijan, ali nije dao đavo mira i krenem ja muvati neku curu. Prilazi lik: "Šta je, šta 'o'š? Što mi muvaš rod'cu, krv ti jebem? Došli ovđe da nam otimate pičke, a?".. I ja na to se izlanem: "Pa, rođaka ti je, nećeš je ti jebavati." I on će: "Jer? Jel' ima neki problem sutim?!".... Tako. Sećam nekih svetala oko mene, bi neka plavičasta masa, magma.... Posle čega se sećam su sise medicinske sestre. Tetka dobrrra, 'bem ti ždraku.

E, moj ti, kako ja vidim, izginućeš zbog žena k'o mlad Taliban pred američkom ambasadom. Samo vidi da daća padne u mrsan dan. Na prsa ću ti staviti 20 evra, nisi ti meni svako.

Odlomak:

Jao kad bih znao ko to u meni bere
Kajsije još nedozrele
Govorio sam joj ti si derište ti si
Balavica
Sve sam joj govorio
I plakala je na moje ruke, na moje reči
Govorio sam joj ti si anđeo, ti si đavo
Telo ti zrelo, šta se praviš svetica
A padale su svu noć neke modre kiše
Nad Mostarom
Nije bilo sunca, nije bilo ptica, ničeg
Nije bilo
Pitala me je imam li brata, šta studiram
Jesam li Hrvat, volim li Rilkea, sve me
Je pitala
Pitala me je da li bih mogao sa svakom
Tako sačuvaj bože
Da li je volim tiho je pitala
A padale su nad Mostarom neke modre
Kiše
Ona je bila raskošno bela u sobnoj tmini
Ali nije htela to da čini, nije htela
Il nije smela, vrag bi joj znao
Jesen je, ta mrtva jesen na oknima
Njene oči ptica, njena bedra srna
Imala je mladež, mladež je imala
Ne smem da kažem
Imala je mladež mali ljubičasti ili mi
Se čini
Pitala me je da li sam Hrvat imam li
Devojku
Volim li Rilkea, sve me je pitala
A na oknu su ko božićni zvončići moga
Detinjstva zvonile kapi
A noćna pesma tekla tihano niz donju
Mahalu
Ej Sulejmana othranila majka
Ona je prostrla svoje godine po parketu
Njene su oči bile pune kao zrele breskve
Njene su dojke bile tople ko mali psići
Govorio sam joj da je glupava, da se pravi

I. Planiranje izlaska u grad
1) Napiću se
2) Biće dobra muzika
3) Biće dobro društvo
4) Nešto suprotnog pola ću da smuvam/upoznam/ostvarim komunikaciju

epilog: Napio se. (muzika je, naravno, kao i uvek bila sranje, ekipa je smorila, a suprotni pol je bež'o ko đavo od krsta, i za malo da dobijem batine od jedne muškobanjaste, koju sam onako u očaju i pijan pokušao da startujem, a mož' u zubima da me nosi...)

II. Ispit
1) Izaći ću na ispit
2) Dobiću zadatke koje znam, eventualno jedan će biti s koskom, ali dosta mi je i osmica, pa ako i userem malo na usmenom, izvući ću 6 na kraju... (a spremao sam se mesec dana, prošao sve validne zbirke)
3) Posle ispita izblejim s ekipom s faxa (standardno štrebersko prepričavanje zadataka uz po koje pivce)
4) Uveče u grad da proslavim ili ožalim (ha ha)

epilog: Izašao na ispit. (zadatke je iskopao iz zbirke nekog novog Rusa za kog niko nije čuo, malo sam muljao, al ni jedan nije kompletan. Ekipa se smorila i razišla se. Uveče sam bio smoren i izdrkan, i zaspao na kauču obučen i ukišeljen.)

III. Posao
1) Otiću na posao
2) Biće danas plata (trebala je još prošli petak...)
3) Nema posla, pa ću da zevzečim ili se privatim da radim nešto za sebe - znači opuštencija
4) Petak je, pa ću da zapalim ranije - i gazda će da zbriše, a neće da smara jer nema posla.

epilog: Otišao na posao. (Od plate, naravno, tuki, čeka se neka uplata "a ka' će, ne znamo", iako je gazda baš danas uplatio letovanje na Maldivima. Uleteo je neki hitan projekat koji treba danas da se završi (ono da imamo još 2 nedelje smo loše čuli). Ceo dan mi je neko previsio nad glavom, ni do vecea nisam išao, a kamo li na pauzu. Pošto je to sve jako hitno, a nama je mnogo stalo do firme (ali ne i do plate), gazda je zajahao pa smo ostali još 2 sata duže. I pri tom se pravio pametan, iako pojma nema.)

-Matori, ko brat si mi, šta da radim? Upao sam u neku kolotečinu sa Cacom. Seks nam nije više onako dobar kao nekada.
-Pa jeste nešto eksperimentisali? Ono, neki detalji, seksi krpice, igrice, i tako to?
-A jeste ona, i trudi se i sve to, al nekako osećam da nešto i ja moram da preduzmem. Nije valjda sve do nje? Kapiraš me?
-Apsolutno brate moj. Slušaj, kupi neki seksi muški veš.
-Ja?
-Jok, ja. Slušaj bre, glavna ti je fora onaj Animal print. Žene na to otkidaju. Znaš, ti si divljak, surov, mačo, i te munje. Kao Tarzan ili Bata Živojinović, kapiraš?
-I misliš da će da upali?
-Garantujem životom!
...//kasnije, te večeri//...
-Ljubavi, jel dolaziš?
-Evo me za minut...
-Pa šta radiš toliko?
-SaĆeš da vidiš. TA-DAAA!!!
-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!! JEBOTE, SKIDAJ TE TARZANSKE GAĆE, UMREĆU!!!
...//sutradan//...
-STANI!!!
-Koji ti je bre?
-Bolje sam da staneš, jer ako te budem morao juriti, pazarićeš duplo!
-A što bre? Jel nije upalilo ono?
-Ne da nije upalilo, nego sam se izblamirao kao nikad!
-Čekaj, bre... pusti mi vrat... znam gde si pogrešio!
-Gde? PRIČAJ!
-Ti si uzeo neki zverski Animal print?
-Aha, gaće sa leopardovom šarom.
-Pa tu je zajeb! Žene se ne pale više na to.
-Nego?
-Kad kažem Animal print, mislim na neke životinjice tipa Diznija. Ono, Miki Maus, Šilja, Pluton, ili još bolje Pera Kojot, Tviti ili Tasmaniski đavo. Kapiraš?
-I to će da upali?
-100%

-Jesi ponio pivo?
-Nisam, jeblo te pivo, nije mi ni naumpalo.
-Pa jesmo li te poslali po njega, zašta li ti ta glava služi? Au vidi ga što se trese, da to nisi fasovo Parkinsa i Alchajmera u isto vrijeme. Dajte mu šečera i vode, trese se ko fap u leru.
-Ama šuti izleti mi maloprije nako dijete za loptom jedva ga izbjegoh, nekako skrenem u drugu traku, kad neki autobus se stvori, zakočismo i ja i on u milimetar. Trebalo mi je 10 minuta da se pokrenem smjesta. Nisam se u životu ovako prepo.

-Ajte kolega objasnite nam metod napona čvora i imate šesticu.
-Pa, kod, pa kod metode čvorova imamo pa kod metode čvorova, matrica.
-Polahko kolega, smiri te se udahnite duboko i ajte ponovo.
-Prvo onaj admitansu, matricu, i onda nađemo admitansu.
-Dobro kolega, imate šest popunite taj indeks i dajte da se potpišem. Dobro kolega smirite se. Preporučio bih vam da prije sljedečeg ispita popijete jedan leksilium, tresete se tu ko fap, a nisu svi ko ja da vas puste na lijepe oči.

-Jesi napravio flok, evo izmrvio sam.
-Fala kurcu, treba ti dest minuta da napraviš smjesu, ne znam koji sam đavo tebi dao da motaš.
-Ajd ne seri samo ja i Bob Marli znamo ovaku roru napravit.
-Alo šabane pa hoćeš potrefit tu rizlu nemoj prosipat, šta se treseš tolko.
-Jebiga to mi je od rođenja, de ti stavi u rizlu ja ću oblizat.
-Daj ti to meni dijete, kako je krenulo nećemo se mi ni do sutra naduvat, treseš se tu ko fap u leru. Ima kad zapališ ovo odmah ćeš uradit cijeli remont sebe, bit ćeš miran ko Federer.

Poslednja scena, posle izvodne špice koja traje dok traje neko novo igranje u ćošku kao manji kadar: Vest kako se desila eksplozija u zatvoru gde je zli Satiš, ali da nisu uspeli da nađu njegovo telo. Vidi se deo iscepane zatvorske nogavice i zalazak sunca. Moguć drugi deo ako dobro prođe film.

(Lokalni kafić, 6 muškaraca sede i tračare više od babe koja gleda špansku seriju...)

Lizalica: Jedva čekam da pokupim ribu sa posla pa da idemo kući, spremio sam joj iznenađenje.
Avatar: Koji si ti papučar, samo se nadam da nećeš pogrešnu glavu ubaciti ako bude bilo seksa.

Ostali se smeju, svi osim Grmalja, koji polako počinje da se malo trese...

Avatar: E, koji je đavo sa Grmaljem?
Lizalica: Ah, žena mu je trudna, već je u 6. mesecu, prva ljubavnica je dobila, a druga, ona milfača kod koje možeš samo da bacaš salamu po hodniku, nju je poslao na infuziju.
Avatar: Auuu...
On primeti da su Grmalju oči crvene, ali kad je primetio šta gleda tim očima, lice mu posta' zeleno brže nego što bi semafor promenio boju...

Obližnji voćnjak koji je bio po godinama još zelen, spažen je od terminatora.

Avatar: Drž' Grmalja!

Njih petorica se uhvatiše za Grmalja kao da je sisa Pamele Anderson, ali džaba, on ih je sve vukao sa sobom kao junac koji pokušava da ore njivu sa prevelikim ralom. Bez ikakve reči i izraza lica, on je samo vukao njih, grabeći što je više mogao, pritom lomeći zemlju svakim korakom.

Lizalica: Alo, devojke, voćnjak, bež'te!
Avatar: No-no Grmalj, fuj to, to je premlado za tebe.

Devojke pobegoše, a oni nekako smiriše Grmalja.

Grmalj: Izvinte ljudi, ja...
Avatar: Nema veze, znamo kako ti je, ali dobro je što smo te zaustavili, mogao si pocepati njihove kliće na pola, mogle su umreti od toga.

Glup si. Ružan. Pojma nemam šta si još - smušen, smotan. Dosadan k'o sam đavo. Ne snalaziš se sa riječima baš. Sporo razmišljaš. I gledaš njih iz svog mrkog ćoška: razgovaraju, smiju se, plešu, ljube se, grle, odlaze u mrak. Ti si i dalje u kutu, zaleđen, u sebi trčiš po rubovima svijesti. Goriš. Hoćeš da učiniš nešto, da napustiš sjenku, ali si tup, nijem, stran svima njima. Pokušavao si već ranije - nije išlo. "Točeno, malo." Ispijeno s nogu. "Izvini, je li slobodno mjesto?" Slobodno je, već si za šankom, već imaš rečenicu na kontu. "Još jedno." Stiglo. Euro i dvajes. Toliko trenutno košta karta za raj, ekonomska klasa. Previše dobro, jeftino, lako. Baš kako ti odgovara. "Živjeli!" Kuc, kuc. I to je to. Eto te. Par promila i više nisi skamenjena, ružna tvorevina iz prikrajka. Sada se zezaš, družiš, nazdravljaš. Otkrio si i djevojke oko tebe. Dodaješ mu malo na zajebanosti, gledao si filmove. Žestinu neku, muško piće, viski neki zajebanog imena. Trgni ga pa se zaputi jednoj, bilo kojoj, sad su ti sve dobre. One su previše dugo blizu tebe da bi odbijale bilo koga. Tvoja je, koja god. Ipak ništa, pretjerao si. Ispustio si žutu dušu na pločniku, murjaci su zaprijetili 'oratacima' da te vode kući da te ne bi oni lično vodili... Sjutra se budiš mamuran, srećan, zajeban, stekao si gomilu pajtaša, zamalo i da privedeš nešto, idući put ćeš... Oblačiš se brzo i krećeš da završavaš taj moleraj na zgradi i misliš da tvoj život konačno vrijedi više od života slatkovodnog, debelog, sporog i ružnog soma. Some.

Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.

Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.

U prvom osnovne nestane nekom dečkiću mobilni.

- Učiteljice, ja sam ga, majke mi, stavio ovde, ispod klupe! I onda smo se vratili sa velikog odmora, a on nije bio tu!
- Deco, moraćete sami da pronađete krivca, ja neću ovde da budem inspektor. Ako je neko uzeo telefon, neka ga vrati, nije lepo uzimati tuđe stvari.

Deca su počela da se presabiraju, oduzimaju, množe i dele, ali obrni-okreni kao i za bilo koju drugu krađu okriviše malog cigu Ronalda. Mali je tako izgledao kao lopov! Onako je lopovski hodao, lopovski se oblačio, lopovski se ponašao. Čak je izašao na odmor sa svima njima i vratio se da ga niko ne primeti. Profesionalac! Ubica! Lopovčina! A i ima vaške. (Ko laže taj i krade, ko krade ide u zatvor, ko ide u zatvor ima VAŠKE!) Dakle, već je bio u zatvoru, ološ jedan propali! Nabijte ga na kolac! Vodite ga u zatvor! Razapnite ga na krs'! Odsecite mu glavu! On je Princu ukrao iPhone koji mu je tata Milutin Milijarderović kupio za sedmi rođendan!

- Ali... Nisam ja tako mi Bog. Nisam! Evo majka da mi umre ako lažem, kume! Evo u sestru da ti se kunem! Glavu moju da ubiješ ako lažem... Ja nesum lopov!

Džabe je bilo sve to. Odmah mu odrediše razne kazne i jadničak ode kući sav uplakan...
Avaj, Princ se vratio kući i ugledao svoju predivnu ciglu kako sija na stolu! Nije bila razjebana, ni ukradena, samo je bila zaboravljena na stolu. Ipak, nekoga je trebalo okriviti, a Ronaldo je baš tako lopovski izgledao.
Taj Ronaldo ti je posle postao neki fudbaler, đavo ti ga znao, čudni su putevi ciganski...

(Stari Rim, Senat, 24. godina pre nove ere)

Oktavijan: Šta je bilo sa onim šarmantnim i smelim mladićem koji je rekao da ja hoću da ukinem Republiku i prigrabim svu vlast za sebe?
Agripa: Udavio se u Tibru, nesretnika su pronašli ribari jutros.
Oktavijan: Šteta, šteta, kako su okrutni bogovi. Nedostajaće mi. U kakvom svetu živimo...

(Jug Francuske, XIII vek)

Kmet: Zašto da puštamo vlastelu da nam jebe žene? Zar je to pravedno? Zar oni da nam prave decu ženama, pa da ih vraćaju da ih mi hranimo i podižemo?

... sutra je na glavnom gradskom trgu obešen opasan razbojnik.

(Suđenje Galileju)

Kardinal: Tvrditi da se Zemlja okreće oko Sunca podjednako je pogrešno kao tvrditi da Isus nije rodila devica! (Pokazuje sprave za mučenje.) Ti si, dragi moj, bio lekar, shvataš efekat ovoga na živo meso. Da li je istina da su tvoje priče protiv učenja Svete Majke Crkve čiste laži i zlonamerne klevete sa ciljom unošenja razdora? Đavo te je zaveo, zar ne?

(Saslušanje prosovojetskih izdajnika posle rata)

Islednik: Juče si pred narodom rekao živeli Tito i Staljin... Ć,ć,ć... Prvoborac tako da izda svoju zemlju i druga Tita. I Partiju si zaboravio, antidržavni elementu!
Optuženi: Ali prekjuče ste i Vi vikali isto.
Islednik: Pet godina. Prekjuče je bilo prekjuče, danas je danas.

(Poplave u Srbiji)

Klinac, 18 godina: Kevo, slomio sam se, daj jedno pivo, ceo dan punim džakove...
(zvrrrr na vratima, ulaze panduri)
Hajde sine sa nama, vidim da si dizao paniku i govorio protiv Vučitelja... Neće da može nekažnjeno, mora red da se zna!

- Drage moje ovčice, pripadnice stada mog...Sutra obavezno da dovedete decu na krštenje!
- Molim?! Šta obavezno?
- Da ih dovedete sutra, to sam rekao...
- Ko si, bre, ti da naređuješ?
- Ja? Pop ovog sela.
- Pa, pope-lopove, moju decu nećeš na silu da krstiš. Kada odrastu i budu sposobna da sama odluče, onda nek' se krste, ako 'oće. A tebi bi bilo bolje da radiš neki koristan posao, nego što jebeš u nezdrav mozak ove hipnotisane debile!
- ...(đavo uš'o u njega)

==========

- Je l' ste se fino smestili? Je l' vam udobno? A?
- Ovaaaj, pa jeste...
- Baš je dobro...
- Dobro je...ima i TV...
- Bogami, gospoja, da vam pravo kažem - nije mi udobno! Prvo što su me oni pede... pardon, federi, celu noć boli u dupe. Drugo, soba nije uopšte očišćena, a ni TV ne radi kako treba. 'Fata jedino neki jemenski porno-kanal. Sve u svemu, govno od hotela i usluge. Tačnije, govnurda! Nadam se da sam bio jasan!
- ...
- Pa, sad kad reče, i meni smeta malo onaj krevet...
- ...a i TV je kršina...
- ...da, gospođice, nismo ni mi zadovoljno hotelom, kao i gospodin...

==========

Profesor: Deco, da vam ispričam jedan vic. Dođe puž u prodavnicu i kaže: "Daćete mi kremu za sunčanje."
...
- AHAHAHA...Profesore, sabili ste!
- ahahahaha, odlično!
- ah ah aaaaa
- Profesore...profo! Vic je gluplji i od tvog načina predavanja. Premašio si sam sebe.
Pre bih se 300 puta smejao kad Čarli Čaplin udari nekoga nogom u guzicu, nego da slušam tvoje bedne pokušaje humora. Care, ne smaraj me više! Dogovoreno?
...
- (svi u sebi): Napokon da mu neko kaže. Svaki čas smara, smarač jebeni!

Fala bogu ova moja dobila dozvolu. Sada mogu ko čovek da se opustim i popijem, ima ko da vozi. Dobru rakiju ima kum, a i onih nekoliko piva je posle klope je bas leglo. Ali brate kumova seša je praznik za oči. Dobar minić nema šta. Sela, prekrstila noge i samo gužva vevericu.
Jbte ova moja kao da ne vidi crveno. E sad kad nisam dobio srčku, prodje kroz raskrsnicu nije ni trepnula.
-Ovo misli on.

Koji me đavo terao da položim za auto. Kao da je flašu prvi put u životu video. A i onoj kumovoj sestri njbću se majke samo kada je vidim. Obukla dopičnjak i crne čarape i samo se namešta. Svaka dva minuta prekršta noge. Ovom mom samo oči i ona stvar što nisu ispale.Oni će mene da zajebavaju. Ona da mi kaže da sam se malo ubucila, a ovaj skot umro od smeha. Samo da dođemo kući idu mu muda u mengele.
-Ovo misli ona.

Ej Šumaher, a onaj semafor?
Koji semafor?
- Po pogledu koji mu je uputila znao da je bolje da ćuti.
Sada više nije važno. - reče ona.

...................................................................................................................
Kume proveli smo se do jaja. Cirka, cave svaka ti čast gde si me vodio, još samo kada bi stao da se ispraznim. Pući ću.
Izdrži još malo kume za pet minuta smo kod tebe kući.
Stani kume inače je gotovo.
Gde da ti stanem, nasred smo Terazija, a eno i pandura. Ako nas zaustave i otvorim prozor oni će da se napiju kako ovde bazdi na rakiju. Stisni zube kume. Izdrži.
Evo kume stigli smo. Trči kući, vidimo se.
Sada vise nije važno. A ti smisli kako ćeš ženi da objasniš mokro sedište.
Ti nisi normalan. Treba da vozim taštu i tasta u banju a ona voli da sedne napred.

Ambulanta, 05.53h
Baba Cica: E, Maro, otkud ti kod doktora. Šta ti je jadna ne bila?
Baba Mara: Joj, ćuti, grom te ubio. Ništa nisam jela od sinoć. Došla da doktor vidi, da nije želudac. Šta je sa tobom?
Baba Cica: Ma, pritisak, jado moja, pritisak.
Baba Mara: Pa jel piješ leke?
Baba Cica: Ma, pijem kiselu, ne verujem onom doktoru od juče, danas radi ovaj drugi, možda on potvrdi da je bolja kisela, nego lekovi. O, evo i Mile. Pa, Milo, jadan ne bio, što ćeš ti ovde i danas.
Deda Milo: Joj, oslabio mi nešto vid, evo i vas jedva nazirem. Da nisi progovorila, mislio bih da je brkati Čeda opet došao, ne naneo ga đavo i danas ovde.
Baba Mara: Pa gde su ti naočare, Milo?
Deda Milo: A, ja... Ja zaboravio da ih stavim. Eto, šta je starost dame moje, zaboravi čovek. Al da ipak izmerim pritisak kad sam tu. Možda mi je skočio, pa da ne dolazim džaba opet. Ču li ste da uhapsiše Mladića?
Obe babe: Čusmo, čusmo. Neće nama penzije biti ni za život. Jujuju, grdni smo li, šta dočekasmo u ovoj starosti.
Baba Mara: Vide onu lepojku, što sedi kraj vrata, prva je došla, da ne bi slučajno bila posle nas.
Baba Cica (na sav glas): Odvratna je ova omladina. Ni kulture, ni vaspitanja. Mi starci možemo da crknemo. Pokopali bi nas na smetlište. Bog zna ko ih je vaspitavao. Sve bih ja to prvo po dupetima izlupala, pa onda naučila da poštuju starije. Neka, neka, biće i oni jednom stari. Pa će im se njihovi unuci rugati.

Doktor otpočinje smenu, poziva devojku da uđe, u međuvremenu stiže i brkati Čeda...

Ćovek umro od srčanog udara jer nije popio tabletu na vreme, dolazi kod Boga.

Bog: Milisav Simović?
Milisav: Jeste i imam primedbu gospodine Bože.
Bog: Još jedan sa primedbom, ajde okini.
Milisav: Ovako, ceo život sam gradio, radio, štedeo paru na paru, jeo koske i kačamak, pušio najgoru krdžu i šta sam uštedeo? Ništa! Al nije ni bitno. Elem, hteo sam da kažem sledeće: Tog dana kad sam umro, čitavo jutro sam spašavao neke prasce iz reke što pobegoše komšiji pa uleteše u Moravu. Popodne sam unucima uradio domaće zadatke, a uveče opremio babu i dao sinu celu penziju da ga žena ne tuče. I jebeš ga zaboravim to da popijem. Hoću da kažem, dobar sam čovek Bože, što me uze zbog te jedne tablete, nije fer?
Bog: Isuse čuješ li ovoga?
Isus: Jašta.
Bog: Vidi Milisave, stalno mi dolaze slični tebi. Jel tebi doktor rekao da redovno piješ tablete inače cvrc?
Milisav: Jeste, ali sam mislio...
Bog: To što si ti mislio možeš da okačiš Đavolu o rog.
Milisav: Slušaj Bože, što si tolko jajo, ako sam bio OK lik jel ne možeš da mi oprostiš jednu jebenu omašku?
Bog: Aman čoveče tako sistem funkcioniše. Ako staviš tukidida pod motornu testeru on ode. Nema odstupanja. To što si ti dobar čovek nema veze sa obavezama koje treba da ispuniš. Šta si ih bre ti Isuse učio tamo?!
Isus: Pa ja krenuo po nekim crkvama fazoni i tipa dođe neki lik Juda i donese neke džidže i fazon krenemo neke tripove da im prodajemo, ma ludilo bilo.
Bog: facepalm Slušaj Milisave, sad će tebe malo čika Đavo da prevaspita, pa ćemo posle da vidimo. A ti Isuse da se spremiš i kaldrmu pod noge pa na Zemlju.
Isus: Joj koja smorina, nema Jude više, aj sledeći vek ću.