Jos jedna u moru fora kojima mozete da zajebete vaseg sagovornika a da on to ne shvati odmah. Najcesce se koristi leti jer tada ima najvise muva.
Leto, sparno vreme, ja i deda sedimo napolju. Rojevi musica lete okolo i stalno slecu na mene.
Ja: Jebem ti musice, stalno me napadaju...
Deda: Pa one lete samo na govna...Foru sam shvatio 3 godine nakon sto je umro.
Institucija koji na više nivoa vozdiže ubistvo od alkohola. Posle čitavih četir' i po dana veze bičarka te ostavila, jer si usled višegodišnje nejebice uzgonio k'o Ludi Milojko babu Đurđicu, krnuo si na popravni iz likovnog, izletela ti kurčina dok na okupljanju posle završetka srednje škole pijan jurio Srpkinju da je uhvatiš za bolju dojkaru. Nebitno, sjeban si i želiš da ti bude gore. Paradoks lepote bola ostaje nerešeno pitanje, emosi se doduše skoro polu-profesionalno zanimaju time, ali k'o čoveka od 50 kila žive vage i ofarbanim šiškama preko čela može shvatiti ozbiljno. Da obnoviš gradivo, ulaziš u birtiju kraj autobuske, naručuješ vinjak Slađi, sediš, gledaš i učiš od najboljih. Taj tutorijal nema formalni okvir, ali više istine i iskrenosti ima nego sve škrabotine uštirkanih akademskih likova.
Obavlja se efektno isključivo u prvom licu jednine, nikoga nema da te dekoncentriše u tvom autodestruktivinom delu. Odmah da se razjasnimo, naučnici iz Masačusetsa tvrde da se tako postaje alkos, ali ko da sluša ljude koji pišu naučne radove o statističkoj razlici u potenciji belih miševa kad im se daje 14 grama prebranca dnevno. Sve izvore komunikacije sa okolinom si isključio: Nokija 3310 se po ko zna koji put brčka u akvarijumu sa ribicama, laptop si dao mlađem burazu sa sve bukmarkovanim linkovima latino bijonsara, porodici i prijateljima si rekao da ideš da obiđeš tetku asmatičarku iz Gradiške, televizor i onako ne gledaš, jer su emitovali zadnji dobar program u vreme pornića na Televiziji Beli Manastir. Vinjak je kupljen u Rodiću, bekap kanisterčić od pet litara džibruše si dobio od stica za narezan DVD best of Lisa Ann, boks Sarajevske uštekan kraj same pepeljare - nećeš da se mučiš dodatno, kad se rokaš neka je sa stilom i ležerno, mučenje sebe mora biti umetnost, slatka gorčina životnog absinta se degustira lagano.
Pustio si Ipčeta, ti i mušica u sobi bićete jedini svedoci ridanja odraslog čoveka. A i da te neko vidi, ma ko ga jebe - ionako je danas privatnost validna k'o ček devizne štednje u Dafiment banci. Kazaljka na Vekeru sporo skakuće po podeocima za sekunde, nikad taj "tik-tak" zvuk bio glasniji, mamu mu... Ti, mušica u sobi i tvoj gorko-slatki bol - probrana straža za dugo veče suočavanja sa sopstvenim demonima, dugo veče koje je pred tobom.
Naziv defke je pleonazam, ali kad se samoubiješ nikog i ne boli kurac šta piše, makar i da stoji "Disertacija prababe Seje Kalača o seksualnom životu kišne gliste (Lumbricus terrestris)".
Ne znam da li ima i šire, ali ovo čuh od nekog lekara u hodniku kada je poetično hteo da kaže da mu je žena dobila čir na želucu. Ono kao ide proces dok ta krv stigne iz želuca do WC-a, toliko se izoksidiše da stigne da pocrni, a ne da stolica bude samo braon kako to normalno biva, kada nema krvi u u njoj, ili makar ne krvari ništa u želucu. Pravi filozofi ti lekari.
-Gde si, Bobane, kako ti žena?
-E, krenula da sere ugalj, sjebala želudac načisto, lep'o sam joj pričao da ne pije kafu mesto vode... Nema smisla stvarno. I šta sad ja da radim? Da je lečim?
*u pozadini je išla neka španska serija, ne znam da li to nešto dodatno govori o ovim zdravstvenim humanitarcima
Jedina reprezentacija iz koje Adem Ljajić ne bi bio izbačen zbog nepevanja himne.
- Je li bre, što ovi Španci ćute dok ide himna?
- Španska himna nema reči.
- E to je ekipa. Ćute i rade. A ne k'o ovi naši, dernjaju se na početku pa na kraju kurac.
- Osim Ljajića. On ćuti i opet kurac. Mogao bi da igra u San Marinu, ni oni nemaju reči.
Neobavezno se vozikati naseljenim ulicama, svojim ljubimcem na četiri točka. Potrebno je malo čorbe i dobre volje, i sa ne više od 50 km/h krstariti ulicama voljenog sela, dok vetar lagano prodire kroz nauljenu kosu i tera oči da se suzama brane od njegovog lakog naleta.
Izbačeni lakat kao veoma bitan element kruziranja, odaje poseban utisak mladim seljančicama kojima se u nailasku vidi odsjaj u očima metalik boje tvoga ljubimca, dok se pri prolasku skupljaju da prokomentarišu tvoj diskretni namig upućen jednoj od njih... Pored tebe dva najbolja jarana, uz laku dozu zavisti što oni nisu u mogućnosti da gaze gas, ali ipak srećni što mogu da ih vide uz tebe, mrko gledaju okolo kao da su tvoje lično obezbeđenje i veoma zajebanim pokretima vilice žvaću "Orbit" sa ukusom tropskog miksa, koji si im ti dao.
Katkad naleti roj mušica što se skupio iznad ostataka stajskog đubriva, koje je spalo sa traktorskih guma, no one u letu nemaju takve manevarske sposobnosti, kakve ti možeš da izvedeš za volanom svog mezimca, kojeg bolje poznaješ nego mamu i tatu.
I tako, dok su svi drugi u nekim mislima, ti bezbrižno iskruziraš tri kruga oko sela do 21h, kada ćeš konačno i doći do luna-parka, mesta gde će tvoj šarm moći da dođe do maksimalnog izražaja...
Univerzalan naziv za sve kineske radnje u Srbiji. Neki vlasnici su shvatili koliko ljudi zanemaruju njihove prave nazive, Chi Cho, Son Jam itd. (bilo koje dve reči, od po dva do tri slova, koje vam zvuče onako "kineski"), pa svojim radnjama daju maštovit naziv "Kineski butik/Kineska robna kuća".
Osoba A: "E, 'ajde sa mnom do Li run-a da kupim ono za ubijanje mušica, probudiše me jutros u 6 sati".
Osoba B: "Brate, gde ti je taj Li run? Je l' daleko?"
Osoba A: "Ma jok, to oni Kinezi ovde u ulici, što se otvoriše pre neki dan".
Osoba B: "Aaaa pa tako reci.'Ajde idemo, taman da pogledam air max tike, čula sam da su im u full-u".
Osoba A: -.-
Svaka situacija čiji je ishod tvoje izvlačenje debljeg kraja, ili objekat koji ti nije poznat.
1. Brate, ajmo iz kafane, biće sranja ( fajt), gledaju nas oni džiberi tamo.
2. 100 eura stan, plus ona sranja ( katv, struja, telefon, internet..)
3. Kupio sam teško sranje ( mob, komp, auto...)
4. Sranja se dešavaju ( neko umro, izgubio pare, slomio ruku...)
5. Kakvo je ovo sranje? ( trigliceroidni terač mušica na struju, miš sa 20 dugmića, bilo šta što ne znamo šta je)
...
Belosvetski humor bre! Da se iznasmejes, suze da poteku, da se u gace upisas, a i malo braon ostavis ako tog dana nisi isao. Jos na nezapocetom fazonu pocnes da se smejes drzeci se za stomak, jer znas da ce odvala biti taako dobra samo po izrazu lica onog ko je izgovara. Nema tu sta da se konta, jer je neko to vec skontao za tebe, samleo, ukalupio, pa nabudzio i onda tebi servirao na srebrnom posluzavniku da ga konzumiras vruco. A ti se smej, samo se smej...
E moj Ivane bio si simpatican dok si vozikao taxi, delio besplatan prevoz, koju hiljadu ´slucajnim prolaznicima´ i smeskao se devojcicama. Sad sa svakim tvojim novim i originalnim fazonom moja Spanska ´vadimas(t)´ wc skoljka trpi...ne znam dokle.
- Jel znate da onaj voditelj na bivsem FOXu u svom istoimenom!? sou smislio novi fazon?
- Haaaaaaaaahahahahahaahahahaahahahahahahaha, daj ne seri kakva odvala!
Loše opravdanje za loš ukus
"Žađ je jedina španska serija koju sam gledala. Nije ko druge španske serije. Ova je dobra. Radi se o čovjeku koji izgubi sina pa neki naučnik napravi klon njegovog sina, a sin mu ipak nije mrtav, tj. mrtav je ali ima brata blizanca koji je živ, al ovaj mrtvi je bio miljenik pa je kum patio.. Ma moraš pogledat. Svidjeće ti se".
Posledica sudara svetova. Udaranje Marsovog u Venerin breg.
Interesantno je da su se čak i naučnici sa univerziteta u Masačusetsu izgubili u nekom španskom selu, pokušavajući da objasne fenomen, da sudaranjem masivno manjih bregova Rihterova skala beleži jače potrese i obrnuto!
Nezaobilazan deo u ostvarenjima koje štancuje španska televizijska produkcija je i taj gde jedan od glavnih aktera mora, da mu jebeš mater, da se ispovedi u nekoj obližnjoj crkvi, ne bi li lakše spavao i ne bi li mu Bog oprostio za sva počinjena nedela. Taj akter često je žena, počinitelj višestrukih ubistava, koja još nije uhvaćena, ali bitno da je sahranila pola ulice, dok se druga polovina boji da je prijavi, da ne završi kao prva polovina, koja se, nedužna, oprostila od ovozemaljskog sveta i postala sastavni deo zemljine kore. Ali bukvalno.
Nekada su ta ispovedanja iskrena, nekada da zavaraju trag, a nekada i da bi popu izdeklamovali celu istinu, pa i njega, jadnog, poslali međ' svece.
Ograđeni nekakvim pregradama gde je teško i videti sa kim divaniš, desi se da glumica pusti i neku suzu, a sve sa uverenjem da joj je zaista žao ubijenih golokurana, dok padre, slušajući spiku nečastive, pokušava da razume počinjeno i razumnim komentarom i savetom joj ipak stavi do znanja da je ne opravdava, ali da će sve biti u najboljem redu ako pre spavanja očita par molitvi i iskreno se pokaje. Naravno, te savete će joj reći ako preživi.
Ja ne mogu, a da ne povučem paralelu između ispovedanja u španskim serijama i kako bi to izgledalo u srpskim krajevima, da se ona zaista događaju i u tolikoj meri.
-Padre, moram da se ispovedim, zato sam i došla. Huan Hose Manuel Karlos de la Rodrigez. Ubila sam ga... I njega i njegovu bivšu devojku... I kuvaricu, baštovana i bravara... Padre, molim za oprost. Teško mi je, jako mi je teško.
-Ne mogu da te opravdam nikako. Ali, ako se iskreno pokaješ, možda i ima spasa za tebe. Pre spavanja se moli za njihove duše i osetićeš prosvetljenje i ispunjenost. Pet Zdravo-Marija uveče, i skinućeš sa sebe teret i oklop zlobe koji te trenutno remete.
------------------------------------
A srpska verzija, s tim što je glavni akter muško:
-Oče, grešio sam.
-Da čujem.
-Varao sam ženu.
-Realno, ko nije?
-Svoju...
-Pa ne'š moju.
-Sa njih pet oče...
-Ja sam sa njih petnaest, bila neka žurka.
-Oče, ona to nije zaslužila, shvatite me.
-Moja jeste, zato je sutradan i skuvala kafu meni i jednoj Ljubici tu iz Karađorđeve.
-Oče? Oče, ne osećam se dobro.
-E, moram ti reći Simo da i mene nešto probada tu kod plećke.
-Mene boli srce Oče. Duša i srce.
-Zeznuto je to Simo, zeznuto. Još ako žiga, iju.
-I šta mi Vi savetujete Oče?
-Da uzmeš nitroglicerin, dušu dalo ako imaš neku smetnju u radu srca, tipa neke aritmije, ne d'o Bog anginu pektoris, pu, pu, pu.
-Ništa Oče, idem ja...
-Ajde, ajde. Nemoj se nervirati, jebež ga.
Kaže se za nekog, ko se opušta u tuđoj kući kao u sopstvenom WC-u.
...posle duge partije na Sony-ju između 2 brata, pravi se piš pauza. Mlađi izlazi, zatim se munjevito vraća:
• Brate, dođi da vidiš čika Dragišu - popeo noge na sto, ukampovao se u ćaletovu fotelju za koju sam mislio da je doživotno rezervisana i cima nam kevu za pivo tokom svake reklame na TV - u!
Čak mu se i Lili (mušica, kućni ljubimac) uparkirala na prst što viri iz 'cepene čarape!• Voli što je doš'o...
Čuveni "derbi" španske lige koji "postoji" samo u glavama onih koji uopšte ne prate fudbal.
Kako se ime fudbalskog kluba Deportivo iz La Korunje uvijek navodi zajedno sa imenom grada iz kojeg je klub, tvoreći sintagmu "Deportivo, La Korunja", onima koji uopšte ne prate fudbal, kad čuju u prolazu (dok neko drugi recimo gleda vijesti iz sporta) kako se ta dva pojma zajedno spominju, a pritom se nimalo ne udube u materiju, stvori im se slika u glavi da to mora da je neki veliki derbi, nešto kao Zvezda - Partizan.
Ovo je primjer još jednog fenomena, kako se neki pojmovi urežu svima u podsvijest, čak i onima koji uopšte ne prate datu oblast... jednostavno kad se nešto često spominje, a uz to upečatljivo zvuči, uđe u memoriju, htio ne htio.
I onda, oni koji ne prate fudbal, šta će drugo pomisliti nego da je to neki derbi.
Ćale otkrio da mu je sin sumnjiv po pitanju seksualne orijentacije, a sin, inače gej 100% to skonto. Da bi odagnao sumnje, kad ga ćale pita šta radiš, on samo govori da gleda fudbal. Jer to valjda nije gejasto. Otac ga pita, šta gledaš, a on ko iz topa: Španska liga, Deportivo - La Korunja...
Ćale ode po aparat za pritisak.
Širom otvoriti, raširiti.
-Kako je bilo kod zubara?
-Beži bre, kad nisam presvisnuo. Razjapio mi usta i buši li buši...
.........................
-Zatvaraj bre. Šta si razjapio ta vrata, jesi li rođen u čamcu?
.........................
-Petroviću što si razjapio vilice?
-Zevam profesorka.
-Zatvori usta, može mušica da ti uleti, a možda i slučajno progutaš Miloševića
.........................
-Hajde razjapi taj džak, da preručim ovo smeće.
Varijetet obicnog milionera, koji se razlikuje od obicnog po tome, sto u novogodisnjem imamo mnogo "pametnije takmicare". Kako pametnije? Pa lepo, ko se ikad sjeb'o pre druge zagarantovane sume. Sve u svemu, politicari, pevaljke, golmani, voditeljke, glumci i ine poznate zvezde nabiflaju odgovore koje im Zeka tutne pre emislije ( 1.A, 2.C, 3.D....12.A), i posle briljiraju, iako vecina ni ne zna o cemu se radi u pitanjima. Naravno, nisu ni ovi iz Milionera mutavi pa da im daju da osvoje 5 miliona, zna se granica, sve je ipak stvar dogovora. "Smisao" novodisnjeg Milionera je da te osvojene pare takmicari poklone u dobrotvorne svrhe, mada se to uglavnom svede na pokusaj crnog humora, sve po sistemu pojeo vuk magarca, pare ostaju na sigurnom.
Djordje Pantic (bivsi golman Partizana) odgovara na 12.pitanje za 300 000 din (tad je toliko bilo)
Zeka: 12.pitanje glasi: Brazil je bio cija kolonija?
A: Spanska
B: Holandska
C: Portugalska
D: FrancuskaPantic (posle nanosekunde): Moj konacan odgovor je C:Portugalska
Zeka: Auuu, vidi se da Djordje ima odlicno znanje iz geografije.
Pantic: Pa da, mislim, i oni govore spanski kao i portugalci.
Zeka:(razrogacenim ocima)...mhmh...a pre nego sto vidimo koji je tacan odgovor, idemo na reklame.
Inace veoma uzbudljiv program na visokom intelektualnom nivou.
5:00 - Farma uzivo(Svi spavaju, al nema veze... loodnica)
7:00- Farma uzivo(svi se bude i umivaju se)
9:00 - Grand hitovi za dobro jutro
12:00 - Farma (Osveta Milosa Bojanica)
14:00 - Grand (repriza od sinoc)
16:00 - Farma (Fredijev odgovor)
18:00 - Farma (Samo za zene)
20:00 - Farma special (pregled dana)
23:00 - Grand Show
01:00- 5:00 - farma uzivo (svi spavaju)P.s Vikendom se ubacuje koktel emisija "Grand Show - Farma pita) i ponekad se ubaci neka spanska serija. Naravno ceo program je ubacen u gomilu reklama.
Dokaz o lakoci manipulisanja nad ljudima.
Gde sam ja, kao mladi Srbenda i Balkanac mogao da jedem jebenu spansku govedinu, s obzirom na to sam dete iz radnicke klase i da nisam klinac evro-biznismena/ambasadora/Lepe Brene? I otkud znam da je to bas spanska, a ne portugalska, nemacka ili francuska govedina? Zar ne bi bilo korektno da se uz cips stavi uzorak hermeticki zapakovane spanske govedine, pa da uporedimo, sa etiketom ESPANA kao dokazom o autenticnosti? I da li je ta govedina od bika izginulog u koridi? Nista nam nije receno...
Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.
*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke
*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset
*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva
Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley
*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2
*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crveneloOutlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene
*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obrisoDazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...
Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgledaAP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...
*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!
clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom
*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???
Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi
*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi
*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate
spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP
ResTor : mad kako da nacrtam nik?
(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja
Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot
*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??
WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece
***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc
Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je
*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje
sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac
@leX@ndar: jebo ja svoju majku
truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm
Mapa de_italy
T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.
Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta
motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL
pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdajJbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer
profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD
Neumorno, bez prestanka, nepotrebno i u krajnju ruku nezanimljivo baljezgati i pritom nedozvoljavajući drugima da dođu do reči.
- Ne, ne, znao sam ja da od reprezentacije nema ništa. Ne radi se to tako. Da sam ja neki kurac u savezu, ja bih okrenuo novi list posle ove sramote. Prvo, nije trebalo dati Antiću otkaz. Ej! To pod jedan, a pod dva...
- A da naručimo...
- Stevo, ne prekidaj. Gde sam stao... a da, kod Antića. Pa kao što sam rek'o, to je čovek koji je vodio tri najveća španska kluba i...
- Real, Barsu i Atletiko. Znamo svi, molim te ne lomoti više.
Molerski stil, prefinjen način ukrašavanja unutrašnjih zidova.
-Ćude luda ženo, da ti ne razbijem karateom pičku!
-Ali Šuang, komšije su uradile Španski, nećemo valjda da nam se smeju iza ledja!
-Ćude idi donesi onu kurčevu rižu što si zbrčkala! Ja da radim Španska govna, neću bre, jebali ih Hulio Iglesias i Pau Gasol!
-Ih kakav si, idem u sobu da se zatvorim i kukam!
-Ćude da ti ne napravim još jedno dete sad! Uradim bre moj, domaći Kineski!
