Kad odeš kod svojih na selo i prejedeš se kajmaka i čvaraka pa ti se zasićene masti zalepe za creva.
- Evo moja domaćica spremila za predjelo komplet-lepinje, malo čvaraka, slaninice i kajmaka. Ima i kuvanih jaja, krompira, kolenica... A gde nam je Isidor, nisam ga video od posle ručka kad je otišo poradi sebe?
Jedini spas za srpsko selo, od zemlje i stoke ne može se živeti.
Međutim, imamo jedan problem. Imamo više seljaka nego turista.
Umesto daa seoski turizam subvencioniše ministarstvo za turizam, finansira ga ministarstvo poljoprivrede.
Jebo logiku.
Dosle dve ribe(seljanke) u kafić negde u Budisavi(selo blizu Novog Sada),jebem li ga,i kao ono,fensi,narucuju pice..(živa isina)
Konobar:"Izvolte.."
One:"Daces nam dva Kafućina.."
Konobar:"Mislite Kapućina..??"
One:"Ne,nego dva Kafućina.."
Ode konobar,i posle nekog vremena donosi turu,i cujes ga..
:"Izvolte Kafućino,samo pazite da se ne Ofržite,vruć je.."
Lokalni samojed, vrsta koja nikada nece izumreti. Odlikuje se po tome sto poreklo vodi iz najzaguljenijeg sela u okrugu, dovoljno zaguljenog i zajebanog da na njihovu seosku slavu smeju da se zapute samo oni koji su spremni da skoncaju svoj zivot bez prava na popravni.
Lokalni samojed ustaje u 5 ujutru, prevrce govna u stali ceo dan, u stanju je da ubije i rodjenu mamu ako mu stane na zulj.
Kod sebe uvek nosi ovecu britvu kalemacicu...za svaki slucaj...kako kaze nas narod, ne lezi vraze.
Pije samo pivo i rakiju, politika ga ne zanima i nikad nije glasao na izborima. Spreman da rastrga svakog ko dodje u njegovo selo i sedne u kafanu... a oni smeliji koji naruce pesmu... O njima se bojim i da razmisljam.
Busi gume svim kolima koja vidi u svom selu, a da nisu registracija najblize opstine.
Traktorom ide kod lekara ako zatreba, ali lokalni samojed se uglavnom leci sam.
Zenu tuce samo kad zasluzi. U kafani uvek sedi sam, retko u drustvu, a niko se ne usudjuje da mu pridje. Pije i cuti. Kad se vraca kuci pijan, svi beze, narocito gore pomenuta zena, jer tada moze da se desi ono sto niko ne zeli.
Jasno porucuje svima da je njegovo selo za njega i las i vegas, i da nema tog koji ce da se siri tu!
Uvek neobrijan, masne brade, sa cackalicom u kraju usta, da ga podseca na dobar rucak, leti u beloj masnoj potkosulji, zimi u plavom kombinezonu koji smrdi na stajsko djubre. sisa se sam, jer to je bacanje para.
Ne gleda televiziju, samo psuje onu sto govori prognozu. Svoju krsnu slavu slavi po svim obicajima, puca iz puske, uvek se napije i zaspi za stolom. Niko ne sme da ga budi dok se sam ne probudi. Posle podne kada malo legne, u kuci zivot staje. Jos se nije desilo da se neko usudio da mu tada pridje.
Ima jednog pobratima slicnom njemu. Kada su zajedno, jedino ko ima pristup je sisata pevacica iz lokalne kafane. Ostali- ne uznemiravaj.
"ej, ajmo veceras u Maradik na slavu, ide nas 5-6 bice do jaja!! "
"prijatelju, znas ti da je selo uvek bilo jace od svatova, tako da mene ne racunaj!"
Krajiski party.Ne postoji selo u krajini koje nije bilo organizator te manifestacije.Sada vec zaboravljeni obicaj,verovatno zbog silnih migracija naroda sa tih prostora.
Pitajte babu sta je prelo.
Selo,opština ili grad u koji nas roda kao bebe izbaci,ili bar tako mislimo dok smo deca.
Mama kako sam ja nastao?
-Sine donela te roda.
Mama pa kako to? Gde me izbacila?
-Pa ja i tata smo te naručili, došli smo u bolnicu i doletela je roda bacila te nama.
U koju bolnicu?
-U gradsku ovu.
Jee nisam rođen na selu. Mama pa šta meni dođe ovaj grad?
-Rodno mesto.
Kada dodjete na selo i ugledate psa glasno brzo uzviknite : Sharov,Garov,Bobi,Lesi!!! Garant ce pas se prepoznati u jednom od ovih imena i doci vama....
Isprobano hiljadu puta,psi tamo nemaju izbora.....
Emisija koja je smestila one seljake tamo gde im je mesto. Na selo, na farmu!
Opel rekord kad ga provozaš kroz olimpijsko selo.
To je kad ja i burazer dodjemo iz grada u selo
na vikend, da pokupino kes za studiranje od nasih
jadnih roditelja koji nas sponzorisu...
Opis arčitelja vode koji tokom skidanja prljavština sa sebe potroši vodu u dovoljnoj količini da omanje selo Kambodže ne bude žedno 40 dana plus zadušnice.
-Alooooo, izlazi više iz kupatila, kasnim na sastanak a smrdim k'o tvor!-
Izlazi u peškiru
-Pa ti si se tuširao!?!-
-Kupao Majo, naravno.-
-Pa ti si i 'ladnu vodu potrošio sad. Divno. Odo sad da se kupam benzinom pa da zapalim cigaru...-
Izraz koji cujemo,kada odemo u selo kod neke rodbine,pa nas zaustavi neki matorac da bi nas pitao odakle smo!?
-Ej dete oklen si ti?
-Novi Sad!
-A čisi ti?
-Jovanov i Marin unuk!
-A znam ih jaaaaaa,dobri ljudi,a kako ti je deda?
-Umro prosle godine!
Kada skontaš da po nastupanju bezviznog režima vrlo izvesno nećeš imati love nigde da putuješ,osim,možda u svoje rodno selo (ako ga imaš).
Trka kroz susedno selo u koje si otišao za vikend, da muvaš ribe.
Pop koji na svadbi naruči čuveni narodnjak: "Šta će selo kad ne bude mene, ko će onda milovati žene".
Osoba kojoj je samo pivo na pameti. Po uzoru na istoimenog lika iz serije "Selo gori a baba se češlja."
-Ljudi! Položio sam!
-Opa! Ko je to reko, gajba piva!
-Nemam sad kintu, al biće!
-Pa dobro, može jedan vops onda, na brzaka.
-Posle bate, samo da se zabacim dubinac malo...
-Ni za limenku nemaš?
-Alo bre Đoda, iskuliraj se malo, dupičkumaterinu.
Laž kojom se veliča onaj koji je priča. Uglavnom providna k'o rudarske čarape, ali zato ima majstorski zaplet. Jedan od žanrova u književnosti.
Uglavnom svako selo ima po jednog zvaničnog lažova.
Priča Joso:
Sećam se ja, sedamdestreće rešio drug Tito da dođe u Kraljevo da poseti radni narod, a i ovi iz Komiteta organizovali, postavili crveno tepikče, došo narod, pioniri sa zastavicama i cvećem, jednom velikom dadoše i kitu da preda Jovanki, pa i ovi moji iz Magnohroma da dočekaju Titu, bio on šeset i neke kod nas, potpiso se u knjigu gostiju, našali se tom prilikom i ode. Svi slegli tamo, ja reko - dal da odem, pitam ženu, ona nešto poboljeva, neće, sednem u fića sam i ajde. Tek što izašo na Kamidžoru, kr kr, stade auto, aj dupalim, kr kr, neće. Izađem napolje, dignem haubu, tu jebem ti božu kantu, šta je bilo, ventil, a u pičku materinu, neću da stignem na vreme. Mislim se ja, dal da guram, dal da zovem sestrića, a jebem ti, kad naiđe limuzina od Vitanovca, stade pored mene a izađoše drug Tito u beloj uniformi i Jovanka.
- Šta je bre, Joso, šta ti je s kolima, jel presiso, oćeš limuzinom s nama?
Meni bi neprijatno da se vozim s njima pa reko:
- Ma taman posla, druže Tito, nego ventil zajebava.
- Kaki ventil - zavuče on ruku u džep - evo ti deset ventila!
Način na koji stanovnici Pančeva dišu kad podju na selo kod svojih, nenaviknuti na nedostatak metan,etan,propan,butana u vazduhu.
A: Stara majko pali juga, da malo dodjem sebi!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.