Prva rečenica koju će vam reći prodavac na pijaci, kad odlučite da kupite nešto.
Kupac - Dajte mi kilo krompira i pola kile paprike (sve zajedno 80 kinti)
Prodavac- Jel može za 50 dinara krompir? Opa, (trpa u kesu) evo dve i po. Daj dubacim još koji da bude za 90. Oš zaokružimo na sto? Evo ovo ti je sto! Šta fali neće da se baci.
Kupac - Pa dobro, ne treba mi baš toliko, al ajd.
Prodavac - Štas reko za papriku? Kilo? Jel može kilo i po, to ti taman 80...Opa, ima jače. Sad je 113, evo još koju da turim za 120. 122, al daću ti za 120
Kupac - Fala lepo (teškim koracima i rukama otegnutim do kolena odlazi sa pijace).
Bespotrebno gomilanje sličnih priloga u jelu.
- Šta ćemo od priloga?
- Meni samo paradajz i kečap..
- Kolega, ne bih da se mešam, ali kao budući profesor srpskog jezika i književnosti trebalo bi da znate da je to pleonazam, to je kao da jedete makarone sa hlebom.
- Kolega, kao što znate u mnogim književnim delima pleonazam se upotrebljava kao stilska figura, veliki pisci koriste pleonazme da pojačaju intenzitet svojih rečenica.
- Hm, pa možda ste u pravu..
- Izvolte, štaš ti mali?
- Meni pavlaku, urnebes običan, kašičicu ljutog urnebesa, malo ove pavlake sa krastavcima, pavlaku sa pečurkama, može malo i kajmaka sa đumbirom,.. zatim luk crni, ljutu papriku, posoli malo aleve, dodaj i ljutenicu, vegetu, biber. Ajvar nemate?
- Kolega, ne bih da se mešam, ali usraćete se.
Ekvivalent gejfrutu, samo u svetu italijanskih specijaliteta. Kako su pice same po sebi pomalo gej, još sa tim italijanskim prizvukom, onaj ko je hasa bez ikakvih naznaka mesa, zapravo ne jede ništa drugo do fegetsku brzu hranu.
- Cope, sine, otkako radiš u toj konsalting agenciji, skroz si se upičkio. Jebote, doveo si me u Vapiano.
- Ne seri, nego reci štaš, čeka devojka porudžbinu.
- Mala, daj meni neku picu s kulenom. Sa što više kulena. I neku šunku preko, ako može.
- A meni ćete dati ovu sa pečurkama, sezonskim povrćem, origanom i maslinama. I bez šunke da bude, moliću vas.
- Što ne kažeš lepo vegetarijana? Neću te zajebavati, majkemi.
- Pa dobro, da, dajte mi vegetarijanu.
- FEGETARIJANA! ALO, LJUDEE, OVAJ FLAFIČASTI PORUČUJE FEGETARIJANU!
- Mamlaze jedan, ne deri se, blamiraš me. I nije ništa neobično da ovde ljudi jedu vegetarijansku hranu.
- Njah... Čuj, ne mogu ja u ove tvoje korporativne menzice, idem do Meka da uzmem Čiz, čisto da zavaram glad do šiša. Možeš sa mnom ako oš', kupiću ti gejfrut usput. Ono, da lakše podneseš strejt društvo.
Sopstvena ili tuđa. Doživeti ili pružiti ugođaj (hnjo) telesno-čulne recepcije toliko uzvišen i nenadjebiv da posle nikada više ne poželi(š) alpsku, vino iz tetrapaka, neobrijanu vadžajnu, Dačiu, tipa koji je bije, jebeni zalazak Sunca na jebenom Kališu, muziku Jelene Tomašević i glumu Miloša Bikovića, naprednu vlast i još gomilu stvari iz svog, inače, čemerom ispunjenog života.
Akcenat je, naravno, na "ne POŽELI", ne i da li tu srećniju alternativu sebi može ponovo da PRIUŠTI. Jebiga.
- Štaš u pljeskavicu, momak?
- Dajte urnebes, senf, kupus i luk...može i list salate, jedan.
- O'š malo vegete odozgore?
- Jooj nemojte, molim vas, razmazićete mi čula...■■■■■
- Bukvalno mi se gadiš, brate.
- Što, bre?
- Da l' si realan da si sinoć od svih riba odvojio Krezavu Gocu i zapalio gajbi??
- Tebra...ona je čarobnica, jebeno nikad bolje šenjepu nisam dobio, znaš koje razmazivanje čula, 'nači, nevera!■■■■■
- I? Šta kažeš?
- (uplakana) Ja ne mogu da verujem koliko je opera božanstvena umetnost, maestro, bukvalno sam potrešena celim svojim bićem!
- Hm, kad smo već kod trešenja celog bića...Izvoli sa mnom u bekstejdž da ti pokažem kako se kâli jedna operska pevačica, hehe...
- Jao, Profe, razmazićeš me, hihi...
- Uvek.
Leto mi je tu negde skoro najomiljenije doba. Skoro jer mi je nekako najomiljeniji onaj prelaz proleće/leto. Znaš ono maj/jun. Pa ne znam dal' da se odlučim za proleće ili leto. Završava se škola, svi ludi, nasmejani. Čak i ona klinka što je sigurno pala godinu je nasmejana, pijana, cepa svoje knjige jer zna da joj neće trebati kao što joj nisu trebale ni u ovoj sezoni. I penzioneri su srećni što vide sve to. Sunce, lepo vreme, nema snega, nema leda, sve procvetalo, zelenilo... Šta, khm khm, Zelenilo?
Prvi put sam je video mnogo pre toga, ali ovog puta sam je pod nerazjašnjenim okolnostima prvi put i probao. Samo sam se probudio sutra oko 19h, znao sam da sam je dimio sinoć ali ničega se ne sećam, pričali su mi drugari posle šta i kako ali ono čega se ne sećam nije si ni desilo sa sigurnošću. Pa pod tim okolnostima znao sam da je moram opet uzeti.
Bila je matura taj dan, i dok su se ti klinci vrzmali oko mene po naselju kao muve bez glave tražeći nešto što je do tada i meni bilo super, alkohol. Ja ih nisam lepo video, neki su mi se javljali na ulici, ja odpozdravljao, iako te male bezglave muve nikako nisam mogao prepoznati. U tom trenutku sam shvatio da oni stariji dosta od mene, pa onda i oni malo stariji od mene nisu ludi od gasova koje ispušta fabrika Galenika pored našeg naselja kako sam tad i mislio nego su ludi od nekih drugih "gasova". Vidim da su ove muve bezglave, osmaci i osmakinje, i dalje normalni.
Šone : "Brate kako misliš da uđeš na maturu tako u šorcu i papučama?"
Džoni : "Idiote mi smo završili osnovnu pre dve-tri godine."
Šone : "U jbote, znam nego mogli bi smo je ponovo upisati?"
Džoni : "Važi burazeru, u septembru krećemo."
Šone : "Gde krećemo?"
....
Letnji raspust? Pa ovo je samo jedan dan letnjeg raspusta, i to izgleda prvi dan? E pa takav mi je bio svaki dan. Toliko glupih izjava koje nisu smešne, ali zbog količine gluposti postaju smešne. Na moru, na Lidu, u naselju, u kafani, na žurci, sa devojkom, sa drugarima, sa kevom... Svuda zelenilo. "Ima neko pare za tal?" i "Brate aj se vidimo." su bile najčešće rečenice koje sam čuo. Eh kako je svaki dan bio isti makar bio i hiljadu kilometara dalje od mog naselja. Glup, ali toliko glup da je smešno. I ja sam postao glup toliko da je to smešno, i ova definicija je glupa toliko da je smešno. Ali štaš, koktel zelenila i letnjeg raspusta i tako je ispalo. Što si gluplji za sve te je manje briga, i neka glupost može biti smešna. Eto šta mi uradi ta škola, pusti me na raspust i ja postadoh gluplji nego da sam dvaestri godine išao u školu.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola
Dobra početna odskočna daska u karijeri diktatora.
Posle odgledanog dokumentarnog filma o Adolfu Hitleru, sine mi ideja, a što ja ne bih mogao da pokušam da uspostavim svetsku dominaciju? imam stas, imam glas a i frizura mi čudna, a da ne govorm o tome kako imam zlu i histerično ludu narav, ma sve! ( a i slike mi se nešto slabo prodaju, baš kao Hiciju)
Ali kako da postanem diktator i počnem osvajanje sveta? pa da uradiću isto što i Hica, priključiću se nekoj stranci i početi agresivno glasnu kampanju!
I tako se ja obra u Radikale, htede ja da pričam strasno i glasno, ali mi ne dadoše zavidni i ambiciozni veterani.
-Vidi ovog malog he he hoće da postane drugi Šeki!
-Ej mali prestani da se dernjaš, nego uzmi ove letke i podeli narodu!
Videh ja da nešto ne ide, odustade ja od toga, jebi ga, velika konkurencija!
Na skali teškoće i iritantnosti, ugnježdeni odmah između jehovinih svedoka i tvrdokornih glasača Sulejmana Ugljanina. Sunčevu svetlost ne gledaju kroz prizmu već samo kao prisustvo i odsustvo iste. Mrze jebeni Beneton i Zvezdu iz Gornjeg Milanovca, ali zato raspoznaju više nijansi sive boje nego što najnoviji android kiborg htc galaxy smart phone ukupno ima boja. I što je najvažnije, razumeju se u umetnost. Ti se naravno ne razumeš, jer ti je sunce žuto, farmerke su ti plave, a komšijina živa ograda zelena.
- E, brate, su ti to fotke sa mora, daj da vidim? Šta je ovo, imaš samo 20-30.
- Ma, i to je mnogo, slikali čisto da za par godina ne zaboravimo gde smo bili.
- Brate, šta je ovo, gde su ti crno-bele slike, ovo sve u boji. Da nisi ti malo...khm...zastranio?
- Kakve crno-bele slike, koj će mi kurac to. Brate, otišao sam da osolim muda, pijem, duvam i jurim sojke. Šta će mi slike sivog mora.
- E, baš se ne razumeš u umetnost. Tačnije, pojma nemaš. Vidiš, da si ovde uključio crno-beli mod, dobio bi mnogo bolju ekspresiju lica tvog drugara, koji...šta radi ovo?
- Povraća, brate. On se uvek napije ko guzica i nikad se ne seća šta radi, pa smo morali da mu uradimo fotodokumentaciju. Imaš još par fotki napred gde mu glava leži u povraćki.
- Jao fuj, štas ti slikao. Aaaaa, čoveče, kako si se sjebao, ovde je trebalo da uključiš sepia mod, tad bi tela ovih devojaka...pa one su gole?
- Da, brate, gole su, zamisli kurve, nisu htele obučene da se jebu s nama. Slikali smo ih da pokažemo Kimiju iz trećeg ulaza koji se kladio u 50 evra s nama da niko neće ništa da sobali na moru.
- Aha, a što je ovaj pejsaž u boji, bolje da ste...
- E, daj taj aparat 'vamo, što ne gledaš crno beli tv kad ti je toliko do jaja.
Jedan od pičkastijih pokušaja da se izvučeš iz govana, i igraš na kartu sirotinje i teškog ćivota. Uglavnom izaziva kontraefekat.
:ding-dong:
-Dobar dan, kako mogu da ve pomognem?
-Poštovanje gospodine, mi smo iz EPSa. Došli smo po nalogu da vam isečemo struju.
-Pa 'de će vam duša? Pa troje dece imam, jedva ih 'ranim a vi dolazite da mi sečete struju.
-Gospodine, to nema nikakve veze sa nama, mi smo ovde po NALOGU, možete da se žalite, ali sada moramo da sečemo.
-Dragiceee, odider ovamo.
-Šta je, štas dereš?
-Došli ljudi da nam seku struju, pa da doneseš khm, khm meze.
-Kukuu majko mila. Evo saću.
-Meni je sad stvarno dosta, Vule seci!
(vadi pušku)
-U moju avliju neš da sečeš ništa! Ščuo?!
-Pa dobro, možemo da razmislimo o reprogramu, nije problem.
-Tako te volim. xexe
Neiskusan je i skoro se zaposlio.
U većem kolektivu osudjen je na najgore poslove koji u većini slučajeva nemaju veze sa njegovom strukom. Potlačen je.
Još je zelen k'o Košutnjak.
Tek je završio srednju i nepresušan je izvor problema.
- Dajte kolega ko je pustio malog u kanal? I šta to puca? daj Djokiću puštaj te cvincangle i dolaz 'vamo.
- Izvolte gazda.
- Šta izvolte šta ... izvoli ti onaj mercedes iza što ste ga juče unakaradili ti i ovaj som što ti ništa ne pokazuje. Ustaj somino. ( šuta majstora koji spava mrtav pijan pored kanala na plastičnoj stolici)
-------------------------------------------------------------------------
( u bašti kafane )
- Gazda gazda.... GAZDAAAAA
- Čekaj vidiš da pričam...
- Ali gazda...
- ALoo vidiš da priča... Štas to dimi?
- Pa zato vas i zovem... Mali zapalio kuhinju.
- Pa jel sam rekao da ga ne ostavljate samog, mali još miriše na klupu
sad ću da vam jebem majku majčinu. ( spušta telefeon i kreće da bije glavnog kuvara ko vola u kupusu)
Izmučeno čeljade koje živi život teži od onog glavne junakinje meksičke sapunice koja je davno ostavljena od strane majke i koja vlaži na svog Hose Armanda zbog kojeg često pušta suze od kojih se može načiniti omanja poplava u Semberiji. Njena kobna sudba dovela ju je do soba bogatih vlasnika hotela u kojima čisti usranu i upišanu posteljinu starijih gostiju, istresa tepihe i ćebad, te glanca kupatilo k'o vojnik kažnjen zbog bijega iz vojske, jerbo je poželio omrsiti brk kod kakve 'oćne radodajke. Njene stalno nakvašene ruke poprimile su smežurani izgled, pa nalikuju na komad klasure što je krava izžvaka na pašnjacima Majevice, ali zato ima stas kakav ni Brena nije imala u svoje vrijeme, jerbo posjeduje dojke koje se u kimoni talasaju frekvencijom od 50 herca kada vikendom prođe kroz selo na vilama od traktora u haljini koju vjetar podiže i otkriva savršenstvo ispod nje.
Odmalena je naviknuta na teške uslove života. Njen otac je poznati seoski lola koji je u svoje vrijeme znao ispoštovati pešes spremnih Čehinja, ima JNA tetovažu na ruci, ljušti rakiju ispred seoske zadruge, ima IMT traktor i plugove, te vrijednim radom zarađuje pare kod lokalnih budžovana orajući im njive i sijući žito i pšenicu, kako bi mogao da prehrani svoju porodicu. Majka joj je stari tip žene koja preko dana okopava njivu i bere bamju koju navečer naniže na konac i proda petkom na pijaci, a pite koje ona razvija u duboku četeresdvojku tepsiju zaštitini su simbol njene persone. Jedinica je kod roditelja, te je tako osuđena na traženje posla, jer pare koje stižu u kućni budžet dovoljne su samo za osnovne životne namirnice.
Njen gazda je često u svađi sa ženom, te u dromfuljama traži utjehu i smirenje pripijajući glavu uz njihove dojke i straobalno arčenje rča do zore. Naviknut na takav život, nerijetko pokušava nabasati i na sobaricu, jerbo je uvidio njenu rumenu dojku koja, dok sagnuta usisava podove, ispadne iz grudnjaka tako olako da je ni grudnjak načinjen od nanotuba na masačuseckom univerzitetu ne može zadržati, a duge nauljene noge sijaju k'o farovi od Fapa. I tako, gurajući sve svoje probleme pod tepih, naša junakinja sanja da jednog dana naiđe njen princ na bijelom konju (čitaj Mercedesu), koji će u njoj naći svog životnog saputnika i koju će odvesti na krstarenje po Mediteranu, ali ispred toga je trnovit put koji mora preći ne bi li dostigla svoje ciljeve.
Uraditi malo očekivanu stvar; onu za koju ni sam nisi pomislio da se ikad može ostvariti a kamoli imao viziju da će se tako nešto stvarno i dogoditi.
Za Palmu se na domaćem terenu smatralo da je poput Titanika "potpuno nepotopiva figura kojoj ni Bog ne može ništa", ali uvek postoji onaj jedan procenat mišljenja koji se suprostavlja zakonima verovatnoće. Tako da ponekad prevagne na njegovu stranu; ne tako često, ali se ipak i to događa.
-Batko, nisam ti rek'o da počinjem sa radom od prvog.
-A nemo' da govoriš, bre? De, Devla da govoriš čačipe!
-Familije mi moje, evo ako lažem, da Bog da mi Adil bio zet.
-A gde si se zaposlio, crni Envere?
-Državni pos'o. Vodovod i kanalizacija.
-Znači, pobedio si Palmu.
___________________________________________________
___________________________________________
:zvrrrr: :zvrrrr: :zvrrrr:-Halo?!
-Dobrый denь.
-Dobro to Bog dao. Štaš?
-Эto Milovan Petrovič?
-Petrović...Ć kao ćuran!
-Turciя petuh?
-Je l' me ti jebeš? Ko si ti, čoveče?
-Menя zovut Vladimir Vladimirovič Putin.
-Putine, Srbine, otkud ti, jebote?! Odakle ti broj?
-Я brine za Serbov bratьev. Ako vam je hladno, da pojačam gas?
-Cvokoćem, leptejebo, već par dana, pojačavaj to, živela Moskva!
-Dobro. Do svidaniя.
-Čujemo se. E okreni ponek... :tuuuu, tuuuu: :tuuuu, tuuuu:
_____________________________________________________
________________________________________________
-Stigli su preliminarni rezultati glasanja u Jagodini i možemo reći da se desilo veliko iznenađenje, s obzirom da Dragan Marković nije uzeo većinu. Sa ulica Jagodine se javlja naša dopisnica Sanja. Sanja, da li se čujemo?S: Čujemo se. Evo upravo sada su stigli rezultati u kojima na prvom mestu nema gospodina Palme, što je ogromno iznenađenje. Ulice su pune naroda, pokušaćemo da pitamo nekoga za mišljenje i tumačenje ovakvog scenarija. Dobar dan, momci.
Dobar dan, lolololololo.
S: Kako se zoveš?
G: Moje ime je Gugi.
S: Čudno ime. A ti?
R: Padre... Roki Padre.
S: Nego, da vas pitam: Kako komentarišete Palmin poraz?
G: Poooooooooooojzeeeeeen. Molim, šta ste mi pitali?
R: Šta ti je, Gugi, koncentriši se.
S: Rekoh, kako... Stani bre. Vi ste oni sa Kuvajlije?
G: Nije Kuvajlija, ali suština je tu.
R: Gugi, 'ladno smo pobedili Palmu. Ova riba nas zna, jebote!
G: Ma tebe ne zna. Ti si 250 mesta ispod mene.
S: Pusti dečka na mi...
G: OĆEŠ DA TI POKAŽEM KUJ NAJLUĐI U SELO!!!
Lokalni valker koji obožava da nosi pantalone čije nogavice nisu normalne veličine, ali ni previše kratke ili duge, već mu plešu oko listova te dotični izgleda kao da je prispeo na neku lađu i stoga podavio pone koji centimetar.
Osim rođenih lađarona i obični se ljudi koriste ponekad ovim postupkom u slučaju da moraju proći mokrom ulicom, blatnjavom stazom, ili gde drugde a da mogu isprljati svoje cenjene čakšire. Tada, nonšalantno, sa po dva prsta podaviju nogavice ili hlače podignu rukama nešto niže od prepona sve dokle ne pređu u bezbednu zonu.
- Idemo, spreman sam! (Kez, pogled ispod tamnih naočara i stav ''Eto što sam vruć''.)
- Kuda ćeš ti takav?
- Kakav srce?
- Pa s tim... kako da ih nazovem...(pokazuje prstom na havaji pone)
- Što, šta fali srčence?
- Ma daj bre skidaj to, izgledaš ko da stojiš na lađi, pecaroš pa puca!
- Pa to je moderno srček, moderno! Baš nemaš stila!
- Ja ne idem nigde sa tobom dok se ne presvučeš!
- Ma idi u kurac! Ja se toliko trudio da nađem ovaj hit, da su mi gore taman a dole tako kraće, pola pijace sam isprobao, sva buvljačka ogledala su mi guzicu videla i sad me ti molim te nerviraš! Pa što me bre nerviraš?!
- Znala sam da kupuješ te rite na pijaci! O Bože!
- Epa o Bože - štaš kad mi se može???!
Ove dve stvari se prožimaju poput zmije koja jede svoj rep i nekako se sve ponavlja svake nove sezone. Menjaju se samo face likova a cela psihologija ličnosti ostaje nepromenjena; dobra ženska naravno ne može da se sastavi kao Ekrem petkom uveče, ali prolazi jer ima to nešto, Ciga razbija ali ima devet godina pa ne može da prođe, a Saša Popović kad vidi nekog od ovih blesavijih profila koristi svaku priliku da pravi sprdačinu.
DOŠAO DA IZAĐE NA TELEVIZOR
-Zdra'o Sale. Kako je?
-Nije loše. Predstavi se.
-Radiša iz Časnog Pridvora.
-Štaš pevati, Radiša?
-Neću da pevam.
-Pa što si došao, koji moj?
-Da me vide komšije na mali ekran, pocrkali da bog da.TU JE DA BI SE REKLAMIRAO
-Imam na prodaju neke tovne prasiće, pa ako nekog interesuje...?
-Pusti prasiće, šta misliš da li si prošao?
-Ma jeb'o prolaz, 'oćeš kupiš?MALI CIGA KOJI IZVLAČI IZ ČUKLJEVA
-Sumorno jutroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...
-Puši kurac, mali, ščuo?RIBA U MINIĆU KOJA JE UZGRED I IZBACILA SISE
-Ja sam Sonja.
-Khm, khm, šta ćeš da pevaš?
-Od Goge Sekulić "Gaćice".
-Raspali!
-S kim si sinoć bio, da li ona zna? Ne zna ona, ne zna ona, znam sa...
-MA PROŠLA SI, BRE.
Ono što neki nazivaju blejanje, eto, samo malo autoru ove defke smješniji izraz. Ništa posebno, razgovor bez ikakvog smisla i povoda poput kakvog udruženja pjesnika ili nekih sličnih škrabala. Izraz nastao po tome što riječi izgovorene tokom seanse par likova u kafani imaju težinu prdeža.
-Dobro veče draga, kažem ti, lijepa si ko Bog. Daj meni i daj ljudima šta će.
-Tebi ne dam, a za njih ćemo vidjeti, može biti samo jedan- reče mi konobarica uz blistavi osmjeh prouzrokovan dobrimbkašišom na Kočićevom zboru par dana ranije.-Kako je momci šta ima?
-Evo naprđujemo, kod tebe.
-Evo došao i ja naprđivati malo. Ima li šta na vintu?
-Tanko, kod tebe?
-Da ima ne bih vama dolazio.
-Jašta.Poslije par piva, prelistanih novina i komentarisanja dnevnih novosti...
-Šta nam valja činiti, meni se nešto radi?
-Najbolje da izvadimo po kurac i drkamo, štaš činiti...
-Pa može i to...
-Al da drkamo jedni drugima ovako za ovim okruglim stolom. Povadimo kurčeve pa se povatamo ko za glamočko gluvo, pa ko bude na vrhuncu nek taba nogom da se prekida.
-Taj rad, mala dajde još jednu...
To je kad dođeš kod nekoga na Slavu i tražiš mu nešto za šta su najtanje šanse da će imati, ono na šta dotični domaćin nerijetko zaboravi kad su kupovine namirnica za Slavu u pitanju.Nakon što u jednoj gostinskoj provjeri uhvatiš domaćina u neimanju nečega što ti je u tom trenutku bilo valaj potrebno, drugi put kad zasjedneš kod njega mu to nipošto ne traži, jer je uspjeh provjere slađi kad se na tome završi.Uspjeh ove akcije je suptilno gospodsko vrijeđanje i pišanje po gostoprimstvu domaćina.
Ono što bi najbolje bilo staviti u subjekt provjere je neko gazirano piće, koje inače većina gostiju ne traži niti je čula za njega uopte.
-Pa đe si kume, sto godina dijete mu jebem!Ev' ga jabuka :pruža:
-Oooo kume, pa dobrodošo ti meni, šta te tol'ko zadržalo?
-Pos'o kume sjeban sam ti načisto od bizmisa ovih dana.
-A dobro je da ima toga, ako tog ima ima i para jebemu sve!Aj sjed' kume:Zasjeo kum:Uključio se u priču s ostalim zvanicama:
-I kume, štaš ti meni 'vako ko čoek popit?
-Paa daj mi onaj Šveps, sjeo bi mi vala sad znaš kako.
-Taj šveps ti nemam...Al imam sva ostala gazirata.
-A jebo ga ti kako nemaš šveps, aj daj kiselu onda, vala sam te precjenio kume moj.
-A jebiga kume, dijete vršilo kupovinu, znaš ti mene da kod mene nikad ne moš ubos' u nešto što nema.mission completed
Zajebati se.
-Sam sam sebe u dupe jebao, dok nisam saznao koja će pitanja biti na ispitu. Ćerku od profesora sam izvodio zadnja dva meseca svako veče u grad i častio kolačima, kolike tegle ima na očima, mogli su joj i govna servirati. Kad ono...
-Pa šta je bilo nesrećno na kraju?
-Ma ponadao se ja, daće mi ćurka jedan primerak pismenog testa. I dala je, ali iz prošlog milenijuma, a taj njen smrad piše tri različite skripte svake godine, samo da se namlati para.
-Štaš.-Jesam li ja tebe ono video sa malom Milenom pre neko veče na kafi, ili sam se zajebao?
-Jesi! Ponadao se ja mučenik biće nešto. Prvi put da smo pričali onako otvoreno, kad ono prc. Ispalo da je ona čekala dečka u tom kafiću, pa pošto je on ispalio, bilo joj glupo da to drugi primete.
Uzvik načisto sjebanog tutora brice prilikom posmatranja svog šegrta kako se nevješto bavi mašinicom za šišanje oko vidno razočaranog mušterije.
TB: Eh, dobar... Op, op... Eh, tu još malo recni.
Š: Jel 'vako, šefe?
TB: A mater ti sakatu... Ćeš mu odsiječeš uho? Je l', jebem li ti?
Š: Jok... Malo me emocije nosu. Ček smirim ruku. Jel sad dobro?
TB: U pičku materinu. Pa jebo te i profesor i škola koju si ti mog'o završit? Bolje bi ga Filip Višnjić zbrij'o....
....
(10 minuta kasnije)
....
Š *zvižduće u maniru "krenulo me"
TB *išao u trafiku da kupi kutiju Morave i upravo se vraća*: Ma jebem ti majku nenormalnu, imaš li oči? Sunce ti jebem žarko, da mi nisi sin od bratića, sad bi' te zakl'o, jes čuo?
Š: Pa šta sad ne štima?
TB: Kako šta ne štima??? Dolaz' vamo, sunce ti žarko uturim u prkno! Viđu štas' radio od čo'eka!!!
Š: Uj jebote... Pa šta ću sad?
TB: Šta ja znam, proćeraj mašin'cu kroz sredinu, jebiga.
Poređenje kojim stavljate nekome do znanja, da je zalutao, na pogrešnom mestu, ili da nema smisla to što radi.
Primer 1.
Čiča: Izvin'te, je l' se u ovoj ulici nalazi gastroenterologija?
Lik: Ne čiča, to ti je 10 kilometara dalje...
Čiča: Znači, nisam na pravom mestu?
Lik: Ne. Sad si ko dendrofil na sajmu erotike u Budimpešti...Primer 2.
Ćerka: Tata, upisujem biotehnologiju, sutra idem na prijemni...
Ćale: Štaš' ti tamo?
Ćerka: Pa, shvatila sam da me to interesuje, da imam talenta...
Ćale: Imaš, imaš... Nisi mogla da savladaš prirodu i društo, a sad si talentovana...
Ćerka: Baš me briga, ja odo...
Ćale: Dooobro, bićeš tamo k'o dendrofil na sajmu erotike u Budimpešti...
Ćerka: Šta?
Ćale: K'o dendrofil u zoološkom vrtu...
Ćerka: Molim?
Ćale: Ma, ništa samo ti idi.Primer 3.
Na rejv partiju...
Ziljava: Je li, kad će Karleušu da puste? Kad idu narodnjaci?
Lik: Da nisi ti zalutala?
Ziljava: Kako to misliš?
Lik: Pa ti ko dendrofil na sajmu erotike u Budimpešti...
Ziljava: Šta ti je sad to?
Lik: Ma, ništa... Biće...
Ponos i dika, tatina ćera u koju je otac ulagao poverenje godinama, odjednom je sve palo u vodu onog' trenutka kada je otac saznao da se njegova mezimica, njegovo srce, duša i telo bavi prostitucijom. Preko toga izneveren otac i na neki način prevaren nije mogao preći te je se odrek'o preko novina.
Otac: :žali se kolegi: Jao kuku meni šta ću sada crni ja, moja mezimica, srce moje tako nešto da mi uradi, u crno nas je zavila. Eno majka joj plače ne izlazi iz kuće od sramote, ne sme ljude u oči da pogleda...
Kolega: Ne znam šta da ti kažem, greota, mlada, lepa i pametna devojka tako nešto da uradi stvarno da sam juče umr'o ne bih verovao.
Otac: :briše suze: Ma ništa, šta mi drugo preostaje nego da je se odreknem preko novina, a i ja budala, pizda mi materina, popuštam joj ceo život, neka tako mi i treba.
Kolega: Mada prijatelju kada malo bolje razmislim to i nije tako loše. Ima stas, sigurnu platicu, molim lepo, a ne k'o mi, niko nas ne pita radimo bre ceo život za džaba, k'o crnci.
Otac: More nosi se i ti u pičku lepu materinu, sad si naš'o da me zajebavaš kad mi je najteže, šupičku materinu bre.
:Brišući suze, uzima kaput i odlazi da je se odrekne:
Lik koji u definicijama piše po tri primera.
Luks na definiciju "Možeš čoveka da ubiješ":
Sve lepo, super ali što vi ljudi turate po tri primera meni nikad neće biti jasno
-------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
Agilni na dotičnu definiciju:Ovde čoveku vremenom sve počinje da smeta, pa tako i tri primera. Video sam pre par meseci prvu primedbu na tu pojavu, znao sam da će se raširiti.
Tri primera, jer je u duhu REČNIKA (svih, ne samo ovog) da izraz koji je u upotrebi prikažeš kroz nekoliko različitih primera. Ovde je to naravno "šaljivije" i neozbiljno, ali ne vidim problem, tako da ću nastaviti s istom praksom.
--------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------
Natnat na definiciju "Silovati riplej":Taaaako, bez silovanja bezbroj primera!
p.s. Jebiga, Nato, ko jednom siluje tri primera, posle je kasno za sve. Još jedan Trojanac, štaš?
