
Krenuti sa lokanjem, prvi put. Bio to vops, rubinštajn, katatonka ili nešto sasvim deseto. Obično se dešava u tinejdžerskim to dešava, na nagovor nekih ortaka ili kad provališ u dedin štek. Ako te ortaci navuku, obično im za par godina kažeš Duguješ mi jetru.
-Znaš da se onaj štreber Milan propio? Hahahah.
-Hahahahahah, ne seri?! Au, osećam keva će da ga mlati kad dođe onako pijan gajbi.
Rečenica kojom odbrusimo svakome za koga smatramo da nas je pogrešno procenio, jer nam je ponudio nešto što je za nas van granica moralnog i normalnog.
Ja: oćemo kibnemo danas sa istorije, ništa nisam učio?
Štreber: na šta ti ja ličim?
Ja: u pravu si, ne ličiš ni na šta...
Kaže se za dečka koji je smotan/nesposoban za fiziče aktivnosti
Čujem da je onaj štreber iz tvog razreda dobio dva iz fizičkog...
-A kukava mu majka, sav je deformisan.
Neizostavni deo savremenih igrica. Ono što te navuče na WOW , LOL i.t.d.
Poenta je napredovati sve više i više do poslednjeg lvl, uglavnom stotom.
E i tu se čovek navuče na komp i games. Hoćeš i ti da budeš poput tvog ortaka Đoleta koji je 89 lvl i ima neki strašno dobar armori ,koji ćeš i ti jednog dana poneti.
A to je sve zapravo samo klopka za trošenje novca i bacanje vremena. A ti moraš da stigneš do poslednjeg nivoa. Usput potrošiš dve tri nedelje, meseca, godine svog života i kad se probudiš iz tog transa vidiš da si se ugoio dvadeset kila i da si još na prvoj godini. I tad bude skoro kasno.
Naravno usput igrajući igricu, promeniti se prizma kroz koju gledaš život . Počneš da bulazniš da poistovećuješ stvaran svet sa tim imaginarnim i uskoro nevidiš razliku.
ZII (Zaluđeni Igrač Igrica)1: E vidi Marinu. Što se prolepšala.
ZII 2 :Definitivno se promenila.
ZII 1 :LVL 89 , ako senevaram brate.
ZII 2 :Da, da. Te obline, plus. Visina, minus. Pamet , plus. Slažem se kolega Zmaju definitivno LVL 89.
ZII 1 : Sad ću da joj priđem.
ZII 2 :Nemoj brate, nije tvoj nivo keširaće te odmah.
ZII 1 :Ma ja sam LVL 97 . Pristaće.
EPILOG : Debeli štreber sa naočarima , prilazi možda ženi svoga života. A ova ga odbija jer je neprivlače debeli ljudi sa tikovima . Štreber pomišlja kako je svet surovo mesto i još više se povlači u svoj imaginarni svet. A zemlja je izgubila još jednog čoveka.
Štreberska osveta je jedna od osveta koje se serviraju hladne kao zmija ali su najslađe. Privilegija je najkvalitetnijih štrebera koji ubodu "džekpot". Njen prvi korak realizuje se kada bivši štreber, koji je u školi bio meta podsmeha i grubog maltretiranja, i za koga su devojke bile terra incognita, završi faks u roku sa najboljim prosekom u generaciji i zaposli se u dobroj firmi (kao programer u Majkrosoftu, ili inženjer u NASA-i, recimo). Lik zatim nabavi besna kola i provoza se kroz stari kraj u novom odelu i sa manekenski građenom devojkom na sedištu suvozača. Čisto da svi koji su mu se nekada smejali puknu od muke.
Normalno, pošto se na ovim prostorima visoko obrazovanje ne vrednuje mnogo (a naročito ne materijalno), ovakva štreberska osveta je prilično imaginaran pojam. Srpska varijanta štreberske osvete je završiti faks sa odličnim prosekom i zapaliti u inostranstvo, takozvani "odliv mozgova". Za razliku od klasične štreberske osvete, ova naša ima katastrofalne posledice na celokupno društvo.
Jutro oblačno i tmurno, jer se probude sa saznanjem da nisu takli knjige.
Prvi čas razvedravanje jer obično izvale vrata od učionice ili polome vodokotlić, pa ih dobro raspoloženje drži do velikog odmora.
Peti čas naglo zahlađenje jer dolazi profesor i donosi pismene vežbe. Pritisak(tenzija) ispod normale, oko 1009 mbar-a, jer pola odeljenja zabole Tukidid šta će dobiti. Vetar Zapadni, koji potiče od anticiklonskih usta društva pored prozora, koje zeva u plafon jer ni ne znaju iz kog predmeta imaju pismenu. Na severu, tj. prvim klupama, izrazito sunčano od "štrebera" koji nešto kao ratkaju.
Pred kraj časa moguća kiša pljuvačnih žlezda od strane glavnog baje odeljenja, koji ima običaj da psuje profesora rečima : " Puu, maaajku ti jebem"...
Glavni baja - Kako si preš'o na polugodištu?
"Štreber" - Ostala mi 3 keca...
Glavni baja - Auuuu, mame ti ga nataslačim, pa ti se ubijaš od knjige!!
1) bukv. - Napaljen si i jebo bi nešto.
2) fig. - Potpuno si indiferentan prema nečemu (jebe ti se za tim).
1) Štreber: Ajd dođi kod mene na gajbu, baš sam u nekom prokreativnom raspoloženju.
2) Jesi čuo nove detalje o Džoniju Depu i Amber Herd?
- Imam veoma prokreativno raspoloženje prema toj temi...
Neko ko se vrlo lako predaje, čak i ako nema razloga za to
Profesor: "Aj pričaj Njutnove zakone, sve što znaš";
učenik: "Ne znam profesore, evo predajem se";
neki štreber ili neko ko igra Hearts of Iron: "Francuz, Francuz" (sa pola učionice)
Obično najveći nivo štreberčine i nolajfera. Jes, on uči, trudi se, ne kasni na nastavu, ali to mu sve pada u vodu. Nije sve u tome.
Dakle, to je jedan smot'o, jad jadova. Totalni promašaj. Sa ženama mu ne ide nikako. Osoba zbog koje se stidiš jer dijelite isti zrak. I njegova Desanka ga se stidi, što je puno, puno je.
Reklo bi se da je opasan za okolinu ali nije sposoban ni za to. Alga u plićaku pustog otoka ima veću zaslugu da nastavi živjeti od njega. Za njim njegova mater svakodnevno kuka žaleći jer ga nije pobacila. Ima sve ispunjene uslove da ga okolina proziva, ali neće niko jer je ipak to velika grehota.
Preporučuje se zaobilaženje takvog na kilometar.
-Završio sam ETF u roku sa prosjekom 9,8. Bio sam prvak Evrope u Algebri. Poznato je da sam bio i pomoćnik asistenta tokom studiranja. Nemam iskustva ali spreman sam honorarno raditi deset godina za vašu firmu.
-Zanimljivo od vas, moram priznati. Samo da se konstatujem sa kolegom.
-Khm, samo sekund. Pa bolan, ovo ti je onaj Atifom mali, zar ne znaš? Levata ufatili u wc-u na ekskurziji kako sapunja mačora. Mršni govna, džaba mu sve diplome.
-Auuu, pa šta si se ušutio, odmah mi to reci.
Uredu mladiću, zvaćemo Vas. Dalje!
-Dobar dan ja sam Enes. Radio sam sve fizičke poslove, od cjepanja drva do krečenja kuća. Imam troje djece sa dvije žene.
-Kakav si sa radom na računaru?
-Pa eto, upalim ga pa mi sin navije onaj poker i mlatim do zore.
-Može proći. Čestitamo. U ponedjeljak počinjete sa radom.
svakome odgovara
huligan-PRODUZEN RASPUST MAMU VAM J****M NASTAVNICKU...
streber- jej moci cu duze da ucim.
fenserka- W0w ProDYzEn RAsPusT. JeeEEj Sad CU m0Ci DA sE vIdiM sa M0jiM MacxiCamA itd.
Srodnik hejta. Zajednička osobina im je to što se oba bacaju. Pop predstavlja popovanje i bacači popa obavezno gore prolaze čak i od bacača hejta.
Brate, što si skenjao?
-Ma, ovaj Miloš štreber mi po ceo dan baca pop, ima da ga ubijem jedan dan. Šta ga, bre, boli kurac za moje Lakiranje noktiju 1 i 2?
Pitanje posle kojeg želite da promenite svoje lične podatke kada ga izgovori profesor.
Profa: Koji je danas datum?
Štreber: 2.11.2011 profesore
Profa: 'Ajmo na tablu drugi, jedanaesti i trinaesti u dnevniku...
2, 11. i 13. u dnevniku: Jao što se ne prezivam Šabanaj...
Osoba čija je uža specijalnost smaranje u svim oblicima. Ima ih više vrsta:
1) Smarač štreber: ugušiće vas pričom o svom faxu ili školi, o tome kako se razmnožavaju kišne gliste, kako je nacizam zapravo zasnovan na pogrešnom tumačenju Ničea ili zašto je novi Zakon o informisanju propast.
2)Smarač navučen na internet: prvih 15 minuta će pričati koje filmove je skinuo sa neta, zatim ko su mu novi drugari na Fb ili Ms, koje igrice igra i kakve je urnebesne klipove gledao na youtube-u.
3)Smarač karijerista: neprekidno priča o šefu,poslu,ekipi s posla,svom napredovanju na poslu,pa opet o poslu...
4)Smarač egoista: svaku vašu priču okrenuće na svoju vodenicu, šta god da kažete,on će naći da duplo duže o tome priča iz svog ugla,jer je svako mišljenje drugačije od njegovog pogrešno.
5)Smarač noćna ptica: ubiće vas pričom o svom ludom provodu,žurkama,cicama i frajerima koje ne poznajete i koji vas ne interesuju.
6) Smarač roditelj: znaćete tačno kada je njegova beba prdnula,podrignula,kakila ili povratila u dugom periodu od kada se niste videli.
Slobodno dajte jos predloga,ima ih sigurno mnogo više.
Posljednji izdanak jugoslovenske, srpsko-crnogorske i srpske škole košarke zasnovan na inteligenciji i dobrom baratanju sa loptom. Čovjek koji je igrao šah na košarkaškim terenima širom Evrope. Najsporiji igrač sa najbržim driblingom. Čovjek zbog kojeg je nastala izreka :“Kad ne znaš šta ćeš sa loptom daj je Bodirogi.“
Čovjek koji je u stanju da ti pogodi svoju prvu trojku u finalu turnira za pobjedu ili eventualno za neki produžetak. Slobodno bacanje je mogao promašiti jedino na Bogojavljenje, i to ako se nebesa otvore pa se njegov protivnik tad pomoli Bogu. U trećoj četvrtini od 20 peona 15 je njegovih. Srce, inteligencija i vještina, ma kako to danas izgledalo nemoguće, sve u jednom. Razdjeljak sa desne strane, tromost, besprekorno umiljata faca odavala je utisak štrebera zalutalog u mušku igru pod obručevima. Sve dok se ne izađe na teren. Onda vidiš da nije štreber, jer teško da štreber može postati doktor nauke kakva je košarka. Sve što je radio izgledalo je izuzetno jednostavno, potezi koji se vide na svakom terenu za basket izvedeni u pravom trenutku, protiv najvećih zvijezda evrposke i svjetske košarke. Pošalje NBA zvijezdu po ćevape, podigne palac i kaže :“ Mali, dobra ti je stara.“ Čak i glavni arhivator Čvarkov Đorđe je od njega preuzeo čuvenu rečenicu kojom je on ispraćao svoje protivnike :“Pozdravite mamu vašu.“ Gospodar igre jedan na jedan.
Danas je idol generacije Novak Đoković, svaka curica, curetak i cura vlaži za njim. Ali pitajte vaše mame... Svaka domaćica bi dala ćerku Bodirogi prije nego njemu, džaba milioni, teniski turnir, obilaženje svijeta... Veći šmeker je veći šmeker. U očima naših mama Bodiroga je jedini izbor za zeta,lijep, pametan ( ima razdjeljak sa strane, uredno podšišan), visok dakle zgodan, umjeren, ne puši ne pije, ima srce ko Rusiju veliko. Najbolji ortak mu Vanja Grbić (i dalje u očima mama), a od njih dvojice nema dalje.
Oni koji danas igraju košarku trebalo bi da uče na njegovom primjeru. Ne treba ti odraz od 123 centa, snaga, mišići, brzina i ostalo za pobjedu, košarka je i dalje misaona igra a lopta će uvijek biti makar malo brža od igrača, pa je suština i dalje u pravljenju viška.
Umjesto u teretani naši klinci neka vrijeme provode na terenu sa loptom u rukama, da ne bacaju šajte na koš, i da misle o igri košarke umjesto o tome kao da izbace 200 kila iz benča. Mislite o igri zbog trenera da im se u opis posla ne dodaje pridjev „sizifov“. Mislite zbog onih koji sjede ispred televizora i koji će vas dočekati ispred Skupštine.
Mislite o čovjeku koji je nosio broj četiri a igrao za čistu peticu.
Prečice do sajtova koji se često posećuju. Veći broj porodica ima jedan računar koji svi članovi koriste, pa je vremenom svako dodao svoje bukmarke.
Otac:
Kursna lista Rajfajzen banke
LiveScore.com
Spisak država koje su priznale Kosovo (wikipedia)
Polovni automobili
Majka:
Ana.rs
Doktor.rs
Coolinarka.com
Metro Cash&Carry
Sin, blejač i onanista:
Oblivion cheats
RedTube.com
Gta mission help
Prepričane lektire
Ćerka student:
Vukajlija.com
YouTube.com
Facebook.com
Sajt fakulteta
Drugi sin, štreber:
Higgsov bozon
Viva fizika
Matematiranje.com
Daleki svemir
Najbednija klinačka fora za izvlacenje kada ti neko uvali do balčaka. U glavnom nikad ne uspe, samo potoneš jos niže posle toga
- Ajoj, koji si ti peder, nosis roze čarape.
- Al zato ja imam peticu iz matematike.
- Pa kad si štreber i pičić koji ne izlazi učiteljici iz bulje
Jedni od najboljih bića na svetu. Uvek znaju kako, kad, šta i kome treba da kažu. Na različit način razgovara i sa devojkama i sa momcima u nešto grubljem društvu i sa finijim ljudima. Svi tu osobu vole i njoj je krivo što ne može svima izaći u susret, a samo retki imaju tu čast da se uvek druže sa takvom osobom.
Lik: Brate, kako sam se razvalio sinoć...
Prilagodljivi lik: I ja sam, brate, bilo je ludo.
Lik: E, extra si pomešao ona pića, ono je ispalo fenomenalno.
Prilagodljivi lik: Ništa, brate, vidimo se.
Lik: Dolaziš li večeras?
Štreber: E, hvala ti puno što si mi pomogao da izaberem monitor i vratim onaj. Nisam smeo, video si koliko se drao na mene...
Prilagodljivi lik: Ma tresneš šakom o sto i kažeš da ti zameni monitor! Ti si mušterija i uvek si u pravu, znaš.
Štreber: Pa ne znam šta reći, nego hvala. Ako ti treba bilo šta, pomaganje oko kontrolnog ili bilo čega, tu sam.
Prilagodljivi lik: Što plačeš?
Devojka: Posvađala sam se sa Markom.
Prilagodljivi lik: (zagrli je) 'Ajde, nemoj da si tužna. Šta se desilo? Je li otišao sa drugom?
Devojka: Da, otišao je sa onom Anom, ja ne znam šta više da radim. Ja njega puno volim!
Prilagodljivi lik: Slušaj me... Ti si izuzetno lepa devojka, sigurno će se naći novi koji će ti prići i kome ćeš se mnogo dopasti. Daj, nemoj se nervirati. (opet je zagrli)
Devojka: (briše suze) Da li bi došao kod mene večeras?
Kada možemo da predvidimo nečiji postupak, izgovorenu reč ili delo, satima, danima, ako ne i mesecima u napred. Obično su to osobe koje su nam bliske, da li to bilo emotivno ili čisto fizički.
Primer 1: Rodjeni burazer štreber koji ti kaže da mu treba stan večeras da bi "priveo nešto", a obojica znate da će iskoristiti tu samoću i naglas se preslišavati matematičko-fizičke-drmr formule.
Primer 2: Dobro veče.
Osećanje koje se nalazi u čoveku koji smatra da je uradio nešto pogrešno, odnosno nešto što nije ispravno po merilu vladajuće većine. Danas postoje dve vrste stida. Jedan koji nastupa posle stvarnog i realnog lošeg dela koje je nekome nanelo veliku količinu bola. Taj i treba da se stidi svog dela.
Međutim. Postoji i stid zbog dela koja su u suštini dobra, ali se ne uklapaju u filozofiju mase. Dobre đake je stid što su dobri đaci i što ih zovu štreberima.Dobre hrišćane je stid što su dobri hrišćani kada im neko kaže da su mentalno zaostali jer veruju u ono u šta većina ne veruje. Takve osobe se povlače u sebe da ne bi bili izopšteni iz društva.
Mene, u inat takvim ljudima neće biti stid da kažem da sam nekada bio štreber, da sada verujem u boga i da ću uvek biti na strani onih koji se bore za pravdu i istinu.
moze koristiti u svakoj situaciji umesto proslavljenog jebiga,u slucaju da je prisutna starija osoba...
ja:3 iz pismenog!! :)
glavni streber u razredu : kako 3 ja sam 5 sa dve zvezdice u gornjem desnom uglu i cvetic
ja(ma nabi taj cvetic sebi u dupe...ali spazim nastavnicu na vreme..):eh,pa nekom je zivot majka a nekom maceha...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.