Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "štreber"

Ne radi ništa što ja ne bih

Dukka 2014-04-17 06:50:20 +0000

Floskula koju uglavnom koriste stariji ljudi kako bi klincima indirektno stavili do znanja da, iako sada vode miran i idiličan porodični ćivot, to nije oduvek tako bilo, bili su i oni nekada mladi i razuzdani, ali posao, žena, deca, jebiga, morali su kad tad da se smire i skrase i uplove u mirne luke bračnih voda.
Ipak, predanja o događajima iz njihove mladosti ostaće večno da žive u pričama i prenosiće se generacijama s kolena na koleno.

- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.

101 : 8

odabrana

Sišo s pičke

bogdanbre 2013-08-23 15:57:43 +0000

Titula koja se obično daje liku koji je u tom trenutku sav u fazonu, spreman za akciju i zajebavanje, a inače je flegmatičan i nezainteresovan za bilo kakve kombinacije.

Huligani iz IV-2 bleje ispred škole. U tom trenutku im prilazi
Mali Bane, Štreber generacije, sav u fazonu i (razbacivajući se rukama)
Kreće sa spikom:
-De ste, braća š'a ima? Ima neka kombinacija za večeras, ovo ono a?
kad javlja se neko iz grupe:
-Vidi malog Bakija što se nafurao danas. Sav je u fazonu. Ko da je
siš'o s' pičke.
U tom trenutku Euforija kod baneta prestaje, jer mu se ostali
smeju znajući da on tu istu stvar nije ni video.

21 : 6

Psiho test- šta ti prvo padne na pamet

raćoni 2016-04-02 12:55:34 +0000

Test koji u dobroj meri otkriva ličnost testiranog i ukazuje na njegove sklonosti.

- Dobar dan gospodo. Vi ste pilot grupa sačinjena od ljudi sa različitih meridijana, različitih profesija, interesovanja i pre svega različite ste ličnosti. Ovde smo da pokažemo kako ljudi, shodno svojoj ličnosti, imaju sasvim različite asocijacije na isti pojam.
Pa da počnemo. Kažite nam šta vam prvo pada na pamet kada čujete belo i žuto :
- Kuvar : belance i žumance.
- Narkoman : heroin i kokain.
- Alkoholičar : loza i šljiva.
- Zubar : nepušački i pušački zubi.
- Eskim : sneg.
- Štreber : listovi nove i stare knjige.
- Vukajlijaš -dobra defka sa urednim linkovanjem.

26 : 4

S druge strane jastuka

Champy 2012-01-21 15:49:11 +0000

Life is beautiful. Al' u kurcu. Uvijek ti nešto fali, nešto želiš, a nemaš. Imate onaj osjećaj kao kad štreber dobije devetku, a nema popravnog ispita. Ili kao nepoznata pornićarka nakon objavljenog filma, zato što joj se ne vidi dojkara u pozi dok blajva stožinu od nekog kosijanera. Želili bi da je drugačije, ali ne ide vam.

U tim trenucima psihodelije, kada izgleda kao da ste ušli u neki ćorsokak u ulicama Bronksa dok za vama ide četa kineskih mafijaša i šurnes krvoločnih pasa, potrebno je imati smirenu glavu k'o majstor joge. Potrebno je odlučno stati ispred problema u maniru Vilijama Volasa kada je uzeo sudbinu Škotske u svoje ruke i od Britanaca napravio hranu za gladne lešinare. Ako se zbuniš i ne znaš ko si, pogledaj u ličnu kartu, ona tvoje ime nosi. To što u njoj vidiš možda izgleda kao leptir, ali zapamti da i leptir može prouzrokovati oluju. Kad su Jamajčani mogli osnovati svoj bob tim i učiniti da ih cijeli svijet gleda kao heroje, baš kao što jedra seljančica promatra bobana i divi se njegovoj ekselenciji dok iz njene usne duplje izlaze vapaji: „Oplodi me“, tako i ti možeš da ispuniš svoj san, bilo da je to straobalno arčenje Tajre Benks ili šetnja ulicama Pariza sa svojim partnerom, da ne kažem jebačem, ako si žensko ili neki treći vid satisfakcije.

Samo budi svoj. Naravno, ne očukuj da taj ispunjeni san bude igranje za neki od velikih evropskih klubova. Zadavolji se sa Benfikom iz Malešića, jebiga. Život je nekad siv, a nekad žut. Zasigurno postoji ta ljepša strana života. Ako ne na ovoj, onda je na drugoj strani jastuka.

37 : 6

Je li Ge ili eF ?

Voćar 2009-09-06 12:51:25 +0000

Kontra-pitanje koje će svaki putnik namernik u Studentskom gradu na Novom Beogradu dobiti ukoliko pita kako da dođe npr. do trećeg bloka.

Naime, studentski dom "Studentski grad" je koncipiran tako da se u njemu nalazi osam zgrada koje su povezane dve po dve u obliku slova L i svako to slovo L formira jedan od četiri bloka.
S tim što je svaka zgrada koja stoji u tom vertikalnom kraku slova L duža i za sprat niža i naziva se G krilo ( ili glavno krilo ), a svaka vodoravna zgrada se naziva F krilo iz meni nepoznatog razloga.

Krila je moguće razlikovati i po broju sobe, mada to samo oni koji su duže u studenjaku ili oni koji su se baš zanimali ovom tematikom mogu da izvedu.

- Izvini sinko može jedno pitanje?
- Recite
- Kako da dođem do drugog bloka
- Je li Ge ili Ef? Ono Vam je tamo drugi blok, ali koji vam ulaz treba
- A joj ne znam da ti pravo kažem...soba je 415
a) Iskusni stanar - Onda je Ef. Idite preko ovog kruga, pa obiđete i tu je ulaz.
b) Brucoš, nezainteresovani štreber - Uh, ne znam, otiđite tamo do ulaza pa pitajte nekoga, to vam je drugi ali ne znam koje vam krilo treba.

18 : 4

Moz ga duvas

ricSa 2010-11-26 23:30:48 +0000

Izraz koji danasnja omladina koristi kako bi pokazala svoju nadmoc nad drugima, ili ti, genijalnost u odredjenoj situaciji,ili ipak da das nekom do znanja da ga ne zanima zato sto si ti u pravu!

Primer 1:
Ucenik: Koliko ti je ispalo u 3. zadatku meni 43 al kaze profesor da nije dobro.
Streber: Ha! tacan rezultat je 51..... Ja sam upravu..
Ucenik: Ma moz ga duvas

Primer 2:
Osoba 1: Brate prosao mi celzi uplatila mi ona u kladzi umesto 2-3 4+ (smeh ko da je dobio 7. na lotou)
Osoba 2: Au mene oborilo to....
Osoba 1: Ma moz ga duvas sad(opet onaj retardirani smeh) salim se brate bice bolje( i tapse ga po ramenu pokusavajuci da ga utesi)

20 : 6

Paradoks

Annasstassia 2010-03-10 17:10:08 +0000

Kad vas majka grdi pa vas uporedjuje sa drugima, a nekad to uporedjivanje ne vazi.

M:Zar trojka iz matematike?
C:Pa dobro,popravicu...
M:A sta je dobila Marija(a ono najveci streber u skoli)?
C:Pa pet...
M:A ti trojka?!Sramota!Vidi se devojka vredna, uci...
C:A zasto me ti uvek uporedjujes sa boljima od mene?!Tako ja uvek ispadnem kao neka najgora propalica?
M:Pa necu sigurno sa losima da te uporedjujem!

M:Kuci da si dosla do jedanaest!
C:Ali drugi mogu cak do dva, zasto uvek ja moram prva da idem kuci od celog drustva?Kako oni mogu?
M:Pa oni su a ti si ti!
C:?!?!

35 : 11

Ćelava mu keva

Ne Znam Ja Ništa 2011-10-10 23:26:20 +0000

Izraz koji smo kao klinci koristili da bismo naterali nekoga da uradi neku glupost ili nešto protiv svoje volje. Iako smo znali da kletva nikako nije delotvorna, uvek bismo naseli.

Kiza: Hajde sada da svako pozvoni na jedna vrata pa gledamo kako svi u isto vreme izlaze i nerviraju se.
Svi (horski): Ma daaaj! Previše je rizičnoo! Zvaće policijuu!
Kiza: Ko ne pozvoni, ćelava mu keva.
-Svi trče da zvone-

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kiza: Zlatko, 'ajde ti si štreber, javi se da odgovaraš.
Zlatko: Jesi ti normalan??? Šta ću ako dobijem pet minus?!?!?!
Kiza: Ako se ne javiš ćelava ti keva.
Zlatko: Ej, marš! Ćelava tebi keva! Zašto mi diraš mamicuuu... Kmeeee!!!

17 : 3

Postignuce

Aleksa12 2010-01-19 02:03:09 +0000

Svako ima neki cilj u zivotu. Posto retko ko dodje do tog cilja uveli smo rec postignuce koja je neka vrsta utesne nagrade. Postignuce oznacava do kog stepena je stigao pojednica u ostvarenju svog cilja. Svako je drugaciji...

- Pijanica: cilj - da ima uvek da pije i da je uvek pijan,
postignuce - dobro je ako skupi kakav dinar za jedno pice.
- Streber: cilj - da bude najpametniji i da osvoji I mesto u republici iz matematike, fizike i hemije,
postignuce - vukovac je.
- Novinar: cilj - angazman za CNN,
postignuce - da ga nasi kriminalci ne ubiju dok trazi ekskluzivnu pricu.
- Profesor: cilj - da se sprijatelji sa decom, da im bude najbolji drug,
postignuce - da ga deca ne mrze.
- Fudbaler: cilj - da zaigra za neki klub u Evropi koji bar nesto znaci,
postignuce - igra u II ligi svoje drzave.

22 : 1

Gubljenje stvari po kuci

jarbol 2010-09-13 21:24:08 +0000

Situacija koja momentalno stvara onoliko osumnjicenih koliko ima clanova porodice.

Individua koja gubi stvari "Aaaa! Gde mi je mobilni?! Nestao je!!! Ko ga je ukrao?!"
Mama: "Sine ja nisam ni pipnula, samo sam obrisala prasinu."
Tata: "Konju jedan gde stavljas to jebeno govno! Prekini da se dernjas, mamu ti jebem!"
Baba: "Nemoj da se sekiras, dace baba pare da kupis drugi. Jesi gladan?"
Deda: "Na koga si tako sakat, kako mislis da se ozenis? U moje vreme to govno nije ni postojalo, pa sta nam je falilo?"
Uplaseni brat streber: "Nnnnisam nnni ullllazio u sssssobu, ssstvarno nnnne zzznam."

Debilna individua koja gubi stvari: "Ma terajte se svi bre u kurac! Ne mogu da zivim od vas! Sve mi pretur...A tu je."

65 : 7

Fakultet sponzoruša

omgwtfisthat 2011-11-17 18:41:04 +0000

Najčešće brucošica, sponzoruša kojoj mete nisu osobe sa dubljim džepom, već one sa dubljim mozgom. Savatava štrebere i kači se na njih kao parazit u nadi da će deo njegove ocene preći u njen indeks.

Pera: Ju brate, skontaj ono..Ja neverujem jbt s kim se ova Mirjana spetljala.
Laza: U buraz..Koji kurac će ona sa ovim Smaretom jbt, kontaj ona pička i po, on štreber i po, a o izgledu da ne pričam.
Voja: Jbg brate, on je očistio analizu sa desetkom, nije rokno kao mi. Znači ona se muva sa njim u jer je u tripu da će lakše završiti faks ukoliko je sa štrebosom.
Pera: Heh, brate, koja sponzoruša..Samo je ova prodala bulju za šansu da ima šesticu iz analize.

9 : 3

Test licnosti

wlex88 2010-04-28 13:09:55 +0000

Test licnosti je psiho-test na osnovu kojeg se moze doci do rezultata koji govore o karaktetrnim osobinama testiranih osoba. Da biste saznali svoje karakterne osobine, kao pomoc moze vam posluziti sledeci test licnosti:

Vi ste ziljavi:
Kada wam u owom textu nishta nije chudno. Chak shta wishe, i swidja wam se.

Vi mrzite sve ziljavo:
Kada was nerwira owaj text

Vi ste alkoholicar:
Kada Kada ovde ovde sve sve vidite vidite duplo. duplo.

Vi ste paranoik:
Kada znate da se ova defka odnosi upravo na vas

Vi ste paranoicni kriminalac:
Kada citate ovu defku i iz nje saznate da ste provaljeni. Provaljen si, priznaj sve

Vi ste sizofrenicar:
Kada znate da se ovaj tekst odnosi upravo na vas, a na vas ne

Vas je Bog poslao da spasite svet:
Kada citate ovaj tekst i znate da je rec o vama, ali necete da se odate.

Vi ste skeptik:
Ako sumnjate u to da je ovaj deo teksta 100% tacan.

Vi ste coravi:
Ako ne vidite ovaj tekst.

Vi ste narkoman:
Kada priblizite nos monitoru da usmrkate ovo: ▒▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒. ne ustrucavajte se, sveza roba

Vi ste kladionicar:
Ako odete sada u klacionicu, i kladite se da je veci broj ziljavih od alkoholicara.

Vi zivite u pecini:
Ako ako ako ako...... osecate osecate osecate osecate...... nostalgiju nostalgiju nostalgiju nostalgiju...... dok dok dok dok.......... citate citate citate citate....... ovaj ovaj ovaj ovaj....... tekst tekst tekst tekst.......

Vi ste mucavac:
Ka-ka-ka-ka-da va-va-va-m ov-ov-ov-ov-de sve iz-iz-iz-iz-gle-gle-gle-da-da-da no-no-no-rma-ma-ma-lno.

Vi ste disleksicar:
normalno. Kada deluje tekst ovaj vam

Vi imate Turetov sindrom:
Kada kurac, picka, vam dupe, picka, sisa, se svidja sisa, dupe, ovaj tekst. Kurac

Vi ste perfekcionista:
Kada vam se ne svidja sto ovaj tekst nije stigao do kraja reda

Vi ste skrtica:
Kada vam se ne svidja to sto ovaj tekst staje u dva reda, a ladno je mogao da stane u jedan, i to bez ikakvih problema

Vi ste hejter:
Ako date minus na ovu defku

Vi ste humani:
Ako date plus na ovu defku

Vi ste emo:
Ako vas rastuzi kada vidite koliko minuseva ima ova definicija

Vi ste Betmen:
˙ʇsʞǝʇ ɾɐʌo ǝʇɐʇıɔoɹd ɐp ɯǝlqoɹd ǝɾıu ɯɐʌ oʞɐ

Vi ste umetnik:
AkO znAtE dA Od oBicNoG teXta NapRavitE NeoBicaN

Vi ste glupi:
Ako niste zapamtili barem jednu od ovih stavki

Vi ste streber:
Ako ste napamet naucili sve prethodne stavke

Vi ste kolekcionar:
Ako ste ovu definiciju stavili u omiljene, da je ne biste pamtili

Vi ste ograniceni:
Ako niste nista od prethodnog

Vi ste geek:
Ako ste otkazali sastanak sa curom da biste procitali ovu definiciju.

Vi ste nezaposleni:
Ako imate vremena da procitate sve ovo

Vi ste nolajfer:
Ako citate i ovaj red, mrzi vas da idete i posao da nadjete.

Vi ste ludi:
Ako ste procitali sve ovo do kraja.

267 : 43

Humoroidi

Insolent Defender 2009-12-20 19:20:06 +0000

Izlučevine mozga koje predstavljaju otpadni materijal čovekove kreativnosti. Hemoroidi na dupetu duhovitosti. U humoroide spadaju generalizacije, klišei i sva ona opšta mesta koja bi se i sama sebi smučila kada bi se pogledala u ogledalu. I pored toga, uživaju poštovanje ogromnog auditorijuma, koji na njih jednoglasno svršava, proklinjući svoj humoroidni mozak jer se toga nije prvi setio.

Primeri su “prevodi“, a originali dostupni svuda i svakom:
- Štreber je onaj koji nosi knjige u školu. Treba ga razlikovati od dupeuvlakačke štreberčine po tome što ovaj drugi diže ruku na času i dobija petice. Srodna duša im je tužibaba, ono đubre hohštaplersko koje je otkucalo drugove što su mu, molim te, nabili šipku u dupe na velikom odmoru.
- Feministkinje su brkate, debelguze i imaju dlakave noge, a sve to jer ništa nisu povalile još od sankcija.
- Sve debele devojke su svinje, jer su same izabrale da se mere na stočnoj vagi, umesto da vode računa o ishrani, a hormonski poremećaju su izmišljeni da bi se alarmantno popunjene osećale bolje. Iz nekog razloga, neopisivo su urnebesne, za razliku od četvorokrilnih šifonjera muškog pola.

58 : 7

Ko pita - skripta.

Тхе Проф 2018-10-09 22:32:49 +0000

Metoda nabavljanja nastavne građe za učenje na fakultetima. Jer studenti su pre svega kolegijalne glave...

- Tebra, el imaš beleške iz Fenomenologije Orgulja II?
- C, pitaj Mareta, on je bio...
- Mare, kako stojiš sa beleškama iz FO II?
- Pa, ono, i meni trebaju...Ae iscimamo Cecu, ona je štreber...
- Alo, Ceco, el imaš...
- Nemam, jebote, ti si peti danas koji mi postavlja isto pitanje!
- Ukurac...koga da pitam sada...E, Danilo! Imaš skriptu iz FO II?
- E...nemam...al' sam je video negde u gradu, mislim da je bila sa Metodologijom u Ajriš Pabu, al' nemoj da me držiš za reč...

Fenomenologija Orgulja II. Fenomen sam po sebi.

14 : 7

Smijem, al' neću

Nota 2011-07-21 14:59:14 +0000

Fraza prisutna u razgovorima između mlađih generacija pri čemu u grupi od par činilaca, jedan (sa rejtingom faca, naj, naj u svemu) izaziva drugog činioca (nedovoljno sposobnog za bilo kakav hrabri podvig ) da napravi neki šer. U trenutku kada je satjeran uz zid, čionioc 2, u nemogućnosti da smisli što bolji argument da se izvuče iz s*anja, koristi stari dobri principijelni, ''smijem, al' neću'', izgovor.

Izraz može biti prisutan i kod starijih 'nemam petlju' osoba.

U toku je dogovaranje za kolektivno bježanje sa časa.
Pera - glavni baja u odjeljenju, organizator svih za*ebanih radnji i pokretač zabranjenih aktivnosti daje ideju da se kidne sa pismenog.
Miša - dežurni štreber, oličenje zdravog razuma i onaj koji je temeljno spremio svaki pasus predviđen za današnji rad, odbija opšte prihvaćenu i dobro razmotrenu Perinu ideju.

Pera: 'Ajde Mišo, nemoj da si kukavica, svi idemo...
Miša: Ja bih stvarno, da su u pitanju drugačije okolnosti, ali ja sam čitavu noć...
Pera: Neka toga... Ne smiješ! Pu' izdajice...
Mišo: E smijem, al' neću... i nije fer prema prof...

13 : 3

Izgovor za pad na ispitu

[ZeZaToR] 2011-01-21 18:37:04 +0000

Svako ima neki.

Studenti gledaju rezultate na oglasnoj tabli...
1. student: Jooj kol'ko nas je palo!
2. student: Pa ja ne bih pao da nisam prepisivao od tebe!
3. student: Ja bih položio da se nisam noć pred ispit olešio od alkohola.
4. student: Da sam učio ja bih položio.
5. student: Ja sam namerno sve pogrešno radio jer neću da kažu da sam štreber!
6. student: Da nisam bio naduvan na ispitu ja bih položio.
7. student: Ja da nisam gledao Daci u dekolte, desetku bih dobio!
8. student: Ja sam imao strašnu tremu.
9. student: Ja sam dobila baš na ispitu!
10. student: Da me nisu izbacili zbog prepisivanja, ja bih sigurno položio i još bih vama pomogao da uradite test!
11. student: Ja da nisam pao, ja bi' položio!

38 : 6

Klasično odeljenje trećeg razreda osnovne škole

melkijades 2010-04-03 09:06:54 +0000

- Tužibaba. Svako odeljenje ima bar jednog. Tužakao je još i u prvom, ali sada je već dobio zvaničnu titulu tužibabe sa kojom deca neće da se igraju. Mrziš ga više nego štrebera.

- Štreber. Dete koje je toliko okupirano školom, da se već u ranoj fazi školovanja vidi da ga neće voleti samo tvoja učiteljica, već i nastavnici i profesori. Domaće zadatke radi čim dodje iz škole, i u suštini i nije loš klinac, ali kad god nešto zasereš prde ti kako treba više da se ugledaš na njega, pa ti baš i nije omiljeno dete iz razreda.

- Grubijan. Klinac koji otima pare za užinu, teroriše drugu decu, većinu vremena provodi u ćošku i jedini je bio kod direktora po kazni. Tvrdi se da mu je ćale u zatvoru, i da je jednom istukao i jednog šestaka..

- Sportista. Klinac koji voli da igra fudbal više čak i od tebe. Često donosi loptu u školu, na fizičko trči pun gas kako bi prvi stigao, ne dodaje loptu kad se igra, i uglavnom se trudi da deli pravdu po svaku cenu. Ćale ga je upisao na fudbal i kupio mu kopačke, tako da se podrazumeva da je on u pravu. Zna šta je ofsajd.

- Cicija. Klinac od kojeg ne možeš da dobiješ ni zarazu, a kamoli griz ili krug biciklom. Ništa neće da pozajmi jer se boji da će mu deca pokvariti, ne deli sa drugima nego krišom jede sam. Grubijan uglavnom njega najviše voli da muči i da mu uzima harač, ali celo odeljenje smatra da je to i zaslužio.

- Romeo. Klinja koji u razredu ima najviše simpatija, što je i pola devojčica već napisalo u leksikonu. Pomalo ga mrziš jer se i tvojoj simpatiji dopada više nego ti. Već u devetoj je jasno da će iz nekog razloga imati prodju kod žena. Simpatičan dečak, uglavnom i drugar, ne tužaka učiteljici, radi domaći i sasvim je normalno dete.

- Debeli. Svako, ali svako odeljenje ima nekog debelog klinca, koje je po pravilu predmet ismevanja. Uglavnom je smotan, jede na času, kasni u školu i jebe mu se za sve. Bira se medju zadnjima kad se igra fudbal, i većina dece ga tera na gol da ne bi nešto zajebao, a i neće da trči. Može se desiti da je debeli klinac u isto vreme i grubijan. Onda se stvari menjaju..

- Slavko. Slavko je dete sa kojim se iz nekog razloga ne družiš previše. Nije da ga ne voliš, ništa ti nije skrivio, ali jednostavno još niste postali drugari. Sedi daleko od tebe, ne živite blizu jedan drugom, nemate iste drugare. Slavko.

- Drugar iz klupe. Drugar sa kojim si se skontao još prvih dana, i izdejstvovali ste da po svaku cenu sedite zajedno. Zajedno idete i u školu i iz škole, nerazdvojni ste po ceo dan, sve delite, jedan drugog branite i jedan drugog ne zajebavate. Desi se da vas stariji nalože pa se potučete, ali se vrlo brzo pomirite. Verovatno drug za ceo život.

- Devojčice. Skoro sve te nerviraju, rugaš im se, gadjaš ih grudvama, čupaš ih za kosu, zajebavaš i mrziš zato što plaču i tuže te učiteljici koja te posle vuče za uši. Ako ti daju da prepisuješ od njih na kontrolnom, sve im se prašta.

126 : 17

Hodmezevašarhelj

Božidar_Tabadžija 2011-09-22 13:20:41 +0000

Valjda najduže i najgluplje ime nekog grada u neposrednoj blizini naše zemlje. Ovaj gradić nalazi se na jugu Mađarske, pa se na časovima geografije lepo vidi i na karti Srbije. Njegova jedina svrha postojanja (sem one u kojoj se zadobije višestruka fraktura jezika) je da ti u igri "vešanja" potroši što više živaca i izludi svojim glupim imenom.

Odeljenski štreber (u daljem tekstu OŠ): Pogodi koji je ovo grad ( pa 15 isprekidanih jebenih crtica)

Ti: Au, ne znam jebi ga...

OŠ: Ajde, ajde, probaj, pogađaj (zlobni, likujući, ja-sam-zmaj-tinemaš-pojma štreberski smajl)

Ti: (Posle pola sata) Ne znam, odustajem, pobedio si. Koji je grad?

OŠ: hahahahahahahahahahahahahahahah (5 minuta, aproksimativno) Pa kako ne znaš, Hodmezevašarhelj jebote, učili smo to u prvom tromesečju hahahahahaha (2 minuta, opadajući tempo smeha)

Ti: E sad ću da ti jebem kuću s okućnicom! (Šamar!) Serem ti se u grad i u krsnog kuma što mu dade takvo ime! Ajde bre mene si našo majke ti ga nabijem štreberske!

12 : 2

Zaboravio si pustiti vodu

Srbin_PD 2011-05-22 20:24:39 +0000

Koristi se u slučaju ekstremnog poltronizma (ulizivanja, uvlačenja u šupak) odnosno kada čovjek toliko kenja (sere) da ne možeš vjerovati!

Učionica:
Profa: Kasnimo nekoliko lekcija...
Štreber: Mogu li ja dobiti referat? Ja obožam ovaj predmet. Čitao sam sljedeću lekciju i mislim da je veoma zanimljiva. Molim vas, jedva sam dočekao da mogu imati referat iz svog omiljenog predmeta!!! Molim vas!!! (Naravno on mrzi taj predmet ali mu trba bolja ocjena)

Drugi učenik iz razreda: Eee, brate, 'aj bar pusti vodu.

Kancelarija:
Šef: Treba nam hitno izvještaj za prošli mjesec, a Petrović bolestan...
Ulizica: Mogu ja to uraditi. To mi je omiljeno u ovom poslu. Ostaću poslije radnog vremena! (Mrzi izvještaje, ali je tažio povišicu)
Šef: Dobro! Hvala, i razmotriću onu tvoju molbu! (Izlazi)
Kolega: (napravi pokret kao da pušta vodu)

20 : 6

Muško u ženskom odeljenju

Dukka 2011-05-17 02:50:41 +0000

Najčešće je to odeljenje u medicinskoj školi. Može biti i društveno-jezičko odeljenje gimnazije, kao i odeljenje pojedinih ekonomskoh smerova. Dakle situacija ovako stoji: Bog ti je dodelio sudbinu da 4 godine budeš okruženi ženama. Da, tvoj sopstveni harem. Da li ćeš biti sultan u haremu, to samo od tebe zavisi. Naravno, nisi sam, u odeljenju su i još dva muškarca, ali, kako si procenio, jedan je pomalo gej, a drugi klasičan štreber.

Elem, za sada ti sve izgleda idealno. Već zamišljaš kako bančiš na ekskurizijama dok se minimum pet riba uvija oko tvog nagog tela. Naravno, sledeće veče menjaš njih za novih pet. Zašto? Zato što ti se može! Ti si njihov sultan, gospodar, pokoravaju ti se, a pomalo te se i plaše. Ti se njihov Ser Aleks Ferguson i slušaju te bez pogovora. Razmišljaš i koliko kutija kondoma da poneseš, nikad se ne zne koliko njih će želeti tvoje pubertetsko telo.

E, da se malo vratimo u stvarnost. Dakle, prve mane ženskog odeljenja uočavaš na fizičkom kada nemaš sa kime da odigraš ni partiju basketa. Nije zanimljivo igrati 1 na 1, a za 2 na 2 vas nema. U pomoć pristiže muškobanjasta devojka (svako odeljenja ima po jednu), ali... Nije to to.

Idemo dalje. Kako vreme odmiče polako postaješ prijatelj sa svim devojkama. Jedna je uspela tokom pijančenja jedne noći da padne na tvoj šarm, pa ste se poljubili. Naravno, brzinom Usaina Bolta vest se pronela odeljenjem, tako da sad ostalim devojkama ne pada na pamet da budu sa tobom. Toliko o arčenju na ekskurzijama.

Ponedeljak. Prva smena. Još uvek pospan ulaziš i učionicu čekajući da počne čas. Njih 28 melju kao voditeljke jutarnjeg programa, prepričavajući događaje koji su se desili za vikend. Saznaješ kako se Marija poljubila sa Filipom sa prirodnog, kako su se Ivana, Milica i Sara olešile kod ''Bircuza'', kako je Suzana konačno dobila, kako je Milena uradila frenč, kako su se Ljiljini roditelji posvađali, kako se je Ani koža totalno suva, a kosa u haosu, kako je ovaj bio sa onom kurvom, a ona sa onim iz trojke... Sve u svemu, imaš kompletan uvod o celokupnim dešavanjima. Nije da te baš interesuju, ali šta'š.

Našao si devojku. Iz druge škole. Za manje od 2 dana od svojih drugarica dobijaš sve informacije o njoj. Prvi dečko, prvi seks, gde se fenira, gde radi nokte, visina, težina, obim struka, veličina sisa... Sve. Opet, ne interesuje te ništa od toga, ali šta'š.

Slušaš njihova ispovedanja, njihove probleme, svađe, rasprave, smeh, plač, smeješ se kad odvale nešto, strahuješ kad je većina u PMS-u. Trpiš ih 4 godine. Naravno, posle ti se neke ne javljaju u gradu, sa nekima si na 'ćao-ćao', neke povremeno viđaš na kafi, a neke Bogami ti postaju pravi prijatelji.

78 : 13

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt