- Dobrodošao Mićko, ponašaj se kao kod svoje kuće nemoj ništa da se stidiš, evo sad će tetka da napravi sarmu da jedemo, a sutra smo mogli i na utakmicu!
- Dobro, hvala tečo, ja namjeravam ovdje ostati nekih 5-6 dana samo na ispite da odem i tako to, a na utakmicu, neću moći, idem sutra na neki čaj sa drugaricom.
- Ma samo ti... i ostani koliko god treba.

(nakon par dana kad je Mićko otišao)

- A pobogu, jesi vidjela ti ovog Mićka, dolazi svaki dan pijan u 3 ujutro, drži noge na stolu, sunac mu njegov krvavi, još plus svu dasku popiš'o u Wc-u i ispovrać'o! E Mićko, što si bio ovdje, bio si!

Dolaziš kod druga prvi put, a prethodno si pio čokoladno mleko pa te onako baš potera, da ne možeš izdržati. Razmišljaš da izvedeš tehniku "Kašlješ pa prdneš" al de ćeš to jebote, možda imaš proliv. Nateran silom gravitacije, rečenicom: "Jao, moram da pišam", odlaziš u toalet. Kako njegovi ili tvoj drug ne bi primetili da ti kenjaš kod njega, nastaje trčanje po toaletu, histerično otkopčavanje pantalona, brzinom svetlosti skidaš pantalone i natežeš se što jače možeš. Pevaš nešto, kako se "blop, blop" ne bi čulo. Navlačiš pantalone, pereš ruke i sav ponosan na sebe što si to tako brzo izveo izlaziš diskretno, da budeš što manje sumnjiv. Iako si sav zadihan i zajapuren od silnog natezanja.
Drug: (zlobno) "Što ne reče da ćeš da kenjaš imam taman novi perfeks sa kamilicom, pa si mogao da skuvaš čaj kad pustiš vodu?!"
Ti: (razočarano radi tolikog truda) "Ma nisam kenjao, samo sam, ovaj, samo, samo p..p...prao ruke".

Tekstil - stil u pisanju tekstova
Rukotvorina - smrdljiva ruka
Krstarenje - svešteničko starenje
Doplatiti - latiti se dopa
Horizont - zubna pasta za hor
Sintaksa - porez na sina
Uzbekistanac - čovek koji sedi uz BK
Sadizam - kada hoćeš nešto sad
Uvojak - jako uvo
Rentgen - iznajmljivanje gena
Ciganin - rom koji čita 'Nin'
Metafora - lažna meta
Okinuti - kinuti iz oka
Predikat - mačka koja prede
Dogmatičar - matičar za pse
Parabola - isparenje bola
Avala - ala koja laje
Stonoga - noga od stola
Bioritam - izgubljeni takt
Višestruk - organ više struka
Osposobiti - pobiti ose po sobi
Tabakera - žena koja bije psa
Nevena - žena bez vena
Ginekolog- pokojni ekolog
Ćorsokak - mesto gde slepi piju sok
Pičvajz - mudra breskva
Koštica - ptica košarkašica
Zavičaj - čaj za pušenje
Iznos - slina
Jatagan - puška za ptice

Izvodi iz visokogledane emisije...(razne epizode)

Domaćin Spira: Veoma mi se sviđa dekoracija dželatnog mesta, posteri Juhora zaslužuju deset, dok je hvatanje moglo biti bolje organizovano, jurili smo to prase tri kilometra...

Domaćin Mile: Nož koji ne raseče vratnu žilu za 5 sekundi nije pravi nož, mada mi se svidelo što su izabrali pesmu Karabaja od Zabranjenog pušenja da prati klanje...

Domaćin Kosta: Čvarci su prva liga, iako se svinjče dralo na samo 50 gigadecibela, voda je bila dovoljna vrela, ja sam se i lično uverio, kuvajući čaj u njoj...

Domaćin Durmiš: Au, kurikadža, kako je letefo krv...a meso kopor tarja!

Domaćin Zvonko: Drago mi je što je svinja zaklana u dresu Augsburga, obaraju me na kladži samo tako...

-Imas neki recept za kakanje? Sve sam probala, ne ide mi od guzice.
-Probaj neki caj il toplu vodu na prazan stomak.
-Probala i nista!
-Sok od kruske il breskve, il kompot od suvih sljiva?
-Ma jok.
-Magnezijum u tabletama mozda, zitarice, laneno seme?
-Slaba vajda, ne pomaze mi nista, mucim se, ispasce mi oci na wc-solji. Gadura na celu mi iskoci, svaki put od naprezanja, preznojim se i namucim i vecito mi tako...
-E jebi ga! Ne preostaje ti nista drugo nego da gledas Sasu Popovica na Grandu i da zamisljas kako zapljune levu ruku, onu sa rolexom i burmom, pa ti trlja cicku, dok u desnoj drzi "mikrofon" gledajuci te pravo u oci!
-Aaaauuuuu! Eee 'fala ti sestro slatka, vec mi se prikenjalo!

jao mila draga uđi slobodno osećaj se kako kod svoje kuće izuj patike obriši ovom krpom i stavi na treću policu cipelarnika gore levo ne ne ne kod štikli stavljati starke jesi normalna oćeš čaj od brokolija ili sok od bolivijske zove jao pa nema ništa ništa ne služimo he he evo ti sok ne nije prljavo to su ti semenke za jačanje imuniteta vidim da kašljucaš ma jok kakva prašina to ti se možda čini od svetla pa ta plastika je preko troseda da se ne ošteti imaš tri nitne na farkama zamisli belaja da se nešto desi kako već ideš ko te zove kad ti nije zvonio telefon važi vidimo se taj neki dan

A: Jebiga, ne'am ništa konkretno, mogu kafu, eventualno čaj neki fensi, ženin, da ti skuvam. U stvari, ima neka kisela, al' danima mi stoji u frižideru. A?
B: Kol'ko ima? Jel' manje od trećine?
A: Manje, jebiga.
B: Znači lapovo, daj Liptona, u kurac.

A: Sine, skuvaj babi kafu, vidiš kako pokazuje da joj se pije kafa.
B: Al', kevo, kren'o sam na basket, čekaju me dole. Nek' skuva sama, ako joj se pije.
A: Dečko, ona ima osamdeset godina, imala je dva moždana udara, prošli put smo mogli svi da poginemo kad je sama kuvala, ne može sama.
B: Normalno da ne može, kad je lapovo.
A: Molim?
B: U redu je, kevo, al' nemoj više da me cimaš što rolam pred njom.

Persona koju ćemo nazvati Debil, jednom rukom se drži za šipku, drugom kopa nos (vredno, zamišljeno, uposleno) i naloženo, pogledom čoveka koji je za svoje 34 godine opalio tri puta, blene u plakat, a potom saopštava svom prijatelju, Idiotu:
" Vi'š ovu Maju ( <<Maja, 24 god. Usamljena u velikom gradu. Uvek za dobar provod, druženje i spremna za nova poznanstva. Hej, zašto da ne?;)>>), ovu dole, s loknama? Kuckamo već nedelju dana, al' joj glupo da se vidimo, vrda... Joj, kad do'vati to Šomi, a?"
Omalovažavajući, šovinistički komentari, prost, glasan smeh, izraz lica maloumnika, obrve spojene, među zubima nešto roze.

****************************************************************

Gospođa, vidi se - intelektualka, još se drži, broš, crveni karmin, opalila preko pola face rumenilo, nokti - skarletni, posmatra sliku Miše Imam Svoju Firmu Nemam vremena Da Upoznajem Nove Ljude Hajd'mo Nekad Na Čaj Od Nane, 37 god. i diskretno zapisuje uputstva: " ukucajte BUS razmak broj mladića..."

Potrošač/ica gleda TV program:

1)Feng Šui dijeta: Za ovu dijetu vam je potrebno 150 grama limuna, 112 grama zelenog limuna, jedan nosorogov rog u prahu, pola litra mleka od žirafe, nar star ne više od 12 sati, 2 tartufa srednje veličine i čaj od manga. Zatim sve to...
Potrošač/ica: Pa koliko mi para treba za to pička ti materina?!

2) "Fensi pentsi" modna emisija
Voditeljka: Totalni hit ovog leta biće Ray Ban naočari, Levis farmerke, Gucci cipele sa visokom štiklom i Dolce & Gabbana bluzice koje se mogu kupiti u njihovim ovlašćenim radnjama. Zatim Cartier nakit od belog zlata koji se odlično slaže uz...
Potrošačica: Pa znam ja to i sama, a koliko mi para treba za to pička ti materina?!

3)"Mojtuki" emisija o putovanjima
Voditelj: Kao što vidite, Havajska ostrva predstavljaju savršeno mesto za odmor sa svojim rajolikim predelima, visokim palmama i kristalno bistrom vodom. Ovo mesto se karakteriše kao idealno za odmor i relaksaciju od gradske vreve i burnog života. Devojke su prelepe i u ovom hotelu su vam na usluzi 24 sati dnevno zato vam toplo preporučujemo...
Potrošač: Sve je to lepo, a koliko mi para treba za to pička vam materina?!

:ugodnu večeru u jednom restoranu prekida nepodnošljiv smrad radioaktivnog kupusa:

- Oprostite, gospodine, ali jeste li to Vi maločas pustili goluba? Popadosmo u tanjire ovde...
- Molim?! Ovo je nečuveno! Ama, kako se samo usuđejete, Vi...
- ALO, MATORI, ŠTA SE PRAVIŠ BLESAV, SI PRDN'O ILI NE?!
- Ovaj...jesam, oprostite...Znate, ni "Franš" više nije k'o što je nekad bio...

-----------------------------------------------------------------------

- Ej, baba...Baci sisu da se igramo, lololo!
- Ijuuu, sram vas bilo, delikventi jedni nevospitani! Zar se tako dobacuje jednoj starijoj dami na ulici?!
- Izvinite, teto, ali mi smo, znate, igrali "Blama" pa je na mene ispalo da...
- Ma, ovo je nečuveno! Jel' znaju vaši roditelji uopšte gde ste i šta radite?!
- Imaju oni pametnija posla, gospođo...
- Tako znači...Onda - ko hoće kod mene na čaj i kolačiće?

Vijesti iz Bosne i Hercegovine na Klixu: ...u stanju neuračunljivosti na naročito okrutan način ubio tri, a teško povrijedio sedam osoba. Vijeće Kantonalnog suda odredilo je danas duševnom bolesniku mjeru šestomjesečnog smještaja u odgovarajuću ustanovu.

Komentator 1: Eto ti naše države, ovakav manijak će hodati slobodno za 6 mjeseci i opet će možda napasti nekoga i ubiti. Sramota za ovu državu, da mi nemamo adekvatne ustanove za ovakva lica.

Komentar 2: treba ga pustiti malo u zgradu predsjedništva za vrijeme neke sjednice

Komentar 3: kako vas nije sramota čuj 6 mjeseci kakva je ovo naša država aaaaaaaaaaaa....sramotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Komentar 4: čekaj, je li ovo sad znači da će lik nakon 6 mjeseci izaći na slobodu?!?!?!

Komentar 5: ma ja ba na kućno ljećenje nek pije čaj sa medom i limunom

- Nije loša ova mala Gabrijela, baš korektnog buljsona ima...
- Pa šta misliš zašto je gojzilo pola kraja, zbog imena?

••••

- Šta je bilo na basketu?
- A gojženje klasično, brate, dobili ih des' razlike...
- Mora da je Kiza puk'o, hehe...
- 'De nije, brate, eno ga šizi na svoju ekipu da vežbaju preuzimanja, ja samo se presvučem pa idem da ih prcam dodatno, hehe.
- Taj rad, ae čekam te.

••••

- Kolega, hoćete jednu kafu da mi donesete, hvala?
- Profesore, mora da ste me pobrkali sa nekim, ja ako sam vaš asistent nisam tetkica...
- Molim?!
- Opalim te golim, matori. Predaješ tu jebenu Metodiku već 40 godina, gojziš se ovde k'o da si Vučić lično a ne drtava ruina, bolje čaj za prostatu da piješ nego kafu...mada i ne jebeš studentkinje još od '92, boli te kurac.

...Ne volim te što si zlato, meni Bogom dato, već što si mi eto takoooo, janje umiljatoooo......
-Miškoo, ooo, Miškooo... stigla ti poruka, jeb'o te kurac.. drž' ovaj telefon, prestravi me vibracija...
...Ljbavi, eto me za deset minuta... zamenio me ovaj tvoj konj... budi spremna, hehehehe...
-Blagojeviću, 'ajd me odmeni na glodalici... zamisli kurvu od ovog Tomića, ja ga menjam u prvoj, a on mene kod žene... koja sam ja budala, uz'o sam ženin telefon...
-Krv mu jebem u pičku, ja ga prošle nedelje menjao svaki dan...
-'Ajmo zajedno kod mene, taman posle da idemo kod Mire na škembiće...

-Pa kume moj, kaži mi kako si?
-Zavisi ko pita.
-Kako ko, pa ja te pitam, tvoj kum Dragan iz Ruskog Krstura. Trebali smo ići po drva danas.
-Joj kume, nešto me podbočilo pod rebra, nisam ti ja za nikud ići.

(nakon par koktela, neobaveznih spika i djuskanja u tami disko kluba)
-I nisam te pitao, imas li decka?
-Pa zavisi ko pita hehe.
-Pa valjda vidiš da te ja pitam. Mislio sam da odemo do mene, pijemo čaj i pogledamo neki film.
-Hehehe tako si luuud. Može.

-I tako znači, završavaš tu višu poslovnu. A dobro jbg mora nešto. Nego školska, imaš li ti momka nekog?
-Eee pa zavisi ko pita :namig:
-Hehe pa ja te pitam, ne pita te sveti Petar.
-Vučem se s nekim probisvetom pola godine, ali za tebe sam slobodna.
-Večeras?
-Može, piši broj.

Nastavice se

Kuupik: Ajde brate budi se idemo do grada da vidimo rezultate Fiorentina-Bayern i Real-Lyon.
Chinook: Koliko je sati jbte?
Kuupik: Jebem li ga, već 2 nedelje je samo dan, ali valjda se otvorila kockarnica u gradu. Ajde, ajde lepo je vreme, -39
Chinook: Ae da zajebemo kladionicu, ae da lovimo medvede?
Kuupik: Budalo jedno, to je zabranjeno, jel hoces ti da ideš u Dansku u zatvor, među one belomunjaste! Kevo, šta ima za doručak?
Keva: Pohovana šnicla od foke i čaj od morževe kože, šta drugo?
Chinook i Kuupik: Kuuuul, to smo jeli i juče za doručak, ručak i večeru!
Kuupik: Ajde Či oblači se, idemo.
Chinook: Evo evo, 6. par čarapa od fokinone kože, 3 bluza od medvedovog krzna, i šubara što su nam doneli belomunjasti pre 2 leta kao pomoć.

U "gradu" igraju bilijar, gledaju dansku TV i piju domaću rakiju, od fokine slezine.
Jebem li ga kako se greju (kad tamo nema drveća), zimnicu imaju, po ceo dan piju i igraju karte i bilijar, kad procene da je vreme da se spava, stave povez na oči i nazad u iglo.
Nisu ni ti Eskimi, kao što su nekad bili.

- 'Ало братац, организовао сам оне две за вечерас!
- Које две?
- Знаш бре оне што смо их упознали на ракијади у Прањанима?
- Оне две сељанке што пате од таквог сељачког руменила да би им и Веља Илић позавидео? Оне две што носе потписану слику Вендија са собом и показују свима? Што су контале да је ЕТФ пољопривредна апотека а живе у некој припиздини којој ни име нисам упамтио?
- Е баш те.
- Ти ниси нормалан.
- Само две ствари да те питам, кад си последњи пут јеб'о и јеси ли видео колике сисе имају?
- Кад крећемо?
- Чекај, има један проблем само. Како ћемо да стигнемо до оног пичкојевца?
- Не брини ништа, зовем ортака да нас вози, моторизован човек, није слепац к'о ми.
- То ми кажи лутко. Понеси онај твој чај, треба да се клацкамо два сата до тамо, макар да буде занимљиво.
- 'Ајде, ваби ме на мобилни кад стигнеш.
- 'Ајд'.

Rajko: A jesam se usro, 'bem ti slavu jučerašnju.
Mileva: Šta si sve pojeo i ja bih se usrala, znam da imaš 100 kila, i da tvoj želudac traži pretrpavanje, ali majku mu. Mrsna slava pola gostiju postilo zbog tebe.
Rajko: Pa šta sad, ćaća me učio da se ne stidim, a i ko im je kriv kad ne znaju da kažu lepo. Samo se krste, ni onaj pop se nije krstio toliko.
Mileva: Da ti samo znaš šta si sve pojeo...
Rajko: Evo ga opet... brzo govori!!!
Mileva: PRasetine, jedno pola kile
Oblatne, sigurno 30-40 komada, još si to tražio pre supe.
LImunade, jedno 3 litra sigurno, ne znam što nisi pio pivo sa limunom, kao čovek.
Rajko: Ne podnosim pivo na slavama, nadima me...
Mileva: Al' zato Vino podnosiš, ispraznio si čašu ni molitva se nije očitala.
Rajko: Ma šta me zadržavaš bre, bolje čaj mi neki skuvaj.
Mileva: Nisam ti rekla, nemamo toalet papira...

- Gde si bre kume, dođi sedi tu pored mene. Ti si moj brat kume, a znaš da ja to ne kažem svakome.
- Au kume ala si se ti zapio.
- Pa valja se, bre, takav je red. Nismo mi, bre, neki tamo Englezi da pjemo čaj s limunom na svadbi.
- Znam kume, nego hajdemo mi polako kuči.
- Kakva bre kuća sad kume? Tek je počela žurka. Nego vidi onu malu tamo što je slatka. Najbolje doterana cura večeras, a smeška mi se celo veče.
- Vidim kume, nego hajde da te odvezem kući.
- Važi kume. Idem samo jedan čas da je zovem da ide s nama.
- Stani kume, to nije dobra ideja.
- Šta bre nije dobra ideja? Misliš da ja nisam dovoljno dobar za nju? Ili možda misliš da nemam muda da joj priđem? Znaš onu reklamu sa Bodom Tajsonom kad kaže "Ili jesi ili nisi", e pa ja jesam! Zar sad u ovom krucijalnom trenutku da odustanem kad sam je fiksirao i kad se očijukamo celo veče? To Pope neće, to ponos ne da...
- Stani bre kume, nemoj preko duple pune, ne na mladu...