Čaj za pušenje (poznat i pod imenima gandža, vutra i sl.)

Kada Lepi Bora reklamira svoj čaj za mršavljenje.

Piću pivo jer ne postoji čaj od jelena!

Najgora stvar na svetu, jer ces pre popiti caj od neceg levog ,nego nesta normalno.

Ili ljubim te u čelo. Stari šumadijski izraz iz vremana Narodnooslobodilačkog rata kada su četnici pali u ruke Crvenih Kmera i izgubili legitimitet vojske Kraljevine Jugoslavije. Danas se obično koristi umesto ljubljena u obraz, jer sve će nas jednog dana prekriti dva kubika zemlje.

Pojava koja se odigrava kada je kuća ili stan velikomučenika danima prepuna rodbine prijatelja komsija majstora ili neke druge pošasti. Posledica ovoga je da gore napomenuti gospodin nije gulio bananka dugo, dugo vremena.I onda usled agonije nagona pribegava najgoroj i najmukotrpnijoj degradirajućoj akciji koju jedan može preduzeti - drkanje u WC-u. Usled nedostatka stimulanata koji bi mučeniku pomogli da brže završi posao ova akcija može trajati poduži period vremena. Na kraju se, kao nagrada za pretrpljeni fizički i duševni napor dobije i čaj.

Šmizla koja ume da skuva samo čaj i nareže čajnu kobasicu.

Automatska reakcija osobe koja je primetila da si spremio čaj.

Kada je napolju toliko hladno da i pingvini čekaju u redu za čaj.

Jedino mesto gde englezi jos nisu posadili travu ili popili caj u pet.

Osoba zenskog pola,kuva najbolji caj od crne ribizle u hladnim zimskim danima!

Napitak koji bi trebao da imitira ohladjeni caj, a u sustini je najcesce razvodnjeni sok od breskve.

Ovaj izraz "renka" je opšte-poznat isključivo Šapcu i okolnim selima. Sad ćete pomisliti sigurno je nešto perverzno, ali ne to je super baro poznati izraz za verovali ili ne solju (onu za mleko i čaj) ne to nije šolja, šolja je za kafu, renka je za mleko, čaj. Situacije, jako neprijatne u koju nas dovodi ovaj izraz kad odemo na studije i po kom većina ljudi zna da smo Šapčani. I pogotovo kada zatraže šolju, obično dobijaju šolju za kafu ili kako to ostatak Srbije naziva šoljicu.. Živela renka, pravda za renku!

Ono što dobije komšinica koju, umesto na kafu, pozoveš na čaj.

Najveći stadijum hladnoće.
Hladnije nego kada pingvini žickaju za čaj.
Hladnije nego kada pingvini piju antifriz.
i još hladnije od stadijuma u kom pingvini padaju u nesvest.
Ovo je stadijum koji počinje ispod -10, kada se pingvini osveste a onda od muke, koliko je i dalje hladno, uzmu da se polivaju benzinom i pale se da bi im bilo toplo.
E toliko mi deluje hladno danas.

Za neke čaj a za druge Milfara u Ford-u

Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.

Prvi put ste u moći vojnog režima života i zakoni civilstva ne pomažu. Ne želite da pijete čaj koji ste dobili da vam se ne bi odrazilo na sudar te večeri zbog broma. Pokunjeno skidate gaće pred doktorkom. Na dizanje ni ne pomišljate. Niko da zine od čuda! Na kraju vas pitaju koji ćete rod. Ponavljate ono što su vam stariji ortaci rekli: auto jedinica. Kad vam vrate knjižicu, pored pečata sposoban stoji i artiljerija. Kao pokušaj bunta, ostaje vam bar mogućnost da pričate kako vam se digao. Čaj niste popili al ste kobaju definitivno pojeli.

Kraduckanje, brale. Lepo je i slatko, pogotovo kada nije tvoje. Malo tamo, malo ovamo i eto ti neke fine gomilice svega i svačega.

Zašto med? Zato jer je med oduvek bio skupa poslastica. Jeste dobro kada se čaj zasladi šećerom, ali je još bolje kada bude zaslađen medom. E, pa - kupi ti na ovu krizu med za zaslađivanje. Nema, brate, ni kada te prehlada cepa. Ali, kada u gostima uz čaj dobiješ med, ti staviš uvek malo više, da zasladiš ljudski. Samo, ne treba preterivati, jer sledeći put nećeš ni čašu vode dobiti.

Rakija toliko dobra da dezinfikuje creva,mokraćne kanale, lomi kamen u bubregu i rešava sve stomacne probleme.Provereno bolja nego caj od nane.