Morbidan način da se našališ sa gluvonemom osobom kad pokuša da ti objasni nešto.
Izraz koji opisuje da svako ima svoje mišljenje i da se ljudi ne mogu veoma lako složiti oko nečega, odnosno napraviti kompromis.
Pravi primer je bilo koja definicija na Vukajliji. Nekome se sviđa, daće plus, nekome ne, daće minus. Nekome se ekstrenmo sviđa, omiljenovaće je, nekome se ekstremno ne sviđa, oceniće je sa još tri naloga. Neki će sa druge strane da je štono kažu ostave k'o Dejana Cukića - ni tamo ni vamo nego neocenjenu. Neki će ostaviti komentar, poneki poučeni svojim životnim iskustvom, neki samo da obaveste široke narodne mase da su dali plus ili minus. Moderatori će je pogledati, neki će pomisliti "neviđenog li sranja" i obrisati je, neki će reći "simpatično" i neće je dirati, a neke će oduševiti i staviće je na naslovnu.
Magičan broj za psovanje nekog bliskog pojma. U zavisnosti od životnih preferencija, svako ima svoj zaštitni predmet psovanja.
Sekretarica: Sto mu oralnih diktata!
Provincijalac: Sto mu 3D filmova!
Student: Sto mu nadrndanih šalteruša!
Srednjoškolac: Sto mu pornića!
Drolja: Sto mu 30cm!
Sponzoruša: Sto mu kabrioleta!
Ćale: Sto mu roditeljskih sastanka!
Majka: Sto mu prljavih čarapa!
Internet kradiša: Sto mu nezaštićenih wirelessa!
Fenser: Sto mu Dolčekabana košulja!
Saša Popović: Sto mu obrazovanih ljudi!
Ivan Ivanović: Sto mu fora sa Vukajlije! (u nastavku sledi: uzimam ih sve)
i naravno Džej: Sto mu štikli, jebale vas one!
Prvi Srpski Srbin koji je zajebao Kinesko pismo, opismenio svoje sunarodnike, zatvorio se u sobu i za tri dana, uz sveću, naučio Svahili i Latinski ko iz pičke.
Vot ju sej ba ma mama?
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Narodna poslovica po kojoj je bolje uživati u gledanju lepih i jedrih devojaka za koje sigurno znaš da nećeš jebati nego trošiti kurac na neke gaborke kojima ni ora' iz ruke ne bi uzeo. Elem, najvatrenije pristalice ove narodne mudroserije su oni koji ne jebu ništa, pa se šatro izvlače da mogu ali da ipak imaju neke svoje standarde. Lija i kiselo grožđe sa seksualnom tematikom.
- Sine, je l' sme taja da te pita nešto?
- Kaži, ćale?
- Retko te viđam sa devojkama, pa razmišljam nešto...
- Da nisam derpe? Tako o sinu jedincu...
- Ma ne to... Nego je l' jebeš nešto?
- Slabo, ćale.
- Što, bre sine?
- Pa, nije da ne mogu nego znaš kako se ono kaže "bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš".
- Nemoj meni te folove. I ja sam tako srao dok nisam sreo tvoju majku.
- Šta hoćeš da kažeš?
- Ništa. Evo ti crvena da izvedeš devo... Žileta na piće.
Južnjača verzija bosanskog ...u se, na se, poda se...
Rečenica kojom ljudi pokusavaju da ispadnu pametni nakon što su lupili neku seljačku frazu.
Ja mu pričam, a on gleda k'o tele u šarena vrata. Što bi rekao naš narod.
Misao koja prođe kroz glavu svakom građaninu ove napaćene zemlje kad vidi proteste u Egiptu!
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Sto naših za jednog njihovog.
Stari sistem zastrašivanja porobljenih naroda.
Nekada su streljali sto za jednog, a sada ih menjaju.
100 din = 1 euro
U originalnoj verziji "O zemljo Indijo što rađaš slonove da te gaze", je floskula koju prizivamo u slučajevima kada smo začuđeni, zabezeknuti ili čak zgroženi određenom situacijom.
Zanimljivo je to, da ova fraza zna često da preraste u sovjevrsnu mantru prilikom čitanja dnevne štampe.
Naslov u novinama: Staniji ispala pička u emisiji
A: O zemljo Indijo, sto rađaš slonove! Pa šta se ovo dešava, pa kakve su ovo gluposti, jel mogu nekad procitati nesto normalno u ovim novinama...Mihajlović: Imamo najjaču reprezentaciju u regionu.
A: Jel vidiš ti šta ovaj kenja. O zemljo Indijo, sto rađaš slonove, pa on nije priseban. Njih je Makedonije poderala, a on sad nešto kenja o jačini reprezentacije,...TV: U Indiji stampedo slonova srušio manje selo, namjanje sedamstohiljada povrieđenih.
A: O zemljo Indijo što rađaš slonove da te gaze...
Rečenica koja više ubija u pojam od onih "Jebeš li što?", "Ima li posla?" i slična glavootvaračka pitanja.
Drug - Imaš li što na račun?
Ja - Imam, ali nemam na bateriju.
Drug - 'Aj daj mi, brzo ću ja, da zovnem đevojku, petnajs minuta, odma' ti je to.
Ja - (Dajem mu mobilni aparat) 'aj samo viđi što brže, ne radi mi majka u Promonte (moj mobilni operater).
Drug - Ada ja ti velim, odma' ću ja, nego moram hitno da zovnem đevojku oko nekih nebitnih stvari.
Ja - A iskrena da to rečem, i nije ti nešto đevojka...
Drug - Kako to misliš? Ona je ekstra jebote, nju ne moram da napijem da bi je nagovorio na seks. Ka' pašče me sluša!
Ja - A tako i miriše. A vidiš li joj ti oči ćoro jedan slijepi, gleda tebe a vidi Smederevo.
Drug - Viđi, dako ja tebe... Tišina, zvoni. (Slijedi iritantno javljanje, izjavljivanje ljubavi posle svake druge rečenice i na kraj obavezno "Jojim te" i cmokanje.) Evo ti glavonja, i fala za ovo.
Ja - Nema problema, ja sam vazda sirotinju pomaga', ali nisi ti kriv što si siromašan, nego tvoja majka što se nije bolje udala.
Ne znam zasto je izmisljena izreka-Sto se mora nije tesko,kada u sustini sve sto se mora se obavlja sa mukom i na jedvite jade.
Švedski sto za mačke
Što nema u izlogu, ima u radnji.
- Gde ste papani!?!? Šta je, bre, ovo? Niko pijan, niko naduvan, ste bolesni?
- Ee, što nema u brlogu, ima u svinjcu. Odnesi Đoletu lavor u kuhinju, kad si već na nogama, i pazi da ne nagaziš na Mišu. I reci Dekiju da ustane s Goksija!
Rečenica koju čujete u trenutku kada je sve baš tako, kao što izgleda.
A aaaa aaaaaaaa, u uuuuuu uuuuuuuu.
Otvaraju se vrata, zatim par sekundi mrtve tišine a potom ova rečenica:
"Dragi, nije sve tako kao što izgleda..."
Zaključak Jugoslava Ćosića, pri kraju njegovih emisija Poligraf i Intervju sa Jugoslavom Ćosićem. Jugoslav se u ime gledalaca zahvaljuje sagovorniku, što je u duhu emisije voditelju dozvolio da sam odgovori na svoja pitanja, pri čemu je na molbu voditelja gost pokušao da bude što kraći jer mu je vreme u emisiji isteklo pre nego što je i počelo da teče.
(Jugoslav Ćosić pozdravlja gledaoce i predstavlja gosta praveći ozbiljno-otužnu facu)
- Evo, na početku gospodine, da vam postavim pitanje, da-li-ste-Vi (4 reči koje izgovara ko jednu) taj koji ste, slučajno ili namerno, neću ulaziti sada u to (maše glavom praveći položene osmice), jer nemamo vremena, dakle da li Vi gospodine niste pustili vodu, posle vršenja velike nužde u wc-u naše kuće, neposredno pre početka ove emisije?
- Molim?!? O čem...
- Gospodine da li volite brzu hranu? Ja ovde imam eksluzivne slike
Vašeg fecesa iz wc šolje koje su kasnije snimljene nečijim fotoaparatom, kolege sa radija. Evo pogledajte, da li ovo radite i kući gospodine?
- Vi ste potpuno pogr...
- Ipak činjenica je gospodine (pauza, blago klima glavom, gleda ga
ozbiljno-otužnim pogledom), da ste vi poslednji boravili u wc-u naše kuće, i to što ste uradili, složićete se... šalje vrlo lošu poruku gledaocima koji gledaju ovu emisiju. Oćete njima reći, molim vas, ko vam je rekao da možete da ući u službeni wc Verana Matića, i oprostite na izrazu (žmirka i skuplja usta), iskenjati se tamo kao volina,... ako nije tajna?
- Čiji?! Jel vi to mene zajeb...
- Gospodine znate li koliko je to smrdelo, verovatno ne s obzirom da ste odmah pobegli sa mesta zločina? Dobro nećemo više o tome... Moje sledeće pitanje je...da li ste posle toga, oprali ruke, gospodine,...da li ste oprali 2. puta? Molim vas samo kratko...
- Aaaaa bre?!
- Gospodine postoji svedok koji je bio u kabini do vaše koji nam je rekao da iako vas nije video, čuo je da je voda curela, najduže 5 sekundi, dakle prali ste ruke samo samo jednom, zar ne?
- Pa vi zaista niste normal... Poslednji put da sam došo ovde...
- (okreće se gledaocima) Vratićamo se razgovoru za koji minut posle reklama.(završavaju se reklame od 10 minuta)
- Vraćamo se razgovoru sa našim gostom... nemamo puno vremena, pa ću vas zamoliti da budete kratki... dakle niste mi odgovorili na pitanje gospodine...
- Jel si ti bre normalan Jugoslave?! Pa na koje od pitanja da ti odgovorim??? Ne znam stvarno koji kurac uopšte i da pokušavam! Jel vi želite moj odgovor ili priznanje koje će vas zadovoljiti? Šta?! Da sam se ja usrao u vašem klozetu, nisam pustio vodu i oprao ruke? Jel to oćet...?!
- Vreme nam je isteklo! Hvala vam što ste našli vremena da govorite za gledaoce televizije B92 (okreće se gledaocima sa istom ozbiljno-otužnom facom). Dragi gledaoci, gost televizije B92 bio je serator koji nije pustio vodu i oprao ruke posle kenjanja u našoj kući i ja se sad neću rukovati s njim. O ovome će biti reči i u najnovijim vestima koje slede...
