Švedski sto oko kojeg je puštena ekskurzija završne godine srednje škole iz Srbije.

Gimnasticka disciplina koja se za razliku od svedskog sanduka nikada ne preskace, tj. kojoj se prilazi takticki pazljivo i sa prethodnom pripremom u vidu sedmodnevnog nejela.
Posudje u kome se sluzi hrana je olizano do visokog sjaja, vrlo cesto je nepotrebno prati ga detergentom nakon upotrebe.
Nakon zavrsetka takmicenja i postavljanja novog svetskog rekorda u anakonda stilu sazimanja namirnica u usnu duplju i vakuum brzine usisavanja, ostaje zal zasto su stoljnjak, sto i salvete besplatni ali nejestivi.

Lea Kiš: Smej se, Lea, samo se smej. Imaš kultnu emisiju na najgledanijoj srpskoj televiziji, tri butika na Bulevaru u kojima imaš doživotni popust od 20% i trajne navlake na zubima. Jednom rečju - uspešna. Da, uspešn...Jao, vidi ga ovaj Ćira što se popeo na táblázat...ups, sto...

Ćira: Fenno-meeeno-menalllno osssećam se...U, jebote, al' smrdim, baš sam pijan, kol'ko sam pijan, mnooogo sam pijan, ahahahaha...Al' takvog me vole, šta me boli kurac, hahahahaha...Saću još malo da izigravam budalu, a onda ću da navalim na švedski sto, onaj Šako izede sve ćevape, mamicu mu jebem onu tursku...Uf, ma samo da mi bedevija ne zatraži da pevam ono sranje, znači, tačno ću se ispovrać...a, da, već to radim...

Zorana Pavić: Smej se, Zorana, samo se smej. Redovan si gost u kultnoj emisiji na najgledanijoj srpskoj televiziji, imaš doživotni popust u tri butika u Batajnici i trajne silikone u grudima. Jednom rečju - uspešna. Da, baš tako...Uf, ček' da se setim neke moje pesme ako mi zatraži ova krava da pevam...Ma, nema veze sad, pevaću tercu Ćiri, i to se računa valjda...Feno-meno-meeenalno oosećam se...

Keba: Uh, jebote, što bi jeb'o ovu Leu...RASTAVIO BIH JE OD KURCA, jebotebog! A i Zorana nije loša za Kebin kurac, možda ću da je jebem u veceu na pauzi...Ma, šta mi se smeška ova Nada Topčagić, kar'o sam je već, šta više 'oće, koju pizdu materinu?! Dobro, ja znam da imam mnogo lep kurac, al' opet...Au, jebote, pa ovaj Ćira gori Cigan od mene, krv ti jebem!

Nada Topčagić: Joooj, kuku meni, al' sam pijana, kol'ko sam pijana, mnooogo sam pijana! Uf, nije trebalo za doručak da popijem ceo vinjak, sad mi se baš povraća...Al' dobro, jedino tako mogu posle da pevam, jeb'ga...Ma, šta me gleda ovaj Keba, koj' moj, da ne misli možda da ću opet da mu dam pičke?! Manji kurac nisam videla na estradi za sve ove godine, a tu sam...pa, oduvek!...Uh, moram posle dodem do Bulevara da pokupim pazar iz butika, kako ću da vozim, majkumu...

Kelner pri švedskom stolu: Dobro se drži ova Nada, obzirom koliko ima godina...Znači, jeb'o bih je na keca...

Kuvar pri švedskom stolu: Dobro se drže ove kifle, obzirom da stoje tu već dva dana... Izlakir'o si ih, Milojice, znači, svaka ti dala!

Šako Polumenta: A što se ti smješkaš, avetinjo nijedna?! Bolje bi ti bilo da doneseš još koji ćevap, nego što se tu ceriš...

Klavijaturista: Šta mi je rekla ona Željka, gde beše to krštenje...? Ma, boli me kurac, odsviram 4 bloka, uzmem 200 evra, skoro k'o platu što imam u "Mokranjcu"...

Kamerman: Samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja sme...'Alo, režija, Ćira pao. Ponavljam - Ćira pao...

Postoji jedan varijetet švedskog stola:
Švedski sto na srpski način (švedski astal), pravilo je da priđeš i u svoj tanjir nabiješ što više možeš; vratiš se 5-6 koraka i s nogu sve smažeš; ponovo prilaziš stolu (naravno, ako ti se neko ispreči-oboriš ga; ponoviš punjenje tanjira (ako neko zamahne viljuškom, ti se koristi prstima-sigurnije je)...i tako do god imaš daha...
Kasnije, nakon 28-35 punjenja tanjira naiđu prolazne tegobe (nadimanje stomaka i sl.), ali nikog to još nije sprečilo da nastavi....
Ima i varijanti sa bezobraznim rasporedom tih stolova sa hranom (nabiju ga u ćošak, izdvoje slatkiše i sl), ali uz pravilno nadgledanje sale, svih prolaza, posebno kretanja konobara sa punim ovalima-sve se može pecizirati..

Lakmus za detekciju nečijeg sirotinjskog/seljačkog porekla

Idealna prilika da testirate kapacitet vašeg želudca za sve pare .

Jedan od razloga za proširene vene kod gurmana.

Pet, šest "playboy zečica" poreklom iz Švedske koje Hju Hefner svakodnevno ima na raspolaganju.

Idealno rešenje za svadbu na selu izmedju zaraćenih familija.Veliki astal postavljen na sred livade i stolice postavljene svuda naokolo.Niko s' nikim ne govori zbog deobe imanja.

Gej gozba petkom u džamiji.

misaona imenica u etiopiji...

Oplodni astal u švedskim akcionim trilerima. Na njemu su banane, krastavci, oklagije i japanske trešnje vezane kanapom. Izbor je stvar ukusa.

Malo kupatilo u kome ti je sve na dohvat ruke.

Suptilan naziv za orgije.

Prosečan srpski grob na Zadušnice.

Srpski astal.

Ako ga naručite u Švedskoj neće vas razumeti. To se tamo tako ne zove iako ima nešto slično u ponudi (''bife'' ili nešto tako).
Mora da su prevodioci nešto zeznuli iliti zajebali...

Seoske zadušnice

Kada se mimo pravoslavnih običaja, a u narodnom duhu, napravi gozba na grobu za parastos (pomen).

Verovatno svako zna da švedski akcioni filmovi označavaju XXX iliti porno filmove, bilo da su oni švedska, američka, mađarska ili japanska produkcija.

Ali, švedski akcioni trileri su posebna kategorija. Tu ima više muških i ženskih likova, čiji su životi i dogodovštine toliko isprepletani, da im samo latinoameričke sapunice mogu parirati.

Prvo se jedan par lepo druži u prvoj sceni. U drugoj sceni se druži neki drugi par. U sledećoj sceni vidimo nekog trećeg lika koji bude sa devojkom iz prve scene, a u četvrtoj sceni neke druge dve devojke se međusobno druže sa svesrdnom podrškom lika iz druge scene.

Ima raznih kombinacija i to varira od filma do filma. Većini takvih filmskih ostvarenja je zajedničko da u poslednjoj sceni (velikom finalu) svi akteri filma budu zajedno, prave žurku na kojoj su svi opušteni, lepo im je kao da su u raju i druže se do odjavne špice.
Živeli !