Ne plaćate dovoljno to što umirete

Tužni Lijam 2014-08-06 15:12:14 +0000

Prostim jezikom rečeno zašto neki ljudi malo više umiru od nekih stvari. Umireš? Pa šta? Umirem i ja. Od povišenog holesterola. Ali nas sa povišenim holesterolom ima dve milijarde, a vas ni za jedan veći grad. I još ne biste da plaćate da vas lečimo. Kako ja da zaradim pare na vašem umiranju? Ma ajte, molim vas. Ja nisam osnovao kompaniju da bih bio human, već da zaradim koju paru. Ionako bi trebalo da je posao države da plaća istraživanja za neprofitabilne bolesti. Država duradi nešto! Nakon što se i svaka sekretarica vrati sa drugog godišnjeg odmora u Dubaiju, naravno. A vi umirite, šta da vam radimo, poslaćemo vam tople reči podrške i po koju molitvu (molitva ide na vrlo povoljan kredit).

-E, el bi mogao ti malo da nam pomogneš? Ova ebola nas ubija, nešto malo mnogo više u poslednje vreme?
-El imate da plaćate vi za to?
-Pa.... Mislilm, je l' može neka zahvalnica? Onako baš lepim rukopisom od svih spasenih žena i dece? Malo dobre volje, čisto eto tako?
-Držaćemo se mi isplativih bolesti, tipa raka, srčanih oboljenja i impotencije. Sa tim bar nemate problema, hehe? Kontaš? Ne doživite toliko da obolite. Hehe?
-E, ahahahhaha, pa stvarno si bog humora. Ajde, pozrav, idem ja da umrem, ahahahaha.
-Vidimo se. Pozić!

20

34 : 7

Nije što je moj

Ањоњимус 2013-03-18 16:39:11 +0000

Klasično hvalisanje u kojem pridodajete značaj nečem svom, a u isto vreme imate i lepu odstupnicu od mišljenja sagovornika da mu vi to nabijate na nos.

E maćori, znaš da kupujem novi komp?
-Ma daj, kakav?
Najjači, onako ko tvoj, 8GB rama, 750GB Hard disk...
- A de je ko moj, jesi lud? Moj ima i grafičku 768Mb, brate nije što je moj komp, al je najbrutalniji u gradu.
Pa dobro, al moj će biti dobar.

13

37 : 4

što smo mi bolji prema tebi, ti si sve gori...

Јованча 2010-09-01 13:55:25 +0000

Najomraženija roditeljska rečenica u mom detinjstvu...

ćale: šta, sad bi da ideš i u grad?
ja: pa ono, nisam odavno bio, mogao bih malo da zavirim u "palisad", "konobu"... i što uvek praviš problem oko toga?
ćale: pa zar nisi prekjuče dobio patike? je l' si bio na letovanju? a škola? ma evo ti pare, idi u pizdu materinu, što smo mi bolji prema tebi, ti si sve gori...

7

40 : 8

Što piješ kad ti je loše

melkijades 2010-03-14 15:17:43 +0000

Kritičko pitanje prijatelja, devojke, keve ili ćaleta, kada uveče dobrano peteraš, pa sutra ceo dan ležiš, kukaš i boluješ. Smeta ti svaki zvuk, trudiš se da nadješ položaj u kom će ti biti najlakše, i čekaš da ti neko skuva supu jer jedino to možeš da pojedeš, a ćale ti svakih pet minuta staje na muku i kljuca u mozak :

- Dobro, što piješ kad ti je loše?
- Nije meni loše kad pijem, loše mi je sutra kad se probudim..

9

48 : 6

Što se zalomilo, može se i odlomiti

Analni Osvetnici 2023-07-19 17:54:30 +0000

Današnja dekonstrukcija obiteljske dogme da momak i djevojka moraju završiti u braku ako zatrudni. Abortusom se klin izbija. Osjeća se emancipacijska odlučnost koja će se sprovesti u djelo. Muška verzija lupanja šakom od stola.

- Što ćeš sada, tuko? Nisi završila faks. Roditelji ti još rade. Tko će ti čuvati dijete?
- Sveti Petar.
- ?!
- Što se zalomilo, može se i odlomiti. Hoću ja s onim kretenom odgajati dijete. Dovoljno je što sam gledala ono njegovo grčenje nad mnom. Žali bože što sam mu dala da svrši u mene.

0

19 : 8

Isti k'o Tesla na sto dindži

VukasinRajsic 2011-04-28 21:27:17 +0000

Veoma zamišljen i ozbiljan izraz lica, tako da posmatrač dobija utisak da vi mislite o nekoj kvantnoj fizici, ili astronomiji, nastanku sveta ili nečemu još zajebanijem, a vama se samo sere, pa pokušavate da ne mislite o tome.

Ja: "Vidi Miću, isti k'o Tesla na sto dindži, nešto mi se zamislio previše."
Jova : "Ma reče mi malopre da mu se sere, pa pokušava da ne misli o tome."

3

38 : 14

Što bi reko...

AlkaknA BAterija 2019-04-11 20:19:50 +0000

Početak citata neke intelektualne veličine, obično ljudi u srednjim šezdesetim koji sede ispred lokalne prodavnice i ubijaju dvanaesto pivo.

Selo u centralnoj Srbiji (ime nebitno), sede dva starija čoveka ispred prodavnice, pored njih prolazi njihov mlađi komšija:
Blagoje: Je li mali, koji si fakultet upisao?
mali Mirko: Ekonomiju čika Blagoje.
Milinko: Au mali, pa gde nađe to takvih ima kolko oćeš...
Blagoje: Što bi reko Mika budak, nema od njega ni go kurac!

1

22 : 6

Zato sto je banana kriva, a jogurt poskupeo

zivan 2011-05-01 12:06:57 +0000

Odgovor na pitanje onog ko stalno zapitkuje

A zasto na onom zidu pise pravda za Urosa?
Zato sto je banana kriva, a jogurt poskupeo

1

29 : 9

Sto on jebe ja od'ranim

igorbn 2011-05-18 00:58:30 +0000

Izraz koji se koristi za kvazi svalera,lika koji je pun price kako nema kad ni da ga vrati u gace.

-E brate Djole je glavna faca na faksu pojebao je sve brucoskinje na pravu!
-Ma daj sto on jebe ja odr'anim

1

17 : 7

Otece mi do kolena i ono sto nemam

Energija 2009-11-29 18:05:20 +0000

Veoma zenstven nacin da kazete Muda su mi otekla, i naglasite koliko ste smoreni. Koristan i kao odgovor na izvesne nacine prilaska (Ajde, ajde, ajde...a sta bi ti falilo?)

Onaj smarac mi je cele noci isao na izvesni zivac. Izbegoh kurac ko na veleslalomu, otece mi do kolena i ono sto nemam!

2

32 : 5

Što da se ljubimo, nismo na svadbi

urbanalegenda 2010-05-06 19:32:50 +0000

Stariji muškarci koji imaju veliku decu a neki i unučiće, uopšte se ne ljube.
Njihove žene poljube decu ponekad ili kad se vide sa prijateljicom pa se poljube.
Stariji muškarci se ljube samo kad je neko veselje, najčešće svadba.

Kafanica u kraju.
Tema u vezi žena i tako to. Odjednom neko pita:

-Ljubiš li ti tvoju Milicu?
-Što da se ljubimo, nismo na svadbi!

1

34 : 2

Samo što više tečnosti

Sisa II 2018-04-09 00:43:36 +0000

Savet svih lekara i svih ljudi koji misle da se razumeju u medicinu u svim vremenskim uslovima, a leti naravno najviše.

- Doktore, vrti mi se u glavi kad naglo ustanem sa kreveta. Šta bi to moglo da bude?
- Pa možda Vam je do pritiska. Sad ćemo izmeriti. Ali ne bi trebalo da je ozbiljno. Nemojte naglo ustajati i samo što više tečnosti pijte.

- Matori ne znam koji mi je kurac sa ćaletom. Ove nedelje dva puta pao u nesvest.
- Ma matori kad je pretoplo. I meni sa 22 dođe da padnem u nesvest a ne njemu od 54. Samo nek' 'vata 'ladovinu i nek pije što više tečnosti. Treba bar 2l dnevno.

-Momak nećeš smeti da treniraš jedno mesec dana sa takvim kolenom.
-Au pa kako ću bre mesec dana? Ja moram da ganajm karijeru doktore.
-Pa sad šta je tu je. Miruj ovih mesec dana.
-Pa jel mora baš mesec dana?
-Pa možda neće morati baš mesec. Evo ti maži ovu konjsku mast i pij što više tečnosti pa dođi za jedno 2 nedelje da vidimo kako stoje stvari.

0

37 : 47

Kako da se tesis sto Abraxus ima 10000 pluseva

Луди Чак 2009-03-07 15:59:19 +0000

Odes na Abraxusov profil, vidis da ima 10165 pluseva, a 646 definicija. Znaci prosek po definiciji mu je 15.735294117647058823529411764706. Onda odes na svoj profil i vidis da imas XYZ pluseva (npr. ja 940), a XYZ definicija (npr. ja 59), a onda istom formulom izracunas da je svoj prosek X,XX... (npr. moj je 15.932203389830508474576271186441). E onda vidis da si bolji za X,XX... (npr. ja 0.19690927218344965104685942174) po jednoj definiciji.

Nemam nista protiv njega, samo i mi obicni smrtnici moramo da se tesimo sto nismo toliko popularni.

13

68 : 16

Ono što te ne ubije to te osakati

Srkletnik 2012-06-12 00:15:11 +0000

Realnija verzija dobro poznate narodne izreke "Ono što te ne ubije to te ojača".

-Kako bilo sinoć? Jesi bila kod Žareta?
-Jesam, katastrofa. Nadala sam se da će da me raznese, da me ubije jer se nismo vidjeli tri sedmice, kad skurac. Pijana budala nije bila u stanju rupu da pogodi pa me sad rčma trni. Jedva hodam.

1

31 : 10

Smrk'o se k'o pop na sto dinara kad sveti vodicu

Glavni 2017-01-24 21:03:21 +0000

Lice kao nebo netom pred uragan.

- Obećala mi dupe, a kad sam izvadio salgiju, smrče se ko pop na sto dinara...

7

52 : 5

Sto lako kad moze komplikovano

lady killer 2009-11-04 11:45:06 +0000

E, to je kad neko ko je ''mnogo'' pametan izmislja, trazi najduzi put u resavanju nekog problema; cak i ako postoji skraceni postupak. Tu osobu nije briga za ostale, koji su manje pametni od doticne osobe.

Cas matematike, profa zadaje neki zadatak, a vecina razreda ne zna resenje. Pritom, javi se najveca strebercina i slihtara iz prve klupe i pocne da resava zadatak. Zadatak zauzima dve table, a djaci sa negodovanjem govore: "Sto lako kad moze komplikovano?".

0

33 : 5

A što ne uzmeš ovo, to najbolje ide

Black Hole 2009-12-01 18:12:44 +0000

Ako nekad čujete ovakav savet u pekari, mesari ili prodavnici, slobodno dohvatite prvi oštar predmet, izvadite prodavcu oko i mirna Bačka. Kao odbranu na sudu samo iznesite da vam je prodavac rekao rečenicu iz naslova i bićete oslobođeni, a verovatno i nagrađeni za doprinos društvu. Fora je u tome da prodavci na svaki način gledaju da uvale svoju škart robu, koju ni pas s maslom ne bi progutao, i naravno, uz serviranu priču da je to do jaja proizvod za koji se ljudi nemilice grabe, ta žvaka ponekad i upali.

Naivni, dvadesetšestogodišnji momak razgleda vitrinu sa mesom u Maxiju.

N26M: Ja bih jedno stopedes'-dvesta grama šunke.
Radnica: Koju ćete?
N26M: Hoću Topolu ili Karneks.
Radnica: Topole nema, a Karneks ostalo samo ovo parče. A što ne uzmete ovu novu Premia, ona odlično ide?
N26M: Paaa, ne znam, a je l ima Juhor?
Radnica: Ma šta će vam Juhor, uzmite Premia šunku, ljudi se otimaju za nju, otišlo 800 kila danas.
N26M: Aaaaajde, dajte tu...kako god se zove. ( uzima u ruku i čita Premia DELTA! DELTA!! DELTA, jebotebog, ovco, šta radiš to!!!? Ne uzimaj!!!! Neeeeeeeeeeeeeee!!!!....Avaj, već je na kasi ).

Posle 20 min, u toplini doma svoga.

Leba, namaz, dva reda šunke, kečap, majonez, leba....čaša jogurta.....zagriz.... :povrać:

N26M: ( gleda se u ogledalo i vidi kako mu rastu dugačke uši )

5

120 : 5

Ispipaj dobro pre nego što ubodeš.

Penzioner 2012-01-06 07:53:18 +0000

Životni moto iskusne medicinske sestre koja radi na vađenju krvi.

Ajde šta si se usrao? Toliki čovek!
Ma mrzim kad mi vade krv, prošli put me 5 puta boli dok nisu našli venu.
Ma opusti se , ja dobro ispipam pre nego što ubodem i nema greške...

8

46 : 7

Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno

shoma_bl 2011-12-15 00:11:20 +0000

Savršeno izbalansiran odgovor na savršenu glupost. Dovoljno ironičan, a opet dovoljno uljudan.

-Dobar dan, dobili ste tehničku podršku, operater Marko je na vezi. Kako Vam mogu pomoći?

-Dobar dan. Nešto ne mogu da se konektujem na net a moram hitno na fejzbuk!

-Šta Vam je trenutno na monitoru?

-Čaša soka i medo što mi ga dečko kupio.

-(U sebi: jebo te k'o te napravio takvu glupu. Što ti ne kupi LCD, da ne grizem jezik kad se jebeni razgovori snimaju). Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno. Šta vidite kada pogledate u ekran Vašeg monitora?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

-E, ćao, Majo. Oš da naletiš do mene da radimo parcijalne diferencijalne jebačine?

-Poštovani kolega, ja sam taj ispit davno položila!

-Izvinjavam se što moje pitanje nije bilo apsolutno jednoznačno.

-A?

-Dođi večeras do mene da te izjebem k'o krmaču!!!

-Večeras ću do Mitra, njegov jednoznačan je veći od tvog jednoznačnog. Apsolutno!

-Ups, koji spust! K'o Janica Kostelić u najboljim danima. Dobro da nju pomenuh, nije mi do seksa više. Mogao bih stvarno da uzmem da učim. I ova što se udara k'o da ima kasko dala više ispita od mene...

3

31 : 6

A što soliš kad nisi ni prob'o?

Quatermain 2011-04-11 00:06:07 +0000

Rečenica koju čujemo od majke/babe nakon što smo bar dva puta probali jelo i ustanovili da nije slano. Naravno, majka/baba se pravi da nije videla degustaciju jer je za domaćicu uvreda da joj neko kaže kako joj je jelo neslano. Naravno, posle našeg pravdanja da je možda i slano ali da to nama nije dovoljno, one kreću sa nizom drugih opaski tipa ,,Kako krompir nije slan, pa kuvala sam ga u slanoj vodi?" ili ,,Ja sam ribu posolila pre pečenja, nemo' lupati, ne valja ni slano mnogo". Onda poželite da pojedete onako neslano i da završite sa tim.

3

28 : 9