Časopisi tipa '' Skandal'', ''Svet'', koje niko ne čita ali svi znaju:
- ko je s kim spavao.
- koja kola vozi Karićev sin.
- na kojoj jahti uživa Seka.
- koliko operacija ima Ceca.
- koje gaće nosi Sinan Sakić.
- šta je zamerio Milo Đukanović bogatom Rotšildu.
- da li je Džej rovario po kontejnerima kad je bio mali.
Sveti Skandal je svetac u Srbiji kome se mole mnogobrojni vernici
sekte - Žuta štampa.
Dobrovoljni prilozi se daju u novinskim kioscima nekoliko puta mesečno.
Čuvena gramatika srpskog jezika koja kod nas služi kao biblija svim osnovcima, srednjoškolcima i studentima jezika. Termin ''Žuta gramatika'' je postao toliko ustaljen, da više niko (pa ni profe na faksu) ne govori Stanojčićeva i Popovićeva gramatika. Čemu smaranje sa imenima, kad je to jednostavno ''Žuta gramatika''.
Iako dizajner korica zaslužuje Nobelovu nagradu za ruglo - gramatika ima socijalne korice sa nekim čudnim šarenim trapezom, dovoljno odurne da odbiju i svakog hard-kor štrebera, i iako je, kad se otovri, pregledna kao svežanj lekarskih recepata, sa svim onim smanjenim fontovima i razmaknutim tekstom umesto boldovanog, taman da poželiš da je zafrljačiš kroz prozor i više je nikad ne pogledaš u životu, gramatika sadrži odgovore na sva pitanja u vezi s maternjim jezikom koja mogu mučiti jednog školarca ili studenta. Samo se ponekad treba pomučiti i to pronaći.
- Kako se kaže - četvorma ili četvorome?
- Ne znam. Vidi u žutoj gramatici.-----------------
- Kako da spremim srpski za prijemni?
- Samo žuta gramatika.-----------------
- Dobar dan. Imate li gramatiku Živojina Stanojčića i Ljubomira Popovića?
- Mislite, Žutu gramatiku? Imamo.
1. Mesto na kraju sela gde živi stara majka koja ima jednu ćerku koja, opet, ima vredne ruke.
2. Mesto gde će da ti izvade bubrege, pluća, srce i guzno crevo i da prodaju na crno.
Seks na brzaka u Kini.
Minut koji je potreban Kinezu da ti uvali jedan od prc proizvoda.
-"Šta ti je ovo?"
-"Masinica za skuplanje kospica od slive. Oce kupi?"
-"Škk? I kol'ko ti to košta?"
-"Sto pedeset dinala".
-"Beži bre, odoh".
-"Dve za sto tlideset!"
Boja kineza kojem je partnerka, tokom seksa, zgnječila jaje.
Trenutak kada se upišate u gaće.
Period tokom kojeg pripadnici žute rase odaju počast preminulom.
Nekada je to bila divna pesmica, sada može da bude muzika za horor.
Najgora i najomraženija boja. Neki primeri za pominjanje žute boje u lošem kontestu su i logični ali ima totalno nenormalnih, da ne kažem debilnih.
- Dule uhvatio Pejcinu devojku za dupe, traži ga ovaj po gradu.
- Au, najeb'o je k'o žuti.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Propade nam država.- Sjebali nas ovi žuti.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Milane, pobogu pa skini žutu majicu.- Zašto?
- Pa to je boja ljubomore
Trafika na okretnici autobusa u 45 na NBGu, gde se pije pivo za 30 ćunti, bez kaucije ili lične karte! Opušteno, zna nas matori što radi noćnu!
Takodje jedino mesto da se izadje u 45om!
-E de si batice?
-Evo me na žutoj!
-Pa da, de bi drugo?!
Štivo koje nas obaveštava o novim tome gde je ko poznat srao i ko se u govno ugazio. Ma čist bestseller. Nismo po tome ni malo posebni, žuta štampa nikako nije srpski brend iako sadžaj iste, na žalost jeste.
"Karleušina beba nosi štikle!" WTF?!?!???!?!
Period tokom kojeg bi najradije nekoga ofarbao u plavo.
Apoen neke valute koji ne vredi ni jednu paru. Veleprodajna cena pišljivog boba.
Osnovni zakon opstanka u beskrupuloznom svetu žutog novinarstva - bez paparaco akcije na terenu i brzog povratka u redakciju nema ekskluzive.
- Evo novih slika šefe, ekskluziva.
- Da vi'im... Darina sisa, Natin novi dečko, premijer p'jan... kak'a crna ekskluziva, ovo bilo pe'sto 'iljada puta je'ote. Ne'aš baš ništa ekskluzivnije?
- Jedino one Lukasove fotke od prošlog meseca što ih čuvamo da ga ucenjujemo.
- Aj' daj šta daš, kriza je.
Simbol vozačkog mentaliteta kod nas - kad piše da tu ne zalaziš bez obzira na okolnosti ljudi će odmah tu obavezno ići.
Instruktor : "Dobro sinko ide ovako, imaš žutu traku i po saobraćajnim propisima nju ne smeš da pipneš k'o evnuh žensko u haremu. A sad u STVARNOM SVETU ili kod AUTOKOMANDE čim vidiš da je slobodna savetujem ti da se uguraš tu i moliš boga da su svi busevi zaglavili na Gazeli..."
Domaća rakija. I to najljuća.
Ona što ispravlja prste na nogama i greje obraze i uši u hladnim danima.
Ovo ime je dobila zbog dejstva koje ima i posledica koje ostavlja kad ubode,
slično otrovu pomenutog insekta.
U najboljem slučaju izaziva blago šuntavilo, a još ako je osoba alergična na ubod (čitaj: slabije podnosi alkohol), onda može da ostavi i ozbiljnije posledice, tipa privremeno slepilo i gubitak pamćenja i ravnoteže.
Uprkos tome, kod nas je vekovima ukorenjeno verovanje da je krajnje lekovito izlagati se njenim žaokama.
-Ženo, 'odi da drmnemo po je'nu osu, pa :cug: da pališ traktor, treba se uzoru oni dulum i po iza kuće, ja idem do Ljubiše, turio neko pivo da se ladi.
Aj živeli.-
-Halo, brate, šta radiš?
-Ništa, e'o sam kući. Što?
-Ništa, ovaj...reko da zovnem tebe i Mareta, da mi pomognete nešto...
-Kaži, šta?
-Ma, ušla mi jedna Osa u sobu...žuta je i poveća, ne mogu da je isteram nikako sam.
-Hahaha, tvoji nisu kući, a?
-Ne.
-Dolazimo.
