Direktor finansija, te glavni i odgovorni za iste u svakom domaćinstvu.
ona je AAA jer tako kaze cosmo, a cosmo je biblija! Ona doruckuje zdravo, pije puno vode i redovno upraznjava pilates. Ona ce dati pola svoje plate da bi sebe castila krpicom iz manga koja joj ne treba. Ona se oblaci kao Keri Bredso a zivi zivot Samante Dzons, jer je sex i grad njen vodic kroz zivot. Ubedjena je da je materinski instinkt zenama nametnut u cilju njihovog tlacenja od strane muskaraca, i parola je "ja mogu isto sto i svaki muskarac"! pije sampanjac, cosmopolitan ili margaritu. Poseduje sirok asortiman sexualnih pomagala, sexualnih partnera, cesto i istog pola, sebe ne smatra promiskuitetnom vec seksualno oslobodjenom.
Samoutešni uzvik svežeg kupca polovnog vozila. Izgovara se uzvično, a prevashodno se koristi kao alibi za kupca i kupljeni auto, u slučaju da prilikom premijernog prikazivanja onaj koji pregleda uvidi neki nedostatak (u početku) ili se ispostavi da se radi o nekoj više nego našminkanoj krntiji (kasnije).
Primer 1.
Kupac i pregledač.
Kupac (ponosno): "Gledaj kakav je, nije prešao ni 70000, kao nov,a?",
Pregledač: "Hm... Deluje mi kao da je prefarban ovde...",
Kupac: "Da vidim... Ma, kakvi, to ti se čini. Nisam stigao ni da ti kažem- žena vozila!".Primer 2.
Moj drugar mi priča: "Brate, odemo mi u Bubanj Potok. Stanemo kod jednih kola- ono žena prodaje i ona kao vozila. Kod drugih, trećih, petih, sve isto. Jebo te, naleteli smo na njih 30, a sve su kao one vozile!".
Muškarac koji, kad popiša dasku ve-ce šolje, obriše istu.
Najidealnija pozicija žene u Srbiji a i šire. Brak joj savršen. Muž joj je glavni baja u vojsci , ima osiguran stan, redovnu platu i često je odsutan od kuće tako da se ona može opustiti u svom omiljenom sportu- planinarenje po komšiluku.
- Joj Stano, si videla onu kalašturu kako po komšiluku vreba?
- Vala jesam, Boga mi. Nema mira ta žena. Ko zna šta ona radi dok je njen muž na dužnosti. Svaki dan joj neki drugi dolazi u kuću. Pitaj onog gore ko su ti svi muškarci i šta im ona čini.
- Ma deder, Stano , kurva jebala se... da prostiš!
Legendarni ženski časopis stare Jugoslavije, iz doba drugačije percepcije sintagme ”ručni rad”. Kupovala ga je maltene svaka sugrađanka koja je držala do sebe i do svog domaćinstva. Za razliku od većine današnjih izdanja namenjenih lepšem polu, u kojima ključna mesta zauzimaju tutorijali tipa "U pet koraka do savršeno trimovane stidnice", "Devet znakova da vam treba nova šik torbica" ili "111 načina da mu dođete do kartice", intervju Isidore Bjelice "Ja imam nos za dobar seks", te pregledi sadržaja najnovijih epizoda serije "Istanbulska tesna koža: Sve ljubavi nesunećenog janičara", Žena je obilovala vodičima za uređenje doma, receptima za zimnicu i savetima za vaspitanje podmlatka. Ugao prve strane obavezno je krasila duhovita Koraksova karikatura.
Možda najmisteriozniji deo bio je dodatak - šema za šivenje, štampan na posebnom papiru, ispresavijan i smešten u sredinu magazina. Prepun crnih i crvenih linija, podsećao je na mapu pekinškog javnog prevoza, ali naše drage majke/tetke/bake su na osnovu te ujdurme uspešno stvarale šustikle, bluze i stolnjake.
Žena se čuvala. Njena izdanja su uredno slagana u natkasni gostinske sobe ili na ormanu u trpezariji, tik pored redenika suvih paprika i tegli sa slatkim od šljiva, sa kolutićima limuna u gustom šerbetu. Ona se čitala ponovo, pozajmljivala komšiluku i opet vraćala, šeme su se kopirale i ponovo slagale u utrobu časopisa. Žena se volela.
- Kevo, šta ti je ovo, koji đavo? Neke požutele novinčine!
- To je Praktična žena. Imam sve brojeve! Prelistaj, ima zanimljivih stvari!
- He, kevo, jesi ti čula za emancipaciju? Ne čitam ja to šovinističko smeće. Baci to na reciklažu ili spusti ovima što skupljaju, treba mi komoda za nove krpice. Vidi ovaj brusić, što je dobar, na klik je, skida se za pola sekunde, isti je nosila Vendi u Ludoj kući!
18+.
Ne možeš sa njima, a bez njih je sve bljutavo...
Primer nije neophodan svakom muškarcu koji ima >16 godina, ali pogledaj video...
Bice ciji je prvobitni zadatak bio da ulepsa i olaksa zivot muskarcima sve dok joj nije zinulo dupe da ubere bas onu vocku koju ne sme!
Multifunkcinalno biće, koje je u stanju da kuva, pegla, priča sa 3 drugarice, lakira nokte i uspavljuje dete, u istom trenutku, dok je pritiskanje kvačila, ubacivanje u brzinu i davanje gasa - viša matematika.
- Ženo? Zašto mi dvorište izgleda kao Aušvic pod punim kapacitetom?
- Pa znaš, krenula sam do centra autom, ali kada sam krenula, nešto je počelo da škripi i lupa. Pogledala sam i shvatila odmah da ručna nije podignuta. Ali nisam shvatila da je kapija zatvorena.
- Joj jebem ti... Dobro to, ali šta je onoliko krvi u dvorištu?
- Pa kada sam shvatila šta sam uradila, krenula sam napred i pogazila četiri mačeta...
- Kako si jebeno uspela da pokosiš četiri mačeta odjednom!?
- Pa bili su tako na gomili...
- Joj, jebem ti... Dobro, je l' to sve?
- Pa, ne baš...
- O bože.
- Onda sam uzela ona preostala četiri, da ne gledaju ove i ubacila ih kod krmače u obor...
- Joj bože, jebem li ti...
- ... i onda ih je krmača pojela.
- ... majku u pičku.
Bolest koja se prenosi preko praga.
Muška aplikacija za search.
Ženo gde su mi čarape...ženo gde je to pivo što sam tražio pre pet minuta...ženo gde su deca...
Veoma raširena pojava.
Nešto poput vukodlaka, treba je izbegavati zbog sigurnih napada ludila. Takođe i krv je uključena u priču.
- Draga, jel' hoćeš keks?
- Grrrrrrrrr :Zamahuje rukom i proždire celu kutiju:
- Draga, jel' hoćeš tortu?
- Grrrrrrrrr :Zamahuje rukom i proždire celu tortu:
- Draga jel' hoćeš....
- Grrrrrrrrr :Zamahuje rukom i proždire celog muža:
Riba iz fantastične četvorke koja je najmanje aktivna i neprimetna zbog razlike u fizičkoj privlačnosti u odnosu na ostale učesnice.
Jedina nesreća koju sa pjesmom dočekuješ u kuću.
Supruga Čedomira Jovanovića
Ako muž ne može ili neće ona se snađe i sama.
Po najnovijim informacijama, najčuvaniji i najkompleksniji projekat američkih naučnika, koji je bacio u zasjenak traženje eliksira vječne mladosti i istraživanje svih mogućih načina za sprečavanje smaka svijeta (bilo kakvog, bilo kad).
Međutim, ona već postoji. Svuda oko vas. Srećete je u prodavnici kako smireno dopušta da se neko ubaci preko reda, u saobraćajnoj gužvi kako ne naliježe na sirenu, na poslu kako ne vrišti o neodgovornosti i nesposobnosti svih drugih osim nje, u kući kako ne histeriše zbog prekuvanog ručka, iako se, po svim pravilima mjesečnog ciklusa, upravo nalazi u takvoj konstelaciji hormona koja, valjda, treba da aktivira neobuzdan vatromet nervoznih i ćudljivih ispada i izjava.
Poznajete je sigurno, iako to možda i ne znate. A ne znate jer će vam malo koja to priznati i lišiti se jedinog, doduše neosnovanog ali naširoko prihvaćenog i tolerisanog, razloga za iskaljivanje svog nezadovoljstva životom i ljudima koji je okružuju.
Nema svrhe da ispašta zbog svog hendikepa.
