Redak primerak koji ne mora da trpi smaranje, bockanje, drndanje, maženje kurca o njenu bulju dok leži u krevetu sa muškarcem nego ga sama zatraži.
- Jesi bolestan ti nešto danas?
- Što?
- Pa nisi me ni pipno, do sad bi mi inače već trljo džojstik o bulju i pokušav'o da pokažeš da ti je tvrđi od dijamanata sa Sijere Leone.
Epitet kod puške označava kalibar, a kod žene njene godine (četrdeset i nešto). Oba pojma ukazuju na kvalitet i pouzdanost, ali i smrtonosnost.
Nezapamćena tragedija u Opaljeniku! I.V. (43) je hicima iz lovačke puške usmrtila supruga Z.V. (48) i prvog komšiju M.S. (48), nakon što ih je zatekla tokom muželožništva .
Žena koja je ostala bez muža. Može biti razvod, tragično nastradao, otišao sa drugom, u glavnom suština je da ga nema. E sada, ona je mlada lepa, svi je žele ali na prvom mestu je njeno dete, a ona ne želi da njemu nađe zamenu za oca, iako pola grada drka na istu tu "samohranu majku". Radnja ide polako, i obično na nju naleti isto neki lik, koga je žena šutnula, uzela mu sve pare i odvela decu. Kada se ženinom detetu svidi taj muškarac, tj prijatelj, e onda isti može da je kresne. Oni će tu da se malo posvađaju kao u fazonu, nije im trebao kres, tako su sve pokvarili, i opet će da se raziđu. Zatim ženino dete počinje da pravi nekakve zaplete, pošto je naravno zavolelo tog muškarca, pokušava opet da ih spoji, i nagovara mamu da se opet sastanu. Kada detetu pođe za rukom gore navedenog, spoji sa mamom sledi drugi seks i opet se spajaju žena iz filma i njen jebač. Posle ovoga film se završava, oni žive u nekom mirnom gradu, imaju psa, i kamionet parkiran ispred velike kuće sa garažom.
Što bi seljaci rekli "I krava je skuplja kad uz nju ide tele"
I ženu iz filma je teže pojebati kad uz nju ide dete!
Seks sa ženama predstavlja svojevrsno kockanje. Njihov sex automat ima tri moda rada. Ovulacija, menstruacija i ruski rulet (medicinski: proliferacija).
Seks u modu ovulacije je siguran put u propast. Igra u kojoj kuća dobija sve, a vaš život polako počinje da poprima formu kolotečine sa doživotnim mučenjem i smrtnošću od 100%.
Seks u modu menstruacije predstavlja najsigurniju stvar koju u moru mnogih prevarantskih trikova možete iz šešira da izvučete. Siguran je gotovo 100% ali ukoliko kuća sačuva i zamrzne vaš ulog pa ga progura u modu "ovulacije" onda ste ga najebali.
Treći mod je proliferacija ili minsko polje. Šanse su vam 50:50. Kilavi spermatozoidi su jedino u ovom slučaju veliki + jer neće izdržati do sledeće, kobne faze. Možete da se zajebete i da zgazite minu u slučaju čega prelazite u ovulaciju i za vas je tada,
GAME OVER...!
Najčešći povod i prepreka razvodu.
-Draga...
-Razumi! Boli me glava!
___________________________
-Dragi...
-Razumi! Ona kuja mi ne da razvod!
Za razliku od sterotipa da su muškarci opsednuti ženskom spoljašnošću, prava istina je da su svi normalni muškarci vrhunske estete i večiti zaljubljenici u lepo koji osnovni smisao života pronalaze u želji da što češće ulaze u žene i dive se njihovoj unutrašnoj lepoti.
Ona: Ti mene ne voliš, ja sam za tebe skup sisa, dupeta i pičke, ti ništa ne znaš o meni...
On: Ko bre, ja sam opsednut tvojom unutrašnjom lepotom... Mogu opet malkice da virnem?
Slika sisate obnažene devojke sa sarkastičnim i šaljivim komentarom ispod nje, vezanim za trenutno stanje u politici, sportu ili kulturi.
Služi da bi lakše i čak ponekad uz osmeh progutao sva ona govna sa naslovne i prvih strana i da bi na njih manje mislio, jer ljudi se na govna bune, a sistemi ne vole pobune. Isto kao kad trogodišnje dete gleda u kašiku sa zelenom smesom i zamišlja da je bager, kako bi zaboravilo da u stvari jede boraniju koje se gadi..
Nisam siguran da li ste skontali, ali u nedeljnjim izdanjima i tete dobiju pauzu pa ih nema u blicu, kao ni crnih vesti na prvoj strani. Valda jer je nedelja dan za odmor..
Vozila je auto i uhvatilo ju je crveno svjetlo na semaforu.Prvo sto radi je da ubaci u ler i snazno pritisne kocnicu kao da je zaustavljena na 90 stepeni nagiba.Pogled u retrovizor,lijeva strana lica pa desna,rukama pipka podocnjake i zakljucuje da su ogromni,zakljucuje da je ostarila preko noci i sazaljeva samu sebe.Desnom rukom rovi po torbi na suvozacevom mjestu da pronadje magicni pribor kojim svoju ljepotu dovodi na njoj zadovoljavajuci nivo dok se lijevom rukom snazno drzi za volan.Da,da,njena lijeva noga ipak malo pritisce kvacilo iako je auto u leru.Nakon sto nije pronasla ono sto je trazila sa obje ruke okrece torbu naopacke i sav sadrzaj istrese na suvozacevo sjediste.Zadubi se snazno u potragu za magicnim priborom ljepote,razgrcuci rukama i trazi ga ocajnickim pogledom.Iz potrage je prene zvuk sirena automobila koji cekaju da ona pokrene svoj jer se zeleno svjetlo odavno upalilo.Ona naravno (posto je kulturna)pokusa da sto prije pokrene vozilo ali avaj,prilikom kretanja otpusti jace kvacilo i auto se ugasi.Sirene trube sve glasnije a ona sva crvena u licu samo sto ne zaplace kresnu jos jednom kljucem,ubaci u prvu i krenu i vozi prvom narednih 100 metara sve dok se ne povrati od uzbudjenja jer tkreteni trube njoj!!!Ostali automobili nisu uspjeli proci jer se odmah iza nje ponovo upalilo crveno svjetlo....
Riba koja se ne žali na vrijeme, nije joj važno da l' vani pada snijeg, ili oluja ruši neki brijeg.
Smrtni arhineprijatelj svih biciklista.
Jer ona to radi na biciklističkoj stazi. Uvek. O da.
Zauzima čitavu stazu i kao mogućnosti izbegavanja, jer naravno ne reaguje na zvonce, ostavlja:
a)zabijanje u žbunje, što uzrokuje ogrebotine
b)izletanje na put pred/pod autobus/kamion, što uzrokuje upokojenje
c)gaženje, što uništava prednji točak i
d)krvničko kočenje, što uništava testise.
Zato se i ne čudim što me stalno pitaju da li imam mačku...
Postoje i bolji načini da kažete kako je vaša supruga sposobna i snalažljiva.
Konačni, željeni cilj, svakog poštenog borca protiv nikotina.
Jesam li se za to borio?
Izjava koju bi trebalo da koriste holivudski glumci kad kao verenicu predstavljaju holivudsku glumicu.
Epitet kojim se na suptilan način kaže za neku devojku ili ženu da je mnogo debela, odnosno da se poprilično ugojila.
- Ljubavi, nešto sam ispobavala svoje stare stvari, nikako ne mogu da uđem njih. Je l' misliš da sam se mnogo ugojila u poslednje vreme? Da li misliš da sam debela?
- Ne. Ti nisi debela, ti si samo žena i po.
- Marš, stoko!
___________________________________________________________________
- E, matori, eno je Radanka.
- Vidim. Devojka i po, nema šta.
- Opaaaa! Jesi li ti to počeo da trzaš na debele?
- Ma kakvi. Samo hoću da se fino izrazim po pitanju toga što koristi lopatu umesto kašike.
svaka žena, koja kad dođeš kući mrtav pijan, neće da ti kenja kako smrdiš na alkohol, već na Jelen iz limenke!
Prva fuksa u srpskoj istoriji
Nepogresiva razlika izmedju ova dva suprotna pola je sasvim jednostavna. Igrajuci igrice koje zahtevaju komandu, zene ce uvek koristiti strelice, dok ce muskarci koristiti dobro poznata slova "W-S-A-D".
Jedan od argumenata koji domaćin koristi da dokaže koliko mu je dobro vino.
A: U, komšo, kako ti je dobro vino, bruka!
B: E moj sine, ja i Dilja ga lično gazali! Gre'ota mi bilo noge oprati posle toga, n'o smo ja i Dilja jedno drugom...
A: Neka, komšo, ne hvali ga više...
Tri stvari koje mnogo manje volimo nego svoje pare, rođenu zemlju i tuđu ženu.
Zene zele da im jedan muskarac ispuni sve zelje,dok muskarci zele da im sve zene ispune samo jednu zelju....
Dobro sad,postoje i varijacije na temu,ali u sustini to je to!
