Pocetak recenice kojom taksista koji radi na crno ubedjuje naivne turiste da sednu kod njega.
Navni turista: "Da li mozete da me odvezete do Svetogorske 35?"
Kvazi taksista (trlja ruke): "Naravno, upadaj"
Turista: ''Koliko bi mi uzeli do tamo"?
Taskista: ''Cene su svuda iste"...
Turista: (sleze glavom i ulazi u taksi) a taksimetar krece da dere...
Prave probleme u saobraćaju, bilo kao vozači, bilo kao pješaci.
"Gde mi ono trebamo skrenuti?"
"Trebalo bi da ima neka uličica na desno, ovde negde. . .jaooooooooo!!!?"
"Šta je? Jesmo li promašili skretanje?"
"Ma ne, vidi tamo, kakva lepotica! Vidi je, vrh riba!!!"
"Gde, gde??? Ufff, kakve noge ima...a tek dupe...a tek sise! Uff!!! A tek..."
"Ispred nas, PAZI!!!!!!!!!
Optimistično-pesimistični stav koji objašnjava zašto prvo pivo najteže ide, a trinaesto klizi kao da je peto.
- O, kume, dobro si mi?
- Dobro kume.
- Može rakijica?
- Pa ajde, može, ali samo jedna.- I ovi političari, ja ti kažem...
- Kume, da dospem?
- Ne znam, ne bih baš...
- 'Ajde još jedna samo, šta je to.
- Pa 'ajde baš ako mora.- ...državu su doveli do dna!
- Jeste, slažem se. Nego, kume, aj' suni ti još jednu, otvorila mi se dizna. Jedna čaša mi je dovoljna, dve su bogami malo.
Kaze se za laku devojku u koju svi hoce da ga stave.
-Mani se nje, zbog nje su pišali sedećki. Ta ih menja ko čarape.
Izraz, koji se koristi kada neko promaši temu.
Interna fora inspirisana događajem iz Savezne skupštine SR Jugoslavije:
Vojislav Šešelj sa govornice:”Žali mi se letos, u Perazića Dolu, Novak Kilibarda, da mu članstvo napušta stranku.”
Radoman Božović, predsedavajući:”Pa molim Vas…to su teme za Perazića Do.”
Toliko izlizana tema, bar kad su u pitanju muškarci koji je pripovedaju, da je već odavno prešla u patetiku, a opet kada ne bi bila toliko aktuelna ne bi postojala ni jedna jednina pesma iz Diskosove produkcije i sve muške priče bi se svele na politiku i sport. Tako bi se ovaj i onako dosadan i siv svet zavio u još veću tamu i čamotinju.
Odmah da raščistimo, nema čoveka kog nije razočarala neka žena, pod uslovom da se on ne jebe u dupe. Može da bude jebeni Kazanova al' jednom je i on lupio dupetom o ledinu, pa da jebe rak raka. Od neke banalne situacije razmenjivanja pogleda, uvijanja kose i tih "gledaš me, a ne daš" situacija, pa do onih ozbiljnijih gde kurva uzme kuću i decu nešto se sigurno desilo.
E sad se nameće pitanje da li su samo žene loše ili i muškarci tupe kurac, pa jure samo ribe sa urokljivim okicama, izbačenim sisama i utegnutom buljom, a ne one što su za u kuću. Nisu džaba stari govorili da se ne jede sve što leti i da se ne jebe sve što je lepo... Al' jebeš ti i kuću i kućište, prag i ognjište, ma i dedu što te čovečao kakvu devojku da tražiš kad kurac traži svoje.
Za stolom u nekom tamo bircuzu...
- Kako je mogla, jebote... Tolike godine smo zajedno i ona ode sa drugim.
- Daj, bre brate... Koji ti je? Barem žena ima na ovome svetu...
- Sve žene su kurve.
- Nemoj opet tu priču, jebote...
- Šta nemoj? Ma danas je konačno. Prestao sam da verujem i u ljubav i u sreću, a i od nje sam dig'o ruke. Neka mi se ne vraća...:Lik za susednim stolom prisluškuje i pevuši nešto:
- Tebi ovo zanimljivo?! Pa rođače, sad ću da ti ispeglam tu masnu šabanku, mame ti ga nabijem u prkno...
Überodgovor.
Ovim odgovorom se sva priča završava i vi iz priče izlazite kao apsolutni pobednik.
Keva: Da li bi se udostojio da opereš sudove?
Sin: Ljudi su i bez sudova lepo živeli.
Dva su sveta različitaaa...
U mnoštvu definicija vezanih za ženski način razmišljanja, odnos žena-tehnika predstavlja neiscrpan izvor primera za čuđenje. Čak i ako se, kao devojčica, uz oca ili stariju braću, zainteresuje za nešto oko tehnike, kako zalazi u kasnija životna doba, tako joj se interesovanje automatski svodi na nivo korisnice (i to, vrlo često, traljave).
Imaš žensko u kući, a nadaš se da će ti potrajati neka budževina? Usisivač sa crevom zalepljenim superlepkom, nabudženi vodokotlić koji mora da se poteže na određen način (inače će plovak da se zaglavi, pa neće da zatvori kako treba), utičnica koja ne može da se čvrsto uglavi u doznu...? Ne nadaj se, rabe Božji: nepogrešivo će razjebati to pri prvom kontaktu, a onda genijalno zaključiti: "Pa, to nije trebalo tako da bude!". To što si ti hteo da prištediš pare za nove delove i majstora (koji naplati i "dobardan") - toliko daleko ona neće da razmišlja.
Gazdarica (dipl. inž. arh. - trebalo bi da ima makar malo osećaja za tehniku, pobogu!) zaliva crevom travnjak ispred kuće. Jedan sa ulice joj viče:
- Komšinice, nemojte to crevo toliko uvis, zakačićete gore žice, struju...
- Iju, svašta! Pa i kiša pada na žice, pa im ne bude ništa!
Kada vas devojka upozna sa njenim najboljim Gej drugom, a vi ga posle par meseci zateknete kako vam plodi izabranicu potpuno isceljen.
Omiljena uzrečica baba i deda ... Pogotovo kad je napolju hladno.
Npr:
Klinac je sagnut i vezuje pertlu na patici,priprema se da izađe napolje da se grudva. Dolazi deda iza njega,i udara ga po leđima govoreći "Vidi,sinko,gola su ti leđa/bubrezi! Kako nameravaš da kreneš u školu za nedelju dana!??!"
Jedan u nizu zesce neobicnih naslova guglovih oglasa na vukajliji.
....a obrazlozenje je da mi to najcesce trazimo.Pa da,al ne na netu...
Muževi alkoholičari.
Snošaj.
Kada određeni događaj ocenjujemo kao malo verovatan, ali ipak ostvariv.
Mare:”Miki, mogli biste Goksi i ti sutra sa mnom kod Bilje na diplomsku žurku. Možda se i Goksiju konačno posreći!”
Miki:”Sinak, zaboravljaš o kome pričamo – Goksi da poentira!?”
Mare:”Što? Pa i veća čuda su se dešavala! ”
Za razliku od španskih sela, on o ovima zna sve. A ne zna ništa. Zato što sve prihvata onako kako mu serviraju, i vjeruje u sve što vidi, čuje ili nekim drugim čulom percipira. Ne misli, pa to ti je.
- Kaže Džaja da ovaj tiket sigurno prolazi. Dojavio mu lik sa fejsa, batica sve zna!
- Aha, kul. Ajd što su to za Džaju Potemkinova sela, nego si se i ti primio. ’De ti bolje završi s tim gletovanjem.
Ima isto značenje kao i ona "prvi se mačići u vodu bacaju", samo što je ova popularna kod starije populacije.
Jaooo kakvi ste vi retardi jebem li ti sjeme i pleme!
-Ciganski su konji naprijed sine moj, samo polako, dobiće oni...
Ali deda, 75. je minut i gube 3:1! Dobiće dobiće...al' po ušima.
Andjeo sa dva lika. Često fina i povučena, nečija sestra/drugarica/žena(?), ali zbog svog vidljivog "deformiteta" relativno dostupna svakom strejt liku koji ne pati od kompleksa da priđe dotičnoj, jer je te večeri vođen samo jednim, primarnim ciljem - opaliti "freaka".
- E, znaš koju sam sinoć ? Onu Maju, Tamarinu drugaricu s' faksa!
- El onu sto se peglala sa Dejanom prošle nedelje?
- Ma jok bre, onu Maju, znaš brkatu Maju valjda?
- Aaa, onu iz Ćuprije.
Ženama se nekada daje epitet aviona, ali to ne znači uvek da je to pohvala i kompliment.
Kraljica hangara: Žena koja je već odavno majka, koja brine samo o deci i ne razmišlja o sebi.
Mlaznjak: Žena koja se mnogo znoji.
Džambodžet: Debeljuškasta, eleganto popunjena žena.
Kamikaza: Devojka koja se zaljubi do bola.
Tanker: Devojka koja obožava seks, po mogućnosti bez kondoma.
Bombarder: Opasna riba se velikim bojevim glavama, često silikonima.
Nevidljivi bombarder: Žestoka devojka koja se krije iza nevinog lica mamine dobre devojčice.
Lovac: Nimfomanka u diskoteci.
Presretač: Bivša devojka, sretneš je taman kad ne treba.
Putnički avion: Trudnica.
Veljo: Gledaj onaj avion od ribe.
Mile: Au brate, nemaš ti kod te šta da tražiš. Ta ti je kamikaza već tri godine.
Veljo: Kako znaš?
Mile: Ma znam, još od kad ju je Mlađo probio na dočeku za nju nema drugog čoveka.
Veljo: Pu, pa dobro nije ni ona tamo na klupi loša, još jedan avion. Danas je aerodrom pun.
Mile: Budalo to mi je snajka, u drugom mesecu je. Kakav avion?!
Veljo: Pa putnički, kakav bi bio.
Kaže se za žensku osobu koja je spljoštene gradje, nit' dupeta, nit' sisa...
Dobra pička ona Nataša?
Ma gde dobra, k'o da su je držali u herbarijumu, nema čovek za šta da je u'vati...
Ultimativni način da riba kaže liku da joj se sviđa...
Ona: Jao svi su muškarci isti.(Jebote, kakve bicepse ima)
On: Ma nisu bre. Evo ja na primer sviram gitaru i pišem pesme.
Ona: Jao stvarno? Moraš da mi pokažeš jednom...(Pun pogodak Anđela)
