I u igru ulazi igrac sa brojem 32 minutes!
I gol je postigao Reverse Angle!!

Samo nemojte da kazete da nikad niste pricali o njemu?!

-Dobar dan gospodine, imate li vremena za jedno kratko pitanje?
-Nemam.
-Hvala, biću kratak. Kao što znate svake godine pa i ove moja stranka sakuplja novac koji dajemo u dobrotvorne svrhe. Evo, daću vam jednu hemijsku, naš upaljač i džepni kalendar.
-Mani me tih vaših upaljača. Prošle godine sam palio butankicu i puko mi upaljač u ruci, skočio sam kao ruska balerina, malo falilo bez ruke da ostanem. Još mi se ono metalno govno odbilo u glavu, malo falilo bez zuba da ostanem, kao da sam jeo petarde.
-Haha, vickasti ste gospodine. Elem ako možete, evo imamo ovu slatku čestitku, na njoj je naš predsednik kako peva Miljacku ali ja bih vam toplo preporučio, ovu, sa Šumaherom iz dveiljadetreće kad postaje šesti put svetski prvak i obara rekord čuvenog, Huana Manuel Fanđa.
-Al ste originalni kao Grandov novogodišnji program. Nego kome idu te pare, mislim znam da idu u dobrotvorne svrhe ali, konkretno.
-Pa kako kome, mi ih skupljamo i dobrotvorno stavljamo u partijsku kasu.

Danas sam imala dosta čudan susret sa jednim prosjakom. Nikad se zapravo nisam čudnije osećala pričajući sa nepoznatim prolaznikom (a sretala sam apsolutno svakakve ljude).
Sedim sa drugaricama na klupi i glasno se smejemo pošto provaljujemo da nas sve tri Hram Svetog Save asocira na apokalipsu, tj. da imamo trip da će nešto da se desi kad tu sedimo.
U svoj toj čudnoj atmosferi, prolazi prosjak pored nas, zastaje i kreće da imitira naš smeh.
Starac, potpuno povijen i prljav, deluje kao da je izgubio svaku trunku razuma.
Krećem da pričam sa njim, čisto da bih ga oterala. Pričamo o toplom danu, on nas propituje. Slučajno krenemo da pričamo o muzici.
U tom trenutku čovek sasvim promeni ponašanje i kreće sasvim normalno sa nama da priča o bendovima.
Ja:"Vi ste bili muzičar?"
On."Bilo sam...Bubnjeve sam svirao i pevao sam."
Kreće da peva neke tipične srpske pesme i glas mu uopšte ne zvuči loše.
U tom trenutku shvatila sam da ljudima tako malo treba da se srozaju u govna.
Jednog trenutka si razuman, drugog trenutka te niko ne smatra razumnim.
Okreneš se oko sebe i vidiš da svi prosjaci drže neki instrument i da utehu nalaze u muzici...Ili žive svirajući.
I taj čovek je verovatno bio neko i nešto. Možda je napravio gomilu grešaka ili se tako zadesilo, ali činjenica je da se pojavila iskrica u njemu kada je o muzici pričao, svestan je i zna.
Zapitala sam se samo kakav je osećaj, biti razuman, a biti bačen u takvo beznađe.

gde ima da dele pare za koje bi svako od nas kresnuo Rušku Jakić?

B.U.LJ.A - belosvetsko udruzenje ljubitelja alkohola
P.I.C.K.A - partija iskrenih,casnih,korisnika alkohola
P.O.P - partija obicnih pijanaca

Dva brata rođena Šištavac i Mrštavac, i gospodin Otac na auto-pijaci ...

Šištavac: ,,Braćala divi Bembara !.. vrh brate Aa ?"
Mrštavac: ,,Mojne smaraš Šiki, vidiš da je baraka neopevana"
Šištavac: ,,Š`o Mrki, koža, klima, enterijer po difoltu, zika na haj levelu, kul felne, fensi okrečen, ekstra je u punom je fulu, uopšte nemeš osećaj za filing"
Mrštavac: ,,Dodar si dečko, mada o tebi vlada podvojeno mišljenje, imaš skroz zajeban trip, zabagovo si, verovatno od tvojih fizibiliti studija, ovdi si našo se baviš advertajzingom, samo ti fali japi sivi kaputić, sa` ču te iznabadam"
Otac: ,,Alo bre klipani !.. TRAS - PLJAS (dve dandare tipa vaspitne) kakav vam je to nemušti jezik, brukate me ovde pred ljudima, mamicu vam nenormalnu. Nema smisla, ipak sam ja član biblioteke"
Mrštavac: ,,Gde ćeš matori?"
Otac: ,,Odoh da umrem, da se samoubijem, da izvršim ritualno samoubistvo ćuskijom, da me nema"
Mrštavac: ,,Ćale mani se sad patetiku, nego ajmo mi u birtiju, da hasamo nešto i sabijemo ko`e vopi"
Šištavac: ,, Čekajte samo da voširam hends"
Otac: ,,E to je već drugi par rukava, može naravno a kasnije idemo da čekiramo, koja pevaljka ima bolji stajling hehe ..."

ENDE

-Brate, večeras u 10 kod trafike, mojne kasniš!
-Hg.
-Šta Hg?
-Živa.
-Šta živa?
-Pa važi.
-Aaaaaa.

Nekada su se žene žalile ovako:skuvam pojedu,spremam po ceo dan,deca razbacaju,moje se ništa ne vidi kad uradim,a muževi odgovarali :More kad te dovatim večeras ima da samo cvrkućeš po ceo dan,vratiću ti osmeh na lice.

-Hahaha, ludi Pile sinoć posle žurke u stanu, zakucala Šredingerova mačka, sa ugašenim telefonom u mrklom mraku 'osvetljavao' po sobi. Ja upalio svetlo i zapitao ga šta radi, kaže traži punjač...ni živ ni mrtav.

Pa ove budale imaju stvarno dobru pesmu...

Geek1: razmisljam brate da overklokujem ovaj moj amd na 3.2,trebalo bi da bude stabilno s` obzirom da sam stavio novi kuler
Geek2: brate znas sta cu ti reci.. sredingerova macka..
Geek1: i to sto kazes,odoh da ga klokujem

- Super što se Mile oženio sa onom Ruskinjom. Ovo mu je bio poslednji voz.
- Kurac super, ofuc'o se k'o februarski mačor, samo brkovi ostali od njega.
- Ozbiljno? Da nije bolestan?
- Bolestan je al' u glavu, celu noć obilazi kafane tražeći ženu pa tako uvek završi pod kafanskim stolom. Usreći se on s tom Ruskinjom.