Sasvim ok voditelj koji radi na popularizaciji kosarke, nekada vrlo uspesnog sporta u Srba. Zadnjih par godina imamo dosta problema, samim tim Tegeltija je preuzeo na sebe dobar deo posla oko unapredjivanja kosarke,u svojim novinarskim emisijama, u kojima se moze cuti glas naroda (pa sad, kakav god da je, demokratski je i to cuti). Covek pored novinarstva ucestvuje u raznim kosarkaskim manifestacijama, humanitarnim turnirima, pored toga je ziva kosarkaska enciklopedija. I sam je nekad dosta uspesno trenirao kosarku. Poznat po svom pozdravu "pomaze Bog". Neki ga zbog toga kritikuju. Odista ne razumem zasto.
Gledalac: pozdrav tebi Tegi, zanima me koga trenira Pera Mikovic, znas on je dobio otkaz u Megaishrani, al ja stvarno mislim da je on jedan kvalitetan mlad strucnjak.
Tegeltija: Aa njemu je isteko ugovor u slovenackoj Krki, sad je slobodan trener. Prica se da ga dovodi grcki Iraklis na polusezoni.
Ženski lik iz istoimene španske serije. Powresitica milih zelenih očiju, beskrajnog pogleda izgubljenog negde na polovini žute mrlje. Ohhh, kako je život nepravedan i surov...
Preswatka kestenplava princeza koja se celu najavu valja po senu i detelini kao da ovi drugi nisu bitni, i uvek pokvari onaj trenutak kad je onaj konjušar do'vatio onu nadrkanu za dupe i prislonio je u za zid. Mada, nema ni veze, okej, ona je slepa i ipak ona treba da bude glavna. Jadnica.
Mooore, jadnica. A? Što bi moj profesor sociologije rek'o, sve su žene iste a ima i gorih.
Svi oni koji su je sažaljevali su gore esmeralde od njih. Kako je moguće da osoba, sa šatro hendikepom, ima dvojicu i plus da je nekad otrsi Melesio? Naprasno progleda i za nepuna dva meseca završava kurs za medicinske sestre? Ne, ne radi na šalteru i knjigoteci, ne, ona radi sa pacijentima. Ne, ne radi u obližnjoj ambulanti. Ne. VMA... Ćutimo?
Dalje... postaje direktor nacionalne kompanije vrednih milijarde pezosa. Napredovanje? Ne, za nju nije bilo prepreka. Ne. Jer, ona je bila jebeno jadna, izmučena i krhka živa duša, uboga, naivna...
Kad se oleši od alkohola i droge volela je da naruči onu njenu, Život mi je brat. Ali, ni tada niko nije sumnjao.
I posle nek mi neko kaže za nekog da je slepac. Triput ima da razislim.
Beograd, aerodrom ''Nikola Tesla'', 13:25, avion sleće...susret se bliži... cela Srbija plače i čeka... eno je... to je ona...
Katarina Šišmanović: Saša, Dejane, kako se sada osećate?
Dejan: N n ne eeez, šta da kažem...
Saša: Jako nam je teško.
Katarina Šišmanović: Verujte i ja sam uzbuđena. Malo sam i pišnula, hihi.
Dejan: Ne mogu je videti ali njen zagrljaj...
Katarina Šišmanović: Evo je. Gospođice Matić ovo su vaša braća.PLAKANJA ROVANJE SUZE PIČKE MATERNE APLAUZI HAOS
zagrljena porodica se ljubi, žvalavi po celom telu a naročito u predelu uhaDejan:Esi odradila Don Pia?
G đica Matić: Bratići, od sutra ste direktori. Eeeeeej...
Saša: RU ZMA RIN!
Jedino objašnjenje za povećanu promiskuitetnost kod mladih devojaka.
Naime, usled porasta pripadnika LGBT populacije, napuderisanih fensera sa tenom iz solarijuma, zavisnih gamera, uvek nadrogiranih narkomana, Džastin Biber-ovca i njima sličnima, mnoge devojke je zahvatila nejebica. Devojke, kao i sva druga živa bića, imaju svoje nagone koje treba zadovoljiti, a seksualni nagon je nezadovoljen zbog smanjenja broja jebača.
Usled povećane tražnje za seksom, sa ograničenim brojem muškaraca, jedino što je devojkama preostalo je da povećaju ponudu.
Nisu klinke krive što ih bije loš glas.
Pre neki dan kazu mi da je kvar na Banovom brdu i Senjaku kod sbb-a. Recju, nemam tv, nemam internet. Ocu da pogledam da li je nesrecni Hanover dao gol ili je opet remizirao. Pogledam internet na mobilnom, kad ono nece da otvori livescores stranu. Pozovem jednog drugara, drugo , treceg, naravno ili zauzeto, ili nisu kod kuce ili i oni imaju sbb. Cekao sam dva sata da se vrati slika na tv-u da bi video da je bilo 1-1 i da nisam dobio 3500. Ziva istina !
kad primi platu sav radostan ode u kafanu i zaglavi,malo piće malo pevaljka pare odu,još zaglavi u tuči i dodje kući objasni ženi da su ga napali neki gilipteri i odneli pare a žena ga još izljubi što je izvuko živu glavu.
živa istina.
Afrodizijak mitske snage koji smerno i čestito žensko čeljade pretvara u ribu što se posle brojnih uzastopnih i objedinjenih koitusa - kada drške od muškarca posustanu - nabija na menjač pa posle rikne.
A to za tu ribu živa istina, prič'o mi pašenog druga mog kuma.
U klubu ste noćnom gde se puštaju karaoke i naravno možete i vi zapevati nešto. Sa devojkom ste (bivšom) do koje vam je mnogo stalo iz nebitnih razloga od ranije i ne znate kako da joj saopštite da biste voleli da opet pokušate da učinite nešto vezano za vas dvoje (pozitivno). Setili ste se da možete da odpevate nešto,znali ili ne da pevate usuđujete se da potražite određenu pesmu (baladu) koja sadrži reči koje biste uputili toj devojci. Počinje pesma,uzimate mikrofon,počinjete da pevate,ali čujete da neko drugi tamo negde na drugoj strani kluba takođe uzima mikrofon i peva sa vama..E to je taj majmun koga treba ubiti u tom trenutku.
Živa istina,desilo mi se!
Ta osoba je naravno zenskog pola i - ziva je.
Da li je mlada, stara, glupa, ruzna, bangava, ili pak sve obratno, ili miksovano, plus ponekad voli da spaljuje neke verske spise na reci (...) - pouzdano ne mozemo znati.
Zna se samo pored prve recenice, da im se svidja ovaj sajt. E, al' nisam zato napisao ovu definiciju. Vec zbog jedne odredjene Vujaklijasice.
Ona ima i sliku. Poluzagrnuta cica, nekom kragnom, plastom (?!).
Mozda sam jedini, ali cesto zamislim kako pronalazim otvor u tom kragnastom plastu (hehe) da proturim ruku i zadovoljno pronalazim zenske bujne grudi i osecam otkucaje srca. :))))))))))
To je "LIK" iz okoline Prijedora koga je priveo SFOR 2002. godine. Zaplenili mu računar i sproveli ga na informativni razgovor u bazu Ramići kraj Banja Luke.
Četiri kapetana i dva majora, svi pripadnici kanadske regimente (inače informatički eksperti) i još jedan američki oficir, veštačili su danima taj računar i na kraju isfrustrirani i razočarani, snebivajući se, stidljivo upitaše našeg "LIKA": "Dobro, mister , ali kako ste uspeli da obrišete sve podatke s vašeg računara? Otkrijte nam tajnu, preklinjemo vas!"
"LIK" odgovara: "Ama ljudi to ja dobijo na BINGU prošle hefte taj kompijuter, nije to ni upalito nikako, ne znam ja njemu ništa...!!!"
ZIVA ISTINA!!!
U Engleskoj tako zovu Fudbalski klub Birmingem. Naime, tu ekipu karakterise neobicna sklonost ka ucestalom mijenjanju ranga u kojem se takmice. Oni naizmjenicno, iz sezone u sezonu, prvo ostvare plasman u Premier ligu, a zatim se naredne godine ekspresno vrate u nizi rang takmicenja. Cudan klub.
Ziva istina
Tužna pojava koja dobija na masovnosti. Ogleda se u činjenici da nakon smrti roditelja, njihovi nesposobni i za život nepripremljeni naslednici postaju sosijalni, a ubrzo i smrtni slučajevi. Ime je dobila po nesrećnom karakteru iz poznate filmske trilogije, koji je napravio grešku ne svojom voljom, već iz naivnosti i lakomislenosti,tj. mangupi ga navukli. Presuđeno mu je tako što njegov mlađi brat, hladnokrvni psihopata, izdaje naređenje svom hitmenu " ne želim da mu se išta desi dok nam je majka živa". Epilog svi znamo, nakon majčine smrti, siroti Fredo završava na dnu jezera Taho.
razgovor vođen u hodniku zdravstvene ustanove Laza L. između dvojice pacijenata
" brate, šta ćemo da radimo kad nam umru roditelji?"
"nemam pojma, nisam razmišljo"
"ima da i mi umremo za njima, hahahhahahaahhahaha!!!"
Njemacka krimi serija u kojoj vucjak Reks glumi glavnu ulogu, tj oduzima hljeb Stivenu Sigalu, Caku Norisu, te raznim likovima koji glume forenzicare u CSI~ima
Ziva istina
Ispraćaj je uz vencanje i krstenje samo srce narodnih veselja. Tu se ne stedi. Pripreme su obimne, i zahtevaju zavidno poznavanje matematike i rodoslova. Kada svetkovina konacno pocne, mesto odrzavanja (najcesce sator) pretvara se u bojno polje, da mladi junak vidi sta ga ceka na braniku otadzbine. Puca se, srca leti na sve strane tako da bi strani posmatrac pomislio da je u toku dramatizacija neke bitke koja se otrgla kontroli. Naravno tu je i ziva muzika sa vojnom "pokazacemo mi njima" tematikom. Obicaj je i da se vojniku daruje nesto novca "da se nadje".
Nakon svega, regrut jedva ceka da se javi u kasarnu i dobro odmori od prve bitke.
1) Sporedna uloga Ispracaja je i da domacin organizator pokaze kako mu dobro ide, narodski receno da "zajebe" sve ostale
2) Muzicari zaduzeni za stimung na ispracajima narocito moraju znati puno odgovarajucih pesama, jer su rodjaci koji narucuju pesme po pravilu mortus pijani i nose utoke
Domaci reper. Siroj rep javnosti postao poznat u martu 2009. posle snimljene pesme sa Skabom (Mafija u plavom). Jedan od retkih repera koji je postao poznat tako sto je izbacio 5-6 svojih pesama i jos toliko gde se pojavljuje. Posle poznatog "...Inspektoreeeeeeeee, zasto da krijem....(pesma sa Skabom) klinci su poceli da se prze na njega. Postao je ziva legenda medju rep napaljenom klincadijom. Sve su cesci statusi decice na fejsu : "Ako presao si most bolje odmah kuci vrati se jer blizu je XXYX (kraj tog klinca)"...Inace sve njegove pesme govore o njegovom kraju, ali to sada nije toliko bitno. Bitno je to sto po forumima godina njegovog rodjenja varira od 1988. pa do 1994. , kao i klub za koji navija i da li uopste navija za nekog. I stalno se javljaju neki 'ortaci iz kraja' koji potvrdjuju koje je on godiste i za koga navija. Covek postade urbana legenda.
NEKI FORUM/Domaci rep/Marlon Brutal
Jel slusa neko marlona?
1.Lik razbija, znam ga iz kraja..hcz kcz
2.Koje je on godiste?
3. 91
4. Ne lupaj gluposti lik je 88, znam lika
5. Lik uopste i ne ide na tekme, nego je samo reper
6. Ne bodi on navija za Partizan
7. Ne kenjaj, veliki delija, inace 91 godisteitd itd itd
Mrtva tačka je polazište, a živo blato ishodište. Dakle, kad krenemo sa mrtve tačke, zapadamo u živo blato.
Ako na mrtvu tačku gledamo iz različitih uglova, zauzimamo ćoškaste stavove.
Tačka u geometriji nema dimenzije, i nalazi se u preseku dve prave, odnosno tri ravni. Mrtva tačka svojim mrtvilom dobija dimenziju statične ispunjenosti. Nalazi se u preseku dva kriva gledišta, odnosno tri ravni pogrešnog posmatranja.
Dobro je staviti tačku na pljačku. Ali, tačka mora da bude ŽIVA. Ako se stavi mrtva tačka, revitalizuje se pljačka, pa se posle moraju staviti tri tačke ...
Žena, majka tvoje majke/oca, koja je uvek tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta. Takođe je uvek da Vas u 10 ujutro iako ste mamurni ili neispavani pita ,,Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?" Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,,Imaš li sine za cigare?", ,,Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim." Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...Ponekad čak zna ustati u ujutro zateći vas za kompjuterom i reći ,,Spavaj drago dete,kako ćeš ustati ujutro?"
Ja: (inače došla kući u 5 ujutro, posledice rakije, vina i ko zna još kog alkohola) spavam, ne znam gde mi je dupe a kamoli gde mi je glava.
Baba: Ulazi u sobu oko 15h, sreća veoma tiho, gurka me prstom u nadi da me probudi i kaže
,,Drago dete, spavaš već 10 sati, hoćeš li možda ustajati da piškiš, zabrinula sam se?
Ja: Baba, molim te lagano izađi iz sobe, tiho zatvori vrata. A piškiću kada dođem sebi.
Pisala bih vam još primera ali me baba zove da jedem... -.-
Zaštitnik školskog dvorišta i crkvišta.
Najstariji među klinčadijom a dobar ko lebac, njegova se poštuje, njegova se zna.
Klincima služi za uzor i svi pokušavaju da budu kao on, da driblaju kao on, da šibaju trojke sa pola terena kao on. Priča se da je jednom vatao ribu iza škole a klinci šmekali i da je motor provozao kroz popovo cveće a ovaj ga vijao litijom oko crkve.
Dečija legenda koja se menja iz generacije u generaciju i koja je uvek živa, a onaj koji mu donosi vodu sa česme taj je pod njegovom zaštitničkom šapom.
Ume da posavetuje, i da nagrdi ali jedno se zna. Njegova je zadnja, i najpravednija.
-Ajde meri jedanaest koraka gol pa da pucamo penale.
-Ajde. Jedan... dva... tri... četiri...
-Stani ne valja! pa vidi kolika ti noga ko da su te hranili prekrupom, evo ja ću da merim.
-NEĆEŠ! Ti imaš manje noge, pa će ti biti lakše da braniš!
-POMERI SE!
-NEĆU!
-ALO BRE! MIR OČI POVADILI! Šta se svađate?
-On hoće da meri gol njegovim nogama samo da bi lakše branio, a ja sam sitniji pa ne mogu da šutnem jako.
-Evo ja ću da izmerim. Jen..Dva...Tri...Čet...Pet...Šes...Sem...Osm...Devt...Des...Jedanes...
Jel sad dobro?
-Hvala Dule.
-E tako, i nemojte da se svađate nije to lepo. A ti treći što sediš tu što se ne igraš sa njima?
-Pa nemam loptu.
-Evo imam ja, ajde trkni mi po flašu vode, pa ćemo da ubacujemo na koš, naučim te da bacaš trojke.
-JES!
Jedan od najboljih kantautora ovih prostora ikad. Izuzetno emotivan i talentovan umjetnik koji se najvise proslavio u svojim studentskim danima.Na vrhuncu karijere dozivljava porodicnu tragediju (umire mu sestra),nakon cega se povlaci.Izdao je samo dva albuma:
- Oziljak '81.
- Umjesto gluposti '82.
Najpoznaije pjesme su mu:Asik ajsa,stare novine,Sutomore,svetionik,Desetka iz drugarstva....
Nakon njegovog povlacenja za njega se skoro ni nezna, ali je 2002. godine jedan njagov prijatelj u javnosti najavio njegov povratak.
Sta vise reci...ziva legenda!!!!
Mjesto u okolini koga (vjerovali ili ne, ovo je živa istina!!!) flora i fauna doživljavaju nevjerovatan procvat nakon što su ljudi evakuisani iz kontaminirane zone, nakon eksplozije reaktora 1986. Pri tome skoro nikakve mutacije kod životinja nisu primjećene, osim neposredno nakon nesreće. Sada se broj nekih divljih životinja povećao i do 8 puta nakon što su ljudi napustili ovo područje, a pojavile su se i neke vrste koje se u tim krajevima nisu viđale vijekovima i za koje se smatrlo da su iščezle. Bez ljudi, izduvnih gasova, pesticida i herbicida i svakog drugog zagađenja izgleda da životinjama i biljkama radijacija ne smeta. Čak se predlaže da se zona oko Černobila proglasi rezervatom prirode.
Ako ne vjerujete evo vam link, ovo nije nikakva šala:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/4923342.stm
Kad lik kaže da mu je propao izlazak ako se sutradan sjeća šta je te večeri radio.
Živa istina, poznajem nekoliko takvih.
