U klubu ste noćnom gde se puštaju karaoke i naravno možete i vi zapevati nešto. Sa devojkom ste (bivšom) do koje vam je mnogo stalo iz nebitnih razloga od ranije i ne znate kako da joj saopštite da biste voleli da opet pokušate da učinite nešto vezano za vas dvoje (pozitivno). Setili ste se da možete da odpevate nešto,znali ili ne da pevate usuđujete se da potražite određenu pesmu (baladu) koja sadrži reči koje biste uputili toj devojci. Počinje pesma,uzimate mikrofon,počinjete da pevate,ali čujete da neko drugi tamo negde na drugoj strani kluba takođe uzima mikrofon i peva sa vama..E to je taj majmun koga treba ubiti u tom trenutku.

Ta osoba je naravno zenskog pola i - ziva je.
Da li je mlada, stara, glupa, ruzna, bangava, ili pak sve obratno, ili miksovano, plus ponekad voli da spaljuje neke verske spise na reci (...) - pouzdano ne mozemo znati.
Zna se samo pored prve recenice, da im se svidja ovaj sajt. E, al' nisam zato napisao ovu definiciju. Vec zbog jedne odredjene Vujaklijasice.
Ona ima i sliku. Poluzagrnuta cica, nekom kragnom, plastom (?!).
Mozda sam jedini, ali cesto zamislim kako pronalazim otvor u tom kragnastom plastu (hehe) da proturim ruku i zadovoljno pronalazim zenske bujne grudi i osecam otkucaje srca. :))))))))))

To je "LIK" iz okoline Prijedora koga je priveo SFOR 2002. godine. Zaplenili mu računar i sproveli ga na informativni razgovor u bazu Ramići kraj Banja Luke.
Četiri kapetana i dva majora, svi pripadnici kanadske regimente (inače informatički eksperti) i još jedan američki oficir, veštačili su danima taj računar i na kraju isfrustrirani i razočarani, snebivajući se, stidljivo upitaše našeg "LIKA": "Dobro, mister , ali kako ste uspeli da obrišete sve podatke s vašeg računara? Otkrijte nam tajnu, preklinjemo vas!"

"LIK" odgovara: "Ama ljudi to ja dobijo na BINGU prošle hefte taj kompijuter, nije to ni upalito nikako, ne znam ja njemu ništa...!!!"

U Engleskoj tako zovu Fudbalski klub Birmingem. Naime, tu ekipu karakterise neobicna sklonost ka ucestalom mijenjanju ranga u kojem se takmice. Oni naizmjenicno, iz sezone u sezonu, prvo ostvare plasman u Premier ligu, a zatim se naredne godine ekspresno vrate u nizi rang takmicenja. Cudan klub.

Tužna pojava koja dobija na masovnosti. Ogleda se u činjenici da nakon smrti roditelja, njihovi nesposobni i za život nepripremljeni naslednici postaju sosijalni, a ubrzo i smrtni slučajevi. Ime je dobila po nesrećnom karakteru iz poznate filmske trilogije, koji je napravio grešku ne svojom voljom, već iz naivnosti i lakomislenosti,tj. mangupi ga navukli. Presuđeno mu je tako što njegov mlađi brat, hladnokrvni psihopata, izdaje naređenje svom hitmenu " ne želim da mu se išta desi dok nam je majka živa". Epilog svi znamo, nakon majčine smrti, siroti Fredo završava na dnu jezera Taho.

Njemacka krimi serija u kojoj vucjak Reks glumi glavnu ulogu, tj oduzima hljeb Stivenu Sigalu, Caku Norisu, te raznim likovima koji glume forenzicare u CSI~ima

Ispraćaj je uz vencanje i krstenje samo srce narodnih veselja. Tu se ne stedi. Pripreme su obimne, i zahtevaju zavidno poznavanje matematike i rodoslova. Kada svetkovina konacno pocne, mesto odrzavanja (najcesce sator) pretvara se u bojno polje, da mladi junak vidi sta ga ceka na braniku otadzbine. Puca se, srca leti na sve strane tako da bi strani posmatrac pomislio da je u toku dramatizacija neke bitke koja se otrgla kontroli. Naravno tu je i ziva muzika sa vojnom "pokazacemo mi njima" tematikom. Obicaj je i da se vojniku daruje nesto novca "da se nadje".
Nakon svega, regrut jedva ceka da se javi u kasarnu i dobro odmori od prve bitke.

Domaci reper. Siroj rep javnosti postao poznat u martu 2009. posle snimljene pesme sa Skabom (Mafija u plavom). Jedan od retkih repera koji je postao poznat tako sto je izbacio 5-6 svojih pesama i jos toliko gde se pojavljuje. Posle poznatog "...Inspektoreeeeeeeee, zasto da krijem....(pesma sa Skabom) klinci su poceli da se prze na njega. Postao je ziva legenda medju rep napaljenom klincadijom. Sve su cesci statusi decice na fejsu : "Ako presao si most bolje odmah kuci vrati se jer blizu je XXYX (kraj tog klinca)"...Inace sve njegove pesme govore o njegovom kraju, ali to sada nije toliko bitno. Bitno je to sto po forumima godina njegovog rodjenja varira od 1988. pa do 1994. , kao i klub za koji navija i da li uopste navija za nekog. I stalno se javljaju neki 'ortaci iz kraja' koji potvrdjuju koje je on godiste i za koga navija. Covek postade urbana legenda.

Mrtva tačka je polazište, a živo blato ishodište. Dakle, kad krenemo sa mrtve tačke, zapadamo u živo blato.
Ako na mrtvu tačku gledamo iz različitih uglova, zauzimamo ćoškaste stavove.
Tačka u geometriji nema dimenzije, i nalazi se u preseku dve prave, odnosno tri ravni. Mrtva tačka svojim mrtvilom dobija dimenziju statične ispunjenosti. Nalazi se u preseku dva kriva gledišta, odnosno tri ravni pogrešnog posmatranja.
Dobro je staviti tačku na pljačku. Ali, tačka mora da bude ŽIVA. Ako se stavi mrtva tačka, revitalizuje se pljačka, pa se posle moraju staviti tri tačke ...

Žena, majka tvoje majke/oca, koja je uvek tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta. Takođe je uvek da Vas u 10 ujutro iako ste mamurni ili neispavani pita ,,Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?" Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,,Imaš li sine za cigare?", ,,Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim." Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...Ponekad čak zna ustati u ujutro zateći vas za kompjuterom i reći ,,Spavaj drago dete,kako ćeš ustati ujutro?"

Zaštitnik školskog dvorišta i crkvišta.

Najstariji među klinčadijom a dobar ko lebac, njegova se poštuje, njegova se zna.
Klincima služi za uzor i svi pokušavaju da budu kao on, da driblaju kao on, da šibaju trojke sa pola terena kao on. Priča se da je jednom vatao ribu iza škole a klinci šmekali i da je motor provozao kroz popovo cveće a ovaj ga vijao litijom oko crkve.
Dečija legenda koja se menja iz generacije u generaciju i koja je uvek živa, a onaj koji mu donosi vodu sa česme taj je pod njegovom zaštitničkom šapom.

Ume da posavetuje, i da nagrdi ali jedno se zna. Njegova je zadnja, i najpravednija.

Jedan od najboljih kantautora ovih prostora ikad. Izuzetno emotivan i talentovan umjetnik koji se najvise proslavio u svojim studentskim danima.Na vrhuncu karijere dozivljava porodicnu tragediju (umire mu sestra),nakon cega se povlaci.Izdao je samo dva albuma:
- Oziljak '81.
- Umjesto gluposti '82.
Najpoznaije pjesme su mu:Asik ajsa,stare novine,Sutomore,svetionik,Desetka iz drugarstva....
Nakon njegovog povlacenja za njega se skoro ni nezna, ali je 2002. godine jedan njagov prijatelj u javnosti najavio njegov povratak.

Mjesto u okolini koga (vjerovali ili ne, ovo je živa istina!!!) flora i fauna doživljavaju nevjerovatan procvat nakon što su ljudi evakuisani iz kontaminirane zone, nakon eksplozije reaktora 1986. Pri tome skoro nikakve mutacije kod životinja nisu primjećene, osim neposredno nakon nesreće. Sada se broj nekih divljih životinja povećao i do 8 puta nakon što su ljudi napustili ovo područje, a pojavile su se i neke vrste koje se u tim krajevima nisu viđale vijekovima i za koje se smatrlo da su iščezle. Bez ljudi, izduvnih gasova, pesticida i herbicida i svakog drugog zagađenja izgleda da životinjama i biljkama radijacija ne smeta. Čak se predlaže da se zona oko Černobila proglasi rezervatom prirode.

Kad lik kaže da mu je propao izlazak ako se sutradan sjeća šta je te večeri radio.

Supruga pokojnog predsednika Tita, jedinog našeg predsednika kod koga je ta titula "predsednik" zaista imala neku svoju pravu težinu.

Na početku svog života je živela jako teško, bila ranjena, bolovala od tifusa, sahranila oca i brata u ratu.
Sredinu svog života provela je kao supruga "najvećeg sina naših naroda i narodnosti" u banalnoj raskoši, okružena tadašnjim svetskim "krem a la krem" društvom, svojevrsnim dvorskim spletkama i bila na mestima i sa ljudima o kojima mi smrtnici možemo samo da sanjamo.

Sada trenutno, kraj svog života provodi sama i u izolaciji, poput nekakvog tragičnog ženskog lika iz neke od Šeherezadinih priča...zatočena u nekakvoj kuli ili dvorcu, u nemilosti novog, mladog, snažnog i surovog vladara, a bez dece koju iz nekog tajanstvenog razloga nikada nije imala sa pokojnim sultanom...

Svi mi, da se ne lažemo, imamo taj neki nadimak za psa koji se prenosi generacijama. Kad ti rikne jedan Džeki, sledeći ker je opet Džeki, bilo da je muško ili žensko. Jer nekako jebemumater glupo je sad da ti izmišljaš nešto novo, da menjaš, guliš kurac, to je nekako gej. Eventualno ako su ti dva kera živa istovremeno onda kao dva neka naziva imaš, ali čim prvi rikne porodični nadimak preovlada. Kod mene lično ime za kera je Roki, kod komšije Cuki i tako iz kera u kera. Osim kod pedera, kod njih ljubimci imaju imena po bivšim momcima.

Lik kome bi na broju skinutog mraka pozavideo i Lane Gutović u ulozi Pustolova koji je imao običaj da nas na kraju svake epizode počasti nekim novim 'specijalnim' mrakom - crna boja koja je uvek izgledala isto, ali je poticala iz pećine u kojoj žive emancipovani medvedi, jednojajčane ribe i prosvećeni daždevnjaci. Lik iz priče, nadaleko poznati jebač presretač, ime koje pola publike na Marakani na Cecinom koncertu vrišti u jednoglasnom horu, dok druga polovina ljubi tetovažu na ruci. Ortak baja. Živa legenda na čija pleća se svaljuje odgovornost za nestanak zmajeva.

Poklik ushićenog zlog naučnika koji je upravo ostvario svoj životni cilj i oživeo nakazno stvorenje sa namerom da pokori svet.

U stvarnom životu, obično se koristi kada primetiš da si skuvao rovita jaja.

Propali pokušaj od izgovora na pitanje domaćinu kakvo mu je ono "brdo" u uglu sobe.
Ogromna deponija odeće, obuće, aparata i ko zna čega još pokušava da nadmaši visinu ormara u sobi. Kreativni nered nastao usred velike količine svraba u mudima domaćina za bilo kakvim vidom čišćenja u kombinaciji sa alpskim penjanjem.
Kamara je toliko velika da je razvila sopstveni eko-sistem i sva živa bića u njemu su ubedjena da su našla najsigurnije mesto za razmnožavanje. Naravno da niko tuda nije išao sa rašljama da proverava da li postoje podzemne vode, a i da postoje sigurno bi ih ova deponija naterala da presuše ili promene rakrsnicu.

Vrlo dvosmilen odevni predmet. Kod muskaraca predstavlja najopušteniji vid odevanja, dok kod suprotnog pola u današnje vreme u devedeset sedam posto slučajeva predstavlja provokativni, besramni poziv na orgije.