1.'Kontroverzni biznismen', ološ, krimos, bolid sa tarzankom u šaniranom odelu.
2.Za sponzorušu - princ na belom konju.
'Ajmo, ruke gore:
"Nisam ti ja nocas zena
nije ovo krevet njen
ja sam tvoja ziva lutka
ti moj sexy biznismen."
Preduslov za rešavanje naizgled nerešivog i dug život.
- Stigli nam neki računi sa kamatom od pre dve godine, jaoj, ja se živa pojedoh, a on uze pivo i ode da gleda utakmicu. E, taj čovek će da živi sto godina, ima bre živce ko konopce!
Torta koja je najčešće zastupljena na svadbama i ispraćajima. Sastoji se od nekoliko margarina i kupovnih kora. Boja fila dođe kao ekstrakt, ukus je svaki isti.
- Milorade, kakva je ta torta kraj vas? Kod nas patišpanj, u sredini džem, i premazano šlagom.
- Ma katastrofa ! I kod nas margarinuša živa.
Uzvišeno biće rasterećeno ovozemaljskih potreba koje se gnuša svake dole navedene radnje. Uvek spremno da prokomentariše i skrene pažnju na tuđe ponašanje sa dozom gađenja. Prepoznaćete datu osobu po tome što se gnuša pripadnika svoje vrste koji čačkaju nos, češu dupe i muda, podriguju, prde i iskreno govore.
Svi smo mi ljudi i ništa ne treba da nam bude strano, svi mi prdimo, čačkamo nos, vučemo šlajm iz petnih žila, masturbiramo, smišljamo perverzije, češemo se u predelu prepona i slično. To što neko ima slobodu i ne stidi se da se počeše, istrese sline koje ga guše, pročačka nos prstima (jer se slinac stvrdnuo i ni Hilti bušilica mu ne može ništa) ne znači da je on odvratan i da mi treba da se ponašamo kao uzvišena bića ogovarajući i komentarišući gore navedene radnje.
Muž i žena dolaze kod mehaničara da im uradi reglažu trapa. Stoje oni tako i gledaju majstora kako radi, međutim majstor u jednom momentu poče da češe muda a žena tiho prigovara mužu:
- Fuj, koji primitivac, gledaj ga….gledaj, gledaj šta radi molim te?
- Radi reglažu?
- Radi reglažu?! Češe testise! Pogledaj malo bolje, odvratno, gadi mi se.
- Pa šta, živa duša.
- Živa duša!? Malo pre kada si bio na prijemu da platiš čačkao je nos i ispustio je goluba, jato njih, primitivčina.
- A ti ne čačkaš nos i ne prdiš?!
- On to radi na svom poslu na dužnosti, ej! A da bude gore, radi to pred mušterijama! Ja to ne radim! O ne!
- Ajde. Izvini srećo nisam znao, ti inače sereš pomadu i pišaš kolonjsku vodu.
Osoba koja živi samo jedan dan, na dan izbora. Razlika između leptira i ove osobe je to što je leptir dan pre bio gusenica, dok je ova osoba čak i godinama pre bila mrtva.
- Mićo, si čuo da najavljuju izbore opet?
- Čuo sam, opet će baba da mi bude živa jedan dan, jadna Milunka stalno od nje prave leptira...
Da je go*no kapital, ja bih se bez guzice rodio.
U kojoj god sam firmi radio, propala je. Istina živa. Eh zato odoh radit za Amerikance u Afganistanu. Ima da ih poderem gore nego ova ekonomska kriza.
Pojava karakteristična za stariju žensku populaciju koja usled nebrige od strane unučadi i dece utehu pronalazi kod heroina malog ekrana. Pojava datira mnogo pre uspostavljanja monopola latino sapunica.
Osamdesete, australijska serija "Povratak u Idn". Glavna junakinja se zove Džilijen Stjuart, tepaju joj Džili. Na kraju jedne epizode Džili, izgubljena u bušu, tumara predelom, pre mobilnih telefona. Smrtna opasnost za glavnu junakinju. Kraj epizode. Bleksi sledećeg dana upada kod babe. Zatiče je kako sedi skrušeno na stolici bez naslona, ruku skrštenih u krilu, piljeći u jednu tačku na podu.
- Alo, baba, evo ti unuka! Kako si mi, baba? Jel ima nekih kolača?
(Baba ćuti)
Bleksi se okreće u čudu:
- Baba, jel ti dobro? Jesi živa?
(Baba ćuti i neodređeno vrti glavom)
- Baba, javi se, molim te, brinem. Šta ti je, jesi bolesna?
Baba vrti glavom, dubok uzdah iz dna duše:
- Živa nisam šta je sa Džili, sine...
- A?!?!?
Omiljena rec cigana koji prose na autoboskoj stanici.
-Kumee,kumee daj dva'es dinara da ti ziva deca i svi da ti zivi.
Posle obicne vode sa malo limuna, najjeftinija i najcudnija porudzbina u fensi kaficu (da li je ovo pleonazam?) i to sve sa ciljem da se opravda i zadrzi visokokvalitetna bleja na nivou a kada se nema para ni za pola leba.
Konobar 1: Najjace su one curke kad dodju i kazu: "Daj mi obicnu vodu i iseckaj malo limuna u nju."
Konobar 2: Beda ziva, dobro kad nisu kornet narucile...i to jedan!
Vrlo nepromišljena laž.
Mnogi je nazivaju i karambolaž.
(živa istina)
Nakon što je svima detaljno objasnio da je sinoć posle grada otišao na gajbu kod neke ribe izjavio je:“ Brate ja je JEBEM, a ona mi PUŠI.“ (!?)
Lajka je prvi putnik u svemir. Dana kada su je lansirali, ceo svet je znao za jednog malog, nevinog psa, neki su plakali, neki joj i zavideli, a Lajka je hrabro hitala, prkoseći gravitaciji, pokoravajući vasionu, da udje u istoriju iz koje je nikada neće izbrisati..Naučnici su objavili izveštaj da je "Putnik preživeo poletanje, i da je ostala živa u kosmosu još nekoliko dana" , i zvanično potvrdili da je eksperiment uspeo..
Lajka je jedan ljupki i zaista nevini pas, koji nije imao tu sreću da je iz prihvatilišta, neko radosno dete uzme u naručje i odnese kući koju bi ona čuvala, kojoj bi pripadala, sa porodicom kojoj bi se svaki dan radovala. Lajka nikada nije htela da udje u istoriju, nikada nije zelela da bude slavna i poznata. Nakon raznih testova i ispitivanja, postala je deo eksperimenta, kako bi pomogla napredak ljudi i civilizacije. 2002. godine je zvanično objavljeno da je Lajka uginula u mukama, od pregrevanja, nakon 2-3 sata od poletanja, okrutno osudjena na ovu odvratnu smrt. Lajka nije želela da vidi svemir. Želela je što i svako drugo biće - da živi, i da bude voljena.
U davna vremena hvale vredan sistem internacionalnih standarda nije postojao, tako da smo imali krajnje neobičnu situaciju da je Šćepanov Mali bio veći od Karlovog Velikog a Urošev Nejaki strašniji od Ivanovog Groznog.
- Veliki veziru, šta kažu špijuhni koliki je Dušanov Silni?
- Hiljadu ihzvinjenja presvijetli sultane Kurate, koju god hanumu poslahsmo da izvidi situahciju nije nam se vratila živa.
Poslednje reči pijanca pre nego što poljubi patos. Iako i sam zna koliko je popio, zna da ni da ustane ne moža, zna koliki je kreten ispao, ne dopušta da mu pomognu ljudi dok ode do auta, sam će on. Naravno, jedino dobru tu je što se ovaj toliko odvalio od alkohola da neće ništa da oseća ma koliko se dobro polomio, makar do sutra, kad se otrezni.
(pijana budala pokušava da izađe živa sa svadbe, svatovi ga hvataju za rame)
-Neka, neka. Mogu ja sam, bre. Pusti me, mogu sam... TRAS!
Stanje u kome se nalazite posle prekomerene upotrebe alkohola. Dolazi kasnije, par sati posle zadnjeg pića, jer dok pijete sve je super. Dok si u nit-sam-mrtav-nit-sam-ziv stanju, definitivno nisi ni trezan, a to skontaš dok ležiš u krevetu okružen još uvek komiranim prijateljima i demoliranom sobom, pokušavajući da se setiš kome sve treba da se izviniš jer si ih podejebavao sinoć. Nakon bezuspešnog prisećanja opet zadžonjaš, i posle 12 sati sna, od nit-sam-mrtav-nit-sam-ziv stanja ostaje 'samo' glavobolja.
-I čujeeem ubile ste se sinoooć, aaa ?!
-Ma ćuti bre, jutros sam ustala, nit' sam mrtva, nit' sam ziva !
Nedefinisana i pomalo mistifikovana kategorija. Na određeni način svakako predstavlja apgrejd onog “običnog” sastanka, ali šta tačno pod tim podrazumeva teško je statistički utvrditi. Tako na primer, može simbolizovati tršenje ljubavnice/sekretarice u nekom ( malo čistijem ) motelu/klozetu, zatim jedno konspirativno opijanje sa drugarima u kafani ili, pak, celodnevni paket pecanja na reci uz roštiljanje i oveću gajbu pivčuge...mada se, doduše u neobično retkim prilikama, može interpretirati i kao PRAVI sastanak. Bitno da je mobilni telefon ugašen a ostatak sveta obavešten “da ga se ne uznemirava”. Tako je, naime, bolje za sve...
- Pa, gde si ti do sad, svinjo muška...!
- Jao, pusti me, ‘leba ti, nije mi ni do čega...
- Ma, zar se sada dolazi kući, je li, crni Mihajlo?!
- Aman, ženska glavo, ceo dan jurim po nekim sastancima, ne znam više ‘de treba da id...
- Sastančio gospodin, znači?! More, znam ja te tvoje „sastanke” vrlo dobro i mogla bih ovi‘ dana da posetim koji i polijem ga živom sodom, ščuo!?
Prihvatiti i priznati poraz, al' onako izistinski.
- E, pušila sam Zoći.
- Mojemu čoveku si našla da saftaš?
- Pa kad mi se pušilo, i ja sam živa duša.
- Je l' ti nije svršio u usta?
- Jeste, hihi.
- Jebaću mu majku u pičku!
izraz na mnogo staru osobu....
izraz se koristi samo za živa bića....za predmete se koristi izraz "Starije od Hrista 3 dana"
Uglavnom je pitanje koje upućujemo osobama kod kojih nismo baš sigurni šta rade da bi preživeli pošto nemaju neki baš izraziti kvalitet. Najčešće se postavlja današnjim pevačicama i zvezdicama koji su uspeli preko noći uz pomoć granda i golog dupeta ili barem nekog skandala.
Razgovor između običnog čoveka i naše zvezdice:
Običan čovek: Izvini od čega ti živiš
Naša zvezdica: Pa od pevanja naravno!
Običan čovek: E dobro je da si uopšte živa!
Tako su babe koje nisu u krvnom srodstvu, već samo prijateljice, komšike i tome slično, oslovljavale jedna drugu. Seka je sestra, a keka je, od milošte nadograđena seka.
- E, keko moja, 100 kila pasulja sam danas provejala, kičma mi pukla na onom vetru i od stajanja!
- Šta ćeš, keko, zima dugačka, će se izede taj pasulj! Da s' ti živa i zdrava!
Antonim reči "redom" dobijen ubacivanjem negacijskog "n" u sredinu.
"Maco, pusti tu plejlistu u vinampu da ide redom i priđi malo da se opustimo..."
"Okeeej!":klik,klik:now playing ---- Divlje jagode-Krivo je more
"Mmmm...Cmok,mljac,liz...Mmmmhh.."
"Aah...Mmmmljac..Hmmm..Oh..."next song ---- Rammstein-Feuer frei
"Iiijuuuhh, šta je ovo lebac ti!? Usrah se živa!"
"Ja rekoh redom, ne rendom!"
