Ментална вазектомија или штројење мозга.
Процес који се одвија иза зидина институције у коју је народ, поред СПЦ има највише поверења. Где се након примања секса не осећаш јебен, него као човек.
Места са којег, ма како то парадоксално звучало носиш само лепе успомене, а оне рђаве те стигну петнаестак година касније. Када руке и ноге почну да те жигају на сваку промену времена.

Прибјегава му слој људи који одужи петинг да би им секс дуже трајао. Они који су лаки на обарачу, ако конташ шта хоћу да ти кажем. Особе које су пробале све, али не могу да нађу никакав начин да контролишу узбуђење, емоције, контролисање трзаја женке прије пуцња...не иде!

Пад. Мозак не прима никакве информације. Самопоуздања није да фали, него га нема. Шта урадити? Треба испасти паметан, остати дуго у сексу, издржати дуже од ње, испасти мушко јеботе...

Закључак се намеће сам, јер он види да му први секс није репрезентативан. Ни други није нешто, али бар види како она прави киселу фацу због упадања капи зноја са његовог чела у њена уста.

Пружа јој прилику да му она, до тад несретна, буде гост на гајби. Укомбинује њен полазак из куће са целивањем блудише. Дакле, неких 10ак минута прије него што она бане на гајбу, тепих се мора поквасити. Тепих, чарапа, штагод. Кад чује звоно, или тупе ударце у врата, биће спреман. Знаће шта и како. Само да се не наложи превише, јер му је некад и други пут знао бити кратак.

Сви их носе кад је много минус, али нико не признаје. Купује их мајка, јер је блам купити их.Сви се љуте на мајке кад им утрапе мушке хулахопке, али су им после безмерно захвални. Када је ту нека добра риба, збијају се шале на рачун истих. Честа је и комбинаторика "секс или мушке хулахопке", што ће рећи – кад нема секса, носе се мушке хулахопке.

Каже се за девојку која има ледено срце. Не можеш јој ни прићи, не можеш ни бити с њом јер она не поседује емоције, чак ни безобавезни секс не долази у обзир јер ниси ти толико ватрен да је збариш у кревет. Колико се год ти трудио, све је то узалудно јер се Снежна краљица отопити не може и неће.

Осим што се овом реченицом увек означавају особе које не упражњавају секс неко време у жаргону особа која у току секса не мрда, већ само лежи а све остало мора да уради партнер.
Често и синоним за курву јер је познато да жене које се баве овом професијом углавном не испољавају никакве емоције већ се само воде тезом, обави посао, плати и иди.

Или у јулу и августу, каже се за конзумацију опојне дроге амфетамин у летњем периоду. Снегоносни облаци пуни спидчине са наносима који најтеже погађају носне шупљине током јуна месеца постали су редовна лајна у скрипти Биљане Вранеш. И тако пред сваки излазак у град, промрзлине слузокоже носа су нешто са чим се просто мора рачунати услед мећаве у лето.

Мерило озбиљности љубавне везе.

Не, то више није изговор за редован секс, то је када парови постану довољно загрижени да више нема никаквог премишљања о раскиду. Нема стида, нема лажи, нема несигурности - само посвећеност и љубав са здравом мишљу о заједничкој будућности. Стање потпуне слободе пред својим партнером, зову се на фиксни, једу лук заједно, дописују се без смајлија, перу веш без одвајања. То је то.

Оно што карактерише овакав тип романа је да су они познати великом броју људи ( а нису део школске лектире, мада у данашње време ни школска лектира не наилази на неки одјек у широј маси ). У овом роману можемо наићи на обиље насиља, завођења и секса ( прави љубавни роман карактерише сексуална тензија а не секс ), али списатељи лагано одустају од тога и секс је присутан скоро на свакој другој страни. Плени машту узбуђених тинејџерки и разочараних мамица. На постављено питање особи која је зависник од оваквих романа зашто не чита нешто озбиљније, чест је одговор: ''Ово читам не бих ли убила време''. Значи ли то да наше време могу да убију само тривијалне ствари, да смо почели да водимо тако глупе и досадне животе да смо способни само за читање романа који немају поуку, романа које су написали писци који иза себе имају око 200 дела, исте тематике, истих ликова којима су само имена промењена. Шта је убијено; наше време или наш осећај за лепоту и праву књигу. Да ли смо окружени романима који су уствари средство за убијање - али не времена, него свих добрих писаца и свих вредних књига?

Знаш како и шта, нема потребе да ти други помажу, избациш све из себе, и увек на тачно место, нигде не грешиш. Унапред знаш када ће се десити, и више те ништа не изненађује. Пре него што изађеш у град, спремиш даску за пеглање, очистиш је, јер је ту твоја гузица провела хиљаде сати. Тренутак када повраћаш, а нико ти не држи главу. Тада си свој човек!

Порнић. АЛИ, то није обични порнић. То је високобуџетни порнић снимљен искључиво за жене и због жена. Научно је доказано да поменуто остварење седме уметности доводи жене до виших врхунаца него што је то иједан мушкарац икада могао урадити.

Човек којем удара крв у главу и на саму помисао на женско. Чак и кад је пијан! Потенција је његово средње име. А кад јебе, убија! Оно што за њега представља секс, за његове партнерке је сексуално злостављање. Класичан пример алфа мужјака.

Дебела риба из Мачве која има фигуру у облику бачве. Њу сеоски момци не зову на плес, већ на котрљање. Лакше је прескочити него заобићи. Секс са њом је као рвање са јорганом у јануару - иако имаш ерекцију, не знаш јел ушао или није. Одлична је домаћица и весељак је по природи. Омиљена је код мушкараца старог кова који цене стаменију конституцију. Она је антипод Тршћанки.

То вам је један чика, други по реду муд на свету. Тај чика много воли Србију и Србе. Видите, све остале земље које је посећивао, посетио је само једаред. У Србију је дошао прво у Београд, али му то канда није било довољно, те је очаран лепотом наше отаџбине решио да посети још један српски град - Приштину. Такође је решио и да се на Космету поклони српским манастирима.

Девојка којој њени све бране. Не сме код тебе да гледате филм и да пијете кафу. Не сме да остане до дванаест у град и мора да пије продужени еспресо у кафићу. Ударите по руци кад кренеш за близнакиње и мораш да је отпратиш кући, ма где год да живи. Не може сваки дан да се виђа, већ само онда кад нема за сутра шта да учи. Добра је, али јебига.

Постоји више начина јебања овог народа, као и више јебача. У овом случају јебач је СПЦ, а најновији начин јебања, даме и господо зове се.... 1033! Да, да! Добро сте чули! Овога пута секс организују епархије рашко-призренска и косовско-метохијска! Након што сте одгледали тугаљиви видео клип са дететом које једе суву кору хлеба (на исто је Пахомије мастурбирао, али псссссст о томе), са било које мреже пошаљите... СМС!!! ИИИИИИИИИИИИИИ! ДОБИЛИ СТЕ! ИНСТАНТ СЕКС! ЈОШ ЈЕДНОМ СМО ВАС ПОЈЕБАЛИ! ПА ТО НЕМА НИГДЕ! ЗА САМО 50 ДИНАРА, И ЈОШ, БЕЗ ПДВ, ВИ СТЕ..... ЈЕБАНИ!!!
О, драге даме и господо, не брините како ћемо утрошити ваш крваво зарађени новац. Па, ево вам најбољег примера. Кад је био избор за новог патријарха, пошто смо сахранили старог, који је додуше жив, ми смо се сви довезли у црним надрканим лимузинама и џиповима какве ни мафија нема, али нам ти више нису довољни. Ми желимо још новије и још надрканије џипове и лимузине. Има ту још махинација на које планирамо да потрошимо ваше паре, али, знате, то је тајна.
А народ? Е па... Сад... Народ. Народ ће и даље јести сплачине! Тако је!!! И тртити се да га карамо!!! Још! Идемооооооооооооо!!!

Слика на коју нисмо превише поносни. Обично је то слика са журке где си се дислоцирао од алкохола па си представљао омиљен предмет сликања неког штребера који је једва чекао да се сутра отрезниш да би ти скакако по лобањи. Такође то могу бити и слике са личних докумената које датирају из времена док си оргијао по журкама и чекао кућу на аутопуту да наиђе са кључевима у рукама. На тим сликама изгледаш ко Писац еротске поезије или фан неког метал бенда. У неким случајевима се деси да људи на тим сликама изгледају нормално али их у међувремену задесе корените промене у животу. У жељи да се избегне дискутовање о разлозима промена ( секс, дрога, алкохол ) користи се реченица из наслова, тј баца се копље на време као главног кривца.

Прилика за глумице, отварачице уста, спикерке на временској прогнози, певаљке и квази-водитељке да образложе јавности у каквој украсној фолији желе да им буде сервиран курац. Теме интервјуа са горе поменутим дамама повезане су са њиховим радом и ТВ програмом уопште, колико и Ален Ширер са Меридијан Супер лигом. Интервјуи се своде искључиво на њихов приватан живот, а акценат се ставља наравно, на љубав и секс. ТВ даме нам овом приликом саопштавају своје норме, а уколико их не испуњавамо, можемо само да протресемо бабуна на њихове слике из наведеног часописа.

Реално најбоља прича, са њом имаш шта ти треба, тј секс, опет ако је то стална нека комбинација и има ту као неких емоција, пустите ту неку причу, мало се зезате, ал опет свако на своју страну. Мушкарац у плусу, имаш само оне лепе делове везе, нема свађања, напушавања, а и реално јефтиније је нема вођења на пиће, годишњица, поклона да докажеш љубав и осталих срања..

Музичари који користе све могуће погодности музичког студија(апарате,лампе,мотокултиваторе,транзисторе,пегле,гуске за мокрење,посуде и остале помоћне алате) све у циљу достизања уметничке слободе и што већег тиража.Некада се удруже са фејк-етно-шареница-парада ансамблима(најчешће ако тај ансамбл води мушкарац са женским (в)именом!).Занимљиво је да они уметничком слободом сматрају орални секс са 14-годишњим девојчицама и зарезе по обрвама.Ту су и капуљаче,кампари,сепареи и многе друге фенси речи.

Прехлада која је прехлада само у глави. Такође прилика да се отарасите неких послова... Не можете да нацепате дрва јер не смете да се замарате... Избегавате љубљење са бакама, комшијама, стричевима... (ууууаааа)... Али оберучке прихватате секс јер ста негде начули да делује на оздрављење. (Тачно је!)

Али и поред свега тога, младе и атрактивне рибе ће ИПАК изаћи у краткој мајчици и допичњаку, јер се то мушкарцима допада... Ко још мари за бубреге!?