rezultati pretrage definicija za "У случају"

Upala ti kašika u led

плетеније словес 2011-08-18 18:18:36 +0000

Тачније, одбила се, јер је лед тврд.

За разлику од упадања у мед, где власник кашике добија прилику да се овајди захваљујући сплету срећних околности, а не због сопствене способности или знања, у овом случају је ситуација доста друкчија. Означава несрећу која спречава особу да уопште дође у прилику да покаже шта зна и уме.

- Брате, овог пута сам учио дупло више, одрао сам буљу на столици и закасним на испит јер се испред мог аутобуса десила нека саобраћајка. Закаснио само 5 минута, али знаш какав је професор, није ме пустио.
- Јебига, брате, упала ти кашика у лед...

- И? Шта је било синоћ с малом? Јеси је показао све лепоте курца?
- Брате, 45 минута сам покушавао да уђем и никако. Неће, па неће!
- Баш немаш среће. Упала ти кашика у лед, сигуран сам да би је одушевио, само да си успео да пробијеш. Сигурно ти није мама спремила млеко и плазму јуче, па ниси имао снаге ахахахах!

0
17 : 2

Putin

Алекс Андрос 2011-09-14 10:52:53 +0000

Мерна јединица за архимужјака.

Он има своју категорију, он је изнад свих категорија, за њега су ствари попут изгледа, пара, висине, косе, небитности резервисане за алфа мужјаке, педере, и остале сисице.
Он прича тихо, јер нема потребе да повиси тон, сви га случају и када шапуће. Он само покаже прстом и његово је.
Када ћути, највише га се плаше, јер мисле да смишља како да им ради о глави.

- Брате, си чуо шта је Света урадио? Ушо ладно код Миткета у радњу и натерао га да купи празну паклицу за 200 евра !
- Какав је он Путин!
......................................
- Срце, ево ти две хиљаде евра да купиш себи неку гардеробицу. Али да узмеш рачуне од свега, да уградим то у цену овог новог моста!
- Путине мој! Кад се вратим, хоћу твоју децу!
.....................................
- Господине Путин, шта мислите о тренутној светској кризи и о монетарном систему Америке?
- Америка је светски паразит који се храни благом целог света и треба нам резервна валута као замена за долар!
- Какав сте Ви Путин, господине Путин!

15
103 : 6

Primarijus

МаријанаП 2009-05-18 01:15:12 +0000

Стручан, скоро па медицински назив за особу која се прима.
Зато ваљда и доктори на својим печатима и поред свог имена увек пишу скраћено, пр., да не би случајно народ увидео да су они баш такви примаријуси.
Мада, не би требало занемарити да ова реч, у мало другачијем контексту, може да стоји поред сваког др а испред имена доктора како би означилa њихову карактерну особину: примање, у овом случају - мита.

2
93 : 6

Skočko

GoxyMaster 2011-04-28 23:20:44 +0000

Скочко је фикциона умотворина представљена као знајша - наградилац и погрдилац у случају када такмичар Слагалице да тачан, односно нетачан одговор. Верује се да је Скочко у основи персонификација измештеног опажаја себе самог у ситуацији радикалне патње које такмичари проживљавају уз госпођу Цанић и њoј подређеног гонича у обличју млађане девојчуре која је у бити само матрикс верзија ...

Ипак, постоје претпоставке да је Скочко ништа више него сновиђење изазвано халуциногеним опијатима којима су такмичари подвргнути непосредно након свог првог директног контакта са Милком Цанић.

13
27 : 22

Dik čokano!

GESerb 2011-07-21 00:28:19 +0000

Узвик који се најчешће повезује са ромском популацијом. Право значење појмова дик и чокано је нејасно, у најбољем случају. Користи се и међу неромским становништвом, али будући да њено значење није знано може се користити за све прилике. Дозвољена је и замена речи, смисао, или мањак њега, се не губи тиме. Слично као и ђафте курафте.

0
12 : 3

Ikrabus

sbs_force 2010-04-19 01:07:43 +0000

Фирма у којој се проиводе најсавршенија инжињерска дела позната човеку. Дупли аутобуси којима се у случају преоптерећења активира помоћни кочиони систем у народу познат као "хармоника". Овај систем је јединствен у свету и даје одличне резултате смањујући кочиони пут за око 20%. Поред овог система постоје и други који су индустријска тајна, нпр како то да мотор ради једнако неуједначено и зими и лети...

дрн дрн дрн дрн дррррррн, крррррррррк, дрн дрн дрн дрн дрн дрррррн дррррррррн, кррррррррррррррк, шкрип шкрип шкрип шкриииииип...

2
39 : 6

Neka, neka

C60 2012-05-15 17:13:34 +0000

Klinački izraz nezadovoljstva, korišćen u trenucima nedostatka alternative i kreativnosti.
Разочарао си ме и као човек и као комуниста те ћу прибележит то у неку беспослену сиву ћелијицу и завести под пизде издајничке да бих имао брз приступ у случају преке потребе, јер си пореметио крхку структуру крхког односа заснованог искључиво на једна теби, једна мени теорији. (онако како деца деле бомбоне)

- Мили, леђа ми издепилирај, лето сад ће, осећам, већ се лињам.
- Драга, волим те тако флафичасту, да избегнем други термин, а и не бих да запатим крпеља, опасна џунгла то је.
- Ајдее, што си неки!
- Ма јок.
- Нека, нека.

18 минута (или сати, недеља, месеци, година, свеједно, варира) касније:

- Ручак?
- Нема.
- Како нема?
- Бејах заузета, а нисам гладна.
- А ја?
- Шта да ти кажем, снађи се.

9
40 : 13

Trebao je ćale da udari još koji put

Чеги 2016-03-30 22:39:50 +0000

Фраза која се користи у ситуацијама паорског понашања класичне банзуле. Он је дебил, такво му је деловање. Неизвођен. Зато је његов отац требао да звекне још пар пута кад га је правио или да једноставно кулминира у лопату и баци свињама. Боље би било у сваком случају.

- Марко, сине, дођи овамо.
- Реци.
- Хте... Зашто имаш чалму на глави?!
- Ма гледао сам неки клип на интернету. Као лик направио оне санке за боб, како већ, и спичио низ виноград међ' кардиналом па прелетео неку ограду. А најјаче је што док прелеће заурла "Combien d'experience avez-vous".
- И ти пробао исто?
- Па да. Само нисам ни стигао да зашлајфујем ишта на француском.
- Што?
- Зато што сам завршио окачен о плот.
- Е мој Милораде, што не удари још који пут!

6
30 : 1

Buđenje i ustajanje u toku noći (pre 04:00)

Tom Ripli 2010-02-18 01:46:40 +0000

Нешто што ваља држати далеко од очију других, јер у супротном испадамо у најмању руку сумњиви, и то по више основа:

- идеш да обијаш нечији стан, убијеш некога, извршиш примопредају дроге, новца и оружја. Можда и курви, можда си почео да се бавиш трговином људима
- чека те секташки састанак, оргијање на гробљу, сатанистички ритуал
- решио си да извршиш самоубиство, избор је пао баш на плочник испод моста
...у сваком случају ништа добро.

Сине? Шта радиш будан у ово доба? Ти се то облачиш? Јој куку мени, мој Боже, стани сине, стани зваћу полицију!

Нема панике кево, ја већ идем у полицију, у 04:15 најкасније да станем у ред да предам за пасош...

5
87 : 3

Sve se može, kad se hoće

MOTIKA 2009-08-13 15:45:18 +0000

Све зависи колико ти је до нечега стало и колико си спреман да се за to исцимаш и потрудиш да то и оствариш. Потребно је да верујеш у себе да можеш, +"хиљаде и хиљаде склекова", (како би сликовито то рекао Кристијан, у овом случају фигуративно говорећи), + мало среће + сплет срећних околности, и на крају наравно опет упорности и само упорности.

Јеби га, све се може кад се хоће.

5
29 : 5

Ne sme blizu usisivača

Gobla 2011-09-09 11:29:49 +0000

Старије особе којима је било који кућни апарат што светли или прави буку једнак темпираној бомби. У случају грмљавине у кући се гасе сви апарати и спуштају се осигурачи. Док су они ту строго је забрањено спавање у близини мобилних телефона ( телефон испод јастука, на сточићу поред кревета итд.) јер верују да је количина радијације коју емитује мобилни телефон еквивалентан нуклеарној електрани.

А: Сине шта ће ти тај телефон испод јастука, знаш ти колико то зрачи. Дај да баба стави то на сто.
Б: А бре баба, ти не смеш близу усисивача. Ево ти телефон.
А: Ајде пре него заспиш дођи да спустиш осигураче ти си висок, напољу се спрема неко невреме.

7
39 : 4

Kicoši

МаријанаП 2010-04-11 21:56:06 +0000

Падобранци на свадбама.
Стижу отприлике истовремено кад и трубачи или печење, тј. кад је највећа гужва и кад се људи опусте и шеткају по сали или шатору.
Труде се да упадну неопажено али у случају да их питају младожењини - они су са младине стране. Ако их пак питају младини - они су са младожењине стране.

- Где излазимо вечерас?
- Има нека свадба у комшилуку, идемо да се напијемо и наједемо па ћемо после до града...

5
49 : 3

Pravilo x menstruacija

messalina 2012-01-13 18:50:05 +0000

Популаран израз међу женским светом, у коме параметар икс узима вредност из скупа природних бројева (х=1,2,3...), a који говори о степену дрољастости индивидуе.

Менструални систем недавања је настао из потребе неких жена да својим гениталијама дигну цену у време када је потражња за њима највећа. Овај период почиње оне секунде када двоје људи размени садржај усне дупље и траје све док се не испоштује постављено правило, или потраживач схвати да је цена исувише велика. Има оних које се хвале својом самоконтролом и истичу своју способност да мушкарца држе на ивици пуцања мошница. У народу су популарне под именом "Црне удовице". Друге пак уживају у сексуалним благодетима иницијализујући вредност параметра икс на нулу, а у свакодневном говору их можете чути препознати по називу "радодајке".

Ако у неком случају чак будете упознати са вредношћу икса, те преведете то у месеце, можете се преварити. Овај израз је смишљен тачно тако да подземне воде, космичка правда и утицај стаклене баште на редовност менстуралног циклуса ступе у корелацију са вашим сексуалним животом. У том случају, ни најпрезицнији метрички систем не помаже.

Он: Је ли, овај... Је л' ти мене намераваш да силујеш у неко скорије време, или шта?
Она: У неко скорије време не. Правило четири менструације.
Он: Е па знаш шта, ја имам правило шест дркања, а оно ће да истекне колико вечерас. Ако се ложиш на крв и те ствари могу да те угризем, сецирам, шта год да те пали, није фрка никаква.

19
29 : 4

Zemljotresi u Srbiji

Encelad 2010-03-10 16:13:48 +0000

Беда која може задесити ни кривог ни дужног становника ове земље који као да је и на самог Бога бацао камење.Обично погађа сиромашније слојеве друштва.Јачина земљотреса се у Србији мери Меркалијима,Рихтерима и псовкама(Сунца,мајке,свега али и Владе Србије ,Американаца...)
Могу бити и потенцијално смртоносни,нарочито кад унесрећени чекају помоћ државе у ком случају обично умру од старости.

2
28 : 9

Šta je sad pa ovo?

Da objasnim 2012-09-03 23:44:11 +0000

Подваријанта питања "Шта је ово?", са додатком оног "сад па" за које нико не зна чему тачно служи. У сваком случају сигурно се зна да продужава реченицу, те је корисно да се користи када ти се не жури да сазнаш одговор, јер знаш да неће баш превише да ти се свиди.

- Шта је сад па ово?
- Сојине шницле, сине, супер су.
-----------------------------------------
- И? Шта је сад па ово?!
- Па то је та нека тракица, сад сам се испишала по њој, види шта значе ове две цртице...

5
27 : 8

Šta si ti?

rogo132 2017-02-05 11:49:43 +0000

Молио бих те да дефинишеш своје порекло и сврсисходност у овоме свету јер ја свога пријатеља више не препознајем. Ко си, шта си, одакле си, кога представљаш, за чија се права бориш, елџибити, ахаа, у том грму дакле лежи зец!
У сваком случају питање више представља опаску и вербални шамар саговорнику не би ли се дотични тргао и вратио у колосек.

- Оставила ме је, ладно, а мислио сам да је срећна са мном. Чак ми је и кестен са урезаним именима нашим поклонила...
- Еј бре, сабери се који ти је, шта си ти?! Шта плачеш ту ка' жена нека, кол'ко цмиздриш кита има у пизду да ти се трансформише. Узми ту јакну, напрскај мало парфема, води тебе твој кум на неке курве.
- Нећу да јебем друге, ја њу волим!
- Е па онда седи кући ко те јебе, само не заборави да сада пишаш седећи. И тампоне промени обавезно!
---------------------------------------------------------
- Здраво момци шта ћете попити?
- Здраво баки, дај 'вамо чет'ри велика точена.
- Три точена и цедевиту!
- Какву бре цедевиту, шташ пити то говно?
- А не могу пиво.
- Не можеш пиво? Шта си ти, муслиман? Веган? Носиш ли Куран са собом? Да немаш леукемију можда?
- Пу пу, Боже сачувај!
- Па не рисе онда, конобар! као што рекох, четири велика!
- Али...
- Ћут! Има да ти вратимо и последњи тестостерон који си изгубио ових дана пијући цедевиту и слушајући Колдплеј.

5
25 : 6

Životna lekcija

Сантјаго Коровјов 2012-07-13 07:14:37 +0000

Ствари које научиш на тежи начин, а ни сам не знаш зашто. Предавање ти одржи ортак, брат, девојка, пандур или аутобус (у случају да си баксуз). Овако научене ствари се јако тешко или никад не заборављају. Жига те срце, желудац, јетра и хвата те мучнина само на помисао на исте. Али јебига, сам си тражио, сад ћути и трпи.

1 - Maтори, где си?
2 - Ево ме на језеру, чекам рибу.
1 - Опааа, па која је то, кад си је нашао?
2 - Пре пар недеља. Добра је. Бринета, зове се Ана.
1 - Исто као моја. Где живи.
2 - У Молеровој 62.
1 - Па то је моја адреса? Јеси озбиљан?
2 - Је л' се сећаш кад си ми ономад мртав пијан рекао да све можемо да делимо, а?
1 - БИО САМ ЈЕБЕНО ПИЈАН!
2 - Јесте, а пијан човек никад не лаже.
1 - Убићу те. Зашто јеботе?
2 - Немој себе да кривиш. Морало је тако да буде.
1 - Убићу те! И тебе и њу.
2 - Ма слободно, али чекај прво да обавимо то што имамо. Већ две недеље нисмо.
1 - Реци ми колико то дуго траје.
2 - Неких пар месеци.
1 - Како је она могла да пристане на то, аааа?!
2 - Каже да ми је већи. Дупло.
1 - Зајебаваш ме? Реци да ме зајебаваш!
2 - Ма јок, не бих тебе лагао.
1 - Како ме, бре, не би лагао кад ми трпаш рибу месецима?!
2 - Па нисам те лагао. Никад нисам ни рекао да је нисам трпао. Само сам прећутао. Узми Бромазепан и ракију, да се смириш, није здраво да се нервираш у тим годинама.
1 - Јеси ли ти нормалан?
2 - Прошао сам психо тестове пре него што сам полагао вожњу, кажу да јесам. Еј, ево је. Ајд' зовем за пола сата. Баш се лепо обукла.
1 - Само се вратите у град. Најебали сте.
2 - Прогутала га је, само секунд сачекај.
1 - АРГХХХХ!
2 - Је л' се сећаш кад смо причали јуче?
1 - Да.
2 - Шта сам ти тада рекао?
1 - Немам појма.
2 - НА ЈЕБЕНОМ ПЕЦАЊУ САМ ИДИОТЕ ГЛУПИ. Следећи пут слушај шта ти причам. И шта који мој ти радиш од раног јутра, крв ти јебем да ти јебем?!
1 - Сафтај ми пају говнару. Љубим те у челендру мутаву.

12
44 : 6

A ni manje

turgenjev 2012-03-24 11:31:25 +0000

Неизоставан иритирајући додатак саговорника на нашу констатацију о прекиду вршења радње која није уродила плодом и коју не мислимо да понављамо у наредном периоду.
K'о из топа испаљен напамет научен и до аутоматизма усавршен надовез на чувену нашу ''Нећу више...'', који није добар као у случају када га ми изговоримо. У овој ситуацији баш иритира.

- Имао сам проблем у клоњи синоћ, па нећу више да стављам љуту у пљеку.
- Да, знам. Нећеш више. А ни мање хахаха
- Пуши!!
__________________________________________________________________
- Брате, оставио сам пљуге јуче.
- Где матори, да их ја узмем.
- Мојне се правиш луд, нећу пушим више.
- А ни мање, знам тај рад хахаха
- Дај ми сад да запалим, опасно ме нервираш!

57
62 : 6

Gej pivo

Тоша у чизмама 2012-09-22 11:53:51 +0000

Њу вејв сленг за варијацију на тему божанског напитка званог vops. Заправо, то је пиће прављено за жене, јер садржи релативно мали проценат алкохола, и лимун/gejfrut, који убијаја горчину и даје пићу слаткасти укус.

Краjишници, у случају контакта са истим, просипају текућину, а флаше користе за чување домаћег кечапа и сличних играрија. Оно у лименци не узимају ни грешком.
Израз је настао негде на брдовитом Балкану, а настао је као продукт, готово програмерске лењости појединца. Данас се користи на глобалном нивоу (Звездара-Палилула и делимично Нови Београд). Главни представници овог "алкохолног" сока су Лав Твист и Јелен Фреш.

- Торима, начи невера, значи причам ја са девојком и фазон, дискретно јој жемка да има квалитетну дојку, а она ми се насмеши, е. И ја је позовем на ћепи, ово-оно.
- Брате, причај нормално, чудан ти је тај џиберско-шабачки дијалект. Настави, занима ме шта је било.
- Ма ништа, сели она и ја у неки фићка, и да наручимо, бицури узме фука, а ја Лав Твист. Кад видиш, она почела да мења боје к'о семафор. Из црвенкасте, у жуту, па у зелену.
- Јашта, кад пијеш та геј пива. И шта ти је рекла, да ће те каменовати на паради?
- Јок, платила рачун и отишла. Рекла ми је да могу да јој будем најбоља другарица. Него шта пијеш?
- Тамно точено.
- Ја ћу Јелен Фреш ако има.
- Пуши курац.

15
184 : 22

Ostao je priseban

cornelije 2013-06-18 21:10:03 +0000

Остати смирен и размишљати хладне главе упркос резултатском колапсу, чији један бод или кош дели до тријумфа, или у другом случају, тај исти поен вас дели до пораза и амбиса. Играч у глави не сме да срља већ да има све опције код себе и брзо и добро размисли шта је најбоље решење. Коментатори воле да спомену овај израз.

1: Последње секунде до краја меча, Петар Божић преводи лопту преко половине, Папалукас га чува на средњој раздаљини и подстиче на ту тројку коју је тешко погодити одавде из овакве позиције, Папалукас се одмиче и оставља Божићу празно поље испред, још 3 секунде до краја, Божић је стао, Папалукас притрчава, Божић скаче! Лопту хвата Јан Весели, Веселиииии и крај! Какво полагање, сам је остао тамо Јан Весели, Божић је био присебан и видео га, каква победа!

2
14 : 4

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.