Tačnije, odbila se, jer je led tvrd.
Za razliku od upadanja u med, gde vlasnik kašike dobija priliku da se ovajdi zahvaljujući spletu srećnih okolnosti, a ne zbog sopstvene sposobnosti ili znanja, u ovom slučaju je situacija dosta drukčija. Označava nesreću koja sprečava osobu da uopšte dođe u priliku da pokaže šta zna i ume.
- Brate, ovog puta sam učio duplo više, odrao sam bulju na stolici i zakasnim na ispit jer se ispred mog autobusa desila neka saobraćajka. Zakasnio samo 5 minuta, ali znaš kakav je profesor, nije me pustio.
- Jebiga, brate, upala ti kašika u led...- I? Šta je bilo sinoć s malom? Jesi je pokazao sve lepote kurca?
- Brate, 45 minuta sam pokušavao da uđem i nikako. Neće, pa neće!
- Baš nemaš sreće. Upala ti kašika u led, siguran sam da bi je oduševio, samo da si uspeo da probiješ. Sigurno ti nije mama spremila mleko i plazmu juče, pa nisi imao snage ahahahah!
Merna jedinica za arhimužjaka.
On ima svoju kategoriju, on je iznad svih kategorija, za njega su stvari poput izgleda, para, visine, kose, nebitnosti rezervisane za alfa mužjake, pedere, i ostale sisice.
On priča tiho, jer nema potrebe da povisi ton, svi ga slučaju i kada šapuće. On samo pokaže prstom i njegovo je.
Kada ćuti, najviše ga se plaše, jer misle da smišlja kako da im radi o glavi.
- Brate, si čuo šta je Sveta uradio? Ušo ladno kod Mitketa u radnju i naterao ga da kupi praznu paklicu za 200 evra !
- Kakav je on Putin!
......................................
- Srce, evo ti dve hiljade evra da kupiš sebi neku garderobicu. Ali da uzmeš račune od svega, da ugradim to u cenu ovog novog mosta!
- Putine moj! Kad se vratim, hoću tvoju decu!
.....................................
- Gospodine Putin, šta mislite o trenutnoj svetskoj krizi i o monetarnom sistemu Amerike?
- Amerika je svetski parazit koji se hrani blagom celog sveta i treba nam rezervna valuta kao zamena za dolar!
- Kakav ste Vi Putin, gospodine Putin!
Stručan, skoro pa medicinski naziv za osobu koja se prima.
Zato valjda i doktori na svojim pečatima i pored svog imena uvek pišu skraćeno, pr., da ne bi slučajno narod uvideo da su oni baš takvi primarijusi.
Mada, ne bi trebalo zanemariti da ova reč, u malo drugačijem kontekstu, može da stoji pored svakog dr a ispred imena doktora kako bi označila njihovu karakternu osobinu: primanje, u ovom slučaju - mita.
Skočko je fikciona umotvorina predstavljena kao znajša - nagradilac i pogrdilac u slučaju kada takmičar Slagalice da tačan, odnosno netačan odgovor. Veruje se da je Skočko u osnovi personifikacija izmeštenog opažaja sebe samog u situaciji radikalne patnje koje takmičari proživljavaju uz gospođu Canić i njoj podređenog goniča u obličju mlađane devojčure koja je u biti samo matriks verzija ...
Ipak, postoje pretpostavke da je Skočko ništa više nego snoviđenje izazvano halucinogenim opijatima kojima su takmičari podvrgnuti neposredno nakon svog prvog direktnog kontakta sa Milkom Canić.
Uzvik koji se najčešće povezuje sa romskom populacijom. Pravo značenje pojmova dik i čokano je nejasno, u najboljem slučaju. Koristi se i među neromskim stanovništvom, ali budući da njeno značenje nije znano može se koristiti za sve prilike. Dozvoljena je i zamena reči, smisao, ili manjak njega, se ne gubi time. Slično kao i đafte kurafte.
Firma u kojoj se proivode najsavršenija inžinjerska dela poznata čoveku. Dupli autobusi kojima se u slučaju preopterećenja aktivira pomoćni kočioni sistem u narodu poznat kao "harmonika". Ovaj sistem je jedinstven u svetu i daje odlične rezultate smanjujući kočioni put za oko 20%. Pored ovog sistema postoje i drugi koji su industrijska tajna, npr kako to da motor radi jednako neujednačeno i zimi i leti...
drn drn drn drn drrrrrrn, krrrrrrrrrk, drn drn drn drn drn drrrrrn drrrrrrrrn, krrrrrrrrrrrrrrk, škrip škrip škrip škriiiiiip...
Klinački izraz nezadovoljstva, korišćen u trenucima nedostatka alternative i kreativnosti.
Razočarao si me i kao čovek i kao komunista te ću pribeležit to u neku besposlenu sivu ćelijicu i zavesti pod pizde izdajničke da bih imao brz pristup u slučaju preke potrebe, jer si poremetio krhku strukturu krhkog odnosa zasnovanog isključivo na jedna tebi, jedna meni teoriji. (onako kako deca dele bombone)
- Mili, leđa mi izdepiliraj, leto sad će, osećam, već se linjam.
- Draga, volim te tako flafičastu, da izbegnem drugi termin, a i ne bih da zapatim krpelja, opasna džungla to je.
- Ajdee, što si neki!
- Ma jok.
- Neka, neka.18 minuta (ili sati, nedelja, meseci, godina, svejedno, varira) kasnije:
- Ručak?
- Nema.
- Kako nema?
- Bejah zauzeta, a nisam gladna.
- A ja?
- Šta da ti kažem, snađi se.
Fraza koja se koristi u situacijama paorskog ponašanja klasične banzule. On je debil, takvo mu je delovanje. Neizvođen. Zato je njegov otac trebao da zvekne još par puta kad ga je pravio ili da jednostavno kulminira u lopatu i baci svinjama. Bolje bi bilo u svakom slučaju.
- Marko, sine, dođi ovamo.
- Reci.
- Hte... Zašto imaš čalmu na glavi?!
- Ma gledao sam neki klip na internetu. Kao lik napravio one sanke za bob, kako već, i spičio niz vinograd međ' kardinalom pa preleteo neku ogradu. A najjače je što dok preleće zaurla "Combien d'experience avez-vous".
- I ti probao isto?
- Pa da. Samo nisam ni stigao da zašlajfujem išta na francuskom.
- Što?
- Zato što sam završio okačen o plot.
- E moj Milorade, što ne udari još koji put!
Nešto što valja držati daleko od očiju drugih, jer u suprotnom ispadamo u najmanju ruku sumnjivi, i to po više osnova:
- ideš da obijaš nečiji stan, ubiješ nekoga, izvršiš primopredaju droge, novca i oružja. Možda i kurvi, možda si počeo da se baviš trgovinom ljudima
- čeka te sektaški sastanak, orgijanje na groblju, satanistički ritual
- rešio si da izvršiš samoubistvo, izbor je pao baš na pločnik ispod mosta
...u svakom slučaju ništa dobro.
Sine? Šta radiš budan u ovo doba? Ti se to oblačiš? Joj kuku meni, moj Bože, stani sine, stani zvaću policiju!
Nema panike kevo, ja već idem u policiju, u 04:15 najkasnije da stanem u red da predam za pasoš...
Sve zavisi koliko ti je do nečega stalo i koliko si spreman da se za to iscimaš i potrudiš da to i ostvariš. Potrebno je da veruješ u sebe da možeš, +"hiljade i hiljade sklekova", (kako bi slikovito to rekao Kristijan, u ovom slučaju figurativno govoreći), + malo sreće + splet srećnih okolnosti, i na kraju naravno opet upornosti i samo upornosti.
Jebi ga, sve se može kad se hoće.
Starije osobe kojima je bilo koji kućni aparat što svetli ili pravi buku jednak tempiranoj bombi. U slučaju grmljavine u kući se gase svi aparati i spuštaju se osigurači. Dok su oni tu strogo je zabranjeno spavanje u blizini mobilnih telefona ( telefon ispod jastuka, na stočiću pored kreveta itd.) jer veruju da je količina radijacije koju emituje mobilni telefon ekvivalentan nuklearnoj elektrani.
A: Sine šta će ti taj telefon ispod jastuka, znaš ti koliko to zrači. Daj da baba stavi to na sto.
B: A bre baba, ti ne smeš blizu usisivača. Evo ti telefon.
A: Ajde pre nego zaspiš dođi da spustiš osigurače ti si visok, napolju se sprema neko nevreme.
Padobranci na svadbama.
Stižu otprilike istovremeno kad i trubači ili pečenje, tj. kad je najveća gužva i kad se ljudi opuste i šetkaju po sali ili šatoru.
Trude se da upadnu neopaženo ali u slučaju da ih pitaju mladoženjini - oni su sa mladine strane. Ako ih pak pitaju mladini - oni su sa mladoženjine strane.
- Gde izlazimo večeras?
- Ima neka svadba u komšiluku, idemo da se napijemo i najedemo pa ćemo posle do grada...
Popularan izraz među ženskim svetom, u kome parametar iks uzima vrednost iz skupa prirodnih brojeva (h=1,2,3...), a koji govori o stepenu droljastosti individue.
Menstrualni sistem nedavanja je nastao iz potrebe nekih žena da svojim genitalijama dignu cenu u vreme kada je potražnja za njima najveća. Ovaj period počinje one sekunde kada dvoje ljudi razmeni sadržaj usne duplje i traje sve dok se ne ispoštuje postavljeno pravilo, ili potraživač shvati da je cena isuviše velika. Ima onih koje se hvale svojom samokontrolom i ističu svoju sposobnost da muškarca drže na ivici pucanja mošnica. U narodu su popularne pod imenom "Crne udovice". Druge pak uživaju u seksualnim blagodetima inicijalizujući vrednost parametra iks na nulu, a u svakodnevnom govoru ih možete čuti prepoznati po nazivu "radodajke".
Ako u nekom slučaju čak budete upoznati sa vrednošću iksa, te prevedete to u mesece, možete se prevariti. Ovaj izraz je smišljen tačno tako da podzemne vode, kosmička pravda i uticaj staklene bašte na redovnost mensturalnog ciklusa stupe u korelaciju sa vašim seksualnim životom. U tom slučaju, ni najprezicniji metrički sistem ne pomaže.
On: Je li, ovaj... Je l' ti mene nameravaš da siluješ u neko skorije vreme, ili šta?
Ona: U neko skorije vreme ne. Pravilo četiri menstruacije.
On: E pa znaš šta, ja imam pravilo šest drkanja, a ono će da istekne koliko večeras. Ako se ložiš na krv i te stvari mogu da te ugrizem, seciram, šta god da te pali, nije frka nikakva.
Beda koja može zadesiti ni krivog ni dužnog stanovnika ove zemlje koji kao da je i na samog Boga bacao kamenje.Obično pogađa siromašnije slojeve društva.Jačina zemljotresa se u Srbiji meri Merkalijima,Rihterima i psovkama(Sunca,majke,svega ali i Vlade Srbije ,Amerikanaca...)
Mogu biti i potencijalno smrtonosni,naročito kad unesrećeni čekaju pomoć države u kom slučaju obično umru od starosti.
Podvarijanta pitanja "Šta je ovo?", sa dodatkom onog "sad pa" za koje niko ne zna čemu tačno služi. U svakom slučaju sigurno se zna da produžava rečenicu, te je korisno da se koristi kada ti se ne žuri da saznaš odgovor, jer znaš da neće baš previše da ti se svidi.
- Šta je sad pa ovo?
- Sojine šnicle, sine, super su.
-----------------------------------------
- I? Šta je sad pa ovo?!
- Pa to je ta neka trakica, sad sam se ispišala po njoj, vidi šta znače ove dve crtice...
Molio bih te da definišeš svoje poreklo i svrsishodnost u ovome svetu jer ja svoga prijatelja više ne prepoznajem. Ko si, šta si, odakle si, koga predstavljaš, za čija se prava boriš, eldžibiti, ahaa, u tom grmu dakle leži zec!
U svakom slučaju pitanje više predstavlja opasku i verbalni šamar sagovorniku ne bi li se dotični trgao i vratio u kolosek.
- Ostavila me je, ladno, a mislio sam da je srećna sa mnom. Čak mi je i kesten sa urezanim imenima našim poklonila...
- Ej bre, saberi se koji ti je, šta si ti?! Šta plačeš tu ka' žena neka, kol'ko cmizdriš kita ima u pizdu da ti se transformiše. Uzmi tu jaknu, naprskaj malo parfema, vodi tebe tvoj kum na neke kurve.
- Neću da jebem druge, ja nju volim!
- E pa onda sedi kući ko te jebe, samo ne zaboravi da sada pišaš sedeći. I tampone promeni obavezno!
---------------------------------------------------------
- Zdravo momci šta ćete popiti?
- Zdravo baki, daj 'vamo čet'ri velika točena.
- Tri točena i cedevitu!
- Kakvu bre cedevitu, štaš piti to govno?
- A ne mogu pivo.
- Ne možeš pivo? Šta si ti, musliman? Vegan? Nosiš li Kuran sa sobom? Da nemaš leukemiju možda?
- Pu pu, Bože sačuvaj!
- Pa ne rise onda, konobar! kao što rekoh, četiri velika!
- Ali...
- Ćut! Ima da ti vratimo i poslednji testosteron koji si izgubio ovih dana pijući cedevitu i slušajući Koldplej.
Stvari koje naučiš na teži način, a ni sam ne znaš zašto. Predavanje ti održi ortak, brat, devojka, pandur ili autobus (u slučaju da si baksuz). Ovako naučene stvari se jako teško ili nikad ne zaboravljaju. Žiga te srce, želudac, jetra i hvata te mučnina samo na pomisao na iste. Ali jebiga, sam si tražio, sad ćuti i trpi.
1 - Matori, gde si?
2 - Evo me na jezeru, čekam ribu.
1 - Opaaa, pa koja je to, kad si je našao?
2 - Pre par nedelja. Dobra je. Brineta, zove se Ana.
1 - Isto kao moja. Gde živi.
2 - U Molerovoj 62.
1 - Pa to je moja adresa? Jesi ozbiljan?
2 - Je l' se sećaš kad si mi onomad mrtav pijan rekao da sve možemo da delimo, a?
1 - BIO SAM JEBENO PIJAN!
2 - Jeste, a pijan čovek nikad ne laže.
1 - Ubiću te. Zašto jebote?
2 - Nemoj sebe da kriviš. Moralo je tako da bude.
1 - Ubiću te! I tebe i nju.
2 - Ma slobodno, ali čekaj prvo da obavimo to što imamo. Već dve nedelje nismo.
1 - Reci mi koliko to dugo traje.
2 - Nekih par meseci.
1 - Kako je ona mogla da pristane na to, aaaa?!
2 - Kaže da mi je veći. Duplo.
1 - Zajebavaš me? Reci da me zajebavaš!
2 - Ma jok, ne bih tebe lagao.
1 - Kako me, bre, ne bi lagao kad mi trpaš ribu mesecima?!
2 - Pa nisam te lagao. Nikad nisam ni rekao da je nisam trpao. Samo sam prećutao. Uzmi Bromazepan i rakiju, da se smiriš, nije zdravo da se nerviraš u tim godinama.
1 - Jesi li ti normalan?
2 - Prošao sam psiho testove pre nego što sam polagao vožnju, kažu da jesam. Ej, evo je. Ajd' zovem za pola sata. Baš se lepo obukla.
1 - Samo se vratite u grad. Najebali ste.
2 - Progutala ga je, samo sekund sačekaj.
1 - ARGHHHH!
2 - Je l' se sećaš kad smo pričali juče?
1 - Da.
2 - Šta sam ti tada rekao?
1 - Nemam pojma.
2 - NA JEBENOM PECANJU SAM IDIOTE GLUPI. Sledeći put slušaj šta ti pričam. I šta koji moj ti radiš od ranog jutra, krv ti jebem da ti jebem?!
1 - Saftaj mi paju govnaru. Ljubim te u čelendru mutavu.
Neizostavan iritirajući dodatak sagovornika na našu konstataciju o prekidu vršenja radnje koja nije urodila plodom i koju ne mislimo da ponavljamo u narednom periodu.
K'o iz topa ispaljen napamet naučen i do automatizma usavršen nadovez na čuvenu našu ''Neću više...'', koji nije dobar kao u slučaju kada ga mi izgovorimo. U ovoj situaciji baš iritira.
- Imao sam problem u klonji sinoć, pa neću više da stavljam ljutu u pljeku.
- Da, znam. Nećeš više. A ni manje hahaha
- Puši!!
__________________________________________________________________
- Brate, ostavio sam pljuge juče.
- Gde matori, da ih ja uzmem.
- Mojne se praviš lud, neću pušim više.
- A ni manje, znam taj rad hahaha
- Daj mi sad da zapalim, opasno me nerviraš!
Nju vejv sleng za varijaciju na temu božanskog napitka zvanog vops. Zapravo, to je piće pravljeno za žene, jer sadrži relativno mali procenat alkohola, i limun/gejfrut, koji ubijaja gorčinu i daje piću slatkasti ukus.
Krajišnici, u slučaju kontakta sa istim, prosipaju tekućinu, a flaše koriste za čuvanje domaćeg kečapa i sličnih igrarija. Ono u limenci ne uzimaju ni greškom.
Izraz je nastao negde na brdovitom Balkanu, a nastao je kao produkt, gotovo programerske lenjosti pojedinca. Danas se koristi na globalnom nivou (Zvezdara-Palilula i delimično Novi Beograd). Glavni predstavnici ovog "alkoholnog" soka su Lav Tvist i Jelen Freš.
- Torima, nači nevera, znači pričam ja sa devojkom i fazon, diskretno joj žemka da ima kvalitetnu dojku, a ona mi se nasmeši, e. I ja je pozovem na ćepi, ovo-ono.
- Brate, pričaj normalno, čudan ti je taj džibersko-šabački dijalekt. Nastavi, zanima me šta je bilo.
- Ma ništa, seli ona i ja u neki fićka, i da naručimo, bicuri uzme fuka, a ja Lav Tvist. Kad vidiš, ona počela da menja boje k'o semafor. Iz crvenkaste, u žutu, pa u zelenu.
- Jašta, kad piješ ta gej piva. I šta ti je rekla, da će te kamenovati na paradi?
- Jok, platila račun i otišla. Rekla mi je da mogu da joj budem najbolja drugarica. Nego šta piješ?
- Tamno točeno.
- Ja ću Jelen Freš ako ima.
- Puši kurac.
Ostati smiren i razmišljati hladne glave uprkos rezultatskom kolapsu, čiji jedan bod ili koš deli do trijumfa, ili u drugom slučaju, taj isti poen vas deli do poraza i ambisa. Igrač u glavi ne sme da srlja već da ima sve opcije kod sebe i brzo i dobro razmisli šta je najbolje rešenje. Komentatori vole da spomenu ovaj izraz.
1: Poslednje sekunde do kraja meča, Petar Božić prevodi loptu preko polovine, Papalukas ga čuva na srednjoj razdaljini i podstiče na tu trojku koju je teško pogoditi odavde iz ovakve pozicije, Papalukas se odmiče i ostavlja Božiću prazno polje ispred, još 3 sekunde do kraja, Božić je stao, Papalukas pritrčava, Božić skače! Loptu hvata Jan Veseli, Veseliiiii i kraj! Kakvo polaganje, sam je ostao tamo Jan Veseli, Božić je bio priseban i video ga, kakva pobeda!
