Оно што ће заувек остати под велом мистерије за све оне који се баш јако не разумеју у рад рачунара(углавном пензионери). У случају да им се у тренутку након што два пута кликну на иконицу прозор не отвори, они ће то радити изнова и изнова и изнова све док им "разјебано говно од конфујтера" не отвори жељени прозор и до 10 пута.

Дан који сваком од нас изгледа другачије, под условом да нисмо комунисти и нисмо верници неке секте. У сваком случају тај дан је тренутак кад би требало да се све наше амбиције, сви наши снови претворе у стварност. Тај дан свако од нас има бар по један, и потајно се нада да ће тај дан доћи. Једног дана.

Илити ниво просеравања других који код вас изазива потребу за кењањем, то јест, срањем. Зависно од ситуације притисак може нагло да скочи и моментално изазове шлог, или у нашем случају липро. Узрочници анусног притиска су различити од особе до особе, неки кажу да је често последица урођеног хејтерства и снобовства код особа, али опет, прокењ се налази само у оку (уму) посматрача.

Баба, која после твог дужег боравка у WC-u, не часи ни часа, но одма упада да провери, да ли је стање WC шоље регуларно.

Обрстити, појести све, све могуће што се налази на дрвету, па и по коју петељку у случају да се једу вишње и трешње.

Због превише халавости немати мере у исхрани. Претерати, бити много гладан и жедан хране, као да си изгубљен у пустињи те имаш потребу за водом коју ћеш сву попити у року од одма.

Сликовит начин да почнеш дискусију са родитељима покушавши да их убедиш да су сви лоше урадили контролни. Покушај да им изокола дочараш шта си добио и ако је то јасно самим твојим доласком из школе. Ипак, ова реченица не би била толико учестала да никад баш не упали. У случају да си добио 3 на истом, шансе су доста увећане.

Моман у женском делу људске популације.
Изузетно снажна. Крупне кости, зипована, односно к'о да је пресом набијена. Настала као производ сексуалне игре двоструког естонског шампиона у бацању кугле и дробњака из Матијевићеве индустрије меса. Иако је јака као Хитлер 41', није трома. Калибар за ултимејт фајтерку. Експлозивна кад затреба, међутим то не желиш да се деси.

Као мала (ако је некад и била мала) у кратко време постаје главни шериф у улици. Заводи ред, угњетава остале нерезвијене, закржљале клинце који је слушају више него родитеље. Навикла је да побеђује, јер у случају да изгуби, деца у школи остају без џепарца, ужине, шишки и комплета књига из природе и друштва. У суштини нико је не воли, али су из страха добри са њом. Како време пролази, поглед јој постаје све тупљи, а главуџа, жеља за рвањем и иживљавањем све веће.

Кара се искључиво са дупло мањим мушкарцима, а сваке године посећује Невесињску олимпидају не би ли међу бацачима камена с рамена и онима што вуку коноп нашла себи равноправног. Пре јебачине партнер се напоји литром ракије да би заборавио кроз какву машину је прошао предходне ноћи. Ујутру се згужван буди у њеном наручју са модрицама по телу, расцепотинома с обе стране леђа и уганим чланком док она пали постјебачку цигарету.

Једна од најсочнијих српских псовки. Врло тешко за превести и објаснити неком ко није са Балкана и ближе околине. Доказ да смо најмоћнији народ на свету и да не поштујемо никакав систем- па ни Сунчев!

Сунце је најближа звезда нашој планети и извор живота свега овоземаљског. И вановоземаљског,унутар система чију матицу прцамо.

Пичка је народски израз за вагину.

Поред свега што Срби јебу у псовкама, Сунце представља преседан- граматички, оно је средњег рода, али то није спречило нашега јунака да му надогради вагину и начини га женом. Велики адут феминисткиња у случају покушаја доказивања да ли смо шовинисти или не.

Само дно живота. Рак рана вечитог смотанка који је по први пут нешто урадио како треба. Али то није примећено, јер сви већ дубоко уљуљкани његовом неспособношћу неће да направе ни мали гест одобравања за коначни успех. Јер га у његовом случају сматрају неуспехом. По систему и ћорава кока неко зрно убоде. Користи се такође и за тоталну незаинтересованост за партнера у вези или браку.

...је врста награде за испалу. У преводу, када некогда некако зезнеш имаш сво законско право овог света да му кажеш "Моша!" и звекнеш га песнајом у раме. Најчешће се ово користи када цимнеш руку а неко помисли да си хтео да га удариш па се и он избезумљено цимне. Онда ти лепо и културно упериш прст у њега, направиш леп и културан, подругљив осмех и кажеш: "МОША!!!" Затим га песнајом забодеш у раме. Можеш и неколико пута да га цимнеш па вежеш неколико моша. Мислим да тачно овај закон није прописан у Уставу Европске Уније, али у сваком случају, уколико ти неко не да да му лупиш "мошу", имаш право да га тужиш суду у Стразбуру.

Квалитетно батинање које делује још квалитетније када се узме у обзир пружени отпор, који је у овом случају заиста мизеран. То је такво млаћење малтене статичне жртве које помало подсећаја на прашење тридесетолетног бабиног тепиха, ионако прегаженог годинама и пресамићеног у немоћи. Једноставно га бијеш, са предумишљајем, али без неког посебног плана рада. Даш горњим и доњим ектремитетима мало уметничке слободе. Пустиш да ти песнице говоре за тебе.

Жалосни уздах и вапај, који ти се отме док гледаш слике Џесике Албе.

Судећи по реакцијама родбине, случајних пролазника, таксисте и раднице у драгстору, највећа мистерија нашег народа која изазива реакције веома сличне изненађењу путара када у сред јануара на минус десет падне три метра снега. Плус 35 је температура која, судећи по нашим сународницима, не постоји нигде у свету. Управо због тога је телевизија дужна да обавести идиоте, да неко којим случајем не изађе из куће у два поподне и легне на бетон испред зграде намазан зејтином.

Случајно немој из куће да изађеш, јавили данас да ће 36 да буде, тако није било одавно, још од пре три дана и плус јесте тако било целог прошлог лета, али јебига, дај да те подсетимо обавезно. И понеси обавезно балон воде ако треба да се освежиш или вратиш насуканог кита у живот.

Идеш на баскет у шест поподне? Па јеси ли ти жвакао батерије, има триеспет степени, а ти ћеш лопту да бацаш у кош? Седи кући и кукај да је врућина, јес да си пуко двеста евра на климу која може да о'лади мању спортску дворану, али немој да је укључујеш стално него једном на сваких сат времена је пусти да дрнда три минута и онда гаси јеботе патак, промаја и хладан ваздух, има леђа да ти се укоче и нокти на ногама да ти окоштају.

Значи данас су јавили да ће да буде 37, то је већ много зајебано, цео степен више него јуче, јавили на ТВ-у да не излазиш из куће осим у случају преке потребе, дакле једино ако ти фале пљуге или кредит за мобилни.

Јавили у петак четрдесет (магична бројка) степени! И то исто никад није било осим прошле недеље и цео прошли август. Заправо, није ни 40, него је 57 степени, ложе нас ови са дневника да не паничимо, да не почну пензионери да се туширају случајно, или којим случајем да отварају прозоре у бусевима. То бре тако није било, то је од бомбардовања, генетски модификоване хране, илумината и броја 11. Сећам се 1834. кад су лета бре била до 25, а увече још прохладно па изађеш у треши у град да се огрнеш кад за'лади.

Мрш бре у пичку материну.

Улазак у учионицу после мењања исте или састављања групе изгледа сасвим наивно, али ко је једном ово осетио зна да није. Јер уколико сте једина особа у одељењу која зна да би требало да се отвара прозор на учионици, јер дотична говеда смрде као иста, онда то може бити проблем и за нос, али и за главу, као у мом случају.

Једна од најпопуларнијих дисциплина у Србији и шире. Укључује један телевизор и једног или више мушкараца. Комплексан процес у коме се примењују све могуће псовке у нашем језику (а има их доста), које су углавном упућене судији, или нашим играчима када нешто лоше ураде, или туђим када направе тежи прекршај а прођу у најгорем случају са жутим картоном. Нервира све живе, највише оне који се нађу код куће у то време, осим самих актера.

Степеница ниже од пуцања из празне пушке.
Без аргуменета и потенцијала идеш на блеф. Уз добру глуму са добро испалнираним сценаријом може ти се и посрећити. У случају да су жртве рандом, ко те не зна скупо ће те платити.

Кратко али јебитачно на овај начин саговорнику дајемо до знања да треба се мане којекаквих објашњавања и препричавања неког догађаја, који траје колико и реинсталација Виндовса.
Једноставно скрати и реци оно најбитније, мајка му стара. Можда и пожелим да чујем целу сторију од а до ш, али једино да ми у случају путовања зе Темишвар возом цркне батерија на фону и прочитам до последњег чланка Блиц од прекјуче са све додатком "Блиц Жена".

Добро позната ситуација из свима омиљених америчких акционих филмова:добрица и злоћко се ваљају по поду/трави/прашини/ризли/шодеру/блату(пожељно је,ради драмског ефекта,да пада киша);злоћко покушава од добрице да отме пиштољ(или обрнуто);у жару међусобног ватања,пиштољ испада и отклиже се,а они се такмиче ко ће га пре дохватити;наравно,пљуште ударци,а публика вежба врат пратећи мало једног,мало другог.Крај акције може бити:
1.)Пиштољ пада са спрата/крова/литице,ниједан га не добија;након што разочарано констатују да пиштоља више нема,настављају да се ватају-хоћу рећи,боре ручно.
2.)Добрица узима пиштољ;пошто је добрица добар,он ће злоћка само изударати пиштољем док не наиђе дежурна патрола(коју су баш омели у једењу крофница).
3.)Злоћко узима пиштољ-пошто у овим филмовима злоћко има стила,он неће одмах скењати добрицу,него ће га држати у неизвесности тако што ће му прислонити цев пиштоља на слепоочницу или чело,само што ће у овом случају патрола(поменута у варијанти бр.2) оставити крофнице у патролном ауту и покушаће да злоћку приђу с леђа.Наравно,савладаће га.
У сваком случају,добрица одлази у хепиенд,злоћко у затвор,пандури поједу своје крофнице и сви срећни.До следећег наставка...

Типична ћалетова изрека,само у случају да си урадио нешто генијално. Рецимо,довео си девојку кући,или изцепао 10 метра дрва. У неким другим случајевима,изрека мајке. Рецимо,дошо си кући са шљивком на оку,или толико пијан,да си уместо лавора узео дедину чизму и донео поред кревета,како би ти било лакше да се испразниш,при мучнини од силног шприцера.

Културнија верзија израза „за то бих дао да ме јебе цео стадион”. Може се рећи да је то и нешто блажа верзија истог израза, без обзира што и по једном и по другом остајете разваљеног шупка, признаћете мање је гадно да вас неко натакари на ражањ једном и обрће преко ватре док се не испечете него да вас нагузи у најбољем случају, гледајући ЈСЛ утакмице, минимум 1000 исфрустрираних навијача а у најгорем случају и до 60-70 сома пијаних и дебелих Немаца, Енглеза или не дао ти Бог Француза и Италијана који би у томе вероватно и уживали. Оно што је сигурно бар ћете бити мртви после ражња а из ове друге варијанте можда и преживите што никако не би било добро.

Самим тим што би за нешто мењали прво свој шупак а онда и свој живот и то на крајње бруталан начин изгубљен, значи да је то нешто неизмерно вредно. Нешто непоновљиво и за вас недостижно. Ненадјебиво, врхунски, нешто што можете само да сањате па отуд за то и нудите да вас као пракца за први мај неко обрне све заузврат да то нешто добијете, пипнете, само угледате или пак најчешће јебете. Врхунац уживања, мерак над мерацима. Крај, после тога једноставно можете да умрете и неће вас бити брига ни најмање јер сте свесни да је то врхунац овоземаљског уживања.